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オーストラリア人の舅 （長文です）
こんにちは、初めて質問させていただきます。当方32歳、女性で、オーストラリア人と結婚して、幼児が二人（5歳・2歳）居ります。夫とは別居（夫が、イギリスに単身赴任中のため）しています。 夫の両親とは、年に一回会うか会わないか、ぐらいで、クリスマスや正月のような時期にこちらが行ったり、あるいは向こうが来たりです。 今、私は妊娠中で、間もなく出産予定です。 私の両親は事業をしていて大変忙しく、出産前後であっても手伝いなど来てもらったことが無いです。 それで、今回は3人目が産まれるので、おそらく大変だろうということで、9か月に入ったときに、夫の母が手伝いのため、わざわざオーストラリアから来てくれました。 お手伝いといえども、彼女は足が悪く、料理・家事・炊事は私がほとんど行っており、たまに、買い物がしたいからついてきてくれというもので、その間は二人の子供たちをわざわざ託児所に入れたりして（子連れで外出だと私が辛いため）、タクシーで繁華街まで連れて行って、日本語がわからないので私が要求を店員に言って…って感じです。 彼女の滞在期間中の費用は夫が出していますが、タクシー代とかレストランとかの飲食代は私が出してます（私と主人は、まったく違う仕事をしてるため、財布は完全別々）。 しかし、夫の母は、自分自身の食事等は極力自分で準備しますし、あまりなついていない孫の幼稚園送迎なども、足が悪いのに行ってくれたりで、感謝しております。 間もなく夫が帰ってきますので、夫の母はそれと入れ替わり状態で国に戻ります。 夫は出産後約2週間で、イギリスに仕事しにもどります。 困っているのは、そのあとのことです。 次は、入れ替わりに、夫の父親が「手伝い」に来るというのです。 彼は、料理は全然できない筈です。 金銭的なことも、こちらに払ってもらうのが当たり前とおもってます。 孫（私の子供たちに限る）の面倒も、あまりみてくれません。 私が2番目の子を出産したときに日本に来た時、私と新生児入院中は、上の子は託児所にいれっぱなしで、市街地の観光や野球観戦に行っていたという話も聞いています。 とりあえず、スポーツを見に行ったり寺とか見に行きたいようで、今回も、私の家に滞在しつつ「自分で」いろいろ行ったりするつもりみたいです。 野球が見たい、あかちゃんや子供も連れていけばいいじゃないか、俺が見ててやるからなどと言いつつ、いざいくと、タクシー代入場料食事代すべて私が負担して、スタジアムで乳児が泣き出して私が子供全員連れてトイレで授乳…その間、ひとの金でビールのんでのんきに観戦…そんなことを想像すると嫌になります 今回は、新しいあかちゃんもいるというのに舅単独のため、彼の食事の用意までしてあげないといけないのかと思うと、苦痛です。 そのほか、私自身が上の子供ら二人も見ないといけないので、寝室だけでなくリビングとかでも開放的に授乳する必要があるかなあと考えているのに、よく知らない男の人がそばにいるというだけで、リラックスして育児できない気がして、かなり嫌な気分になってきます。 思い切って、姑に ・「夫の父親」だけが来て、新生児の面倒もみないと行けない状況は、私にとってつらい ・舅の食事の面倒まで見れない ・授乳など見られるのが厭 と伝えてみたのですが、 「彼は男性にしてはとても自立しているし、卵料理ならできる。ただ、あなたを助けたいのよ。だから大丈夫」 と返事されました。 わたしもあんまり英語得意でないんで、来てほしくない旨をうまくつたえられてなかったんだと思います。 まがりなりにも「お手伝い」に来ようとしているので、その好意を邪険にしては、今来てくれている姑まで迷惑がっているのかと誤解を生じる可能性もあり、 伝えきれずに、実際に来られたら本当に困りますし。。。いったいどのようにお伝えすればこちらの嫌がっている気持ちをやんわりとわかってもらえるでしょうか？？ すごい長文になりましたが、お読み頂きありがとうございました 同じような経験をされたことのあるかた、ご回答どうぞよろしくお願いします！
- qpwoei1029
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- kiki01
