離婚暦のある恋人が元妻と同居の予定です。

質問

A子さんの恋人が、元妻と同居の予定です。
(1)A子さんの今後の法的な立場
(2)身の振り方について
長文ですが、何かよいご意見、お考えがございましたら、ご教授頂ければ幸いです。

A子さん・・・40代前半の自立した未婚女性です。
B夫さん・・・同い年・職場も同じ、A子さんの恋人です。

2人が交際を始めて約3年が経ちます。
A子さんはB夫さんが大好きで、結婚の意思もあるようです。
B夫さんもA子さんを支えとしており、愛し合っている事は間違いありません。

B夫さんには離婚歴があり、元妻とお子さんは近くに住んでいらっしゃいます。

B夫さんはお子さん最優先で、デートなどの約束を仕方なくキャンセル
する事もあるようですが、A子さんは積極的に理解するように努めているそうです。
近いとは言え、別々に暮らすお子さんに対して罪悪感を抱きがちなB夫さんの、
「親子の時間を大切にしたい」と言う気持ちを、A子さんは精一杯応援しているようです。

最近、お子さん自身の希望や、教育上の問題が生じた事により、B夫さんは、
元妻、お子さんと再び同居する可能性が出てきました。
意思は固く、たぶんそうなるだろう、との事です。
何よりお子さんを思っての結論のようです。

B夫さんは「夫婦としての復縁ではない」とおっしゃっているようですが、
第三者の私から見ると、B夫さんと元妻の関係は、即、「法律的な内縁関係」にはならずとも、
「家族としての復縁」にはなるだろうと感じます。
身近な方々もそう受け取る可能性が高いのでは、とも思います。

A子さん、B夫さん、元の奥様も、社会的に自立した、しっかりとしたまじめな方々です。
ただ、B夫さんからA子さんに、「元妻と同居するから別れたい」とか、
或いは「子供が成人するまで待ってて欲しい」とか、今後の事は何も
言葉がないそうですので、私から見れば、B夫さんが優柔不断で、ふがいないようにも
思うのですが・・・

もし同居が実現すれば、A子さんの希望である「B夫さんとの結婚」からは、
かなり遠い状況になってしまいますよね・・・
私はA子さんの幸せを望んでいるので、とても残念な展開だと思うのです。

元の奥様からは以前から「B夫さんに恋人ができたら子供にはもう会わせない」と
言われていたらしく、A子さんの存在は、誰にも秘密の状態です。
そのため、もちろんB夫さんからA子さんへ、プロポーズなど、結婚の話は出ておりません。

子供にはもう会わせないとは、理不尽で、まるで脅しのようですし、
法的な効力はないのではないかと私などは考えるのですが、
B夫さんは弁護士さんなど専門家に相談なさる気持ちはないようです。
何より、元の奥様との新たな諍いを避けたい気持ちが強いのだと思います。

B夫さんがご家族に何と言っているのかは判りません。
万一、再婚をにおわす、など、内縁関係と認められるような発言を
しているのであれば・・・

(1)このまま交際を続けていくとA子さんは、
浮気相手・いわゆる不倫相手という立場になるのでしょうか・・・?
そうすると別な問題も生じてきます。

また、A子さんは好きな人の子供が欲しいと考えているようです。
でも女性にはタイムリミットがあります。

(2)A子さん自身が、ご自分の人生を考え、また愛するB夫さんの幸せを考えるなら、
身を引くべきでしょうか?

A子さんは恋愛に関してはかなり受け身で、情は深い感じですが、無理を
押し通すタイプではありません。

私としては、たった一度の人生で巡りあえた人への愛情を、ダメになるまで
貫くのもひとつの幸福かも、と思う部分もあります。
アドバイスする立場ですが、揺れてしまいます。

初めてのご相談で、判りにくくて申し訳ございません。
よろしくお願い申し上げます。

回答No.3

kenkenkiyo · ベストアンサー

1)法的な立場ではタダの「他人」です。
同棲もしていないなら、「内縁関係」ですらありません。

プロポーズもしていませんし、彼がＡ子さんと同じ気持ち（将来を見据える）で付き合ってはいなかったと思います。

好き合っていたのは事実でしょうけど、彼は彼女の性格に甘えて自分勝手すぎた感は否めません。
あまりにも、彼女の人生に関して彼は「ノータッチ」すぎると思います(^_^;)
それに気づきつつ、何も言えなかった彼女もちょっとかわいそうですけどね。

同居されてからも、籍入れて無ければ不倫にはならないですが・・・
３年以上向こうが経てば「事実婚、内縁関係」にはなりますけど。
そうなると法的な立場は向こうが上になります。

２）離婚されててまた同居になるというのは極めて稀なケースだと思いますが、お互いに距離をとって、また違った面が見えて「やり直す」ことになったのでしょうね・・・
「子どものため」というなら、そもそも離婚自体しなかったでしょう。

何度も話し合った結果、「一緒に暮らしても良い」程度に気持ちは修復されたのかも知れません。
後は、養育費等、経済的なことも大きいと思いますね。
別々に住んで、家賃も生活費も倍かかること考えたら・・・とかね。

そうなると、もうＡ子さんの出る幕はないかも・・・(^_^;)
子供がある程度大きく成長するまでは・・・ということになったら、いつまで待つことになるやら。
目安としては最高でも成人まで、最低でも中学、高校卒業まででしょう。
でも、生活が上手く行ってたら、もう別居はしないかも。

