どうしたら夫の浮気を受け入れられますか？（長文）

質問

30代後半の主婦です。現在3人子供がいます。
主人とは学生時代からつきあい（私にとって主人は始めてお付き合いした相手です）、10年間交際して結婚しました。そして今年はちょうど結婚10周年。でも10回目の結婚記念日は、長年信じ続けてきた主人の浮気発覚でかなりつらいものとなりました。

私の母も父の浮気で未だに悩み、ギクシャクした関係が続いています。両親のことは大好きだけど、そんな関係にだけはなりたくないと小さい頃から思い続けていたのに、母のようにならないようにしてきたつもりだけど、結局は同じ道を歩んでしまいそうです。

昨年末、主人と同じ職場の女性の部屋に、主人がしょちゅう通っていることが判明しました。はじめは問い詰めず、遠まわしに浮気はいやだと話していましたが、それでも毎晩のように職場に呼び出されたと出て行き連絡が取れなくなったり、朝起きたらいなかったり・・
私の我慢も限界となりある日爆発。
主人はしぶしぶ浮気を認めましたが謝罪はなし。でももう二度としないと約束して話はいったん終わりました。
彼女にも気遣う内容さえ含めたメールを送り、数回やり取りもしました。一応彼女は最初だけごめんなさいと書いてきていました。
でもその後も二人は会っていました。

春から家族で海外に転勤することになっていたので、良いチャンスだと思いました。その頃私は人間不信になり、疑心暗鬼ばかりの毎日だったから。海外に行けば彼女はいない。メールや電話をすることができても会うことはできない・・　そして、自分も変わろうと。早く帰りたくなるような温かい家庭を作ろうと決心しました。

初めての海外生活ですから、忙しさもあり時間と共に少し心も落ち着き、完全ではないものの主人の心と私の心が少しずつ近づいていけていると感じていました。

でもひょんなことで、6月の出張（今住んでいる国内。つまり日本以外です。）先に、日本から彼女も来ていて、たっぷり一週間一緒にいたということが分かり、見たくもないハメドリや彼女の裸の写真もパソコンに保存されていることが分かりました。

最初にばれた時に別れられていない時点で、こうなることは予想できていたのですね。

彼女のことに関しては、もうどう話ししようと、主人の気持ちの問題だと思っています。

今主人は私にばれていることを知りません。発覚以前に比べるとよそよそしくて愛情表現も減りましたが、普通に接してくれています。行ってらっしゃいのキスは毎日続けています（半ば強制的に習慣にしていますが）。できれば離婚はしたくありません。

前振りが非常に長くなりました。離婚はしたくないけど、私の両親のように一生この苦しみが続くかもしれないと思うと、先が見えない不安でいっぱいになります。いずれ日本へ帰る日も来ます。

どうしたら主人の浮気を現実として受け入れつつ、主人を愛し続け、私にとって良い人生を送ることができるのでしょうか・・

長々と書いてしまいましたが、皆さんのご意見をお願いします。

回答No.8

MloveR · ベストアンサー

難しいご質問だと思いました。

私もSTR182さまと同じように夫に浮気されました。
同じく大学の同級生で結婚し、４０代後半でした。
単身赴任（６年間）したことがきっかけだったようですが、２回りも下の愛人と関係していました。
その後、彼女以外にも複数の浮気相手がいたことを私は知りました。

浮気発覚当時は、居直って「お前は妻だからで～んと構えてろ！」とか
「主人をお願いしますと頼みにいけ！」とか時代錯誤的な事を言っていましたが、
そのうち本気モードになり、離婚する方に傾いているのがよくわかりました。
　でも、私は絶対「離婚」の言葉を聞き入れない様にしていました。
　結局、相手に愛想をつかされ別れました（４年半）ので、今も家族として暮らしています。

　STR182さまの御主人もいずれそうなっていくのではないでしょうか？
（ただし、相手の女性がそれなりの理解力があればの話ですが）

浮気は現実として受け入れざるを得ませんでしたので、
愛していた当時は毎日が苦悩の日々でした。
心療内科にも通いました。
今も主人を愛しているかというと正直なところ、よくわかりませんと答えるでしょう。
むしろ「愛」というより「情」のような気がします。
（きっと夫も同じ思いではないでしょうか？
それくらい溝は深いです。時間の経過とともに埋まっていくかもしれませんが）
信頼していただけに、裏切られた思いは深く、死ぬまで信頼関係は取り戻せないでしょう。

