彼女と別れそう…（長文です）

質問

付き合って半年の彼女から電話で別れ話をされました。
僕が27歳、彼女がもうすぐ24歳。
「もういいです」「もう無理」「楽しく会えない」、そんなこと言われた。

とりあえず、電話じゃ僕も「分かった」とは言えないのでどこかで一度会って話そう、となりましたけど。
正直情勢は厳しそう。

僕にとって、彼女にとって、2人にとって、どうすりゃいいのか。
ちょっと頭冷やして考えてみようかなというのが今の状況。別れを受け入れることも含めてですが。

が、彼女に限らず、女性は男よりもガンコなので一度決断されるとそれはなかなか覆らないですよね。
ぶっちゃけ凹んでます。

僕自身、今までの経験から言うと、「もう興味無い」的なこと言われたら僕もさっさと気持が離れていってました。
が、今回はどんだけ時間が経っても、どんだけ考えてもそうならない。
じゃあ、それは一体何故なのか。ずーっとそんなこと考えてました。

1つ出てきた答えは、そもそも性格の一致・不一致の問題ではない（と僕は思ってる）こと。
彼女は「よく口論が起こるのは性格が合わないから」と口にするけど、僕は不思議とそう感じないんですよね。
それは多分、そもそもその判断を下す段階にさえまだいってないから。

付き合って半年だけど、当初からずーっと会えるのはせいぜい2週間に一度。しかも数時間。
期間だけ見れば半年「も」だけど、実際理解しあうには全然足りてない気がします。
会おうと思えば毎日のように顔を会わせられる学生とはやはり違うというか。

僕からすれば「まだまだこれから」という感じです。だから違和感を感じるのかもしれません。
彼女は多分、僕が駄々をこねてるようにしか思ってないかもしれないけど…。

僕が思うに、電話やメールは所詮はツール。
顔見て話さなきゃ、やっぱり肝心な部分って分からないもんだと思います。
それは決して恋愛に限ったことではなく、人間関係ってそういうもののような気がします。
年に1回も顔を会わせない友達とは段々疎遠になっていくように。

でも彼女は「本当に合う人なら、会ったりできなくても電話で分かり合える」って言うんですよね。
それは、あくまで理想論に過ぎないと僕は感じてしまいます。
そう出来るにこしたことはないけど実際には…。

これは僕の印象でしかありませんが、彼女は23歳の割には決定的に人生経験が足りてない。
お母さんとの接し方でもそう感じました。反抗期の娘と母親の会話のようでした。

お母さん自身も23歳の娘に対する接し方じゃない。
父親がいないせいもあるのかもしれません。
子離れが全く出来てないし、正直「甘いなー」と感じました。

そのせいもあるのか、恋愛観も基本自分中心になってしまう。
「頑張ってまでする恋愛は恋愛じゃない」というか、そんな感じのスタンスです。

でもそれも結局は理想に過ぎないと思うんです。
やっぱりある程度相手のことを考えないと、人間関係なんて上手くはいかない。

何回か話もしましたが、それが彼女の場合は言葉の意味では分かっても、実感として理解出来ない。
経験が少ないから、経験に則して理解するってことがなかなか出来ないんだと思います。
言葉の意味でしか分からない、というか。
それは僕がどんだけ口で言っても仕方ないことなのかもしれません。

多分それは彼女自身も今一つハッキリとは気付いてない決定的な「弱さ」のような気がします。
でも具体的にどうしたら解決するのかは正直分からないというのが正直なところです。そこが難しい。
1人暮らしをするというのがスタート地点になるような気はしますけど…。

そんなこと考えると、彼女の場合は誰と付き合っても多かれ少なかれ似たような問題が起こるような気がします。
それは性格の一致・不一致とはまたちょっと別のレベルなんじゃないかな、と。
彼女自身は僕に対して「何か違う」と思ってるのかもしれないけど、「違う」の意味が違うんじゃないか、と。
性格・相性っていう根本的な部分にさえまだ到達できてないんじゃないか、ってのが僕の印象です。

根はすごく真面目でいい子だし、彼女自身が悪いわけじゃない。
だからこそ、彼女自身があと少し成長（経験）しない限りは幸せってのは逃げていくし逃がしてしまう気がするわけです。
それはすごく勿体ない、というか…。
出来れば僕が彼女を変えてやりたいと思うけど、本人がそういう意思を持たない限りは正直何も出来ません。

