短所だらけの29歳男性です。

質問

とにかく私は性格が悪いです。

サービス業の社員にも関わらず、人とコミュニケーションをとれない。人見知り。人と話せなくてもよい、と開き直る。人と話せないからどことなくアルバイトの人たちと距離をおいてしまう。ギクシャクする。

仕事もプライベートも、自分の都合、また楽になることしか考えない。一人になることしか考えない(幼い頃から一人とか団体とかの意識がなく、気が付いたら１人でいることが当たり前になっていました。)

人にどんなトラブルがあっても、傍観し、他人事、協力しない。

人の短所しかみえない。だから、人が嫌になる。

精神的に弱っているときは特にそうですが、人に陰口・悪口を言われていると思ってしまう。(偏見ですが、特に女性に)

１人でいることが90％(残りは職場か彼女)ぐらいなので、あまり人に本音を言わない。(人と話す必要がないので)

プライドが高いので、嫌だと思ったらほとんど話し掛けない。

人を見えない壁で遮断する。

完璧主義を人に押しつける。自分にも要求して、理想と現実の差で悩み、焦り、イライラして、周囲に悪い影響を与える。

人に褒められたい。

などなど、挙げればキリがありません。いっそサービス業をやめて１人で働ける仕事に就いたらどうかと考えています。
しかし、仕事をする上で人とのコミュニケーションをとることは欠かせません。

もう、こんな自分が許せません。周りの人にこれ以上迷惑かけたくないので、ひねくれた性格を直したいです。

今付き合っている彼女は、とてもとても優しくて、僕のダメなところを全て受け入れてくれる器の大きい人で、僕の大切な親友であり、大切な彼女です。

この性格を直して、彼女とずっとずっと一緒に居たいです。

こんなひんまがった性格を直す方法はありますでしょうか？

回答No.6

dell_OK

回答ではありません。

今の質問者様を恋人が愛されているのでしたら、その性格を直すと、
その彼女とずっとずっと一緒に居られなくなる可能性があるように思えます。
彼女が、質問者様の性格が別の性格になる事を望んでいなければ、
自分の思いつきだけで、直そうとはしない方がいいと思います。
「彼女とずっとずっと一緒に居たい」のが目的であるのなら、
彼女が質問者様にどのようになって欲しいのかを聞いて、
そうなるように努力された方がよろしいのではないでしょうか。

お礼

DelｌＯＫさん、ありがとうございます！

確かに僕の彼女は、僕の事を否定せず、受け入れてくれています。僕は、彼女と一緒に居たいと思っています。僕の性格を認めてくれています。
それなのに性格を直すということは、彼女に認められなくても良いということになってしまいます。矛盾しているのかもしれません。
ただ、彼女が認めてくれる僕の性格は、彼女と居るときの性格であって、別の環境(職場や公共の場)とは少し違う気がします。直したい性格は、別の環境の方でした。(説明不足でした、ごめんなさい！)
自分を客観的に見れていないので周りの人からどう見えているかわかりませんが。

ベストは、彼女に愛情を注いでいるように、他の人にも注げたら良いと思います(度を超すとまずい事になりますけど

回答No.5

noname#233306

少し自分に厳しいのではないですか。本当に自分の性格がひん曲がっている人には、その自覚はありませんから。
　それに、駄目なところを受け入れてくれる彼女がいて、良い恋愛ができているということは、自分で思っているほどひん曲がっているのではないということです。
　ただ、引っ掛かるのは完璧主義ということ。だから自分に厳しくなってしまうのでしょうけれど、性格が悪いということを自認しているように、人間に完璧なんて有り得ないのです。だから、性格や人間の言動に完璧さを求めるのではなく、彼女の優しさ、短所を受け入れる器の大きさ、それらを完璧に自分の中に受け入れることをしてみましょう。
　長所と短所に区別できないのが人間。長所が良い、短所が悪いというものではなく、その時々で長所が短所になり、短所が長所になるのです。だから、自認できている短所というものを、完璧に長所に使いこなせるようにしてみましょう。
　自分に厳しいのは良いけれど、何事も程度や限界があることも知りましょう。自分は自分。人は人。自分だけ完璧を「目標」にしていればいいだけ。その努力を完璧にしてみれば。

