自分の力ではどうにもなりません

質問

私は現在過食症の大学生です。１９のときに拒食症で２０のときに過食症になりました。そして２１になる寸前ですが未だに治りません。自分が太くて太くて何もする気がおきません。前は何にも考えずに痩せたのに、今は過食で気分を晴らしているため、痩せることは不可能です。（ちなみに嘔吐なしの過食のみです）気分を変えるため、髪を切ったりスポーツクラブや専門学校に通ったりしましたが（今も）駄目です。洋服を買うのも、ヒトと遊ぶのも全くしていません。どうにかしたい一心で心療内科にも半年通いました。しかし効果はありませんでした。今ではすっかり人が変わり、母親を罵ったり家族を傷つけている毎日です。もうこんな自分が嫌で嫌で仕方ありません。しかもシンナーを吸った中学生に襲われたり、大好きだったヒトにもひどい振られ方をしもうノイローゼ気味です。最近生きるのが辛いと思うほどにもなってきました。私は何も悪いことしてないのにって被害妄想だけが膨らみます。２０になって運勢が変わったのかなとか、いろいろ考えてしまいます。これは心理的な問題であり、身体に傷があるわけではないので周りの人は私が病んでることには気付いてくれません。相談しようとしても病気病気と思ってるから、余計暗くなるんだよと取り合ってくれません。心が病んでからヒトと遊ぶのが嫌になり、付き合いが悪いといわれ離れていった人も中にはいるし、私がどんなことをしても支えてくれる母、親友がいるから何とか頑張っています。こんな私ですが、どなたか返事を返して頂ければとてもうれしいです。

回答No.3

9karter

（気づいたらすごく長くなってしまいました。感情的になったのでしょうか・・・。でも、読んでくれたらうれしいです。）

　「私とすごく似てる」それが最初に思ったことです。私も大学在学中に拒食症になり、もう2年ほど大学には行ってません。気持ちがすごく似ています。私もすごく悪いことばっかり起こった気がします。「きっと厄年なんだよ」なんてなぐさめられたほど。そしてやっぱり自分を責めつづけました。「何でこんなことになってしまったんだろう」そう思いつづけて泣いてばかりいました。

　genmaiさんも支えてくれるお母さんがいらっしゃるんですね。私も家族だけが支えです。友達は誰一人とも一切連絡を取ってません。この病気は周囲の人の理解がすごく大切だと思います。私も、見かけは普通なのに家に閉じこもってばかりで学校にも行かなけりゃ働きもしない自分は他人には受け入れてもらえないだろうと人を避けています。拒食・過食症の人が集まるサイトを見ると、親にすら理解してもらえず「うちの子は狂った」などと思われている人もいるようです。その人に比べて私はまだ幸せなんだなと、ようやく最近思えるようになりました。genmaiさんには親友もいらっしゃるということで私にしたらうらやましいです。

　私も吐けない過食期があり、一気にすごく太りました。太った自分がすごくイヤで2ヶ月ほど引きこもり状態。気づけば10分と歩けないほど体力も無くなっていて、無気力でほんとに何にもしませんでした。やはり「もう食べることをせずにやせるなんてできない、私は一生このままだ。」って思ってました。

　このままではいけないって思いながらもなにもできずに泣いて引きこもる私に、母は提案しました。「勉強もバイトも何もしなくていいから、ちゃんと毎日食べて健康的にやせよう。同じ失敗は繰り返さずに今度はキレイにやせよう。」それから私は毎日、スポーツジムで半日以上運動したり、夜に母と一緒にウォーキングしたり。もちろん、最初からうまくできたわけじゃありません。なんせ無気力だったわけですし、体力も無くなっていたし。何度もやる気を無くして過食に走ったりしました。母はなるべく低カロリーでかつ、満足できる食事を必死で作ってくれました。こんなことを何度もつまづきながら約1年つづけてます。体重の変化は劇的ではありませんが、私の気持ちが劇的に変化しました。異常な食生活もしなくなり、いろんな事にすこしずつ興味を持てるようになってきました。　　

　この病気は、次の日の朝起きたら治っていたなんてことも病院に行けば治ることも絶対無いし、治るためには今、苦しんでいる以上にもっともっと苦しむことになると思います。私も前向きな気持ちになるまでにたくさん苦しみ、そして今も現実社会の中へ復帰に向けてしょっちゅう泣いています。なんせこの病気を普通の人に理解してもらうのは不可能に近く、新しい人に出会うたび自分の立場を隠すのが情けなくてみじめで「私が悪いことしたの？」と同時に「こんな病気になったばっかりに」と落ち込みます。
でも、周りから見たら「何もしないでだらしない」って思われても、「私は何もしていなかったんじゃない、病気と戦ってここまで立ち直れるほど必死に頑張ったんだ」とようやく思えるようになりました。この病気に苦しみ始めて約3年、ようやく、やっとです。

　genmaiさんもネットをやってるので拒食症関連のサイトにいったことがあるかもしれませんが、私は闘病中に関連サイトや本をいっぱい目にしました。本当にたくさんの人がこの病気に苦しんでいますよね。症状も気持ちも様々です。サイトの掲示板なんかはみんな素直に書きこんでいくのですごくリアルで、私は読むたび自分と重ね合わせて涙が止まりませんでした。中には何十年と苦しんでいる人もいて、普通に仕事してたり子供がいたり。

