身勝手で思いやりのない娘（３歳半）に悩まされています

質問

この春から、幼稚園に行き始めた娘ですが、
早速、お友達とのトラブル発生です・・・。
入園前から仲良くしていたお友達と入園後、しばらくすると新しいお友達がよくなったらしく・・・
前からのお友達に意地悪？にような態度・言動を取るようになって
いるようです。その子はうちの子の冷たい？態度や言葉（となりに座りたくないなど）に、かなりショックを受けているようです。ケガなどを
させているわけではないのですが、その話を先生やそのお母さんに聞いて、あまりに思いやりのない娘の言動に激怒して怒ってしまいました。
相手の子は穏やかで娘に嫌なことをするようには思えません。
移り気な年頃なのよ。と他の友達にも慰められましたが、このまま
放っておいたら、あまりに冷たい子になるのではないかと今から
心が痛いのです。
娘は好き嫌いをハッキリ言うタイプだとは思いますが、思いやりを
一体どうやって教えてやればいいのか、母としてまったく自信を
失くしています。何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

回答No.3

sleepmoon

そんなに気にすることないと思います。
そういう時期です。
好き嫌いがはっきりいえるって凄いことです。
すばらしいことをもっと褒めてあげてほしいと思います。
まだ生まれてきてたったの３年です。
自分中心で普通ですから、
少しずつ学んでいけばいいと思います。

３歳児は友達と一緒に何かできることが成長です。
うちの子供の３歳の時は、
砂場遊びを１人で黙々としているような子どもでしたから、
人と関わろうとしている69696さんのお子さんは、
早く成長していると思いますよ。
焦らず、幼稚園の先生とこまめに連絡して、
見守っていけば大丈夫ですよ。

回答No.2

satinoka

この時期の子は、平気でキツイことを言いますよね。
思いやりというのは、相手の気持ちを思いやる、想像する、ことで身につくことなので、
子供こそ、平気で冷たいことを言ったりしたりするものだと思います。

４歳の子の母です。
うちも頑張ってはいるけど、まだまだなので、アドバイスになるかどうか、わかりませんが、
今回の場合、私なら、次のようにしてみます。

子供には、プライドや理屈がそれなりにあるので、
いきなり、こうしなさいと言ってもできるわけではないので、
「今日は誰と遊んだの？」と園での様子を聞き、
さりげなく、「○○ちゃんとは、遊ばないの？」と、娘の気持ちを聞くことから始めます。
きっと、つまらないから、とか、××ちゃんとの方が面白いから、とか答えることでしょう。

いっしょに遊んでやったらいいのに、というのは、親の勝手な理屈で、
子供に、もう好きではない子といっしょに遊べ、と言っても無理です。
その子はその子で、新しい友達をみつけてもらうしかありません。
ただ、態度や言い方を変えるように練習させることはできると思います。

「○○ちゃんは誰と遊んでいるの？」と娘から見た、その子の様子を聞き、
「いっしょに遊んでって、来ることはないの？」と、聞いてみます。
もし、来るけど遊んでやらないもん、嫌だよーって逃げちゃう、などと言ったら、
「ふーん、逃げちゃうんだー」と娘の発言を、否定せずに受け止め、
なんだったら、その様子を再現させてみます。
娘は面白がって、何度もしてくれるかもしれません。

「それで、○○ちゃんは、その時どうしてた？」
知らなーい、と言ったら、「泣いてた？笑ってた？怒ってた？」と重ねて聞いてみます。
笑ってた、と言ったら、「そう？笑ってたの」と、とりあえず受け止めます。
しばらくしてから、「おかあさんだったら、泣いちゃうな」と、
ここで初めて、相手の気持ちを考えさせると思います。
「○○ちゃん、さみしそうだったって聞いたよ」でもいいと思います。

「○○ちゃんには、どうしてあげたらよかったと思う？」
親子で考えてみては、いかがでしょう。

私だったら、「言い方が悪いんじゃないかな？」
「こんなふうに言えばいいんじゃないかな？」
とアドバイスして、練習させたりします。

しかし、３歳すぎから、理屈っぽくなった娘は、
「はっきりわからせたほうが親切だ」と言い出すかもしれません。
「自分の気持ちをはっきり伝えることの、どこがいけないのか」とも言うでしょう。
この時期の女の子は、腹が立つくらい、へ理屈を言いますからね。

私が子供に言えることなんて、たいしたことないから、説得力ないかも。
でも、根気よく具体的に、相手の気持ちを一緒に考えてあげるしかないかな、と思います。

「今は好きでなくても、また仲良くなることもあるんだよ。
　意地悪なんかしたら、後で後悔するよ」
「『来ないで』と口に出して言うことないじゃない？黙っていようよ」
「自分が言われたらイヤだな、と思うことは、言わないほうがいいよ」
「意地悪されたことは、忘れられないよ。した方は忘れるけどね」
「他の子から、意地悪な子だなって思われちゃうよ」
「こんな風に言ったらいいんじゃないかな？」

言い方とか、形だけの思いやりであっても、いいと思います。
何事も、まずは形から、ですものね。

回答No.1

saka87

参考になるかわかりませんが、私の子供のときは、日本むかし話やバイキンマンなど、そういうメディアから思いやりや悪いことなどを覚えた時期もありました。もちろんそれだけではありませんが、親がただ怒ったり、説明したりしてもなかなか難しいところがありますが、映像などからでは受け入れやすかったように思います。
保育園、幼稚園に入園したばかりは、誰もが一度は通る道なので、あまり深く考えなくてもいいと思いますよ。今は娘さんが、友達に対してそういう態度をとってしまっていますが、時期が来ると逆にされることもあります。そういうことを、体験していきながらいろいろ覚えていくものなので、ご心配な気持ちもわかりますが、今は娘さんといろいろコミュニケーションをとってください。