「俺は執念深いねん」と言われました。

質問

初めて投稿します。長文になりますが、よろしくお願いします。

どう書いていいのか分からないので経緯を読んでください。

私（３２歳）彼（３４歳）。
私の一言で彼を怒らせてしまいました。彼女という立場に甘えていた部分もあり、私自身、調子に乗っていたのだと思います。
ある女性の事で彼にヤキモチを焼きました。それを彼に話すと、何の関係もないことを説明してくれたのですが、私は悲しくて「冷めた」と一言、電話を切ってしまいました。電源もOFFにしてしまいました。
今思えば、自分が傷ついたからって、彼まで傷つけるなんて・・どんだけ自己中なんだ私は！と分かるのですが・・・。

彼はその私の行動に怒り、メールをしてきました。
「冷めたと言い電話を切り、電源まで落とすならもう結構です。」と。

翌日、私は自分の行いに反省し、電話をかけましたが出てもらえませんでした。でも、次の日彼から電話がありました。私はとにかく自分の行動を謝ったのですが、このまま別れてしまうのか不安で聞いてしまいました。
すると彼は「いちいちこんなことで別れるとか、もう、めんどくさいねん。もう、どうでもええねん。」と言われました。
私は一度でも会えば、すぐに仲直りできるのでは？と思っていたので、会うことを提案したのですが、「勘弁してくれ」と断られました。

彼は出張が多く、その日は出張先から帰ってきた日でした。翌日からはまた別の場所へ出張が決まっていて、相当疲れもあったのだと思います。私は自分のことしか考えられず、余計彼を困らせてしまいました。
ですが、その出張が延期になり休みをもらえた。と彼からメールがきたので、もう困らせてはいけない！と思い、ゆっくり休んで。とだけ返信しました。彼からは返信はありませんでした。

昨日、いつまでもジメジメしていても仕方ない！と思って、私から普段のように明るく電話をしてみたのですが・・・彼は
「もう怒ってはいないけど、俺は執念深いねん。根に持つねん。
今日も疲れてるし、機嫌も悪い。間が悪い。
俺は、相手が男やったら、やられた分、倍返しせな気がすまん。相手が女の人やったら、もうええわ。って思う。
明日からまた出張行くし、４月にならな帰って来えへん。会いたいっていう気持ちも分かるんやけど・・。」と言われました。

最後に私からメールをしました。
彼のことを好きだということと、いつでも応援してるという内容です。

これがここ数日の彼とのやり取りだったのですが、どうしたらいいのか分からないでいます。

元はと言えば、私が招いたことなのですが、仲直りしたいというのは自分勝手なのでしょうか？
時間をかければ、彼の気持ちは落ち着くのでしょうか？
こんな自分勝手な彼女は失格ですか？
彼の為にも別れたほうがいいのでしょうか？
今はそっとしておくべきですか？

私は叶うなら、また以前のように２人で笑って過ごせる時間を作りたいんです。彼を癒してあげられる存在でいたいと思っています。

分かりにくい文章だとは思うのですが、どうか、アドバイスを頂きたいのです。叱咤でも構いません。

回答No.2

lalulalun · ベストアンサー

彼にしてみれば、試すような「冷めた」～思い直して謝る、までの
プロセスが全て面倒臭いんじゃないでしょうか。
なぜならそれは全て質問者様が自分自身のためにやっている
ことだから。試されることはもちろん、謝ることにも
＞私は叶うなら、また以前のように２人で笑って過ごせる時間を作りたいんです。
という目的がありありと分かる。彼にしてみれば「俺のためなんか
何も考えてないだろ。忙しいのに煩わしいことばかり言ってくる。」
って思うでしょう。
もっと真剣に彼の立場にたって作戦を考えましょうね。
応援しているという気持ちは伝えたわけですから、
もう連絡はしばらくいりません。
彼が優しい連絡をくれても、途端に甘えてはいけません。
彼が安心して楽にそばにいられる場所を与えてください。
仲直りという目的のためにはそうするしかありません。

お礼

まったくその通りです。
自分自身の為に行動しているのが、ここに投稿して改めて気付きました。彼のことを心から思えば、あんな行動には出ていなかったと思います。求めるばかりで私は何もしてあげられていなかったです。