　結局、こういう男性は、甘えているのです。
自分が何をしても許されると思っているのでしょうね。
（実際、私は慰謝料も請求せず、おとなしく認めて待っていたのですから）
人の気持ちより、自分の快楽を優先しているのです。

　こういう人は、きっとまた浮気を繰返していくのだと思います。
そういう人を愛せるかというと？？？です。
（STR182さまが、愛せるということは我が身を捨てて
彼に尽くすということに他ならないのではないでしょうか）
　そういう人間を見極める事ができなかった自分の選択能力の
低さを認識せざるをえません。
　ただ現在、すでに自活していくだけの能力もないですから、
定年までは、なんとかこのまま目をつぶって過ごすつもりです。
（再出発を考えられる年齢でしたら、また違った選択をした
かもしれませんが、子供の年齢やらいろいろな要因がありますよね）
　それから後は、その時がきたら決めようと思っています。

　良い人生を送る事ができるかどうか？
　それはSTR182さま次第ではないかなあと思います。
自分の人生は自分で決めるという覚悟が出来れば、なんとかなっていくように最近は思えてきました。
　私の体験が参考になるかどうかわかりませんが・・・

お礼

回答ありがとうございます。

MloveRさんのように現実を受け止めて過ごし、結果相手と別れてくれたという体験談を聞くととても心強いです。

でも愛し続けるというのはやっぱり無理なのかも。
情なんですね。

私は愛し、愛されたい。

それが耐え抜いた結果結局得られないのなら・・

自分の人生について、私自身どうしたいのか、じっくり考えたいと思います。

回答No.12

bobydylan

大変な状況お察しいたします。
目の前の「浮気」や「不倫」をそのまま受け入れるというのはまず不可能だと思います。
＜今までの経緯を拝読するとご主人とその女性は、あなたとご主人よりも「男と女」の結びつきが強そうです。

＜おそらくご主人の浮気（この女性とだけかもまだ分かりません。不安にさせて御免なさい。でもありえないことではありません。）は治らないと思います。

＜それにどういう経緯か記載されていませんが、ハメドリや彼女の裸を
　ＰＣに保存しているというこの感覚が既に貴方の存在を否定していま　す。普通これみよがしにここまではやりませんよ。
＜貴方が取るべき手段は子供さんたちが自立されるまで、ご主人はただ　の「御稼ぎマシーン」だと割り切って現在の生活を続け、子供さん達　が独立したら離婚し、その後の生活に十分な経済的補償をご主人から
　受けることです。

＜しかし、現在のあなたのおかれた状況では、これはかなり心理的なタ　フさを要求しますから、現実の辛さに貴方の心が折れてしまってもこ　まったことになります。

＜ただ言えることは中途半端な状況で独り苦しむよりは、別の選択支
　を選んだほうがあなたのケースではあなた自身にとって幸福ではな
　いかと思います。ご主人を愛していらっしゃるのでしょうが報われ
　ぬ愛に耐えるだけでは人は幸福にはなれないと思います。

お礼

この愛が報われないのなら、やはり離婚です。
子供が独立するまでこれから約20年。その間仮面夫婦を演じきることができるのだろうか。
多分無理です。みんな不幸になる。

でも離婚はいつでもできる。
時期が来たら、離婚を含めてきちんと話をしないといけないと思います。貴方のおっしゃるように、いまのままでは中途半端ですよね。

回答ありがとうございました。

補足

すみません。説明不足でした。

写真が保存されていたのは主人のノートパソコンです。職場へ毎日持っていっています。

今回はじめて盗み見、発見してしまいました。

パソコンの起動にもパスワードが必要でしたが、他でも使っているパスワードを使用していたため、一発で開くことができました。

ファイルの名前は他の方の名前に変更していましたが、「最近使った項目」でチェックし、すぐに場所が分かりました。

主人は隠しているつもりなんでしょう。

回答No.11

noname#154154

私はあなたと同じような事で離婚に至りました。
離婚だけはしたくなかったので
夫の浮気を受け入れるように努力したりしました。
でも無理でした。最後は心が壊れてしまいましたよ。
身体もボロボロで普通の体調になるまで何年もかかりました。
離婚したのは、
まだやり直せる年齢だったことや子供がいなかったことが大きいです。
個人的にはＮＯ３の男性が言われていることが全てだと思います。
今は、仕事や恋愛もしていますが、毎日のように思い出します。
私は結婚するのが怖いです。子供ができて、あなたのようにもう1度なったら、それこそ今度こそ生きていけないって思います。
それほどトラウマです。
無理して我慢していると壊れてしまいますよ。
答えになっていなくてごめんなさい。。とにかく自分を責めないでくださいね。あなたは悪くないんですから。。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の将来を聞いているようです。

