皆さんならどうアドバイスされますか？？

質問

２０代半ば、超高学歴、ルックス良し、家柄かなり良し、スポーツもできる男性なので、
女の子から告白されることが多いけれど、
自分の好みでなかったり、メリットがなさそうな女性の場合は、ことごとく断る。
今まで付き合った彼女は、年上の社会人で、自分に尽くしてくれる女性のみ。
だが、尽くされることに慢心するため、最後はいつも相手から振られる。

そのため、恋愛に関しては自己中心的で、
常に自分主導・自分の都合最優先で、少し思いやりに欠けた態度が多い。

そんな恋愛しかしてきていない男性が、
初めて、自分に釣れない態度を取る年下の女性に出会った。

その子は顔も好みで、品もあり、料理もでき、頭の回転も速く、
自分との趣味も合い、自分の意思も、金銭感覚もしっかりしている。
男性経験は、６年付き合った男性一人のみで、家族・親戚ともかなり仲がいい。

かなり理想の女性で、彼女に対し、今までにない感覚を覚える。

だが、自分の思い通りに尽くすような子ではないため、
生まれて初めて自分から告白。

付き合ってみたら、エッチもかなり上手いことが発覚。

そんな念願かなって付き合った、理想的な彼女なら、
その男性の自己中心的な性格を直せると思いますか？

これまでの恋愛とは違う、
愛し愛される恋愛をすることができると思いますか？

それとも、価値観なんてすぐに変わる訳もないので、
そんな男性はやめた方がいいでしょうか？

私は、その彼女の友達なのですが、
彼女曰く、彼は根は真面目で、小心者のはずだから、きっと改善するはず。
と、普段は温厚な彼女がイライラしながら、また、傷つきながらも、
付き合っていきたいと思っているようです。

ダメ男が彼女に出会ったことによって、いい男に変身する…
まるでドラマのような物語は、現実にはないような気がするのですが。
（本当に、その自己中な性格が無くなれば、かなりいい男だと思います！）

ただ、その彼女には、その６年付き合ったとても優しい男性がいて、
最近、その彼が結婚前提の復縁を求めているようで、少し迷っているみたいなんです。
（彼の数回にわたる浮気未遂?と嘘が原因で別れました）

彼女に相談されて、どうアドバイスしたらいいかわからずに、
ここで質問しました。
皆さんのご意見お願いします！！

回答No.4

precog · ベストアンサー

>その男性の自己中心的な性格を直せると思いますか？

根本は変らないですよ。でも、人間の幅が広がることで適応力が高まることは期待できます。

特に、表面的なことに終始して深みを知らない人なら、恋愛を通して成長することが期待できます。

>今まで付き合った彼女は、年上の社会人で、自分に尽くしてくれる女性のみ。
>だが、尽くされることに慢心するため、最後はいつも相手から振られる。

自分が愛されるのは当然と考えているタイプですかね。ドライで情への感応はありません。逆に言うと、愛情を知ることで成長するタイプ。

>これまでの恋愛とは違う、
>愛し愛される恋愛をすることができると思いますか？

性格とか価値観に関係なく、お互いにリスペクトがあってそれが続くなら続くと思いますけど。

>それとも、価値観なんてすぐに変わる訳もないので、
>そんな男性はやめた方がいいでしょうか？

恋愛感情は価値観を変える (根本的にではなく洗練する) のに十分な力がありますよ。彼が彼女に強い気持ちを抱いているかどうかは、彼の行動を見ればわかると思います。言葉はダメです。いくらでも誤魔化しが効きますので。

>彼女曰く、彼は根は真面目で、小心者のはずだから、きっと改善するはず。と、普段は温厚な彼女がイライラしながら、また、傷つきながらも、付き合っていきたいと思っているようです。