今後、彼がどんな結論を出すかは分かりませんが、それが彼にとって最善の道ならば、全て受け入れていきたいと思います。

彼の立場にたつこと。そうですね。本当にその通りです。

回答ありがとうございました。

回答No.8

vaio63b7

はじめまして。　33才♂です。

ん～～　何ででしょ？
そんなにいけないことでしょうか？？

すれ違いが　たびたび重なれば　やきもちもするでしょう。

それを許せるかどうかが　彼があなたをどれほど　
好きかってことでしょ。

好きであればあるほど　言葉で言う様に　素直になんてなれません。
まして　３０年もかけて作りあげてきた自分の性格ですしね。

相手を思いやっての　『ゆっくり休んで』
その裏の気持ちをくみ取れない　彼氏も今は余裕がないんでしょ。

大切なのは　結論を　焦らないこと。　彼もあなたも。

そうやって自己嫌悪になるのも良いですが
自分を責めても二人の関係は　なんら変わりません。

今は　ほんの少し　ズレが生じてるだけです。
時間をかけて　修正してください。

普段から　気を使って　言いたいことを言えない
そのストレスが募るのは　誰にでもあるんです。

それを発散する矛先を　作ることも　大切ですよ＾＾

オレは　それが出来ないほど　
いつも相手にのめり込んでしまうんですけどねｗｗｗ

お礼

はい。そうですね＾＾
結論を急いだのは私です。
別れたくない思いから焦ってしまったのだと思います。

相当な自己嫌悪に襲われましたが、いつまでも後悔していても仕方ないので、今は彼からの連絡を待ちたいと思います。

時間が全て解決してくれるんじゃないか？くらいの気持ちで待ちます。

＞オレは　それが出来ないほど　
いつも相手にのめり込んでしまうんですけどねｗｗｗ

素敵ですね＾＾お相手の方もお幸せだと思います♪ちょっと羨ましく思いました。

回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#98710

今回、貴女が良くなかったことは確かだと思います。

ですが、彼の言う「俺は執念深い」というセリフのほうが気になります。
そういう人は、今回は許してくれたとしても、また何かちょっとしたことで根に持って、いつまでも相手(貴女)を憎むような気がするんです。

そんなに狭量な彼氏さんでいいのですか？
イヤなことをされたからと言って、別に生きる・死ぬの問題でもないのに、堂々と「俺は執念深い」と言ってしまう男性って、どうなんだろう？と思いますねぇ。

それでも好きだというなら、しかたないですが…。
少しその辺も、考えてみてはいかがでしょう？

お礼

＞そんなに狭量な彼氏さんでいいのですか？
ご心配ありがとうございます＾＾；でも、いいんです。
他のいい部分をたくさん知っているので＾＾
今の彼の態度は私が招いたことですから。

今後もその度にこんなことになる！と思われるかもしれませんが、
もし、彼がまた私に向き合ってくれるなら、お互いの悪い部分は、補い合って進んでいければいいと思っています。

彼は以前より
「オレは捻くれてるからな。なかなか素直になれへん。根性が曲がってんねん。お前は素直でええなぁ。」
と言ってました。

今回、執念深いと言ったのも、もしかしたら↑こんな理由だったからかもしれません。

こうして文章にしていくことで、改めて気付くことが多いです。
回答者の皆様に本当に感謝しています＾＾

回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#84216

やきもちもかわいいものならまんざらじゃない気になりますが、疑うようなことをいわれるとげんなりして口も利きたくなりますわな。その上更に弁解などされると、ほっといてくれ！ですわ。

おなごはんはもう少し素直になられたほうがいい。
やきもち焼いて悲しくなったとき、電話切って冷たくしたのはいけません。一番いいのは、彼氏さんのところに飛んで行けばいい。寂しかったから焼餅やいたと、素直に甘えればいい。二人で体をあわせて朝までおればすっきりいい気持ちで次の仕事に迎えます。あなたも彼氏の愛情を体で感じれば、次の出張も穏やかに待てます。変にひねくれた女は男の愛を失うに決まってますがな。
男は何がいやって、疑い深くヒステリーな女。そういう印象をもたれないように。