お礼

Mindlifeさん、ありがとうございます！

自分の完璧主義を心の中で、人にも押しつけていたのかもしれません。
段階を踏んで一歩ずつやっていければいいのですが、一気に飛んで10まで行きたいと思ってしまうので、そこまでいけなかった時に落ち込み、自己嫌悪、イライラがおこるのだと感じます。

自分と相手をわけ、完璧を求めないような考え方をしたいと思います。

アドバイスありがとうございます！

回答No.4

noname#125540

＞薬は副作用(ダルい、眠いなどの症状)があり、服用を断ちました。

薬は勝手にやめてしまったのですか？
副作用は最初だけであることも多いし、薬は一種類ではありませんから、
医師に「眠くて困ります」と言ってみたほうが良かったですよ。

とはいえ・・・・
私の場合、胃が重くて気分が悪いときがあったのですが、
鈍いので（←自分がです）薬のせいと気づきませんでした（笑）
そのうち体が慣れたのか平気になってしまいましたが、
あとで薬辞典http://www.jah.ne.jp/~kako/frame_dwm_search.html
を見て、あ、副作用か、と気づき、
再発してまた医者に行ったとき「この薬は胃が重くなる」と主治医に言いましたら、胃薬を出してくれました。

どうしても合わなければ他の薬に変えてもらう人もいます。
最初から合う薬が見つかるとは限らないので、
様子を見ながら体質や症状に合う薬を探す、と考えたほうが得策です。

自分の分析は、短所だけでは一面的です。
長所も考えてみないと。
「自己カウンセリングとアサーションのすすめ」という本があります。
私は・・・・です。と書き出してみるコーナー（？）があります。
http://www.amazon.co.jp/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E3%82%AB%E3%82%A6%E3%83%B3%E3%82%BB%E3%83%AA%E3%83%B3%E3%82%B0%E3%81%A8%E3%82%A2%E3%82%B5%E3%83%BC%E3%82%B7%E3%83%A7%E3%83%B3%E3%81%AE%E3%81%99%E3%81%99%E3%82%81-%E5%B9%B3%E6%9C%A8-%E5%85%B8%E5%AD%90/dp/476082586X

お礼

ありがとうございます！

薬はいろいろ試しながら上手に付き合うことが大切ですね？

あと、私は自分の短所を取り上げて自分を苦しめる傾向があるので、長所にも目を向けていきたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.3

sidewalk

とりあえずどんな良い物、悪いもの、バカバカしい物でも
なんでも一度受け入れてみて下さい。

一々行動を起こす前に考え過ぎて悩むタイプの人に見えます。
「完璧主義」と呼ばれる人には珍しくないよく有る傾向です。
結果として他の人にとっては些細な事でも大騒ぎしてしまうので
突発的に人や事象を嫌悪してしまったりする事が多いです。

それが悪化すると「他人なんて必要ない、自分は一生一人で良い」とか
更に悪化すると「自分以外の人間に存在価値は無い、みんな死ね」とか
歪んだ一般化に極論化の方向に行きかねない危険な性質でもあります。
既に少々の開き直りが出ているようですが、ご自身でそれを問題と
認識されている内はまだまだ健全です。

さて、とりあえず人に愛されたくて仕方が無い年頃のように見えますが
てっとり早い人から愛される方法は先に周りの人を愛する事です。
世の中、意外とこれが出来る人が少ないのでこれが出来るだけで人から重宝されますよ。

なんて言われてもいきなり無理！と感じるかと思いますがそんなに難しい事でもありません。
人の短所を見つけるのが得意な方でしたらその反対を探して、それを無理矢理でも良いので
自分の中で褒めちぎってみて下さい。
飽きる程褒めちぎってみたらその褒めっぷりの100分の1で良いので
対象者の方にそれを伝えてあげて下さい。