　私がいろんな人の症状を知って思ったことは、「吐けなくて良かった」ということです。吐けばその時はものすごく安心するでしょう。罪悪感も薄らぎます。でも、吐けば絶対くりかえしてしまいます。とまらなくなります。
genmaiさんも嘔吐無しの過食だそうですが、すごくすごくつらいけれども絶対嘔吐はしないようにしてほしいです。

　この病気になってしまった以上苦しむことは避けられません。このまま治らないことも、治ることも同じくらいつらくて苦しいです。どっちで苦しむかだと思います。ここまで読んでもらったのにすいませんが結局、自分次第なんです。冷たい言い方かもしれませんが、経験上そうだと思います。

　私自身もこれからがまた大変だと思っています。自分では「第一関門必死でクリア、これからは第二関門」と考えてます。事実上、社会的な学歴や経験など何も無く、引きこもっていた22歳の私が、どうやって社会に入っていくかです。最悪状況ですが、病気が最もひどかった時期を思い出すと本当にマシになりました。

　いっぱい書いてしまいましたが、結局genmaiさんのためになることは書けませんでした。ごめんなさい。
でも、同じ病気の経験者、そして今も苦しみつづけている者としてほんとはもっといっぱい書きたかったです。

　拒食・過食の症状だけがこの病気じゃないと思います。その後もいっぱいいっぱい苦しみます。この病気になった事実が将来私を苦しませ、悔やませつづけると思います。
いつまた、こんな心の病気になるかわかりません。怖いです。でも、頑張りたいですね。自分自身とこんな自分を見捨てずにいてくれた大切な親のためにも。

お礼

9karterさんほんとにこんな長くて勇気が湧く文章を書いてくれてありがとうございました。大変だったでしょう？こんなにたくさん・・・今日もまた過食をしてしまい、その後にこの文章をみさせてもらって過食して腫れ上がった目から涙がでてきました。私は対して太っていなく、ほんとにちょうどいいくらいだったんです。でもそのとき嫌なことが重なり自分が太っているから上手くいかない！可愛くないんだ！っと思いガムシャラにダイエットをはじめました。今思えば太っているから、上手くいかない、かわいくないと思う考えをする自分のふがいなさが悪かったのですね、きっと。半年ほどで今思えば恐ろしいほど痩せ、そんな自分に大変自身をもっていました。もちろんお化けのように痩せた私をみんなが見てきますが私はみんなから注目されていると勘違いしていました。もうこの時点から心はきっと病んでいたのでしょう・・・しかしまた上手くいかないことが発生し、何で！私痩せて綺麗になったのに！！ってパニックになり今度は初めて過食をしてしまい（ちょうど1年前位）それからは過食と拒食の繰り返しで、今は拒食がなくなり体重は１年で２０キロほど増えました。過食を起こしはじめたころ、家族で旅行にいったとき食べ放題形式で、そのときに自分の異常な食欲に気付きました。食欲がとまらないって大声で泣きだしてしまい、そのとき姉からもう人前でこんなに食べてはずかしい！意思が弱いからよって怒鳴られました。でも母だけは私をわかってくれました。今では母以外の家族も少しずつ理解をしてくれるようになりました。いつでも私を理解してくれ、運動を一緒にしてくれたり、身体によく私が安心して食べられる料理を研究してくれ、いい病院をさがしたり、前にシンナー吸ったひとに・・と書きましたがそのとき靴も履かず裸足で飛び出して助けにきてくれたり、もう言葉では言い切れないくらいお世話になり、私を大変愛してくれます。でもそんな母に気分が滅入ったり過食すると八つ当たりしたり、育て方が悪いからこんな病気になったなどどいいます。こんなに愛されて育ったのに・・もう自分がいやです。前にアドバイスをくれた人たちの意見や自分でも考えていたのですがもう一度病院に通ってみようかと思います。やはり治す工程で専門家の意見は不可欠のように思えますから・・でも9karterさんのいう通り自分次第なんだってことよくわかってます。それってなおそうって思う心があればいつか何年かかかり挫折することがあっても治りますよね。でも自分がこんな風になってしまい、母がどれだけ私を愛してくれるているか分かったし、人の気持ちがわかるようなった気がします。またこの症状のおかげっていったら変だけど9karterさんと知り合え、もう治らないから無理だ、私はずっと過食に溺れて生きていこうって思ってたけど、やっぱり治さないといけないって思いました。この凍りついて、涙を流すことさえ忘れて、人生を放棄しようとしていた私にパワー与えてくれた・・・9karterさんはきっとそれは回復に向かってますよ。（私が言うのも変だけど）それとこの１つの場だけど9karterさんは私の大事な仲間です。傷がない病気だからこの先、理解されず苦しむこともお互い多いかもしれないけど、私たちを裏切らず支えてくれる母のため、そして何より自分のために必死で生きていきましょう。必死に生きてたらきっといつかあれ？そういえば最近過食してないぞ？なんて日が来るかもしれないですね！これから社会に出られるということですが、今の時代不況ってこともあるし、どんなに学歴のある人でも難しいし、大変厳しい状況でもあるのでなかなか決まらず苦労することもあると思います。でもこんな辛い症状にいどんできた9karterさんの強さにひかれる会社きっとあります。ヒトゴトみたいな言い方に聞こえるかもしれませんが心からの言葉です。長々とすいませんでした。
とても心のこもった返事ありがとうございました。