彼は、そういった行動をとることによって、ズルイですが、彼女に選択を任せたのだと思います。
「自分の状況はこう、それでも良ければ・・・」みたいな(^_^;)
内心は続けていく難しさを重々承知してるでしょうし。
言わないだけで、付き合いを清算したいのが本音でしょうね。

都合よく解釈しようとするから、混乱するんだと思います。
冷静に現実を見れば、「彼女」と「家族」を天秤にかけて、彼が選んだのが「家族」って言うことです。
付き合いを続けられる状態ではないのは明白でしょう(^_^;)
いい大人が何を言ってるのでしょうか。

後の彼の彼女に対する言葉は「自己保身」からくる言い訳でしかないでしょう・・・
そこに希望や期待を見出しても意味は無いですよ。
彼女のために行動はしていませんから。

同じ女性として、「もう彼に合わせて自分の人生我慢しなくて良いんじゃない？？」って思います。

彼女の希望（結婚、出産）に添えない付き合いができないわけですから、立派に「別れる」理由だと思います。
子供産みたいなら、もう彼に関わってる場合じゃありません(^_^;)
失礼ながら、ちょっと考え方現実離れされてませんか？？
のん気に構えて「待つ」などと言ってる場合じゃないと思いますが。

つくづく、彼女の受身な性格が災いしてしまったケースだと思います。
目を覚ましましょう。

お礼

厳しいご意見を、有難うございます。
いや、厳しいのではなく、現実なのでしょうね。
実はB夫さんのおっしゃることは、確かに、まさしく、その通りなのです。
つまり「君が決めていいよ」という意味合いのことばかりで・・・

おっとりのんびりのA子さんもそう言われると、かなり不安なようでした。
でもまじめで責任感も人一倍なので、頑張る気持ちを持ち続けていたのです。
交際を続けるのは、やはり非現実的ですよね。
傍から見ても、おかしいですよね。
古い言い方ですが、いつまで経っても日陰者ということですものね。

同居が開始されたら、元の奥様と即、内縁関係になり、交際が知られたら慰謝料など発生するのでは、との不安もありましたが・・・
「同居、内縁、法的に・・・」などよりも、B夫さんの行動が、もう答えなんですよね・・・

同居は、経済的理由も大きいとも感じます。

A子さんの恋なので、最終的には、彼女が決めることですが、終わらせることを、私は勧めてみます。
でも本当に彼を大切にしていたので、いい年をして、と笑われるかもしれませんが、夢を見ていたようなので、涙が出ます。
年齢が、と言うよりも、A子さん、純粋で、一生懸命な方なのです・・・

いろいろな意見を伺えて、今回ID登録して質問させて頂いた甲斐がありました。
周囲では聞けないことでしたので・・・思い切ってこちらに質問してよかったです。
この場をお借りして皆様にあらためて御礼申し上げます。
本当に有難うございました！

回答No.2

jimmy35

男性っぽい優柔不断さと言えますね。
父としての立場がまずは第一優先ということでしょう。そうすればA子さんの立場からすれば優柔不断そのものにはなると思いますね。

A子さんにはつらいと思いますがNo.1さんの言われるような方法しかラチは開きそうにないと思います。その場合新しいお母さんとしての覚悟（つまり女としての幸せは少し減少します）があるのかどうかという事も問題になると思います。B夫さん相手ならそのセリフは吐けると思いますが、本音の中でのその覚悟をどこまで持てるのかという部分でしょう。男性は五感には実は鋭いんです。その鋭さを言葉にはできないだけなので、覚悟ができていない場合、見透かされる可能性はあるかと思います。

あなたがA子さんの友達であるならば、その覚悟をどれだけ持てるのか、そしてそれをA子さん自身の中で育むことができるのかを確認したうえでの判断とした方がいいと思います。

少なくとも元妻の存在はB夫さんにとって子供に必要な人だけからの観点で再同居を考慮していると思いますね。

お礼

また違った観点からのご回答、本当に有難うございます。
やはりB夫さんは優柔不断、と思われる方がいらして、私としてはちょっと安心(?)致しました。
もちろん、お子さんは、決して傷付ける訳にはいかないとは理解できますが、全員に優しいつもりでも、結局答えは出ていないのですよね。
私が男性で同じ立場ならもっと早い段階で、大鉈を振るうだろう、と、かなりひっかかりがありました。
(A子さんの存在をきちんと明らかにする、など・・・)
悲しいですが、そこまでの存在ではない・・・のかもしれません。
切ないです。
A子さんの中で、「覚悟を持ち、育む」・・・
母親になるかもしれないパターンは、きっと想定外だと思います。
その点もしっかり伝えてあげたいと思います。
心から感謝申し上げます。

回答No.1

sato_hisa

B夫さんに聞いてみたらいかがでしょうか？

「私はB夫さんと結婚したい。と思ってたけど、B夫さんは私との関係をどう思ってるの？」

B夫さんの気持ちを聞いて、A子さんが待てるのであれば待つ。待てないのであれば待たない。でいいのでは？

お礼

こんなに早くお答えを寄せて下さり、本当に感謝申し上げます。
待つ・待たない、どちらの選択も、切ないだろうと思います。
でも答えを出す機会だと。
きちんと伝えてみます。
本当に有難うございます。