私にとって主人は付き合い始めた当時「白馬の王子様」でした。夢見る高校生でしたから。そして浮気が発覚するまではずっとその夢の中にいたのではないかと思います。両親のこともあり、自分は絶対浮気しない人と結婚すると幼い頃から思っていて、そのとおりの素敵な夫だと思っていましたから。

できればその夢の中にずっといたかった。あるいはもっと早く目が覚めていたらよかった。

もう人間不信、男性不信です。わたしも貴方のように強いトラウマになるでしょう。でもこのサイトをいろいろ見ていると、浮気は絶対にしないという男性の方の投稿も時々見受けられます。本当の王子様はきっとどこかにいるんでしょうね。

それが今の彼であることを切に祈ります。

回答No.10

kohune

回答有難うございます。

心からご主人を愛しているのですね。

その思いが、ご主人に届きますように。

私の姑も、義父がずっと、浮気ばかりの人で、それでも、我慢に我慢を重ね、義父に何も言わず、苦しんできた人です。

先進柱の陰に隠れ、愛人の家に入る義父を見ていたそうですが、声はかけたことないそうです。

口紅つけてきても、黙った荒い、アイロンかけ、何も言わなかった義母です。

それが、義母の義父への愛し方でした。

ただ、過呼吸になったりして、ウツになり、ずっと薬を飲んでいました。その義父が亡くなった時、嬉しかったそうです。

もう、苦しまなくて済むと。

今は、認知症で会話が成り立ちませんが、もう少し、元気な頃、そんな義父の話をよくしてくれました。

夫婦の中に、あなたのご主人のご両親の介護など、入ってくると、また、関係が変わるのですが・・・。

家の主人も浮気っぽい人でしたが、義母の介護を始めたこと、その前に、大病したことで、夫の考え方が大きく変わり、今は、家庭を大事にしてくれます。

あなたのご主人も、いつか、人生の中で、あなたの会いに気が付くときが来ると思いますが、それまで、あなたが耐えられるのかが心配です。

どうぞ、体を大事に、無理しないでくださいね。

そして、趣味や運動もして、きれいな奥様で居てください。

私もきれいで入れるよう頑張っているところです。

神様は、乗り越えられない苦労は与えないと、クリスチャンの友人が言っていたのを思い出します。

あなたに幸あれと・・・祈ります。

お礼

こちらこそありがとうございます。

私の母は当時胃潰瘍になりました。
今のように内服薬での治療ではなく、毎日注射していたのを思い出します。

幸い私の体は今のところ健康です。子供達のためにも自分は健康でいなくちゃと思います。

長年連れ添った相手が死ぬとき、もう苦しまなくてすむから嬉しい・・
おそらく母はそう思うでしょう。母と同じ立場になってはじめて、「お母さん、ご苦労様。つらかったね。でもこれからはお母さんの人生を送ってね」と、心から言うのではないかと思います。

何十年か先、主人が死ぬとき　嬉しい　と思いたくはない。

でも正直、もういっそ死んでくれ　と思うときもあります。

お義母様は乗り越えられたのでしょうか？
もしそれが相手の死なのだとしたら　ちょっと絶望的になります。

今の愛が続く間、もうしばらく乗り越えられると信じていようと思います。私の愛が残っているうちに、主人の目がさめてくれたらいいのですが。

回答No.9

kohune

なぜ、ご主人に事実を言って、別れて貰う努力のほうでなく、黙認し、耐えることを選ぶのですか？

それは、ご主人の性格があるからですか？

なぜ、そこまでして、妻の座を守るのですか？

ご主人を愛しているから？子供のため？

きっと、私には耐えられないと思います。

浮気という現実を受け入れ、主人を愛し続けるなんって。

愛していないけれど、情はあり、子供のため、生活のため、割り切って、自分は自分と、趣味などに興じ、生きていくのなら、わかります。

私には出来ないことなので、本当にすごいと思います。

その彼女に子供でも出来る前に、私はなんとかしたいと思ってしまいます。

私なら、夫を取り戻す努力をしてしまうと思うから。

回答になっていなくて、すみません。

お礼

夫を取り戻す努力。
浮気発覚後、話し合い→喧嘩→別れると約束→また浮気→詮索するとまた証拠出現→話し合い→喧嘩→別れると約束→また浮気→・・繰り返し

ならば場所を変えて（海外転勤）彼女の影を断ち切り、私も変わろうと奮闘中。
その中でやはり未だに続いていることが判明。きっと帰国しても関係は続くであろうことは明らか。