別れた方がいいのか。それとももう少し粘った方がいいのか。
多分また意地になって会話にならないから、彼女にはここまで突っ込んだことは話したことないけど話すべきでしょうか。

最初に「やっぱり好きだ」とは伝えるつもりです。
でもそのあとどうやって話をすればいいのか…。悩みます。

回答No.12

nagi_12

他の方も書いてますが
彼女がもう無理って言うのが判りますよ。
とにかく上から目線で、相手はなにも判らない、人生経験が足りてない
甘いと見下している。
はっきり言ってしまうと、この文章から見れば
あなたも十分すぎる程、甘くて、人生経験が足りなすぎますね。
お礼を見ても判りますが、人に対する配慮と言うものを全く判ってない。
お礼なのに誰にも「ありがとうございます」といってませんよね。

子供でも言えるお礼ひとつ書けないあなたに、人の人生経験を語る資格が
どれだけあるのでしょうか？

勘違いしない方が良いですよ
彼女の方が余程大人だと感じます。

回答No.11

sasimiumai

No.8です。

ありがとう、回答へのお礼を読みましたよ。

それだけではないんです、って、何なのかな。
書いてみてくださいね。

回答No.10

sasimiumai

No.8です。

回答へのお礼を読みました。ありがとう。
貴方、おもしろい人ですね。
貴方が苦しくて、にっちもさっちもいかないので投稿
したのではないの?

回答というのはね、当事者以外だからこそ、客観的に冷静に
書いていることがあるのですよ。
貴方に満足な答えしか求めないのであれば、投稿などしないことですね。

私が言うことは、相手がノーと言ってる以上、男であれば
悪あがきをするなということですよ。
みっともないよ。彼女がどうのこうのと書くけど、その彼女に彼女が
ノーと言っているのにもかかわらず、惚れているのは他ならぬ
貴方でしょうに。

貴方の私だけではなく、他の回答者のかたにも書いていることを
みるかぎりでは、女が去っていくさ。

女なんてものはね、理屈ではなく、この男性と一緒にいると
ホットするな、なにかしらないけど心が落ち着き、温かい気持ちに
なるな、そばにいるだけで嬉しいとなるものですよ。

頭の出来がよい男に限って、女性の心をわかってやろうと
しないんだよね。理屈ばかりかざしてね。悪いところですよ。
常になにかしらないけど、ぎゅぎゅと言われていたのでは
常に緊張したり。また何か言われるのではないかと思うように
なり、楽しくもなんともなくなりますよ。彼女からすればね。

そういうのは話し合ったからどうにかなるというものではないよ。
手遅れですよ。

もっと虚心坦懐にならなくてはだめですよ。
この文章読んで、またきっと貴方は頭くるね。
であれば、人に聞くことではなく、自分で思ったとおりに
すればいいのですよ。自分の恋愛ぐらい自分で始末できる
男になったほうが、よろしいですよ。つらくとも苦しくともね。
では。

お礼

始末はもちろんつけます。
別れた方が…、という選択肢も自覚してます。
ただ、駄々をこねてる面もゼロじゃないですが、それだけではないんです。
その辺りも理解しては頂けないんでしょうか。

自分だけが満足のいく答えを求めてるつもりは毛頭ありません。
それぐらいは自覚してます。

回答No.9

yahiroyuki

こんにちは。

うーん(￣～￣；)
私は３６歳既婚者ですけど、彼女寄りのスタンスですね。

頑張って歩み寄るのは美しいと思いますよ。
ただ自発的に出来ないなら苦痛なだけ。
会っていて楽しくてずっと一緒に居たいからこそ
互いに歩み寄れるんだと思います。

残念ながら質問者さんは彼女さんにそこまでしようと
思われなかったんです。
自分を変えてまで付き合いたい男性ではなかったんですよ。

もう仕方ないですよ。
会っていて楽しくないなんて末期ですよ？
更に無理に説得して付き合ってどうするつもり？

正直会う必要すらないと思いますよ。
彼女の気持ちは離れちゃった。
それが全てです。

お礼

会う必要があるないはあなたに言われる筋合いはありません。
と言うより、遠距離でもないのに会わずに告白したり別れたりという神経が僕には理解できません。
そこんとこはほっといて下さい。どちらにしてもけじめが必要なんです。