夢がないと愛情は続きませんな。

>ダメ男が彼女に出会ったことによって、いい男に変身する…
>まるでドラマのような物語は、現実にはないような気がするのですが。

んーまーそうでもないんだけど、悪い状況になるとやはり癖は出ますよ。だからゼロになることを期待しないほうがいいですね。

年上を選択してるのだとすると、パートナーに精神的な強さや導いてくれる人を欲してるのだと思いますけど、彼女は年下でありながら芯を持ってるのでリスペクトがあるのかも。

>（本当に、その自己中な性格が無くなれば、かなりいい男だと思います！）

なくなることはないです。人間は誰でも自己中心的な価値観 (生き残り戦略) を持ってます。それがなければ他人に簡単に食い物にされて終わりですよね? その自己を守る (利益を最大化する) 価値観が完成していない (他人から見て鼻に付く) とすると、彼は成人として未成熟ということだと思います。超高学歴というのがDr.のことを言ってるならありがちかな。まぁ、堕落してるってことでしょうけど、どんな価値観でも堕落はしますんで。

>ただ、その彼女には、その６年付き合ったとても優しい男性がいて、最近、その彼が結婚前提の復縁を求めているようで、少し迷っているみたいなんです。
>（彼の数回にわたる浮気未遂?と嘘が原因で別れました）

>彼女に相談されて、どうアドバイスしたらいいかわからずに、

女性が人を見る目 (直感) はなかなかのものがあるんで、それを信じたほうがいいとは思いますけど。

どちらと一緒にいるときが笑顔になれるかですよね?
明るい将来を描けるかどうか。
友達のあなたは彼女を見ていてどう思うのでしょうか?

というのと、どっちも選ばないという選択もあると思うけど。

ひとつアドバイスするとすると、別れた理由が解消されてないなら、良いところがあってもやはり別れることになると思います。

ちなみに嘘に対するスタンスは性格に依存しますので変ることはありません。今の彼はあっけらかんとして、なんでもしゃべってしまうタイプだったりしませんかね?

それから、今の彼がわたしの思っている性格だとすると、常に選択肢を持っておきたいと考えるタイプです。浮気をするとは限りませんけど、選択肢があると安定します。

お礼

詳しい分析、ありがとうございます！

＞恋愛感情は価値観を変える (根本的にではなく洗練する) のに十分な力がありますよ。彼が彼女に強い気持ちを抱いているかどうかは、彼の行動を見ればわかると思います。

そうなんですね。彼の行動かぁ。
例えば、どのような行動を取っているのなら、信用できるかを教えてもらいたいです！
メールの回数とかでは測れないですよね。
どんな行動が目安になるんでしょうか？？

今の彼氏は、口下手なようで、告白する時もかなりガチガチだったみたいで、
今も言葉では言ってくれないそうです。（恥ずかしがるとのこと）

＞どちらと一緒にいるときが笑顔になれるかですよね?
明るい将来を描けるかどうか。
友達のあなたは彼女を見ていてどう思うのでしょうか?

う～ん、なるほど。
私が思うには、前の彼氏の時は自分の好きなように出来て、
満足はしていたようですが、向上心がなくなると。
今は、彼に負けないように自分を自立させようと色々頑張っているようです。

ただ、将来を考えると、前の彼氏はきっと自分を優先してくれるけど、
今の彼氏はDrなので、忙しくて構ってもらえないんだろうなと言っていました。

＞今の彼はあっけらかんとして、なんでもしゃべってしまうタイプだったりしませんかね?

