バツイチ子持ち 身を引くべきか

質問

私は２０代後半のバツイチ女です。
長文になるかと思いますが、相談させてください。
私には４歳になる子供がいて、３０代前半の彼とお付き合いさせていただいています。
彼とは２月の終りごろから中距離恋愛をしているのですが、その彼との今後について悩んでいます。

まだ恋人関係でないころに、彼が、私と子供と３人でのデートプランを考えてくれたのがきっかけで心を動かされ、付き合い始めました。
そんな彼ですから、私のことも子供のこともとても大事にしてくれていて
会う時はいつも３人だし、子供ともっと仲良くなりたいからと言っては
スカイプや電話をかけてきてくれ、子供と話す機会を設けてくれます。
私の過去のことも全て承知で、大きく包んでくれていることを感じています。
「○○（私）の全てを受け入れて付き合っているので、バツイチとか子持ちとか気にしないで」とも言ってくれています。

でも、今私は彼と別れるべきか悩んでいます。
自分の勝手だということはよく分かっていますが、私は「再婚」を前提とした付き合いしかしたくないのです。
そうでない付き合いっていうのが、どうしても不純なものに思えてしまい、子供に罪悪感を感じてしまうのです。
でも、彼にはっきりと「結婚してくれる気はあるの？」なんてとても聞けません。
重い女だと思われ、彼に引かれてしまうんではないかという怖さがあります。
そしてまだまだ短い付き合いですし、私はバツイチ子持ちで彼は初婚ですからそういった引け目みたいなものもやはりあります。
ありがたいことに彼の両親も私がバツイチで子持ちということに関してなにも言っていないそうで、むしろ直接お会いした時には子供を連れて出掛けるくらいかわいがってくれましたが…。

でも以前、将来の話になったとき、それとなく私たちにも将来はあるのかと思い切って聞いてみました。
そうしたら、「もっともっと時間をかけてお互いを知って行こう。」というような答えでした。
彼の言っていることはもっともだと頭では分かっているのですが、ハッキリとした答えが欲しかったのでモヤモヤした気持ちが抜けません。
曖昧なまま仲良くなって、いつかもし別れる時が来たら子供にまた悲しい思いをさせてしまうというのが怖いのです。
もう二度と子供を巻き込みたくないので、恋愛なんてしない方がいいのかもしれない。
だから、ハッキリとした答えがないならこれ以上仲良くなる前に別れた方がいいのかと思っています。

私はただ、子供のことを毎日話したり、成長を一緒に見届けてくれる人が欲しいのかもしれません。
私の両親も兄弟も、私たちにとてもよくしてくれるけれど、父親の代わりにはなれないのです。
ただ家族で食卓を囲んだり、買い物に行ったりする、ささやかな幸せを３人で感じたいのです。
以前の結婚生活で気付いた自分の至らない点を直して、
努力しながら３人での小さな幸せを築きたいのです。

その場しのぎで「結婚しよう」と言ってもらっても嬉しくないけど、
でも約束みたいなものが欲しい。勝手ですよね。
頭がぐちゃぐちゃです。

彼に覚悟がないのなら、私たちの人生を彼に背負わせることは酷です。
でも彼は私と子供が大事で別れたくないと言ってくれています。
私が子供を一番に考えていることも理解してくれていますが、
これからどういう大きな問題があっても乗りこえていけるかということを彼にハッキリと答えてほしい。
でも、まだハッキリできない気持ちもわかります。
いきなり一児の父親になって養っていくという覚悟は、簡単にはできないと思うので。

そんな気持ちの中で、今とても揺れています。
子供が一番大事。彼は２番目に大事。
私も彼が大好きだから彼には幸せになってほしいし、こんな風に悩ませたくないです。

だから子供がこれ以上彼になつく前に私から身を引いたほうがいいのかもしれないと思っています。
彼が言うとおり、時間をかけることがお互いにとっていいことなのか…。
だけど私と付き合っている時間が彼の大事なチャンスを奪ってしまうかもしれないと思うと、悠長なこと言っていられないような気がしています。
独身の人と付き合うのが彼にとっては一番いいと思いますので。

私はどうしたらいいんでしょうか。
恋愛する資格もないかもしれません。
同じような経験をされた方、今されている方、逆の立場からでも結構ですのでアドバイスいただけたらと思います。

