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”うつ”なのか”怠け病”なのか
もうじき40歳になる男です。 最近、物覚えが悪いと言うか、集中力が無いと言うか、一つの事が続きません。 これまでも自分は物覚えが悪い、人の名前が覚えられないなあ…とは思っていたのですが、この1年~1年半は本気で悩んでいます。 しかも、今までは人との会話はそんなに苦手ではないと思っていたのですが、この所、自分のことすらどうやって相手に伝えたらよいのか分からず順序立てて話すことが苦痛になってきました。 とても頭の良い人間だとは思っていませんでしたが、少なくとも前向きな人間ではあると思ってきました。 現在、某企業の課長職ですが、そんな調子ですので上手く部下をまとめられようはずもありません。 今の職場に移る前はある程度経験を生かせる職場で頑張っていました。 朝6時半から家を出て、日付が変わってから退社するなどは普通でしたが、全く苦になりませんでした。 その後今の職場に変わって管理職に付いたのですが、全く畑違いの職場で経験は殆ど役に立ちません。前任からの引継ぎも殆どなく、五里霧中状態でした。課員は少なく皆年上です。何とか頑張ろうと必死でやってきましたが社内でも特殊な状態(社内での課員の評判)でなかなか手におえない日々が続き、先日もとても大人の世界では考えられないようなくだらないトラブルで周囲に頭を下げたりしています。 そのうち、兎に角会社に行くのが嫌(怖く)なり、朝になって会社に行く事を考えると夜寝るのが嫌になりました。 何かしらトラブルがあると足が笑うような力が入らない状態になり、頭が真っ白になります。何かやっていても違うことが気になり、途中でそちらに手を出して又違うものが気になり手を出して…結果的に何も終わっていない日々が続いています。何もないのに立ち上がってみたり、部屋を出たら自分が何のためにどこに向かうのか分からなかったり…。 さっきもこの文章を書いている時に何の意味も無いのに外に出てまた戻っていました…意味も無いのに…。 人前で話すこともそんなには苦手ではなかったのですが、話すことをメモしていても頭の中で上手く組み立てられません。 そして何もしたくない、何もしないにはどうしたら良いかなんて考えている始末です。 直属の上司に相談しましたが「何を言いたいのか分からない」と言われ、益々自信を無くしています。 先日、違う拠点で働いている先輩とお会いする機会があり、少し状況を聞いて頂けただけで涙が止まらずかなり焦りました。 最近、「うつ病」について良く耳にしますが、自分がそうであるかどうかも分かりません。しかし以前のように話が続きませんが、今でも人と話すのは好きです。ご飯も食べられます。といっても食べていないと落ち着かない感じです。 企業医には「今までに大きな問題を起こしていなければ大丈夫だ」とだけは言われたことがあります。 管理職を辞任したほうが良いのか、更には退社も考えましたが、子供もいますし、田舎なので一気に話が広がるのが怖くてそれもままなりません。 「うつ病」の気があるのか?そうならどんな病院の何科になるのか?単に自身の甘えから来ている「なまけ病」なのか?そうなら何か気付け的?メンタルヘルス的な?相談機関があるのか?とりとめのない文章で恐縮ですがご意見お願いします。
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自分の症状がうはたしてつ病なのか? 治療が必要な状態なのか?分からず悩んでいます。 辛いことが重なり、涙の止まらない日々が続きました。 今は落ち着いていますが、昔の自分が犯してきた罪を あれこれと思い出し、後悔の念にかられ、子供の将来を決めるような 大事な節目に 私は家のことをほったらかしにして、自分のしたい方題していて、そのせいで、子供が大学にも進学できずに、今辛い思いをしている、、、、 これらが全て私の身勝手な行動に起因しており、なんとも取り返しのつかないことをしてしまいました。 夜、寝付こうと思うと、さまざまな後悔する事柄が頭に浮かび、結局睡眠導入剤を飲んで寝ています。 家族や他人が見ても、私の症状は気づかないと思います。 自分でも過去はこり返すことができないから、これからの人生をよりよく生きることを考えないといけない。と 頭では分かっていても、つい自分を責めて辛い気持になります。 時がくれば、、、、。 趣味でもみつければ、、、、。誰かに打ち明ければ、、、、。色々考えてはいますが、どなたかアドバイスくださればありがたいです。
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22歳男性、DTPオペレータ(二交代制勤務)として働いている現在休職中の会社員です。 以下、長文・乱文かつ主観的な心情吐露が多くなりますがご容赦ください。 高校卒業とともに勤め始めて2年目、ちょっとしたことがきっかけで同僚・上司ともに信用できなくなり、特に若い女性が苦手になってしまいました。 相手を過剰に意識する自分が悪かったのでしょうが、部署内のおよそ7割を若い女性が占める職場では雑談をする相手もおらず、ただただ機械のように働く辛い日々を過ごしていました(勿論、周囲の人からすれば自分勝手で嫌なヤツにしか見えなかったとは思いますが)。 それでもやはり、正社員と言う社会的な立場の安定感にしがみつきたかったのでしょう。 ベッドから起きられない(全身倦怠感)・頭痛・鬱屈とした気分・睡眠障害・会社に対する嫌気(これは怠惰心そのものですね^^;)等々で有休を消化して休みつつも、4年の間何とか勤めました。 しかし、そろそろ5年目に入ろうというタイミングで上記の症状が強くなったため、内科で一通りの検査を受けて問題がないことを確認してから、心療内科を受診することに。 結果、抑うつ状態・自律神経失調症という診断を受けました。 それからずるずると休職期間が延びて、もうじき4か月になります。 あと2カ月弱ほど休職期間は残っていますが、心身ともに休職前よりは回復し、意欲と感情の抑揚の減退、全身倦怠感と睡眠障害が残っているものの、多少頑張れば何とか社会復帰できそうです(まだ医師とは相談していませんが)。 しかし、心のどこかに「会社に戻りたくない、働きたくない、家から出たくない」という怠けがあるように感じられ、実際積極的に復職または転職等のアプローチをしていない現実があります。 そんな私に対して、両親は「今は病気を治す事に集中しなさい。大学に行かず、会社一筋で生きてきたのだから、専門学校にいくなりなんなりしてもいい」と言ってくれていますが、生まれてからずっと両親に甘え、パラサイトシングル状態で勝手に無理をして体を壊し休職…挙句の果てに家事も手伝わず引きこもって好きな事をしている自分には、あまりにももったいない気遣いに思えます。 実は、文章の端々にある自己陶酔も欺瞞にしか感じられません。でも、頭は冴えません。 私のこういった現状は、ただの甘え・怠けでしょうか?
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- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
nohiko110様、有難うございます。 ご主人様がうつ病との事、お察しいたします。 貴重な情報有難うございます。 考えてみれば自分の体とはいえ、このような状態が何なのかは自分で分かろうはずもないのが本当ですよね。 普段が自分の判断では普通なので、逆に踏み出せないでいる所もありますので、まずはメールや電話で…というのはありがたいです。