でも前半部分は仰ってること、よくわかります。
僕の力不足だった部分は多々あると思います。
そこはもう一度見つめなおしてみます。

回答No.8

sasimiumai

＞「もういいです」「もう無理」「楽しく会えない」、そんなこと言われた。

これは今までの貴方に対する積み重ねだと思いますよ。
いつも書くことですが、恋愛は片方がノーであれば
もう成り立たないことですからね。理屈ではなくもう
引くしかないということになりますね。

女性であれば大体は、別れを言う場合は、会ってちゃんとキリを
つけるのが普通ですが、彼女が電話で言ってきたということは
もう貴女と会うのもイヤなのだと思いますよ。
それが答えですよ。

女性が割合に頑ななときは、他に気になる男性がいる場合が
多いですよ。参考までに。

お礼

そんなことは言われなくても分かってます。
電話で言ってきたのは当分会う時間も取れないからです。
「会おう」という話になってるんですよ。「私ももう一回冷静に考えてみる」って言ってます。

何でもかんでも決めつけて言わないでください。
あなたと彼女は違うんです。

回答No.7

naoharappa

あなたの愛情はあふれるばかりですが、彼女のほうはイマイチなのかな？と感じます。
人を愛することができなければ、愛し合うこともできないでしょう。
あくまでも「その人」自身が、他人を愛せるようにならなくてはならない。
その不足部分、他人にはよく見えるが自分ではわからないもの。
そして、指摘されれば彼女の気持ちはさらに離れていくでしょう。

根本的にあなたと彼女では心のありようが大きく違う気がします。
それを「どうしてやろう」とか「俺が変えてやる」的に考えてしまうのはあなたの傲慢では？
人は所詮、自分自身が変わるしかないのです。
彼女を変えたければあなたが変わる必要があります。人を変えようと思う前に自分自身の点検をして、より自分の質を上げる。要するに、今までの自分では彼女を変えられなかったのだから、今のままの自分では彼女を変えようがないのです。

じゃあ、何を？と思いますか？

お礼

「おれが変えてやろう」とは思ってません。
でも彼女が同年代の人よりも常識知らずというか、感覚が幼いのは事実なのです。
そこを何となくでもいいので自覚してほしいだけ。
それを「傲慢」と言われるのであれば会話になりませんけど。

でも今の僕では彼女を変えることが出来なかったのは事実です。
届かなかった。そこはもっと自覚しないといけないと思います。
でも具体的な方法は正直浮かびません…。
彼女の家のことに口を出すのはお門違いですし。

回答No.6

noname#109572

「頑張ってまでする恋愛は恋愛じゃない」
私もそういうスタンスですね。25歳女ですが。

本当に相手のことが好きで、相手に歩み寄るために自分を変えたいと思うなら、それは「頑張り」ではないんですよ。
自分からやりたい！と思ってやっていることなので。
ただし、歩み寄っても歩み寄っても無理な関係はありますがね。
それがまさに相性であり、性格の不一致だと思います。

あなたと彼女さんの関係だと、その「歩み寄り」の段階にも達してないわけですよね？
それは、彼女が「あなたのために歩み寄りたい」と思っていないからだと思います。
逆にあなたは彼女に歩み寄れてますか？
私もNo.3さんのおっしゃる通り、自分を認めてくれる人と一緒にいたいです。
相手を変えようというのは、ただの自己満足だと思います。。。
変えて欲しいなんて彼女は思ってないんじゃないですか？
彼女が自分で彼のために変わりたい！と思えるような人になるのが、一番の近道だと思います。

お礼

確かにそうかもしれません。
僕は歩み寄ろうとしていながら、結局は歩み寄れてない。

変えて欲しいなんてことは彼女はもちろん思ってないでしょう。
気付いてもいないんですから当たり前ですけど。

僕は一体どうしたら…。
悩みますね。

回答No.5

kenkenkiyo

女性です。

女性が「もう無理」って言ってるってことは、相当前から、我慢していたことがあるはず・・・
質問者さんと彼女はコミュニケーションが足りていなかった・・・
それを解消する手立てとして、会う以外にメールや電話もありだと思いますけど(^_^;)

