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結婚or中絶？(長文です)
こんにちは、30歳女性です。 先日同棲している彼氏との間で妊娠していることが分かりました。 ちなみに彼とは喧嘩が絶えず、つい最近になってお互い別れを意識表明していました。 当初は生理が遅れていることからの自己診断だったのですが、彼に打ち明けると『俺のコじゃねぇだろ』と言われました。彼がこのように言い放ったには訳があります。2ヶ月前たった1回しかセックスしてないのに、と言うのです。しかし紛れもなく彼のコです。 別れを意識はしていましたが、彼の中の私ってここまでおちてしまったんだ、とショックに感じた私はそこからの行動(検査薬、病院での初診)を彼には相談せず一人で行動しました。 妊娠と判断されたので、今後の相談をすると、今度は中絶費用詐欺の話を私にしてきました。何のことか理解出来ず聞くと、『本当に俺のコなのか。病院とか相談なしに一人で行ったりするところが怪しい。世間にはお金を取る為に中絶費用詐欺なんて言葉もある位だから』…絶句しました。一人でも私は産む、と言うと『何、それで養育費せびるみたいな？』など。 最後まで信じてもらえなかったので中絶の話をした時には、中絶したら女性は心と体が傷つく、と言ったところ今まで俺の心を傷付けた罰だね、と言われました。(私は相手を裏切る行為は今までしておらず、別れの際の心の痛みはお互い様だと思っています) 同時期、つわりが始まりみるみる体重は落ち毎日泣いてばかりで気が狂いそうになり、赤ちゃんには申し訳ないが今回は諦めようと自己判断し、手術の予約を入れました。信じてない彼にも知る権利があると思い話すと態度は一変、結婚の話になりました。今まで信じてなかった態度は？中傷めいた言葉はなんだったの、と言うと、『相談しないお前が悪い、俺もお前との生活で自分自身崩壊寸前だった』と言います。私からすれば生理遅れて出来たかも、と相談したけど俺のコじゃないと言った時点でもうアウトでした。 彼の悪い部分を記載してしまいましたが、いいところもたくさんあります。 ただ、この時点で結婚しようと言われても、言われた言葉の数々があまりにも私とは考え方が合わず、また、喧嘩ばかりの生活から否定的になる自分がいます。しかしやはり経済的理由で一人で産むことも難しいと気付き、結婚か中絶かの二者択一です。 私はどうすればよいのかわかりません、どんな考え方でも結構です、どなたか教えてください。
- tk5
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＃９です。気になることがあったので今一度。 ＃４様へのお礼の中、 ＞俺にそう思わせてしまった今までのお前の生活態度がいけない ＃７様へのお礼の中、 ＞その言葉から俺の気持ちを汲み取れ！ このように責任を相手になすりつける人間は例外なくクズ。 あなたの愛した人をそんな風に言って申し訳ないとは思うが、クズ。 ＃５様へのお礼の中、 ＞言わせているのはお前だと言われるとそうなのか？ ＃８様へのお礼の中、 ＞その私の態度が彼にとっては苦痛であり、傷つけた そんなことあるわけがない！ 人間関係はどっちかだけが譲歩すればいいってものじゃない。 そもそも浮気をした彼が悪いのであって、その結果あなたが心を閉ざしたのであれば、 平身低頭機嫌をとらねばならないのは彼でしょうに。 何故そんなに自分を貶めるの？ 逆に○りピーの如く「この辱めをどうしてくれるの！」と叫ぶべきでしょ？ ＞彼の悪い部分を記載してしまいましたがいいところもたくさんあります。 言っちゃあなんですが、１００％いい人なんていませんよ。 みんな美点と欠点があります。その割合が違うだけです。 相手のほんの少しの優しさにすがって、「結婚すれば」「子供が出来れば」、 彼も変わってくれるかもしれない。 残念ながらそうはならないのです。 あなたが今幸せだとは、私にはどうしても思えません。 その原因は彼と一緒にいるからだとしか思えません。 それなのに、なお「結婚」までしようとするのですか？ あなたの人生は彼のために存在しているのではない。 あなたの人生はあなたのために存在しているのですよ。 子供に関しては、男ですから「母性」というものがわかりませんので、 産むかどうかの意見は差し控えます。 ただ父親として申し上げれば、納得できる環境を子供に与えたいと思うし、 そのように努力しているつもりです。