さすがにちょっともう話し合いでどうかなるものかあやしくなってきています。

わたしにとって夫を取り戻す努力は、いまのところ耐えることなのではないかと思っているのです。でも耐え切った後、どうなるのか・・
それが分からなくて質問しました。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#171468

＞どうしたら主人の浮気を現実として受け入れつつ、主人を愛し続け、私にとって良い人生を送ることができるのでしょうか・・
　側室持つ事容認出来るかです、婚姻外で子ども出来ても良いと言う事です。
　当然認知・養育費も送金します。
　華に立場が向こうが華に立場変わるです、それ我慢出来るかです。
　経済的バックで柵で動けないだけです、旦那の経済力ですよ。
　それだけ稼ぐ男には女は居て当然です、富裕層なら本妻は正室です。
　側室出来たも、ばたつく女では逃げますけど・・・・
　本妻で有る立場、正式なセレモニーでは出る立場です、それは側室では無理です。（所詮は日陰の立場です）
　そうした威厳を出せるかです。本妻の威厳です。
　旦那を経済的乳母日傘的存在で見るなら、こうした回答しか出ないです。
　浮気しても側室が増えるだけです、この女で何処まで行くかです、次は別人とか捨てられる女を見るのも楽しいでは無いですか？

回答No.6

noname#96353

浮気で　気をつけるべきこと

本気になっても　家庭を壊さない。
証拠を残さない。

まあこれが至難の業だと言うことは　周知の事実ですが
証拠を残して　ばれた時には

妻が目を瞑って我慢する・・・と言うのは　ある意味賭けです。

なぜなら浮気から本気そして次のステージがくるから
浮気が破綻するか、離婚・再婚にいたるか・・・
おそらく　大方の男性は家庭もうまくいって女性もつかんでおくのが理想ですが

相手があることから男の思うようにもいきません。

もし、相手が妊娠、出産でもしたらどうしますか？慰謝料　養育費をもらっても
納得できないですよね・・・

貴方が守るべきは　家庭。
夫への嫉妬は　少しおいておいて
家庭を壊す外敵からいかに家庭を守るか？

そのためには何をするべきか・・・そう考えれば、
間違った方向には行かないように思います。

愛情も受け入れられてこそ
増すものです。
愛されてるからと　胡坐をかいてる男性は
いつかは　愛想をつかされるものです。

夫を愛することだけが妻の幸せとは限らない。

愛し愛されるのは理想だけど
そういうのは　現実的には無理なのだと思います。

まあ、過大な期待は　やめにして
現実問題は　上手く家庭を維持するのは
男も女も　こずるいところがないとは言い切れないのではないですか？

実際　はたらかなければ離婚できないと言う
現実問題を優先している・・・
私もそう。

幸せは与えられるものではなく　つかみ取るものだと思います。

お礼

相手が妊娠・・
全く持って最悪な状況です。
でもありえないことではない。もしそんな日が来たら・・

家庭を壊す外敵とは、相手のことですか？それとも浮気している主人？それとも私の嫉妬・・

＞上手く家庭を維持するのは
男も女も　こずるいところがないとは言い切れないのではないですか？

そうですね。きっと私は欲張りなんです。
もっともっとずるがしこくならないといけませんね。

回答ありがとうございました。

回答No.5

ramuneda

こんにちは。
私も、質問者様と同じ悩みで、毎日、悶々としております。
結婚１３年目、９歳の子供がおります。
一ヶ月前に、主人の浮気が発覚しました。
多分、初めての浮気で、相手は職場の女性、一年数ヶ月まえから、付き合っているそうです。主人は本気だといっています。
浮気発覚半年前くらいから、主人の態度が冷たくなりました。
発覚後は、何度か話し合い、離婚寸前にもなりましたが、今は、保留の状態です。
主人は、相手と別れたといっていますが、別れていないことは、主人の行動でわかります。
今は、私に対しても、とても優しくなり、一応、家庭サービスもしてくれてくれます。
きっと、どちらも、上手くやっていこうと思っているのでしょう。

