不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか？

質問

不仲な親からの電話、着信拒否にして良いですか？

いつもお世話になっています。
現在妊娠で臨月のものです。里帰りの予定はありません。

私の両親、特に母ははいわゆる「毒親」です。
(最近、その本を読んで知りました)

妊娠していることは一応親に知らせているのですが、
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4830987.html
にも相談させてもらったように、
色々妊娠期間中にもトラブルがあったので、
親から電話がかかってきた際には旦那に出て貰い
(私は疲れて昼寝をしているからと理由をつけて)
私は母子ともに元気である旨を伝えて貰っていました。

しかし母は私が出ないのが不満らしく
わざわざ私が居そうな昼だけを狙って電話をかけてきたり
姉にメールをさせたりしてきました。

姉からのメールにはちゃんと元気である旨をしっかり書いたのに
その数週間後にまた母からの電話攻撃…。
もちろん出ませんでした。

ほとほと嫌になりました。
きっと母は、
私が「元気だよ」と言っても「とても体調が辛い」って言っても
母は私と話ができたこと自体だけで満足して
もし私が体調不良なら、それをネタに後々からかわれるのが
分かっているからです。

心配と両親は言っていますが、それって「心配」じゃなく、
単に自分が私と話せなくて不安だから
私に「この不安を埋めてよ！」「私と話して！！」
って希望を押し付けている気がしてなりません。

何で臨月で忙しいのに、
その勝手な不安まで私が面倒を見ないといけないのでしょうか。

今日も父から「姉と母が心配しているから連絡しろ」
とのメールをもらいました。
私が旦那から介して伝えてもらっている内容や、
姉からのメールの返信の意味が全くないですよね…。

そう思ったので、メールの返信をしないでいたら
先ほど父から電話がありました。
腹が立ったので出ませんでしたが。

私が大切にしたい家族は旦那と今度生まれてくる赤ちゃんだし
これ以上精神的に不安定になりたくないので、
着信拒否をしたいのですが過激でしょうか？

私の両親とは、少なくとも今は、正直限界です。
出産後も数ヵ月は連絡を取りたくないです…

回答No.9

ranaouyo00

40代子育てが終わった♀です。
悲しい親子関係ですね。
現実に全国に何組かの人が、それぞれの事情があり親子断絶・疎遠・絶縁多い事に驚いています。
実は、貴女の質問タイトルを見てまさか・・・うちの娘（昨年２０歳同士で結婚・○ヶ月の子あり）じゃないだろうな・・・とドッキリ。
内容見て違うと確認できましたが、なんだか悲しいですね。

嫁ぎ先の姑・婿が今で言えばモンスター。
話にならないし、下手に出てどんなにか歩み寄ってもラチがあかず、世の中には波長が合わない人がいて、それがたまたま、娘が愛したお相手の母・姑。そしてその母親の遺伝子を受け継ぐ婿。
娘は愛したお相手の家族を当然守る為こちらとは、「縁を切る。」とまで、若さゆえ言って来るから、娘がどんどん心が離れて行く様で悲しいです。
貴女と同じ様に私達はされてる側の方です。
一つの糸が幾重にも絡まり、日本語はあいまいでどちらにでも転ぶからマイナスに言葉のひとつずつを解釈してしまった結果なのではないですか？
お母様・お姉様を悪く思わないで下さい。
血を分けた親・姉妹じゃないですか。
ご両親がいなければ、今の貴女はこの世に存在していないのですよ。
十月十日お腹で温め、大変な思いをして命がけで母は子を産み、おぎゃ～。と生まれ、お母様がおっぱいをあげ、おむつを替え、大人になるまで病気にならない様、一つ一つに愛情を注がれたんじゃないでしょうか？
大人になりお金を稼ぐ様になり、中には高校生位で一人大きくなったかの様に感謝の気持ちを今は忘れている人が多すぎます。
こんな希薄な親子関係になり今後はもっと希薄な未来が来ると危惧してしまいます。

今は貴女も妊娠中で一杯一杯のお気持ちわかります。
この質問に投稿されるだけ、まだ心のお優しい方と見受けられ、ホッとします。
私事の余談も入り長文になりすみません。

結論・・・私が貴女の親なら、手紙でご自分のお気持ちを素直に伝えてもらう方がわかりやすく、文面も読み返す事が出来るので、そのようにお勧めします。

・妊娠中で親の気持ちまで思う余裕がなく、携帯はしばらく連絡はなしにして頂きたい。（一応、着信拒否です）

・産後は自分達で協力し合い、大事に過ごしたいから実家は帰らない。

・産後は落ち着くまで、こちらから連絡するまで気長に待ってほしい。
（一応、生まれた後日、連絡はするが、見舞いは申し訳ないが遠慮願いたい。）

・自分自身が精神的ナーバスになっているので、勝手で申し訳ないがご理解・ご協力願いたい。

・今後、皆と仲良く円滑に行く為の自分自身の最大の我ままですが
重ねがさねお願い申し上げます。

以上、親さんに無視ではなく、手紙を書いてほしいです。

口答だとどうしても母親は特に感情動物で上から目線でもの事を言う人が多く、喧嘩になってしまうか、一方通行で通じなく半分も聞き入れてもらえないだろうし、頭に血が昇るとどんどん過去のえぐりあいになりやすいので、冷静に対処を。

色々大変でしょうが、親さんに伝える事で一歩前進。
無視は卑怯で卑劣・絶対辞めて下さい。
貴女が余計ストレス貯まりますよ。

出産を経験されたお母様なら、産前産後の貴女の身を案じ心配してみえると思うし、貴女の気持ちがわかれば、そのようにちゃんと大丈夫ですよ。
お父様もお母様をフォローされると思います。

感謝の気持ちを忘れず、親孝行してあげて下さい。
おのずと、優しい気持ちになれば、相手も変わりますよ。
冷たく接するとどうしても、人間は我が強くなったり、お母さんも淋しいんですよ。

それでもうまく行かないのであれば、伝えてあるのだし、着信拒否で気の済むまま時間をかけるしかないですね。（長期戦）

安産で元気なお子様で生まれます様お祈り申し上げます。

　　以上・幸せになって下さいね・

お礼

状況が違うので、
折角コメントいただいたのですが、何と言って良いものか迷います。
提案してくださったような方法でもって
理性で話したことが伝わるなら、ここまで思う事もなかったです。

それとも回答者様は血のつながった親なら、何年にも渡って、
ヒステリックに実の娘に自殺を薦める等の行為をも「アリ」だと
お考えでしょうか？