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好きな人が二股をしていて心が限界です。。
前回の相談内容です。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5115869.html 今好きな人(元彼)には彼女がおり、私はいまはキープの状態です。 いくらまっても彼は戻ってこないと思います。 過去の自分が犯した罪悪感を消し去りたいけど記憶に残った罪は消えません、真っ白になりたいといつも願っていますが、彼女がいるので謝罪の機会や、話し合う時間もなく、 誰にも受け入れてもらえない現実が頭から離れず…孤独と創傷感で時が止まった感じに襲われます。 きっと自分さえいなければ物事がうまく回って彼は幸せに笑顔になれるんだろうなあと思うと苦しく、でも離れられる勇気もなく、 頭の中はいつも迷惑をかける前に、昔みたいに傷つける前に早く消えなくちゃ…とそればかり考えてしまいます。 私は過去に恋人が自殺しており、長年心療内科の世話になっています。 最近は３日に一度ぐらいは自殺した彼が夢に出てくるようになりました。 季節は逝ってしまった冬、手を繋いで遊園地に連れていかれる夢や、水の中に誘われて引き込まれる夢です。 私やっぱり好きな人にはいつも選ばれないんだよ、両想いって奇跡だったんだね…気付いたときには遅かったんだ。ゴメンネ。 私が今この世にいなくても誰も困らない気がするよ。 そっちに来て欲しい？行けば楽になる？と夢で質問をするのですが、 彼はいつも無言でニコニコ微笑んでばかりです。。。 今私を支えているのは友人から預かっている小動物です。 たまにキュっと鳴く度に、夢と妄想から現実に引き戻されて、死に向かって自然に進んでいる危ない思考が怖くなり、体に汗を大量にかきます。 ですが、その小動物も８月半ばには友人に返却します。 もう止めてくれるものもなく、彼が自殺した時と同じように毎日笑って笑顔ばかりで周りと接してしまいます。笑顔の自分と孤独の自分が分離していて二つの思考があるような状態です。 今好きな人には絶対元気な自分以外見せたくないです。 彼の笑顔が好きです。人を笑顔にする素敵な笑顔です。 早く離れてあげないと、、、自分を早く消さなくちゃと毎日おかしくなるぐらいその事ばかり考えます。 これから私はどうすればいいのでしょう？ もう限界です。動物を返却するまでは頑張りたいですが、いつか死を選びそうな自分に歯止めがかけられません。
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初めまして＾＾ 自殺したいと言う想いも、夢で引きずり込まれる恐怖もわかります 私も前失恋した時本当にこんな感じでした でも毎日泣いて泣いて、本当に涙が枯れるまで夜ベッドで泣くと吹っ切れます。 次の日から日に日に軽くなるんです 毎日空っぽの笑顔で周りと接して1人になって傷付くよりは手放した方があなたのためになるんじゃないでしょうか？ 他の人も大切です でも、一番に考えないといけないのはあなた自身のコト。 ですからもし、友人の小動物があなたの助けになるならば、ご自身で飼われてみてはどうでしょう？ もしそれが助けになるのならば飼った方が良いと想います それから…夢の中の彼は微笑んでるんですよね？ それってあなたに幸せになってほしいからじゃないでしょうか？ あなたを攻めてるんじゃなくて、あなたに幸せになってもらいたいだけなんですよ、きっと＾＾
お礼
お返事有難うございます。 涙が出ないんです。どんなに辛くても体が無感動状態になって 体全体が冷えたような状態で取り乱したり、悔しくて泣いたりできず 内側に溜まるような感じです。 でも先日、元カレに少しだけ会って、何気にいい女友達ができたと 思ったらマルチ商法に誘われてしまって、ショックだったんよね… と話した時に、何故か少しだけ涙が出ました。 彼の前でもほとんど涙は見せた事がないのに、彼女と別れて 戻ってきて欲しいとかそういう話をチラつかせる時ですら笑顔で いれるのに、違う話の時に涙が出て、ビックリしました。 半年以上きちんと泣けていなかった気がします。 彼もビックリしたと思います。頭をなでてくれました。 好きな彼の前でだから感情が素直に出たのかもしれません。 でも恋愛の話になるとまた我慢して内に溜め込む状態です。 彼が好きでどうしようもないのです。 小動物は癒しになるので飼いたいですが、死んだらショックで立ち直れない気がします。 夢の中で彼は私を呼んでいる感じがします。 辛い現実から助けて欲しい願望が自分で自分に夢を見させているの かもしれません。 起きている時は、今好きな人と付き合えたらなあ…とか付きあって た時の写真を見たりして叶わぬ夢を抱いてそれでも満足できる 瞬間があります。 ただ、すぐに彼女がいる現実に気持ちが戻り、自分が過去に手放してしまった罪を悔やんで落ち込んでの繰り返しです。 自分自身を大事にしなければいけないのですが、、、食欲も睡眠も 落ちて今体重がギリギリ４０キロぐらいです。 ギスギスになればなるほど、彼に見られたくなくなり、でも会いたくて もう思考がてんてこまいです。 まずはご飯を食べれるようになる事から頑張ってみます。
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自分は確実に今後の彼の気持ちの負担になると判断して 今日さようならとのメールを送りました。 ミクシーの事を最後に聞くと、僕のマイミクに何かするのはやめて下さいね。と疑われてしまいました。 自分の存在が排除される瞬間、溺れるような息苦しさが体に襲ってくるのに、心は無感動で止まってしまったままになっている自分がいました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5115869.html それから続く消えない焦燥感、誰かと食事に出かけても話が盛り上がれば盛り上がるほど一瞬周りの音が消えてしまう。 一人でいると眩暈や体の冷たさを感じ、誰にも受け入れられない自分の価値を考え、スローモーションの中で息を忘れる時があります。 ２年ほど前にも彼の自殺後、今の状態に近い状態を味わったことがあります。その時は吐き気、眩暈、フラッシュバックで現実と夢が区別できなくなりましたが、今は現実は現実、夢は夢と区別できています。 今、見た目は毎日が明るく、元気で健康的です。 しかしあの頃から私はなに一つ中身が変わっていませんでした。 時は２年間止まったままだったようです。 成長していたと感じたのは全て自分の思い込みで、もっと早く自分を消去していたら色々な人に迷惑を欠けずにすんでいたかもしれません。 自分が変われていない事にやっと気付いてしまいました。 今、好きな人に会えたら心から謝りたいです。 私と関わって苦しい想いをさせてゴメンサナイ、これからは幸せでいつも笑顔でいて欲しいと心から願っています。 助けてあげられなくて、支えてあげられなくてゴメンね。 沢山の人からこの先いっぱい愛されますように。 私に幸せを味あわせてくれて有難う。どん底から救ってもらって私は本当に毎日が楽しく、良い思いでを沢山作ることができました。 病院に治療に通うことはもうしません。 自分の求めるものは病気の完治ではなく、自分の感情、存在のリセットです。 彼が夢でも現実でも私を呼んでいる気がします。 やっと長年悩んでいた彼の気持ちが、今やっと分かってきました。 自殺した彼は優しい人でした。 自分を殺す因幡の白うさぎだと思っていました。 それからずっと私はうさぎに取り付かれたままです。 彼と一緒にもっと笑いたかったです。先週はらっぱでシロツメ草で指輪を作りました。数時間しか持たなかったけどあの時人生で一番幸せで穏やかな時間をもらえました。花は枯れてしまいます。人の気持ちもいつか枯れるのでしょうか。私は咲いたまま散りたいです。好きな人に好きと伝えられて幸せでした。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5115869.html
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