もうすんだことだから、今はそっとしておきましょうや。また、彼氏が誘ってきます。その時は素直な女になることです。言い訳するのはあきませんで。蒸し返すのもＮＯ。

お礼

私も会えたらすぐに仲直りできるものだと思っているところがありました。それで「会いたい」と言ったのですが・・彼の答えは「勘弁してくれ」でした。
彼は出張続きで疲れている。と言っていました。
そんなことさえ気付かずに、自分の気持ちを押し付けたとこもダメだったんだと思います。

そうですね。素直。気をつけたいです。

＞疑い深くヒステリーな女
女の私でもイヤです。わかっていたんですけど・・。
まだそんな印象を与えていなければいいのですが・・・。

はい。彼が落ち着くまで待ってみます。
言い訳も、このことについて問いただすことも絶対にしないよう気をつけます。

回答ありがとうございました。

回答No.5

avy-avy

やっちまったことは仕方がないので……＾＾；
反省して彼にさんざん謝ったのなら、今のあなたにこれ以上できることはない気がします。
あなたが準備したステージに彼があがってこようとしてないわけですから……。

ヤキモチも好きの裏返しだし、男ならそんなことくらいでネチネチいつまでも引きずってんなよな～っていうのが私の正直な感想ですが＾＾；
ヤキモチもよくあることだし、怒っている時って冷静な判断出来ないからついやってしまうこともあると思いますよ。そういうときのことを謝ってるのにいつまでも引きずられているとね……。
彼にとっては「冷めた」ってあなたの言葉に冷めてしまったのかもしれないですが……。

私もつい先日彼をひどく怒らせ、別れ話までされました。
謝るに謝り倒して許してもらい、別れの危機は回避できました。彼も頭に血が上った状態の別れ話だったので、今では普通に毎日を過ごせていますよ。

好きなら簡単にあきらめるんじゃなく、今は待ってみてはいかがですか？　徐々に彼の気持ちも落ち着くかもしれないし、逆に彼の中で別れを導き出すかもしれない。
冷静な状態で彼が別れの決意をしたのなら受け入れなければいけないと思いますが、今はまだその時じゃないと思いますし、しばらく彼をそっとしておいて一週間や10日後、何の関係もない他愛のないメールを送ってみてもいいかもしれないですね。
彼から連絡ないようなら控えましょう。

出張で四月まで帰らないのなら、四月までとりあえず待ちの体勢で仲直りを振りかざさずにいてみましょう？
人間の考えって時を追うごとに変わるし、形を成します。
お辛いとは思いますが、好きなら簡単にあきらめちゃダメです。彼に対する思いやりを持った上で、すこーし距離をおきましょう。

仲直りできるといいですね！

お礼

＞彼にとっては「冷めた」ってあなたの言葉に冷めてしまったのかもしれないですが……。

はい。その通りです。
私の一言で彼が冷めてしまったのだと思います。
彼に「自分の言動に責任を持ってくれ」と言われました。
確かにそうだなぁと今なら頭の整理もつくのですが。ダメですね＞＜

はい。出張から帰ってくるまで待ってみようと思います。

私もいつまでも後悔していても仕方ないので、反省し自分自身を改善していきます。

私の彼に対する好きな気持ちは変わらないですが、自分の気持ちだけを押し付けることのないように、彼が出す答えを全部受け止めるつもりでいます。

回答ありがとうございました。

回答No.4

s_tuscan

30代男性のものです。

＞彼はその私の行動に怒り、メールをしてきました。
「冷めたと言い電話を切り、電源まで落とすならもう結構です。」と。

たしかにそんな対応されたら自分もその彼と同じように怒りますね。
説明したにもかかわらずなんでキレられなきゃいけないんだと思うでしょう。

もう少し素直になった方がいいですよ。

＞もう困らせてはいけない！と思い、ゆっくり休んで

というのも逆効果になってますよね
なぜ素直な気持ちを返さなかったのですか？
ゆっくり休んでほしいけど、時間があれば会ってほしいってことを素直に言えば良かったと思いますよ。