はい、その通りみたいです（笑
だから彼女に対して、昔の彼女の話とか普通に言うみたいで（悪気はなく）、
隠し事はできないタイプみたいです。

＞常に選択肢を持っておきたいと考えるタイプです。
なるほど。でも、それって、危険ですよね。
浮気はしないかもしれないけど、いつ捨てられるかわからないですよね…。

回答No.7

mimidrop

私なら・・・
　「あなた次第でしょうね。どっちが好きなの？」と言いますね。
他人の性格を皆さんおっしゃる通り変えるのは難しい。だけど「誰々と付き合うようになってあいつ変ったよな」っていうようなセリフってきくと思いませんか？変われるんだと思います。愛の力ってすごいですよ（笑）彼女自身が変える気があるならですが

例え質問者様が、どちらかの男性を示したところで決めるのは彼女です。話を聞いていると何となくどちらに気持ちが傾いているか分かってきませんか？本当に好きな相手ならダメといわれてもその男の所にいってしまうものです。

どっちとも別れられそうなんだったら両方とも運命の人ではないんじゃない・・って私なら言うてしまいそうですね。

お礼

＞だけど「誰々と付き合うようになってあいつ変ったよな」っていうようなセリフってきくと思いませんか？変われるんだと思います。愛の力ってすごいですよ（笑）彼女自身が変える気があるならですが

その言葉、お借りします。
彼女自身は変える気が満々なようですし、
人生勉強・修行だとも言ってました（苦笑

＞話を聞いていると何となくどちらに気持ちが傾いているか分かってきませんか？本当に好きな相手ならダメといわれてもその男の所にいってしまうものです。

まさにそうですよね。
自己中な男は最悪だってわかっていながらも、
元彼の方に行ったほうが幸せになれるかもって思いながらも、
結局は今の彼氏の元にいるってことですからね（笑

的を得た回答、ありがとうございました。

回答No.6

precog

>そうなんですね。彼の行動かぁ。
>例えば、どのような行動を取っているのなら、信用できるかを教えてもらいたいです！

それは、具体的に言っても意味がないです。例えば、彼女が感動したかどうかで測ってみてはどうですか? 要は振り向いてもらいたいと思って努力したかどうかですから。

>私が思うには、前の彼氏の時は自分の好きなように出来て、
>満足はしていたようですが、向上心がなくなると。

それは割りと大事ですね。人生の目標がなくなると黄昏ます。

>ただ、将来を考えると、前の彼氏はきっと自分を優先してくれるけど、今の彼氏はDrなので、忙しくて構ってもらえないんだろうなと言っていました。

そこはあんまり気にしなくていいと思う。愛情を伝え合うのは時間ではないので。優秀な人は、周囲の人へのメンテナンスも短時間でこなします。

>＞常に選択肢を持っておきたいと考えるタイプです。
>なるほど。でも、それって、危険ですよね。
>浮気はしないかもしれないけど、いつ捨てられるかわからないですよね…。

彼女も同じことしてますよね? わたしが言いたかったのは、選択肢を持つことを許容してあげる (浮気を許すという意味じゃないよ) ほうがうまく行くだろうということです。

>（私はもっと恵まれてないですがｗｗ）

いえいえ、面倒見のよいあなたにはきっといい人が現れますよ。(^_^)

お礼

再度、回答ありがとうございます。

＞例えば、彼女が感動したかどうかで測ってみてはどうですか? 要は振り向いてもらいたいと思って努力したかどうかですから。

ふむふむ。
友達のためとはいえ、あたしも勉強になります♪
不器用ながらも、彼なりに努力はしてたみたいなので、
大丈夫ですかねぇ。

＞愛情を伝え合うのは時間ではないので。優秀な人は、周囲の人へのメンテナンスも短時間でこなします。

そんな優秀な彼氏であることを願うばかりですね。

＞いえいえ、面倒見のよいあなたにはきっといい人が現れますよ。(^_^)

そうですかぁ？？
その彼女は、小学校からの親友なんで放っておけなくて^^;
いい人が現れますように♪

ありがとうございました。

回答No.5

yurisukeyo

そのような男の人が成長するのは、最後に思いっきり振られることで本当の成長変革はあると思います。ただ、彼女もなかなかの曲者のようなので、彼を変える可能性はあるでしょうね。あなたは一人でも生きていけそうな気がすると、言いつつ少し距離を置いて様子を見てはどうでしょう。いずれにしてもあまりベタベタしていては、良いことはなさそうです。距離を置いてみて他に女性を作るくらいなら見込がないと割り切って２～３か月様子を見るのは一つの手だと思います。