長文でまとまりのない内容で、失礼いたしました。
宜しくお願いします。

回答No.9

ta080510

こんにちは。

私も同じように一度失敗して、バツ1で子連れ再婚したものです。
私、あなたの気持ちよーーーくわかります。
せっかちというか、結婚前の普通の恋愛においても結果が見えてないと不安でしょうがなくなり、自分から身を引いてしまうような感じでした。

私も子供が一番大事で私以上に子供を大事にしてくれる人がいたらって思ってました。でも、やっぱり想像以上に難しいです。自分の子じゃない子に無償の愛を注いでくれる人を見つけるのは。あなたももし彼に連れ子が居たら同じように愛せますか？その子の為に死ねますか？
温度差があるのは当然です。自分の子ではないですから。それは再婚する以上しょうがない事だと覚悟していた方がいいです。

中距離恋愛とのことですがどの位のペースで会ってますか？週1回位会えてます？私の場合は、今の主人は付き合って6ヶ月で結婚しました。「結婚しよう結婚しよう」と毎日のように言ってくれて、付き合ってからは半同棲状態。毎日毎日子供にも私にも会ってくれました。不安を感じる暇もなかったです。
あれよあれよという間に結婚してしまいました。
賭けでしたけどね（笑）
彼とは家も近かったので、子どもの環境も変えなくてよかったし、
毎日会えるとそんな不安を感じる暇もないです。
あなたのような寂しがりやさんは毎日会えるような人でないと不安でしょうがなくなってしまうのでは？
いい加減な付き合いは子どもに申し訳ないという気持ち私よくわかります。だからこそ、中途半端な付き合いじゃなくて、密な付き合いが出来てこそ相手のことをよくわかってくると思うのです。

彼に正直に今の気持ちを伝えましょう。
彼は独身なのでわからないこともあるかもしれないけど、
それで終われば彼はそれまでの人です。
これからも子供を大切に頑張ってください。

お礼

彼と私の家は、新幹線のひかりだと1時間ちょっと、車だと4時間弱かかるくらいの中距離です。
仕事の関係で、会えるのは一か月に一回くらいです。電話などでは毎日話をしていますが…。
頻繁に会えるわけではないので、距離を縮めるのはさらに難しいですよね。
私も、ta080510様の旦那さまのように、「結婚しよう」と毎日のように言ってくれるくらいの「押し」がないとなかなか踏み切れない…というのが正直な気持ちです。。

彼は子供のことも大事にしてくれていますし、彼の御実家はもともと託児所をやっておられたので、子供の扱いも慣れている感じがします。
それで充分ありがたいと思っています。

＞中途半端な付き合いじゃなくて、密な付き合いが出来てこそ相手のことをよくわかってくる
確かにそうだと思いました。今の状態は本当に中途半端かもしれません。
彼の今までの行動を見て、彼が誠実で心の広い、尊敬できる人だと分かっているので
逃げないで話をしてみようと思います。

上手く行った方のお話を聞けて、ちょっと前向きになれました。
お話しいただいてありがとうございました！

回答No.8

mkia

こんばんは。
私もGYOUJIさんと同じで、バツイチで3歳の子供のシングルマザーです。
私は今特定の方とお付き合いしているわけではありませんが、将来のことをよく考えます。
もし今後心から好きな人ができたら、そして子供のことも自分のことと同じくらい大切にしてくれる人ならば、もう一度結婚したいと思ったり、子供が成人するまでは恋愛はしないほうがいいかなと思ったり。複雑です。
母子で仲良く、大変ながらも力を合わせて生活していく人生も十分幸せだと思いますが、愛する人と一緒に子供を育てて家庭を築いていく人生はさらに充実したものになると思います。
ただ、相手の方が独身だと、やはりあちらに多くの負担をかけるような気がして、引け目を感じてしまうと思いますので、GYOUJIさんの質問を読んで、お気持ちがとてもよくわかりました。