私も、主人を愛しているので、女性の影を感じながら、生活しているのは、とても辛いです。離婚したほうが、楽かも！？っと思うこともあります。私が、自立していて、経済的問題がなければ、離婚しているかもしれません。

でも、いくら主人が、本気だと言っていても、所詮、浮気は浮気だとおもいます。実行に移すか、移さないかは別として、男の人の習性だとおもいます。
だったら、大きな気持ちで、手のひらの上で遊ばせてるくらいに、思えばいいのかな！？最終的に、戻ってきてくれたら・・
そんなふうにも考えます。

浮気するような男の人は、子供なんですよね。
そんな人を選んでしまったのは、自分なのだから、我慢するしかないかもしれません。

仮に、相手に飽きて戻ってきたとしても、本当に、反省をしない限り、
また浮気する可能性がありますよね。
主人は、やりたい放題、妻って損ですね。

なにか、他に楽しみをみつけて、相談者さまが輝いているのが、一番だと思います。それに、気が付かない男はいつか、放りだしてやりましょう！！
私たちは、幸せになれるはずです！！
もしかしかしたら、本当に自分を愛してくれる男性が現れるかも！？
バカに、振り回されるのは、もう、こりごりです。

、

お礼

一ヶ月前に発覚！
そんなつらい時期に励ましの言葉まで頂いてありがとうございます。
私が発覚後一ヶ月のころはとてもramunedaさんのような境地まで至っていませんでした。なんどもなんども裏切られてぼろぼろの頃でした。
いまになってやっと
「だったら、大きな気持ちで、手のひらの上で遊ばせてるくらいに、思えばいいのかな！？最終的に、戻ってきてくれたら・・
そんなふうにも考えます。」
という考えに移ることができつつあるようで・・
でもほんとに最終的に帰ってきてくれるのでしょうか？それを思うと不安です。家に帰ってきてはしても、不倫を続けていれば、やはり大きな気持ちにはなれないかも・・
でもその答えを知っている人は誰もいませんものね。
私も楽しみを見つけて少し他に目をやろうと思います。
共に明るい未来に向けて頑張りましょうね！

回答No.4

noname#98710

困ったご主人ですね…

>どうしたら主人の浮気を現実として受け入れつつ、主人を愛し続け、私にとって良い人生を送ることができるのでしょうか・・

大変難しい問題ですね。
貴女は、ご主人の浮気がイヤなのです。
ですから、それを受け容れて愛し続けることは、論理的には不可能だと思います。

いっそ、ご主人を嫌いになってしまえば、話は簡単ですけどね。
そうもいかないのでしょうね。

浮気の証拠だけは、いざというときの為にとっておいて下さい。
「備えあれば憂いなし」と言います。
離婚する・しないにかかわらず、証拠があるに越した事はありません。

それにしても…貴女は、そこまで貴女を苦しめるご主人を、何故手放したくないのでしょう？
お子様のため？
それでしたら、母が苦しむのを喜ぶ子供はいません、と申し上げます。
事実、貴女がそういう「苦しむ子供」だったのではありませんか？

お子様のために離婚しないのでしたら、思い切って離婚をお勧め致します。
又、「どんなことをされても夫を愛している」のであれば、我慢以外に方法はないと思います。

浮気癖は、生涯直らないと思います。
年齢とともに、少なくはなるでしょうが…その頃にはお互いに老人でしょうし、老人になってもそういう人は妻以外の女を求めるものです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞事実、貴女がそういう「苦しむ子供」だったのではありませんか？
涙が出ました。そのとおりです。
また、おっしゃるように嫌いになるように努力もしてみました。
でもできませんでした。
主人とは20年も一緒にいて、共に過ごしてきた時間、思い出がありすぎます。今も主人を愛しているのです。私も病気ですね。
確かに子供のことを考えるとやはり離婚も考えないといけませんね。
証拠をしっかりためておきながらもう少し考えたいと思います。

回答No.3

326S4

はじめまして。

何か手助けになればと思います。

大変ですね・・・内容を読むだけで気分が悪くなってきます。
すみません。
私は３０代後半の男性です。妻と子供が一人います。
浮気はしません。願望もありません。妻の病気など色々な事情でセックスレス夫婦です。