お礼

はい、彼女もなかなかの曲者です。
いい子なんですが、かな～り変わっている子です。

きっと、誰に聞いても変わり者と言うと思います（笑

だから、私はひそかに今の彼とは変わり者同士で意外にいけるんじゃないか、
なんて思っているのですが。

とりあえず、様子見ですね。
ありがとうございました。

回答No.3

kenkenda22

人間はなかなか変わらない。
本人が気づくまでは、余程のことが無い限りは厳しいと感じます。

お礼

やはり、変わらないですよね。

彼氏は、一応は自覚はしているようで、
彼女がその事を指摘したら、「わかっていたの？」と驚いていたそうです。
（というか、それまで隠していたつもりだったらしい…）

やはり、どちらの男性も無理なんですかねぇ…

ありがとうございました。

回答No.2

noname#152554

自己中の男は問題外。
性格って、そう簡単に直りませんヨ。
質問者さんは、好きな異性が現れて「自分の性格が変わった」なんて経験、有るのでしょうか？。

「６年付き合ったとても優しい男性」の方も「？」が付きます。
＞「数回にわたる浮気未遂と嘘」
と言う点。
これも「性格」みたいなモノで、なかなか直らないです。

年長の男性から見て、この両名、「大した男」では有りません。

お友達の彼女って、今の所「男運」が悪そうですね・・・。
(^^;
彼女には、
●「三度目の正直」って言うじゃない？
●もっと「いい男」見つけたらどうかな？
と、アドバイスされてみては？

お礼

＞質問者さんは、好きな異性が現れて「自分の性格が変わった」なんて経験、有るのでしょうか？

いいえ、ないですね（笑
自分は自分ですものね…。
やはり自己中の男は問題外ですか。

元彼に関しても、優しすぎる性格が災いして、そのような事になったようです。

彼女自身は、とてもいい子だし、一途なのですが、
なぜかいい人に恵まれないのです。
（私はもっと恵まれてないですがｗｗ）

三度目の正直か！それはありかもしれないです。

いい男って、早々いるものではないのですね。
どこかわかりやすい印でも付けてくれていればいいのに…（笑

ありがとうございました。

回答No.1

noname#29206

1度の浮気で別れなら今後止めるというのは理解できるが
度重なる時点で、結婚前提に浮気するのは目に見えている。

人の価値観は縛られれば変わる。

高学歴の男の財布を握ることでその女に服従するように
仕向ければ案外コロリと落ちる。プライドの高い男ほど
実は裏がある。甘えたい願望があるけれどプライドばかりが
どんどん高まり、周りからも自分からもプライドの高い男像を
作り出してしまっているが、本音は甘えたい、のだと思う。
だから、その女が高学歴の男に見も心も差し出してしまったら
捨てられるでしょうね。

よくいるんです。こういう表ではプライドの高い男も
裏では女王様と召使関係に落ちる人。

お礼

＞度重なる時点で、結婚前提に浮気するのは目に見えている。
そうですよね。
その元彼は優しいが故に、女性からの誘いを断れないそうです。

＞甘えたい願望があるけれどプライドばかりが
どんどん高まり、周りからも自分からもプライドの高い男像を
作り出してしまっているが、本音は甘えたい、のだと思う。

それは、彼女も言っていましたね。
彼の周りは、親の七光のお金持ちOR頭のいい人ばかりで、
そんな中でプライドのぶつけ合い、けん制のし合いで疲れているのでは？と。

＞だから、その女が高学歴の男に見も心も差し出してしまったら
捨てられるでしょうね。

なるほど～。
全てを差し出すなってことですね。
彼女は、元々かなり気の強いタイプなので、簡単には負けそうにないですね。
女王様タイプになるといいのかもしれないですね。

ありがとうございます。