彼女も密な連絡を望んでいたのでは？？
会えない空白の部分を埋めて欲しい・・・そう思うことは、彼女は単に我がままで世間知らずなだけでしょうか？？
恋人同士なら、普通に考えることでしょう。

「理想論」を振りかざす前に、「彼女」という女性の望むものをキチンろ見てあげなかった質問者さんにも問題はあるように思います。
一方的な理想を押し付けられては、溜まりませんよ・・・(^_^;)
どちらも少しずつ我慢できる譲歩も必要でしょうし。

ただの恋人同士なら、「気軽に楽しく」が通用します。
彼女の年齢なら、恋人にそれを望んでも不思議ではありません。

積み重なった不満があっての「別れ」という提案だったことは、
ちゃんと理解してあげてくださいね。
「自分が正しい」とばかりにお説教など聞かされたら、本当に嫌になります。

お礼

逆ですね。
僕の方が割と密に連絡を望んでいました。
でも彼女は上にも書いたように「そこまで連絡し合わなくても大丈夫なはず」だと考えるわけです。
それで僕に何でもかんでも分かってほしいというのは無理な話でしょう。

僕が「正しい」とは思ってません。
でも普通に考えておかしな箇所はあります。
それは彼女の性格云々以前の部分です。
それをどう気付いてもらえるか。そこが課題です…。

回答No.4

avy-avy

本人に自覚が湧くまでは、人の恋愛感とか価値観はなかなか変えられないですよ……。
私も結婚の理想が高い男性とお付き合いしていますが、「そんな理想高かったら誰とも結婚できないよ」って思っています。
彼の理想をどう下げていくべきか悩んでいるところです。
出来るかどうかはわからないけど、やるだけやってみるしかないですものね。今のところ一応付き合っているわけだし。

彼女の経験不足や家庭環境のことを何だかんだ言っても、あなたは彼女が好きで別れたくない……んですよね？
だったら、そう簡単に彼女のことを諦めなくていいと思います。
あなたの考えていること全てを彼女にぶつけるのは彼女にとって荷が勝ちすぎているかもしれませんが、「君を好きだからお互いいい方向に変わっていきたい」気持ちを伝えるのは意味があると思うんです。

ただ、彼女の別れたい理由が「冷めた」「もう好きじゃない」などでしたら、解決策も何もないので……そこは引き下がる方がいいかと。
引き下がるのであれば、あなたの考える経験不足や親子関係について言及しておけば、彼女の頭の中にそれが残って、いずれそのことに気付いたときにあなたの言葉を思い出すかもしれません。

経験不足という彼女の経験の中にあなたも組み込まれているわけですから……なにか流れを変えてあげる言葉を残していけば、それは意義のあることだと思います。

今の時点では、もう少し粘って、彼女の様子をうかがって再度考えてみてはいかがでしょうか。

お礼

そうなんです。その流れを変えるってのがどうすればいいのか。
家庭のこととか、「おまえはダメだ」みたいなことを本人に言ったら会話にならなくなることは百も承知です。
でも言わないと何も進まない。

そのあたりのジレンマです。
僕も彼女に会うまでもう少し考えてみます。

回答No.3

arupusuno

なんか、彼女がもう無理って言うのわかる気がします。

貴方の文章見ていると、彼女を上から見て全部自分はわかっていて、
彼女は未熟で、彼女の困ったとこがこれですって言うような話し方です。僕が全部正しくて、直してあげなくちゃ、みたいな。
きっと彼女にも同じ様なことを口にしているのでは？

半年付き合った程度の人にそこまで思い込まれて色々言われるのは私なら嫌だな。
彼氏としてっていうより人として、若干空気読めてないと思います。
人間自分を認めて、尊敬してくれる人と一緒にいたいと思うのは当然。

口では何とでも言えますが、「別れたい」が彼女の答え。
粘っても無理だと思います。
もう会うこともせず、電話できっぱり別れてあげて下さい。

お礼

別に全部分かってるなんてことは思ってませんよ。
あくまで僕の分析です。言葉にすると、上のような文章になってしまうだけです。

電話で別れることこそ、人としてどうなのと思いますけどね。
そっちの方が空気読めてないでしょう。子供じゃないんだし。