NO.8です。 「産んで結婚したとしても100%離婚」って言われたんです よね？ 彼は自分が悪者になりたくないんだと思いますよ。 質問者さんが中絶したら、自分がさせたみたいになるから。 とりあえず結婚して産ませて責任取ったフリはするけど、 どうせ離婚すればいいや、ってそういうことだと思いますよ。 しかも結婚後に質問者さんを怒鳴りつけて精神的に追い込んで、 質問者さんの方から離婚したいと言うように仕向けるつもり かもしれません。 もうこれ以上彼と話し合っても駄目なような気がします。 ご両親に相談した方がいいと思います。
- peri1005
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拝見させていただきました。 互いのおもいやりというか、信用もないような言い方されるのでしたら、今後は先がまっくらですよね。生活リズムのずれがあった。これがそもそもの大きな問題ですね。生活のためだからしょうがないことではあるけれど、だからこそ互いへの思いやりが大切だったのだろうと思います。 どんなに良い人であってもペースがあわないときはあいません。このような調子で結婚生活をされても、こんどは罪のないこどもに影響がでることを危惧します。 こどもができたということは、もしかしたらこれまでの争いに終止符をうってくれるのかなと考えては見ましたが、貴方様のほうにも彼に対する不信感が出ている以上、今後の展開は微妙であるからです。 もし結婚なさってこどもを生みたいというのなら、2人の互いの悪かった点を反省し、本当に彼と協力して家庭をつくっていくという覚悟を、2人でお持ちになれるかということです。今回はお子さんがその覚悟を決めさせるためにやってきたような気がいたします。 それがどうしてもできないというなら、残念ですが中絶の上、別れを選択されても止むを得ないと思います。
- wyco
- ベストアンサー率20% (538/2569)
どのような考え方でも結構、とのことなので、彼との相性はとりあえず無視して答えます。 『結婚か、中絶か』ではなく、『産むか、諦めるか』じゃないですか。 ひとりでも、自分の命を削ってでもその子を守り、育てる強い信念がなければ諦めた方がいいのでは、と思います。 だって、いくら仲の良い夫婦でも、突然死に別れる可能性だってあるじゃないですか。 あなたにとって中絶に対して結婚、どこか『(もし最終的にお互い納得の上で)結婚すれば大丈夫』と思われている印象を持つのですが、そのような状態で母親になることが、私からすると怖いです。
- 6_6-9_9
- ベストアンサー率52% (161/305)
大変苦しい選択で、迷うところですね。 しかし、大事なことですから、しっかり悩んで決断してくださいね。 中絶する場合は、必然的に彼とはお別れする方向へ向かうことになるのでしょうね。 となると、あなたは３０歳で同棲解消と中絶を経て新しい人生のやり直しを余儀なくされることになります。 これを転機とするかは否かはあなた次第ではありますが、相当の覚悟が必要ですね。 喧嘩って一人でするものではありません。 二人が参加して喧嘩になるのですよ。 喧嘩ばかりの生活で疲れてしまうのはお互いさまで、お互いに喧嘩にならないような努力をしていかなければうまくいきませんよね。 喧嘩を売らない、売られた喧嘩を買わない、この基本を肝に銘じておけばそうそう喧嘩に発展することもないと思うのですが、互いに負けず嫌いだったり自己中心的な性格だったりすると、これがなかなか難しかったりしますよね。 彼の良いところや悪いところは、客観的ですから分かりやすいと思います。 でも本当に見つめるべきところは、あなた自身の良いところと悪いところだと思います。 相手のことばかり観察して、自分を振り返ることがおろそかになっていては、この先誰とお付き合いしても似たような結末へ向かう（恋愛の）癖がついてしまいます。 中絶も結婚も、彼だけの責任ではなく、二人の選択であり二人の責任です。 少なくとも彼は結婚を選択しています。 彼なりの責任のとり方なんだと思います。 結婚は彼にとっても苦渋の選択だったに違いありません。 あとはあなた自身が覚悟を決める番ですよね。 残念ながら中絶を選択をした場合でも、傷つくのは女性ばかりではなく、男性も同様に傷つくことを忘れないでください。 どうか、賢明なご決断を。