浮気にも種類があると思います。毎回違う女性と代わる代わる浮気をする人、旦那さんの様に特定の相手に入れ込んでしまう人。個人的な意見として後者は手に負えないタイプだと思います。
ここまでになってしまうと、特定の相手＝浮気とは言えません。＝本気でしよう。
あなたが言われるように問題は旦那さん自身の考え方が変らないと解決は難しいでしょう。
このようなタイプはいくら家庭的に暖かくても、何不自由ない暮らしをしていても浮気（本気）を繰り返すタイプです。しかも「悪い」とは思っていない最悪のタイプです。

私は経済的、生活環境的に浮気をしようと思えば直ぐにでも出来るでしょうがしたいとは思いませんし、誘われる事がありましたが断りました。何故？時間がもったいないと思うからです。妻を誤魔化し、お金と時間を浪費してまで女性の快楽を得ようとは思わないからです。女性に興味が無い？とお思いでしょうが、多分普通の男性よりは数十倍性欲は強い方でしょう。昔の私を知る人が今の性生活を聞くと絶句してしまいます。その位強い性欲ですので爆発しそうになります。ですからビデオなどで頻繁に処理しています。勿論満足はできませんが失う物を考えると浮気する事は一番愚かな行為に思えるので、絶対にする事はないでしょう。

そう、旦那さんはあなたが居てくれるから浮気を繰り返すのです。浮気をして地位も名誉も家庭も失わないから続けるのです。ある意味病気です。
ですから本当にだんなさんの事を愛しているのなら離婚も視野に入れることが正しい判断だと思います。浮気を受け入れて日常生活をして行く事など夫婦とは言えません。そのような夫婦関係も世の中には多々有るでしょうが夫婦とはよべませんよね。家政婦的な妻や給料を入れる夫位の関係でしょう。あなたにとって子供達にとって最良の人生は離婚されて、旦那さんに生活と養育の責任をとってもらう事がベストでしょう。
裁判をしても１００％に近い確率で離婚も認められますし、旦那さんに対しての生活、養育の責任も発生するでしょう。離婚された方が良いです。
多分離婚後、旦那さんはその女性と暮らしはじめるかもしれませんが、絶対に長くは続きません。続いても数ヶ月でしよう。もしかしたらまた戻ってくる事もあるかもしれません・・・その時はその時にまた考えれば良でしょう。
まずは離婚を切り出すのが良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。温かいお言葉、とてもありがたいです。
あなたの奥さんは本当に幸せですね。うらやましいです。
もう人生の半分以上一緒に居ます。楽しかったこと、ともに乗り越えた困難、数え切れないほどの思い出があり、そして私はまだ主人を愛しているのです。
日本に戻ってもなお苦しみが続くのなら、やはり行く末は離婚ということになるのでしょう。
そうはなってほしくはありませんが。

回答No.2

onseh811

男の浮気問題は世界中の女性にとって最大の悩みの種です。世界中の男性は99パセントの確立で浮気をしていると言っても過言ではありません。問題は貴女が何をしたいかによります。離婚をしたくても両親のようになりたくない、でもこのままではいたくない、ご主人は永久に（何か）がない限り浮気は止めないでしょう。又、貴女との離婚も考えてはいないでしょう。でしたら貴女が勇気を出せなかったらこのままずるずるといきます、勇気をだして、キッパリと離婚を決意して新たな人生を見出すか、離婚を恐れているのなら荒治療ですが貴女自身浮気をするかのどっちかです。知人の奥さんはこの手を使いました、今ではうまくいってるそうです、なぜなら男は本来我侭です。自分の奥さんが浮気をしていると分かった時は物凄く怒ったそうです。自分の事は棚に上げて、その後奥さんは離婚をしましょうと切り出したのです、ですがご主人は離婚はしたくないと一点張り、奥さんは貴方が浮気を止めないのなら私も浮気をします言った結果、ご主人は俺が悪かった、絶対に浮気を止めるからお前もしないでほしい、約束を破ったら、浮気でもなんでもしてもいいと言ったそうです。その結果奥さんの浮気によりご主人は奥さんに刺激を求めるようになり、セックレスも解消し、今ではご主人の浮気もなくなり幸せな家庭になっております。このご主人と私は長年の友達です、奥さんにアドバイスをしたのは私です。このような例もあるのです。このまま行くのか、離婚をするのか、浮気をするのか、後は貴女次第です。何事も勇気を出さなかったら、うまくいきません。あくまでも参考にしていただいたら幸いです。

お礼

自分も浮気をするというのは・・かなり勇気が必要ですね。離婚を希望しない私として今のところ無理です。海外ですし。
日本に帰ってから状況が悪化したら参考にさせていただきます。
ありがとうございました。