お子さんをまた巻き込むことになることをご心配されているようですが、文面を見て、GYOUJIさんはとても責任感が強く子供思いな方と感じました。
でももし、お母さんが本当に大好きな人に出会えたのに自分のことを心配して一緒になることができなかったとしたら、お子さんにとってはそのほうがつらいことになるのではないのでしょうか。
お子さんは、お母さんが生き生きと、心から幸せな人生を送っていくことを何よりも願っているのではないでしょうか。
誰かをとても好きだと思う時、人は美しい顔をしていると思います。
でも、相手を手に入れようと思う時の顔は美しいはずがありません。
相手を失うことをおそれてばかりいず、どうかいい恋愛をしていただきたい、と願っています。
あせらず、相手を信じて、お子さんを信じて、自分の気持ちを素直に伝えて、彼の気持ちをしっかり受け止めて、彼が心から納得して出す答えを待って、毎日の小さな積み重ねを大切にしてください。
そして、結果はどうあれ、彼への感謝の気持ちを忘れず、彼を好きになったことをよかったと思えれば、お子さんにも素直にその気持ちを伝えればいいのではないでしょうか。
最悪の場合、彼と急に会えなくなったらもちろん寂しい思いをすると思いますが、お母さんがきちんと事情と気持ちをお話しすれば、お子さんは自分なりに受け止めていけると思います。

とても長くなってしまいすみません。GYOUJIさんの幸せを、願っています。

お礼

おはようございます。
私はきっと彼を失うことを恐れて、逃げようとしていたのですね。
彼と向き合って、自分の気持ちにももっと正直にならないと上手く行くはずないですよね。
複雑な気持ちを理解して下さってありがとうございます。
彼への感謝の気持ちを忘れず、間違ったこともたまにはするかもしれませんが子供のお手本になるような生き方をしていこうと思います。

子供のことも彼のことも、もっと信じないと失礼だなとも思います。
ありがとうございました！

回答No.7

noname#89486

GYOUJI様、こんにちは。
丁寧なお礼をありがとうございました。

仮に私がGYOUJI様のお子様の立場だったとして、

「お母さんね、お父さんとアナタとそして今の彼と。
３人も『大好きな存在』がいるなんて幸せ者ね。」

といわれたら凄く誇らしいです。

決してご自分を卑下なんてなさらないで下さいね。
お子様にとっては世界で１番素敵な女性（永久欠番）、です。

GYOUJI様の笑顔がお子様を１番幸せにするものですよ。

連続で失礼いたしました。

お礼

温かいお言葉ありがとうございます。

私も、子供にたくさんの無償の愛をもらっています。
私の都合で子供を悲しませてしまった負い目が常に胸の中にありますが、
いつまでもそうしてないで、今がどれだけ幸せかって言うことを子供と一緒に感じていたいと思います。

うじうじした顔をしていたら、子供も嫌ですよね！
気持ちを切り替えます！

回答No.6

noname#89486

GYOUJI様、こんにちは。

申し訳ありません、少々辛口意見になってしまうと思います。

GYOUJI様のご質問内容からだとまるで「子供がいなければ・・・。」
というような気持ちがあるのではないか??と思えてしまいます。

第一にお子様の幸せを願っておられるのですよね??

でしたら、まずはGYOUJI様が幸せにならないといけません。

お相手の方にすがりつく、のではなく相手の方から
「GYOUJIとその子と３人で幸せになりたい。」と思ってもらえるような
お付き合いをされていく事が１番なのではないでしょうか??

拝見するかぎり、とても望ましい状態だと思います。
どうかそのまま安定したお付き合いを続けてください。

お幸せに♪

お礼

私は子供にまで自分の考えを押し付けてしまっていたのかもしれませんね…。
子供が幸せだと思ってくれれば、私はそれでいいと思っていましたが
「あなたのために我慢してるのよ」という風に思わせてしまうようなことだけは絶対にしたくありません。
子供のことは本当に自分より大切ですし。

でも、アドバイスを拝見して私の投稿文を見直したら、
「これじゃぁ子供にとっても負担になるかもしれない」
と思いました。
気付かせてくれてありがとうございました！

回答No.5

kenkenkiyo

女性です。

私は質問さんより、彼の方がより真剣に考えていると感じました。
男性の方が有言実行しようとするものですし、「とりあえず」で発言はしないと思います。
女性は安定した付き合いを求めがちですけどね・・・(^_^;)
質問者さんは何より、本音はまず「安心」が欲しいだけでしょう。

まだ半年足らずの付き合いで、将来を見越したことを判断できる段階でもありませんしね(^_^;)
お子さんもいるなら、余計に「すぐ」に決断は出来ないでしょう。

付き合おうとする時から、バツイチ、子持ちである人を選んだ時点である程度の「覚悟」は持ってると思います。
自分だったら、その条件の相手に対して「気軽」に付き合おうとは思わないでしょう？？
彼だってそうだと思いますよ。

