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やっぱり子として失格ですか…
うちの家族は両親、弟と私です。 私の父は、私が幼い頃より仕事で人間関係に不満があるとすぐ辞めて転職を繰り返していました。 私が高校時代、１年無職の時期があり毎日ネットしたりぶらぶらしており、大学進学が経済的に困難で奨学金を借りることになりました。 大学時代、私は小さい頃からの夢のため、年中無休でバイトし150万貯めたのですが、父の無職と弟の進学が重なり貯金を全部母親に渡しました。 社会人になり、これで自分の貯金が出来ると思ったのですが、今度は父が家にお金を入れなくなり、また貯めたら家や学費に使い。。。を何度も繰り返しました。 また気性の荒い父に疲れはて、何で私が…と、家にお金を入れるのが嫌になってるとき、母に『生活費いれてないね』と軽く言われ、これだけしてきたのに、何！！とうんざりしてお金を入れなくなりました。 母も父にうんざりしているのは分かります。 助けたいですが気力がありません。 私はやっぱり母親不孝で子として失格でしょうか‥
- 夫婦・家族
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NO.6です あなたが身を粉にして働いてお金を渡している限り、それに甘えて お父様は現状を見ようとしません。あなたの稼ぎをあてにすれば、 一生働かなくても楽に暮らしていけると思っているでしょう。 一番いいのはあなたが家から離れてお金も渡さないことだと思います。 弟さんにも言って、弟さんからも援助しないようにすることです。 どうしてもお母様が心配なら、お母様も連れて家を出る。 ＤＶ支援の団体に助けを求めるのもいいでしょう。 そうしないとお父さんはいつまでも依存し続けますよ。 お父さんが借金を作ってもそれを払ってあげてはいけません。 遊んでできた借金ならお父様自身が払うべきです。 それをあなたが払っては何も変わりません。 それは親不孝でも何でもありません。自分が作った借金は自分が 払う。自分の行動の責任は自分で取る。人として当たり前のこと をお父様にわからせるだけです。それがお父様を立ち直らせる唯 一の方法だと思います。
お礼
重ねてアドバイスありがとうございます。 近々家を出る計画は立てています。この不景気で収入が激減し、まだまだ時間はかかりそうなんですが…。 母も離婚の事考えていますし、弟の事も注意深く見るようにします。 父も家族が離れて性根入れ換えてくれると良いです。 ありがとうございました。
- ribonn38
- ベストアンサー率26% (4/15)
私も貴方と似たような経験があります。 私の場合、母ですが、父を私が中学入学時に亡くし、父が家族の為に少しばかりの保険金と財産を残してくれていましたが、私が高校入学時には、そのお金もかなり底をつき掛けており、おまけにオトコも家に出入りするようになり、高校２年の頃私は、家を出ました。 高校は、公立でしたので授業料免除になり、バイトと奨学金で何とか卒業し、就職しました。 借りた金は、返さなきゃと思い、母に10万づつ渡しておりましたが、母とオトコは、そのお金で、飲みに行ったりパチンコしたりとしていたようでした。 とても、腹が立ち暫く母とは絶縁しておりましたが、お金が無くなると私に無心してきました。憎しみもある母ですが、自分を産み育てた母ですから 邪気にも出来ず、嫌々ながら渡してきました。 10年も続いたでしょうか、主人の転勤で母の住む町から離れる事になり、母には何も告げず引越しました。 その終わりの見えない母の無心から、母の呪縛から解放されとても幸せでした。 その後、母は倒れ、長い長い寝たきりの後一昨年亡くなりましたが、最期は、私と兄とで見送ってやる事が出来ました。 薄情な娘かもしれませんが、私は、母と絶縁して本当に良かったと思います。貴方は、貴方の幸せの時間を見つけた方が良いと思います。 本当に、本当に助けてあげなくてはならない未来は、必ずきます。 大学の奨学金だって、そして、自分自身の未来の資金だってこれから必要ですよね。 母親不幸でも、子として失格でもないですよ。
お礼
アドバイス頂きありがとうございます。 お辛い経験されたのですね。自立されお母様にお金を返されたribonn38さん、すごいです。私が言うの変ですが、援助され看取られたribonn38は薄情じゃないと思います。 まずは自分の事を考えていきます。母親にはお金じゃなく、他に家事とかサポート出来ることを見つけて距離を置きつつみていこうと思います。 ありがとうございました。
