別れた方がいいのでしょうか（長文です）

質問

互いに30代、付き合ってもうすぐ3年になる彼女がいます。
一緒に住み始めて、2年が経とうとしています。

同じ会社で出会い、彼女は当時同じ会社の妻子持ちの男性と付き合っていたのですが、
いつまでもそうしていられないと彼に別れを切り出したあたりで私が出没しました。
約半年間友人として付き合いましたが、その後付き合うようになり、とても楽しく幸せにやっていました。
妻子持ちの彼は彼女を忘れることができず、私と彼女が付き合ってることは知らずに（知らせていませんので）、転職してゆきました。

去年の夏、私がキャリアアップを図り、彼女の職場を退職しました。
その後不況に突入し、私のスキル不足もプラスし、私は次の職場が決まらないまま、彼女に世話になっていました。
彼女に甘えておりました。反省しています。ただ休むことなく就職活動をし資格も取得しました。
が、やはり約1年と言う期間、そして私がなかなか出すことのできない「結果」が理由で、
今年に入った辺りから彼女の信頼と愛を失い始めていました。

彼女も私がそんな人間ではないはずだ、何か理由があるはずだ、と信じ、
なかなか不信感を持ったその場で私にぶつけることができず、つい先日それが爆発してしまったのです。

そして、昨日発覚しました。
彼女は先月辺りから、以前の不倫の男性と再会を始めていました。
消去したメールアドレスも覚えており、彼女から連絡を取ったとのことです。
体の関係はないそうですが、先週も一度会い、昨日も会いたくて電話をしたそうです。
彼はまだ彼女のことが好きなようで、彼女さえよければ寄りを戻したいと思っているようです。
彼女は、どうせ寄りを戻しても彼が離婚しない限りはまた同じ結果になるからという理由で寄りを戻そうとはしていない、と言っていました。
私がいるから、が理由ではなく。
彼も彼女も会社ではトップクラスのポジションにいる人で、仕事上の相談ができることにも魅力を感じているようです。

正直にどうしたいのか、聞きました。

彼女は迷っていました。
嫌いになればすぐに「別れよう」と言う人だと知っているので、迷っているということは、
私への愛も多少あり、でもなんとしても一緒にいたいというほどのものでもなく、
また、彼への気持ちも多少あるというサインだと受け取りました。

彼女はまだ私のことが好きだそうです。嫌いになったわけじゃないそうです。
心から愛してはいないようですが、いいところも知っているので、好きは好きだと。
だから、別れたいと思っているわけではないようです。
でももし私がここで別れを切り出すと、きっといやだとは言わないスレスレのところですが。

もしあなたが私と恋人という状態で付き合ったまま、彼とは完全な友達として付き合い、
一線を越えないという確信があるのならば、これまで通り一緒にいよう。
そう言いました。
そして彼女は、それで私が彼女を信じることができるならそうしよう、と言いました。

彼女は、誰と付き合っていようと、誰と結婚していようと、いつどこで誰に出会い好きになるか分からない。
だから絶対に彼にまた恋をしないとは断言できないそうです。
でも今のところは、そのつもりはなく仕事の相談相手として会いたいと思うだけなので、私の提案を受け入れました。
私も、できることなら別れたくないので、一緒にいる彼女の選択を受け入れました。

ですが、未だどうすべきなのか考えています。

私の中では二つキレイに答えが出ているのです。

彼女は昔ほど私を愛していない。私から言い出せば別れてもいいと思っている。
だったらとっとと別れを切り出し、前の彼に戻るなり新しい彼を作るなりした方が彼女のためだ。

と、

今別れてしまったら、ただ後悔が残るだけ。もう一度彼女の信頼と愛情を取り戻す努力をして、
それでもダメだったらその時に別れればいい。彼女だって、もう一度って言ってくれてるんだ。