親にまで会わせるって考えたら、色々と将来に備えた準備も見越した付き合い方だなって感じましたけどね・・・(^_^;)
順調すぎて、逆に不安要素を無理やり作り出しているのかな？？？
ここまでされて、期待が大きくなってから、
「結婚する意志はない」って言われることが怖いとか。
そういう人間かどうかは、直接彼と接している質問者さんしかわかりませんよ(^_^;)

誰でもそうですけど、「結婚」にいたるには、そこまで信頼関係が築ける「道のり」が重要でしょう？？
今はその「道のり」を作ってる最中だと思うのです。
質問者さんだって、舞い上がりすぎないで、彼同様かそれ以上に慎重に見極めていく時期だと思います。

すぐ結論を出すものではないですし、順調な交際を続けていければ、答えは出てくるものです。
「今」決断を下す必要は全然無いと思いますけど・・・

＞独身の人と付き合うのが彼にとっては一番いいと思いますので。

これは・・誰を選んで、付き合うかは彼が決めることですので、余計なお世話だと思います。
失礼な言い方になって申し訳ないですが、率直に申し上げれば、
「別れ切り出せば、何か決定打を言ってくれるのでは？？」という期待を感じます。
「彼のために身を引く」などいい人ぶって、彼の気持ちを試すのは辞めた方が言いと思いますよ(^_^;)
絶対に後悔する結果になると思います。

「言葉」ではなく、相手の気持ちは「行動」から読み取ることを学ばれれば、もうっちょっと気が楽になるかもしれません。

お礼

アドバイスを拝見して、ちょっとグサっときました。
ということは、きっと図星なんだと思います（笑
ここまで私たちのことを思って行動してくれている彼に対して不安だなんて思うのは、彼に失礼ですよね。

私も彼のことが本当に大好きです。きっと別れたら後悔します。
もっと彼の「行動」を信じて、自分の中で勝手に判断しないようにしなければいけないと思いました。
ありがとうございました。

回答No.4

gooidioog

『私のことも子供のこともとても大事にしてくれていて
会う時はいつも３人だし、子供ともっと仲良くなりたいからと言っては
スカイプや電話をかけてきてくれ、子供と話す機会を設けてくれます。
私の過去のことも全て承知で、大きく包んでくれていることを感じています。
「○○（私）の全てを受け入れて付き合っているので、バツイチとか子持ちとか気にしないで」とも言ってくれています。』

このことだけで充分あなたと子供と3人での将来のことを考えて彼は行動していると思います。

『ありがたいことに彼の両親も私がバツイチで子持ちということに関してなにも言っていないそうで、むしろ直接お会いした時には子供を連れて出掛けるくらいかわいがってくれましたが…。』

彼は御両親にも将来的なことを話しているのかもしれませんし、御両親も承知しているのではないでしょうか。

『彼は私と子供が大事で別れたくないと言ってくれています。
私が子供を一番に考えていることも理解してくれています。』

　あなたとお子さんのことを真剣に考えているから、彼はもう少し自分の納得いく答え（覚悟）が出るのを待っているのだと思います。

　あなたとお子さんのことを真剣に考えているからこそ、もし、結婚してあなたと彼の間に子供ができたときのことなど、真剣に考えているのだと思います。

　文の内容からすると・・・
『家族で食卓を囲んだり、買い物に行ったりする、ささやかな幸せを３人で感じ、以前の結婚生活で気付いた自分の至らない点を直して、努力しながら３人での小さな幸せを築ける』家庭をきっと彼と二人で築いていけると想いますよ。

　もう少し彼に覚悟を決める時間を与えてあげましょう。

　私も×イチ(子供なし）ですが、子持ちの女性と出会うことが多く結婚を考えると、子供との関係や将来できるであろう子供との関係など、幸せにしたいし、幸せになりたいから覚悟が決まるまで時間がかかると思います。

お礼

そうですね。今答えを出せと一方的に迫ってしまうところでした。
男性には、女性にはわからない責任やプレッシャーがきっとあるんでしょうね。
それも分からず、自分勝手な行動に出てしまうところでした。
私だけでなく３人のことですから、彼が時間をかけて判断してくれると信じます。
そのために今私ができること、これからすべきことがありますよね。
まずは勝手な判断をしないで、彼の考えもよく聞いてみます。