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良くも悪くもオージー的な話で少し笑ってしまいました（失礼！） 私もオーストラリアで仕事してオージーとは付き合いがあるのでなんとなく分かるのですが、これは私の感想です。 正直に言って良いと思います。直接。 遠まわしに言うと、また伝わらないかも知れませんよ。 彼らは「嫌だ！」、ということはしませんし、 しかし、言われない限り他人の気持ちを察するなんてこともしません。 だから、例えば期間を決めて、「～以降に来日してください。」でよいと思います。それでも何か言ってきたら、「それまで来ないで下さい。」で問題なし。理由は「都合が悪い。」だけでOK！彼らが思うのは「あ～、そ～か。」で終わりです。色々理由を言うと逆にとり、それらを克服すれば来ても良いのかと勘違いします。 そして来日したときには出来るだけ歓迎してください。それで何にも問題はありません。日本人には察するということを他人に強要する文化があるので色々やきもきしてしまいますが、彼らは言ったこと以上に勘ぐったりしないので、楽といえば楽。面倒くさいといえば面倒。でも、心底親切な人が多いので（けちも多いが・・・笑）、彼らのためにはっきり言ってあげてください。 今はアイスクリームにケチャップをかけた物でも食べている時期でしょうか？（ご存知ですか？？？オージーの典型的なつわり時の食べ物・・・胸焼けしそうですが・・・） 元気な赤ちゃんが生まれるといいですね！
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
今、来てもらっては困るって事を上手く伝えたら？ それが事実なんだから。 「彼は男性にしてはとても自立しているし、卵料理ならできる。ただ、あなたを助けたいのよ。だから大丈夫」 これよく欧米系の人って言いますよね～ たぶんあなたが曖昧な態度取ってるから、日本人特有の遠慮と 思ってるんですよ。 だからきちんと「私はこうだ」と意思表示したら意外とあっさり 納得するはず。 あなたが言えないなら息子である夫から言ってもらえばいいんですよ。 ひょっとしてオーストラリア人の夫も、あなたの真意がわかってないんじゃないの？ 「あなたの為」と言ってることが「あなたの為」じゃなかったら 何の意味もないですよ。 問題は「あなたの為」の問題なんだから、そのあなたがきちんと 自分の希望を言えばいいんですよ。 「言わなくてもわかれよ！」は日本人同士でも難しいんだから ましてや外国人にはきちんとこちらが説明しないとダメです。
御主人に断ってもらうのが一番ですね。 御主人も側に居なくて、子育ての状況が理解できてらっしゃらないのでしょう。 日本人とは違い、その辺サッパリしていると聞いていますので、はっきり断ればいいです。 あちらは託児所やベビーシッターが充実していますから、人に預けるのも抵抗ないでしょうし、当然だと思ってるんだと思います。 文化の違いですから、日本の実情が理解できてないということで、「逆に負担だから来ないで欲しい、いずれ子どもが大きくなって楽になったら、御主人と一緒に日本観光は案内するから」といえばいいです。 男は大体役に立ちません。本人も子守を理由に日本観光を楽しみにしてるだけでしょうから、断ればいいです。 それで疎遠になったところで、あちらは同居の文化は余り無いはずですから、その辺で悩む事はないし、どっちにしろ遠くに住んでるんですから。 まず、お子さんと御主人を大事にして下さい。 あなたが安らかでないと、お子さんが上手く育ちません。どうぞご無理のないように・・・。
お礼
＞男は大体役に立ちません。本人も子守を理由に日本観光を楽しみにしてる そのとおりだと思います！なにを、どう「help」してくれるのか、甚だ疑問なんですよー。精神的に信頼してるわけでもないです。子供らも、なついているいない以前に忘れてる？て感じです そこを仲介するのが私の役目なんでしょうが、そのときは私もいっぱいいっぱいでしょうね。。。ご回答ほんとうにありがとうございました！
- tenten48
- ベストアンサー率23% (144/606)
この案件は御主人の御両親のお話ですから、状況説明を御主人にきちんとして、御主人の口からまずお話して頂いてはいかがですか? 御主人が躊躇された場合は、「あなたの立場に置き換えて、私の両親があなたが嫌がることをしたらどう思う?あなたは私に話さないの?」と聞いてみてはいかがでしょう。 また、今回はまったく面倒見られないから「NOといったらNO」と御主人に伝えていただきましょう。 あなたとお子さん方が大切ならば、一番大事な時期、きちんとしなくてはならないことを伝えていいと思います。 きちんとするイコール余計な負担はかけず産後の肥立ちをすごす、です。 後々の体に負担がかかるのは嘘ではありません。 お体、大切にしてくださいね。
