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死んでしまいたくてしようがなくなる
愛している人が去年の夏、亡くなってしまった。 がんの手術を終え、完治して、すぐになくなってしまった。 私は去年浪人していた。来年こそは会えると我慢して、寮で暮らしていた。毎日電話もしていた。 本当に愛していて、表現しようとしてもできないほどだった。顔を見るだけで、声を聞くだけで幸せで満たされた。それなのにお別れの言葉もないなんて。今日まで泣かない日なんて１日もなかった。どれだけ愛していたか、今までどれだけ悲しかったか誰もわかってくれない。 大学も希望していたところは落ちてしまった。二人の夢だったから何とかかなえたい、死んでしまったことの何らかの埋め合わせになるんじゃないか、と思って頑張ったけど、だめだった。今は希望しなかった学校に通っている。まだ院試でリベンジできるはず、がんばろう、と今日まで勉強してきたけれどもう悲しみが限界かな、という感じがしています。やりたいこと、したいことといっても、ただただ会いたいという気持ちしかない。 亡くなる前の日入院したと連絡が来たのに、怖くなって帰らなかった自分が恨めしい。 愛している人に怒鳴ったり、目の前で暴れたことを思うと死んでしまいたくなる。 どうして死んでしまったのかと思うと、涙が出て、苦しくなる。 生きたかっただろうなあ、と思うと頭が真っ白になる。 ひたすら涙が出る、悲しいのかどうかもわからないほど。 選択には痛みが伴う、自分のしでかしたことの報いだ、と自分に何度も言い聞かせてみても、死ぬしかないという言葉が頭をぐるぐるめぐる。 ナイフを持ってみてもそれ以上動けない。 健全な状態へ戻りたいと思うけれど、愛している人のことが悲しくなくなってしまうことが恐ろしい。 今までどうしても希望の大学に入りたい気持ちだけで生きてきた。今は院試と思うけれども、それほどつよいきもちじゃない。 じぶんはどうしたいのかどうするべきか何もうかばない。 どなたか何かしらご意見いただけませんでしょうか。
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