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が遅くなり申し訳ございません。 ＞本当に見つめるべきところは、あなた自身の良いところと悪いところだと思います。相手のことばかり観察して、自分を振り返ることがおろそかになっていては、この先誰とお付き合いしても似たような結末へ向かう（恋愛の）癖がついてしまいます。 貴重なご意見ありがとうございます。 自分って自分が一番わからなかったりします。 最近は本当に素直な気持ち・行動を取るのが困難になってきて自分はどうしたいんだろう？と自分に向けてのハテナが多く、「自分棚卸」を一生懸命やってみました。自分のことなのに回答が出ない部分もありました。 すみません、お礼内容がまとまりませんでしたが、たくさん考えさせられるものがありました。 また、ご回答者さまは視野が広く心のお優しい方だと感じました。
＞ちなみに彼とは喧嘩が絶えず、 同棲して得た結果がそれなのにもかからず、 だらだらと関係を解消することもせず、避妊もせず。 ＞いいところもたくさんあります はい、「割れ鍋に綴じ蓋」といいます。 お似合いのお二人です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が遅くなり申し訳ございません。 本当に仰るとおりです。 だらだらと関係を続け、避妊もせず、自分の責任です。
彼のことを信じられるか否かだと思います。 「お前との生活で自分自身崩壊寸前だった」 「俺の心を傷つけた」 彼のこの言葉はどういう意味があると思いますか？ 彼との出会いから同棲生活を振り返ってみて、質問者 さんには彼を傷つけて人格崩壊を招くような言動が一 切なかったというのでしたら、彼の質問者さんに対する 一方的な攻撃だったわけですよね。 彼が言った言葉は酷い言葉ばかりだと思いますが、どう してそういう経緯で発言する気持ちになったのか、又は 彼自身が酷い人間だったのかは、質問文だけではわかり ません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が遅くなり申し訳ございません。 同棲まもなく、彼が浮気をしました。それから自分は中々彼を許してあげる心の器を持つことができず、何ヶ月かに1回という頻度の体の関係に陥りました。 同じく私の彼に対する態度も、幾分変化があり、1度目は許しました。 しかし2度目以降が発覚したとき自分はもう傷つくのが嫌になって心の扉を閉ざしてしまいました。それからは本当にただの同居人としての態度を取ることが出来ず、彼には冷たくなった、と言われました。 その私の態度が彼にとっては苦痛であり、傷つけたものだと後悔しています。 彼のことを疑いなく100信じていた自分がいたので心を閉ざしてしまったのが原因かと思います。
- mizukiyuli
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結婚はやめた方がいいと思います。 彼はとても無知です。1回しかやってなくたって1回やったらできます。 破局の近いカップルなんて喧嘩両成敗のようなものですが、彼は「俺を苦しめた女なんて罰を受けて当然」だと思っています。 貴女を下に見ている証拠では？ 結婚して産んで、DNA鑑定までしたとしても「俺の子だとは思えないからやっぱり育てるの嫌」とか「医者とグルになって俺を騙してるんだろう」とか言い出しかねないと思います。 何が非であるかは部外者にはわかりません。 わかるのは彼にとって貴女は「破局しそうだから最後に妊娠詐欺で金を絞り取ってやろうと思うような女」であることくらいです。 でも中絶は傷つきますよ、本当に。 二度と子供が産めない身体になる可能性もあります。 本当に育てられませんか？（親兄弟に協力してもらうなど 周りの人にも相談してよく考えてから行動してください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 御礼が遅くなり申し訳ございません。 もし、結婚して産んだとしてもいつか「あの時産まなきゃよかった」と後悔するのではないか、その裏づけに彼と話し合ったとき「産んで結婚したとしても100％離婚」と言われました。 分からないのはこの2日後の彼の言動で、また話し合いを再開した時にこの言葉を責めると、その言葉から俺の気持ちを汲み取れ！と怒られました。私はどう汲み取ってよいのか分かりませんでした。 ひとりでポツンと考えてると、お腹にはいるんだ、本当にこんな私でごめんねと涙が出てきます。