最初の電話を切った行為にしても、これらの行為にしても、
全部あなたの本心とは逆の行為をしてしまってますよね。
本心じゃない行動で何かつたわるとは思えません。
彼にしてみれば、
あなたの本心が読めない事になるので、混乱している事でしょう。
だからもうどうでもいいと思っているんだと思います。

今の状態で、好きだの、別れたくないだのいうのは逆効果です。
混乱してる相手に対して気持ちばかりを押し付けてもどうしようもありません。
今は謙虚に対応して彼の怒りを抑えて、
かれの混乱した頭が整理されるのを待つしかないでしょう。
そして素直に自分が悪い事をしたと誤り、
そしていつでも時間空けるからというようにして待った方がいいでしょう。

お礼

そうですね。
今まで彼には素直なところが好きだと言ってもらっていたのに、嫉妬心から自分をコントロールすることが出来なくなってしまったようです。
今までの恋愛で嫉妬をするという経験があまり無かったこともあり、余計にどうしていいのか分からなくなっていました。
というのも、今更、言い訳にしか過ぎません。

会って欲しいと言うことも、悪いことのように思えて、物分りのいい人になったつもりで、素直な気持ちを伝えられなかったです。

答えをすぐに求めるのも間違っていました。今回の事で私は反省することが沢山あることを知りました。

今は彼からの連絡を待ちたいと思います。
そして、彼がどんな答えを出そうと、私は受け止めたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.3

aymhfgy

初めまして。彼は性格のはっきりした、しっかりした真面目な人ですね。

でも、質問者さま、ちゃんと謝られたのですし、大丈夫だと思いますよ。彼は口で言うほど執念深い人ではないと思います。
ただ、全く、悪気はなかったのに、痛くも無い腹を探られたようでそれでおかんむりなのだと思います。

出所というか、原因が質問者さまのやきもちですし、もし、愛情がなければ出なかった行動ですので、よくよく、考えれば多少の情状酌量はあっても良いと思います。

完璧な女性など何処にもいないのだから若い人達はトラブルを乗り越えて絆を深めていって欲しいと思います。

彼のもう怒ってはいないというのは本心だと思います。うやむやにしないで自分の考えてることをはっきり言っておられ、好感がもたれます。

出張から帰られたら元のような交際に戻れるでしょう。

今度はどんなことがあっても彼を信じてあげてくださいね。
そしてさっきも申し上げたようにより深く仲の良いお二人としてお過ごし頂きたいと思います。

お礼

自分に非があることをよく分かった上での投稿でしたので、厳しい意見が多いものだと思っておりました。
お優しい回答が心に響きます。

戻りたい。という気持ちがある私には
＞出張から帰られたら元のような交際に戻れるでしょう。
この言葉を読んで正直、嬉しくなりました。

ですが、嬉しく思った私は、また独りよがりなのだと自分を戒めています。そういう甘えが今を招いてしまったと思うからです。
優しい言葉を頂けたからこそ、自分を律することにしました。

彼はとても素敵な人です。それに釣り合う様に私自身も成長しなければいけないな、と感じています。

彼がどんな答えを出すかはわかりませんが、相手が誰であれ、もう２度と同じ間違いはしないようにしたいです。

回答ありがとうございました。とても感謝しています。

回答No.1

formidable

愛するということは、お互いの顔を見つめる事ではなく、
一緒に同じ方向を見つめる事だ。
　　〔 Antoine de Saint-Exupry 『人間の土地』 〕

マナー検定の上級～指導者クラス
常識力検定の１級
をクリアしてみませんか。

《分かりにくい文章だと思うので》あれば、
分かり易い文章に書き直してから公開する
謙虚さ・気配り・思い遣り
があれば
数段いい女になれます。
そういうところをクリアしてみませんか。

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。
　　〔 さくらももこ 『ちびまる子ちゃん』 〕

アナタさまの、目線の先を見直してみましょう。

※アナタさまの生育史、ご両親・祖父母の生育史を
広く深く知ってみましょう。
世代連鎖、遺伝etc.の点で参考になります。

お礼

長文にも関わらず読んでいただき、ありがとうございます。

マナー検定、私は初級から学ばなければいけないかもしれません。
謙虚さ・気配り・思い遣りに欠けていたのだと改めて気付きます。

回答、ありがとうございました。