彼の立場からもアドバイスしていただき、ありがとうございました。

回答No.3

selm_mles

他人事だから言える言葉かもしれませんがお許しください。

　ここに書いた思いを、全て彼に伝えてください。ここに書かれている
文章を読んで、質問者様の彼に対する愛情や、彼の愛情が物凄く
現れている文章だと思います。
　ここまで色々と考えているのであれば、質問者様は付き合った以上
彼に伝えるべきだと思います。突然の別れは彼も納得できないと
思いますし、質問者様も伝えなければ後悔がどこかに残ると
思います。

　メールでも電話でも手紙でも。彼に伝えてください。同じ別れを
選ぶんだとしても、伝える事に意味はあると思います！
　頑張ってください。

お礼

そうですね。いきなり訳も分からぬままでは彼も納得してくれませんよね。
皆様のアドバイスを拝見しているうちに、私が焦りすぎているということも客観的に見えてきましたので、
今ならもっと冷静に彼に思いを伝えることができるような気がします。

別れるための話し合いではなく、これからのための話し合いになるように
ちゃんと向き合って話し合ってみようと思います。
ありがとうございました！

回答No.2

blazin

前提と言うかさ、それは保険でしょ？
お互いの関係が自然に高まっていけば、絆が深くなれば前提と敢えて持ち出さなくてもそれは当然一緒に考える事になる。
現時点でハッキリさせることに拘るというのはさ。
貴方は付き合い自体を無駄にしたくないとか、付き合う以上結果を残したいという気持ちもあるんだろうけどね。
でもそれはさ、相手もあって成立する関係でしょ？
今この時点で何かを急ぐ理由があるのか？だよ。貴方の中に漠然とした不安があるのかもしれない。同時にこうなったら良いな～という思いに対して確実な答えが欲しいのかもしれない。
でもさ、中距離恋愛で半年位の相手であれば、色々なことを受け止めるには当然時間が掛かるし、掛けるべきなんじゃない？彼の立場で考えてもさ。今の貴方との関係が何年も経ってる状態での悩みであればその先をハッキリさせたい気持ちは分かるけどね。
子供がいるいないに関係なくさ、まだ２人の関係自体を今は積み上げていって、しっかり信頼感を作り上げる段階でしょ？
そこはやっぱり焦る必要は無いんじゃない？
努力しながら幸せを～と貴方自身が言うなら、その努力は少しずつ積み上げていくものだからね。
子供にとって大切なのは、お母さんが笑顔でいてくれる事なんだよ。
お母さんがどう生きようが、それはお母さんの人生。
お子さんはどんな貴方でも変わりなく貴方を見てるんです。
貴方なりに大事にしたい気持ちや考えがあるなら、それはこれからも大切に育めば良い。その中でパートナーの事も、お子さんの事もそれぞれしっかり向かい合って丁寧に日々を重ねていく。
そうすれば焦らなくても結果は付いてくるからね。
確実に積み上げた日々の重さに変わるものは無いんですよ。
色々悩む気持ちは分かりますけど、貴方がもし彼を必要として、先はどうなるか分からないけど一緒に付き合っていきたいと思うならその気持ちに素直になっても良いんじゃない？
彼は意思を持って貴方と付き合ってる。彼の大事な時間云々はそれは言い方が悪いけど余計なお世話なんだよ。彼はシンプルに貴方を見てる。
貴方もシンプルに彼を感じていけば良いじゃない？
貴方の人生は長い。彼の人生だってそう。今が全てじゃないんだから。
焦らない事。先の事はもちろんわからない。
でも今を貴方たちなりに大切に過ごしているんだという自負さえあれば、その時間は無駄になってないんですから。
彼ともお子さんとも仲良くね☆

お礼

彼と話をした時に同じようなことを言われました。
一人で変な方向に考えすぎないで、と。
それから、「遠い先のことを考えすぎずに俺を頼って。」と言ってくれたことを思い出しました。
焦って決めるにはまだ３人の歴史が浅すぎますよね。
彼のことを思ったつもりが、確かに大きなお世話になっていますね。
無駄にするかしないかは私次第かもしれません。
冷静になれました。ありがとうございました！

回答No.1

noname#88761

あなたの心はその程度だったのですね。

お礼

私は彼のことが大好きです。だからこそ悩んでしまいます。
でも、ホントはずっと一緒にいたいってことを彼にぶつけてもいいんでしょうか…。

補足

失礼しました。お礼を言いそびれていました。
onomearod様のその一言から、たくさんのことを感じました。
ありがとうございました。