- nagi_12
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他の方とあえて別の意見をします。 この文章をストレートに受け取れば、彼の暴言は許されるものではなく 酷い人間に見えます。ですがどうにも気になるのです。 お互い好き同士で付き合っていて、相手からこの言動が出ると言うのは あなたにも非があるとしか思えないのです。 普通、ここまで酷い事を、根拠無く言えるものでしょうか？ 彼なりに何かあなたの行動に思い当たる事があるから、いってるのではありませんか？ そう思わせる部分がここです。 ＞(私は相手を裏切る行為は今までしておらず、 別れの際の心の痛みはお互い様だと思っています) ここにあなたの責任転嫁が見られますね。 裏切る行為をしていないと言うのはあくまで貴女の自己判断にすぎません。事実彼は傷ついているようですから。 最近の人に多いのですが、自分は蚊に刺される程の痛みも我慢できないのに、 相手には交通事故級の痛みを与えても全く気にしないし、それに気がつかない。 文章を見るにあなた達お二人からもそのような雰囲気が伝わって来ます。 （なぜなら、この文章の中に貴女の非が一つも書かれていないが、相手の辛辣さは猛烈に書かれている） お互いを思いやる事が出来ないのであれば別れた方が懸命です。 辛口失礼しました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼の言葉が遅くなり、大変申し訳ございません。 回答者さまの仰るとおり、私も彼を傷つけたと痛感しています。 「別れの際の心の痛みはお互い様だと思っています」と記載したのは、どっちがこんな態度をしたから私が傷ついた、と言い合っているとカップルの間では堂々巡りになると思っているからです。 彼にこれらの言葉を吐かせてしまったのも私の責任であると一部思っています。（元々他人に対して辛口な意見を吐く人でしたが、それが自分に向けられるとは思ってもみなかったのです。）
- vivi1017
- ベストアンサー率16% (31/183)
ん～・・・・ 彼の暴言酷いですね。 しかし、妊娠が発覚する以前から、彼との関係が駄目になりつつ あったわけですよね。別れもお互い意識していたわけで。 この理由はなんだったんでしょうか？ そういう冷めた関係の中での妊娠発覚。 彼もとても戸惑ったんだと思います。暴言は許せませんが・・ 男性は自分で生むわけじゃないので、実感がわかず、そういうことを 言ったかもしれません。 結婚して出産して、これから彼との生活が想像出来ますか？ 元々、別れを意識していたお二人です。 ご自分の将来のことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞しかし、妊娠が発覚する以前から、彼との関係が駄目になりつつ あったわけですよね。別れもお互い意識していたわけで。 この理由はなんだったんでしょうか？ 別れをお互い意識していたのは、何度も何度も話し合ったけれどもお互い譲り合うことが出来ないんだとお互いが分かってきたからです。 彼氏は付き合い初めの私を求めますが、転職や生活リズムのズレや働く環境の違いから彼から見て変わったようです。 酷い暴言ですが、言わせているのはお前だと言われるとそうなのか？いや、違う？とわからなくなります。 もしかして彼が望むような生活環境に持っていけば、私以外は幸せになるのかと思う自分もいてわからなくなります。
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