お礼
夫がまだ帰っていないため、私ひとりで処理しようとしてたのがよくわかりました。。。夫に言ってもらうのが一番いいですよね。文末の温かいお言葉もほんとうにうれしいです、ご回答ありがとうございました！
- takasi23
- ベストアンサー率13% (53/383)
旦那さんから、ここで話された事を伝えてもらえば良いと思いますが。 無理なのでしょうか。
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こんにちは。結婚半年の女性です。一度子供の名前のことで相談させてもらったことがあります。 結婚して初めてのお盆休みが近づいてきて、夫の実家の墓参りに私達夫婦と旦那両親と４人で行くという話しがでていて、舅が大嫌いな私としては、とても憂鬱になっているところです・・。 結婚もして、夫の両親とも最低限付き合わなければならないことはわかっているのです。でも、舅に会うとことを考えると本当に気分が沈み、ふつふつと怒りがこみ上げてきて、悪いですけど、いなくなってくれればいいのに、とまで考えてしまう自分が居ます。 私が舅をキライになったのは、結婚前、夫の実家に結婚の報告に行ったことにさかのぼります。 夫から舅はとても厳しい方だと聞いていたので、相当緊張していました。夫の両親は食事を用意してくださっていて、最初の方は割りとなごやかな感じで進んでいましたが。 事件(1) 別に私が頼んだわけではないのですが、夫が自分の前に合った料理を私に取り分けてくれたときのこと。舅がそれを見て 『自分の手があるんだから、自分で取りなさい！』と、初対面にも関わらず、いきなり注意されてしまいました。私が『とって～♪』と夫に甘えたわけでもなく、初対面の人にこんなことを注意されたことに、私はとても驚きました。でも、厳しい方だと聞いていたし、気を取り直して普通の様子で振舞っていました。 事件(2) 趣味の話をしていたときのこと。私は数年前からダンスを習っていて、その話をしていました。するとそれを聞いた舅は 『ダンス習っているの。でも多分、あなたは続かないだろうねぇ～』 と言われてしまいました。最初私は意味が分からず、きょとんとしてしまったのですが（笑）。人が一生懸命やっている習い事に対して『続かないだろう』なんて面と向かって言う人は初めてですし、何を根拠に、そんなことを言うのかもわからず、ショックを覚えてしまいました。 事件(3) 私の両親の仕事の話をしていたときのこと。 私の父は高校卒業してからずっと警察官として勤め上げ、定年退職をしたばかりなのですが、私の父の職業を聞き、 『立派な職業ですね。でも、あなたのお父さんはその中のことしかわからないでしょ？』 と、私の父親の仕事をバカにしているともとれる発言をしたのです。舅は一代でかなり苦労して会社を立ち上げたそうで、そんな舅からしたら私の父は『世間が狭い』とでもいいたかったのでしょうか？？ これには私は本当に腹が立ったのですが、真意を問いだだす事もできず、じっと黙って涙をこらえるのがやっとの状態でした。 夫の実家から帰る私は脱力状態で、本当に心がボロボロな状態でした。 ・・その後舅と会ったのは、私の両親との対面（会話なし）、舅の誕生日（ほとんど会話せず）、結婚式（会話せず）という状態で、新たな事は起こっていません。 でも、私はこの結婚報告挨拶のことが深く記憶に刻み込まれてしまい、今でもどうしても舅を許せないし、好きになることができません。 舅はなんでも思ったことを口に出すタイプで、すぐ人に怒鳴って怒ったりするそうです。私は人に対して話すときには傷つけないよう言葉を選んで話すほうで、すぐに大声を上げて怒るようなタイプの人がとても嫌いです。事件のことだけではなく、性格的にも全く合わないのだと思います。 今後も舅を会ったとき、絶対こういったことが起こると思うのですが、私はその時に笑顔で耐える自信がありません。 ちなみに夫自信も舅を煙たがっている状態で、私の愚痴も聞いてはくれますが、舅に対しては面と向かって逆らえないようです。理由は『反抗すると余計逆上する』からだそうです。それもわからないではないのですが、私からすると、逆上されてもいい、たまには私を守って、舅に言い返すくらいの態度がほしいのです。 それも不満の一つです。 私はこのことがどうしても引っかかって、舅のことを許せないし、好きになれないのですが、皆さんからみたら『そんなことぐらいで・・』という風に感じますか？ そして、もし自分の舅がこんな人なら、どういう風に付き合っていきますか？私は普通な会話ならできますが、今度あまりおかしなことを言われた場合、後先考えず言い返してしまいそうです。 客観的なご意見がいただけたらうれしいです。