あなたは子として失格なわけではないですよ。むしろその逆だと思 います。 親の言う通りにしないことが、親孝行になるという場合もあります。 だって、あなたが家にお金を入れるのが当たり前になってしまった から、両親はますますそれを当てにしてるんでしょ。もともと父親 がそういう人だったというのが根底にあるわけだけど。 共依存という言葉をご存知ですか？ そういう人は周りの人が援助してしまうと、それに甘えてますます エスカレートしてしまって、自分の問題点を見ようとしません。 お父さんを立ち直らせないと、彼の人生一生このままですよ。 人間として成長がない人生…なんと虚しいのでしょう。 このまま人間的に堕落したままお父さんの人生を終わらせてしまう のが、本当の親孝行でしょうか。 お母さんも「ごめんね」と言いながらあなたの稼ぎを当てにしてい るのですよ。あなたが生活費を入れないと罪悪感を抱かせるような 方向にもっていくのですから。親としての責任を果たしてないどこ ろか、子供を利用しようとしていますよね。そういう生き方が人と して良い生き方だと、私は思えません。そういう視点から見た場合、 あなたがお母さんにお金を渡しているのは親孝行だと思いますか？ 弟さんの学費の支払いが終わってもお金の無心が続くと思います。 お父さんはこれからもお金を無尽蔵に使うと思いますよ。根本的な 問題が解決してないのですから、これからも同じことが繰り返され ると思っておいた方がいいと思います。将来年金をもらう年齢にな った時に、両親がその収入の範囲内でやっていけると思いますか？ ここは心を鬼にして援助しないのも一つの方法だと思います。 あなたもここで「親の言う通りにできない自分が悪いのだ」と思っ ていたら、もしこの先父親のような男性と結婚してしまって同じよ うなことになっても、正常な判断ができなくなってしまいますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 父に関しては、立ち直らせる努力することには疲れ果てました。根本的に解決出来たら一番ですね。でももう一体何をすれば、何を言えば良いか分かりません…ウツで動けない時、遊んでないで働けって言う人です。子どもを後ろからしかも頭を殴る人です… ただ、アドバイス頂いた通り母親が老後、慎ましくも生活出来るようになってほしいです。その為に距離をおいて見守ろうと思います。 本当にありがとうございました。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
私の夫は学費の仕送りが滞ることが頻繁になった事で進学した学校を中途退学しました。 彼の両親は浪費家で、借金を作ることをなんとも思ってませんでした。 一人息子の学費も払えないなんて、…結婚後に私の親が彼の両親のこと「二人で元気で働いていて、あり得ない。だらしなさすぎる」と言っていました。 私達は当時では非常に珍しかった「地味婚」で式もあげてません。 理由はもちろん経済的なことです。 でもそれだけで済まず、私達の結婚後も借金は膨れ上がるばかり。 私達の生活も楽ではなくずっと共働きを続けてきましたが、結婚して１０年ほど経った頃、夫に思いがけない出世の機会が訪れ、経済的に困窮しなくなりました。 すると、今度は夫の親からあからさまなお金の無心が始まりました。 息子の金は親の金、といった態度。一緒に苦労してきた私の思いもありましたが、それより何より夫がかわいそうでなりませんでした。 親がもっとしっかりしてくれてたら、しなくて良かった苦労をたくさんしましたから。 その苦労を理解しようともしない彼の親が憎かったです。人の三倍がんばってきた夫ですから。 結果的に義両親が作った借金は夫が肩代わりをしました。 その後、義父は倒れ長期の療養の後、亡くなりました。 その治療費一切も、今の義母の生活もすべて面倒みています。墓を建てたのももちろん夫のお金。 「親だから仕方ない」と男気のある夫は言いますが、親らしいこともしてもらってないのに、と私は常々思ってきました。 もしずっと普通のサラリーマンをしてきたらとても払えない金額で、いったい夫の出世がなかったらどうなっていたんだろう？と考えるだけ恐ろしいです。 私達夫婦は破綻していたかも知れません。ひたすら夫に感謝しています。 でも夫の親に感謝の気持ちは持てません。 あなたは若くして、一人で、そんなに頑張ってきたのですね。 そんなに頑張れるあなたなら、その力を自分の夢に向ければきっと大成しますよ。 もう十分です。なんと言われても、ご自分の人生を第一に考えてください。 子供から縁を切られても仕方のない親御さんだと思います。 親不孝という言葉があるのに子不幸という言葉はないのは不思議です。 お母様に同情されるのはわかりますが、単なる被害者ではありません。 夫婦二人揃っての責任なのですから。お母様にも非はあるのです。 もう自由になってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 努力家で忍耐強い旦那さんには感服しました。最後まで支え続けられたなんてどれ程お辛かったか。比べる事ではないでしょうが、私足元にも及びません…。 旦那さんの昇進の行は拝見させて頂いて、本当にとっても嬉しかったです。ご両親が旦那さんに言ったのがお祝いと労いの言葉だけだと良かったのですが… やはり旦那さんのお気持ちと同じく私も「親だから仕方ない」気持ちがあるのですぱっとは切れませんが、少しずつ自由になれるよう行動して行きたいと思います。 ありがとうございました。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