ポイントは「短く、さらっと」言う事です。
慣れてない人からいきなりクドクドと褒められると正直キモい感じになってしまいますからね。

一度「褒める->感謝される」のパターンが出来ると体が感謝される喜びを覚えるので
その後はホント簡単です。
ひねくれ者の方はその間、一々「でもホントは内面そう思って無いかも...」とか「イヤミだと思われるんじゃないか...」とかグチグチ悩みがちですが、
それは必ず、その内慣れますからとりあえずは気にしないで下さい。

まずは大切な彼女さんに「アナタを好きになった10の理由」でも伝えてみる事から始めてみては？
人間、特に片意地貼ってる男性は「言わなくてもわかってくれてる筈だ」と口に出して言わない事が多いので
些細な事でも改めて言葉に出してあげると想像以上に喜ばれると思いますよ。

そうしたら彼女さんも質問者さんをきっと褒めてくれますよ。
その「褒められて嬉しい」気持ちを大切にして下さい。

人間が群れたがるのは組織との力関係云々では無く単純に弱いから、です。
ただその弱さを認めて受け入れられる強さを持った変な所が人間らしさってヤツの源なんだと個人的には思ってます。

どうぞ大切な彼女さんと末永くお幸せに。

お礼

sidewalkさん、ありがとうございます！

人を褒めるのは、褒めている自分が嘘臭くてあまり褒めたことがなかったので、褒めてみたいと思います！

彼女には色々褒めてもらっているので、彼女にも、彼女に褒められているぐらい褒めてみたいと思います。

彼女だけでなく、褒められた人は悪い気はしないだろうし、自分もだんだんと良い気分になってくると思います。

また私はあまり話すほうではないので、とにかく思ったことを話すことを心がけたいです。

いろいろ試してみたいです！

アドバイスありがとうございます！

回答No.2

precog

だいぶご自分で分析は出来ているようですので、次のステップに進むといいと思います。

・自分の良いところ、価値観を認識する (自分のスタイルを知るということです)
・自分の価値観が絶対ではなく、世の中に有用な価値観は一つでないことを認める
・集団を動かしていくためには、自分に何が欠けているのかを考える

最後のところは重要です。「性格を直してどうするのか? 何がうれしいのか?」ですね。これがはっきりしてないと、その辺でぐるぐる回ってしまいます。

なぜなら、わたしの推測するあなたの性格 (不変の部分) は、他人を必要としないからです。わたしも同じ傾向があるので、散々悩みました。

人が人間関係で悩むのは、組織の力が強いからです。

お礼

ありがとうございます！

他の人を必要とするかしないかは、深く考えず、人を知ろうと、その人にいろいろ聴いてみようと思います！

ありがとうございました！

補足

precogさん、ありがとうございます！

人を必要としない。
ショックですが、ズバリです。

precogさんも同じ傾向にあるということでしたが、克服されましたか？
克服されたとしたら、どのような方法で克服されましたか？

回答No.1

noname#176094

こんばんは。
本当に短所しかないひねくれた人だったら
彼女さんは出来ないんじゃないかと思います。
誰にでも短所も長所もありますよ。
特にマイナス思考だと短所をあげだすときりがないですね。
(私もよくマイナスになりがちなので)

性格を直す方法ですか・・・
一度、心療内科なんかでカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか？
誤った考えなどを解決に導いてくれますよ。
ちなみに私は「うつ」で通っていますが
考え方がマイナス気味で、やはり人と接するのが苦手なので
考え方を変えて行こうといわれています。

医師からは「焦らない・慌てない」「生かされている」
「選ばれて生まれてきている」「出来るときを待つ」
「少しずつやるしかない」「不安は誰にでもある」
「冷静になる」「思い入れを強くしない」
「これじゃいけないと思わない」「全部がよくなきゃダメは×」
「ひとりで生きて行く上で考える」「今のままを認める」
などとたびたびいわれています。

少しでも参考になりましたら幸いです。

お礼

arara60さん、ありがとうございます。

精神科に行ってそれらのことを言って、薬をいただいていましたが、ある時、「発想の転換が必要」と、アドバイスいただきました。
発想の転換が出来ていないので、課題です。

薬は副作用(ダルい、眠いなどの症状)があり、服用を断ちました。
自分を受け入れることが大切ですよね！あと、マイペースでいきたいと思います。

ご回答ありがとうございます！