です。

自分の正直な気持ちとしては、別れたくないので後者を選ぶ気がしています。
ただ、本当に出すべき答えは前者なのではないか、とも思うのです。

ここで自分の恋愛相談をしてる時間があるなら、仕事を探さねばいけないのは分かっているのですが、
つい今しがたも応募していた企業から「貴意に沿えない」連絡があり、また、この一件のことが頭から離れないのもあり、
先に投稿してしまおうと思いました。

答えは自分で出します。
ここまで落ちてしまったら、後は這い上がるしかないのです。
最終的にはもちろん自分で決めるつもりでいます。

ただ、ご経験のある方や、読んでくださって思うところがある方にお話を伺いたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.5

blazin

難しいですよね。
お互いに裏表無く関わり合えてない。
どういう事が起きても、それはそれでやむを得ない。絶対は無いという受け止め方がどういう選択肢もボンヤリと残した状態にしてしまってる。貴方の仕事の進捗の具合が彼女の心に隙間を作ったとも思わない。
ただ、彼女の中で漠然と２年という密な交流の中で、刺激がほしくなったんだよね。彼女曰くあらゆる選択肢はゼロではないという部分から、そのラインもまた温めておこうかなと。
それが貴方への背信というよりは、今後自分の人生を進めていく中での一つの道として。
今までの数年はそれはそれで良かったと。
でもこれからの数年と考えた時には自分にとってのもっとベストがあるんじゃないか？という部分なんだよね。
そこには当然成長した貴方という貴方という選択もあるし、貴方とは解消して、別の対象にという選択もあると。
仕事の問題以上に以前ほど気持ちがなくなったという全体的なトーンダウンが自然と新しい選択肢の必要性を彼女にもたらしてしまった。
それは貴方のその仕事振りだけじゃないかもしれない。
付き合い全体の中で感じる部分や刺激し合える要素も含めてね。
一番まずいのが中途半端にする事。
今の仕事の停滞も彼女との関係云々を理由にし始めると余計に結果は出ない。就職活動は貴方自身が自分と向かい合って、自分の課題を見つけて、その中で活路を見出していくしかない。
プラスしてそういう自分を保てない状況での付き合いは貴方自身の為にもならない。信頼と愛を失ったという部分が、結果を出せなかった貴方だけにあるとは思わない。そこまでのプロセスや、その間に貴方から感じた将来性、そして前向きな姿勢、ビジョン。同時に彼女を思う気持ちも。色々な要素も含めて彼女なりに思うところはあったんだろうからね。それに元来彼女は相手一筋に集中しないタイプ。その時の自分のベストが欲しいんだよ。それが今までは貴方だったけど、今は少し違ってきてる。彼女自身の人間的な要素も含まれてるからね。
この先どうするかは貴方の自由だけど、今すべき事が眼前にあるなら、先ずはそれをきちんと目処をつけてからでも良い筈なんだよ。
急がないと彼女が逃げるとかさ。そういう事も無い。
大切なのは集中だよね。
本当に彼女との事を今の時点でどうにかすると言う部分で動くならしっかり動く。動いて何らかの形を作る。そして切り替えて仕事の方に捧げる。それをしないなら、ボンヤリ考えても仕方が無い。
今は目の前の日々をとにかく自分の為に、良い結果を得る為に活かしていく。そこに集中できる自分を作らないと。
正しい正しくないは無いと思うんです。
ただ、貴方なりに悔いを残さないように☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

今すべきこと。
それに集中して、自分は就職活動をしてきたつもりでした。
つもりじゃだめですね。
きっと努力が足りなかったんだと思います。

今は就職に関して、少しいい方向に話が動き始めました。
私はここから、自立を目指します。

その過程で彼女がまた彼に走れば、もう私にできることはありません。
自分、ですよね。
そして自分を持てた時に、周りが自然と動く。

余計なことを考えすぎていたのかもしれません。

今回色々頂いたご回答を読み、自分の彼女に対する愛も考えさせられています。

一旦、整理をして、そしてまずは自分を持つ努力をします。
自分を失ってしまっては、もう彼女云々の話ではなくなりますよね・・・。

ありがとうございました。