いやいや、立派です 夢をあきらめ、150万渡す…できる事じゃありません 私ならできなかったと思います 尊敬しますよ そりゃ、誰でもウンザリしますよ せめて、お母さんに感謝の気持ちをもってもらいたいですね… 父親は…どうしようもないな。 離婚は全く視野にないのですか? このままでは一生たかられてしまいます…
お礼
アドバイス頂きありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、本当にすみません。 両親の離婚は幼いときから切望してきました。 離婚の話や喧嘩のたび、父は母を追いかけてました。父は独りがだめな人なので離婚に応じないと思います。 ただ母は離婚は視野に入れてると思います。母や兄弟が自由になれる日が、ほんとに待ち遠しいです‥
まさか！失格な訳がない 貴女は頑張りすぎです 母親と父親は、自分の人生を自分たちで、組み立てなければなりません 手伝わなくていいです（手伝ってはいけません） 貴女のこの先の人生は、親よりもずっと長いのですよ 誰も物でもない、自分の人生です 誰にもあげてはいけません もう十分すぎるほどです ゆっくり休めて、自分の為に、お金も気持ちも使ってください 本当によく頑張りましたね
お礼
アドバイスありがとうございます。また涙が出てきてしまいました。 もう10年ほどこんなこと繰り返しているので、すぐ切り替える事は中々難しそうですが、弟の学費の精算が終わる時、心からほっとできそうです。 まずはseitemokuさんからアドバイス頂いた通り休んで、回復したら無理せず出来る範囲で家事とか手伝いをしていこうと思います。 アドバイス本当にありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20085/39808)
そんな事は無いでしょ。 人間だもん。貴方なりに何とか家計を助けたい、一員として家族を守りたい真摯な気持ち。それに対してお母さんの生活費入れてないね、というざっくりした言葉はさ、貴方の自分を差し置いて優先させてきた今までの家族への気配りや努力が凄く軽んじられてる印象を受けてしまう。 それはやっぱり正直な感覚だよ。何！はさ。 ただね、お父さんもお母さんの自分の事で精一杯なんだよね。 お母さんはお父さんの事を貴方より長く見て、受け止めてきてる訳でしょ？その中でよくも悪くも振り回されてきてる。 その中で貴方と言う凄く視野の広い、素敵な娘が出来た。 今度はその娘に少し寄りかかりすぎちゃってるんだよ。 貴方ならこうしてくれるというある意味軽い思い込み。 そこに至るまでにどれだけ貴方が苦労してきたか、とかね。 そういう部分には残念だけど配慮が無い。 貴方もお母さんが一言いつも申し訳ないね、とかいつもありがとうねという言葉があれば全然違ってた筈。 人の心は凄く繊細だからさ。そういう態度をされるとガッカリしちゃうのは良く分かるんです。 ただね、貴方はお父さんの事も、お母さんの事もしっかり見えてる。 だからこそ見えてる貴方がバランスを取って行く事は大切なんだよね。 貴方が舵を取ってるんだから。実質的には。 そしてさ、やっぱり家族なんだから言うべき事は言っても良いんじゃない？それがしっかり伝わるかは別にして、ただ当たり前のように自分の行為努力を流されたら困ると。そこはちゃんと伝えてお金を渡すなりすると。貴方は娘だけどさ、貴方が親のようにご両親を育てていく必要もこれからはあるかもしれないからね。 気力はまた溜まります。なんといっても家族だから。 貴方は自分の生活は自分の生活として充実を。 それ以外の部分では出来る範囲で良いんだから、今後も貢献していけば良い。いつか貴方のその努力に皆が感謝する時が来ますから。 自分を責めない。貴方は貴方が出来る事だけをしていけば良いんだからね☆
お礼
ご回答本当にありがとうございます。涙出てきました。 母はお金を渡すたび『ごめんね』と苦しそうでした‥でも度重なる内に私がいくら入れたか、分からなくなっています。『そんなにだっけ？』には傷つきました‥。blazinさんの仰るとおり、母は父に振り回されいっぱいいっぱいだからですね。辛いのは痛いほど分かるんです。 今ある気力で出来る範囲をしようと思います。 残業続きで夕飯作りや洗濯の手伝い出来てないので、まずそこから始めようかな。 ご回答本当にありがとうございます。
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