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舅に会いたくありません。 神奈川県に住む8歳と5歳の娘がいる38歳の女性です。主人は長男です。 お正月に主人の実家に帰りたくありません。姑は亡くなり舅は一人で生活しています。 私の実家は広島で夫の実家は山口です。私が広島の実家に帰れば山口にも帰るのが当然という事になりますが、今年の夏に帰省した際、舅に「私の育て方が良くないので利発だった孫がそうでなくなった。育てられた様に育てるからな。」と言われました。確かに厳しく育ててますしすばらしい母だとは思っていませんが、親元を離れ365日顔をつき合わせてイライラする事もあります。休みの日くらいは主人にフォローして欲しいと思うのはわがままでしょうか？舅曰く、「息子は男親だから・・・」と言われました。男親は子育てしなくていいんでしょうか？ イライラする気持ちを夫に言っても「努力するのは当たり前。努力は誰だってできる。」挙句の果てに「子供相手にイライラするのは大人気ないと言うより親気ない。」とまで言われました。 確かに子供のために努力するのは当たり前です。家事、育児、内職と努力してきました。しかし私はこれ以上の努力はできません。やるべき事はやってきたつもりです。 今までにも、「もう少し太れば胸も・・・（大きくなる）」や「孫は男の子が良かった」「ママハハに育てられたくらいの方がちゃんとした人間になる」など、努力できない事も言われてきました。 正直、主人への愛情はありません。ただ子供がまだ小さいことと、私の収入では子供を食べさせていけないので離婚は出来ませんが、そんな事を言われてまで主人の実家に帰らなければならないのでしょうか？
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１年半ほど前に結婚をし、今は旦那と２人で生活している 37才の嫁です。 お舅さんの行動にしばしば困っています。 悪い人ではないのですが、何の予定もなく新婚夫婦の家へ来て１時間 テレビを見て行ったり、なんだかんだと自由奔放に動く方なのです。 少し前になるのですが、、 今年の４月ごろにお舅さんから夫に電話がありました。 「母の日、どうするの？」 不思議な質問だなと思っていると、夫から、毎年、母の日の前になると 父親が母の日にプレゼントをしなさいとお金をくれるとの説明をされました。 えぇ？？ と、ビックリ。 そんなことしてくれなくても、私は自分の意思で 感謝をしているし、去年はそんな連絡なくても お姑さんには母の日のお花を贈らせていただきました。 余計なお世話だわ！！ とばかりに、今年も同じお気に入りの花屋さんからお花を依頼。 すると、その数週間後に舅から、私が母の日を 送ってくれたことに感謝して一杯おごりたい！と連絡が。 私は、舅に言われてお花を贈ったわけではないため、 すごく嫌な気持ちになり、主人だけで食事に行ってもらいました。 すると、しつこく飲みの席に来い、来いと連絡が、、、 最終的に無視したところ、最後に家へやってきてお茶を一杯！ と言って飲んでゆかれました。 私はこの強引さにほとほと、疲れています。 今週末、舅さんに久しぶりにお会いするため、気が重いです。 来年は母の日の心配はしなくて良いです！ と気持ちをお伝えしようか悩んでいます。 私が変に、気を立ててしまっているだけでしょうか？ 客観的なご意見を頂けたらと思います
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- その他(結婚)
お礼
＞期間を決めて、「～以降に来日してください。」でよいと思います。それでも何か言ってきたら、「それまで来ないで下さい。」で問題なし。理由は「都合が悪い。」 あまりにもシンプルな対策に、わたくしも思わずわらってしまいました。でも、それが正論なんでしょうね。具体的にごちゃごちゃ理由いうよりは、彼らには却ってわかりやすいかも。こちらとしても、むこうさんらと喧嘩したいわけでもないですし（笑）、余裕あるときに来てもらっておもてなしし、お互い気持よく過ごせたほうがいいですもんね。今度来たときは、歓迎するようにしますね ちなみに、ケチャップかけたアイスクリームの話を姑聞いてみましたら、食べる人もいると！初耳だったのでおどろきました 御親切なご回答、ありがとうございましたー！