子供をもつか、迷っています・・・

質問

主人の仕事は、時間帯が不規則で、毎日「明日は何時出勤？」
「今日は夕飯いるの？」と聞いています。
（だいたい、昼過ぎに出かけて、夜中に帰宅です。）
休みの日も、曜日が決まっているわけではなく、不定期。
しかも、明日は休みの日、と思っていたら、
仕事先から電話がきて「明日仕事が入った」、ってこともあります。

「子供が欲しいね」と半年前に話し合いで意見があい、
婦人科でタイミング法をして半年たちました。
まだ授かりませんが、この半年の間に考える時間ができ、
子供ができたら、ますます、すれ違いでイライラ・喧嘩も増えるのでは？
と、子供を持つのを最近、ちゅうちょしています。
しかし、夫婦とも３５歳。
先延ばしにしていると、卵子の老化等で、産めない体になり、
後悔しないかと、堂々巡りです。

もし授かったら、
周りの家族と比べず、半分母子家庭だと割り切ればいいのでしょうか。
主人のことを、お金を運んでくる同居人、と思えば楽なのでしょうか
。それも悲しいですが・・・
私が、子供に会わせて、生活時間帯を変えるしかないので、
買い物もお風呂も食事も寝かしつけも、主人にはアテにできません。
今現在、家事は、私が強く言えば、やってくれますが、その時だけです。
ちなみに私の実家は片道一時間半、主人の実家は片道１５分です。

いっそのこと、授からなければいいのに・・とも思ってしまいます。
今後、どのように考えたらいいのでしょうか。

回答No.9

sona1986 · ベストアンサー

ご結婚から８年弱、旦那様と２人の生活ペースを築いてこられたのですね。
子供がいなければ関係が成り立たない・一緒にいる意味がないという夫婦も現実には多いのに…と羨ましく拝読しました。

私も２０代前半に卵巣の病気で妊娠の確率が低いと言われ、心療内科で投薬を受けていた経験があります。
またパートナーが不規則不定休で家に居ないことが多い点も同じですが、私は「一人で過ごせる時間が多い・仕事や趣味に没頭できる・子供と蜜月♪」と、その環境を望んでしまっていたので、少し反省させられました。

「亭主元気で留守がいい」という言葉がありますよね。
「夫は元気で働いてくれさえすれば、生活は自分と子供だけで充分」と思っている奥様方も多いようです。
私の周りでも新婚時代に「子供は好きじゃないし、夫婦２人の生活で充分満足」と言っていた女性が、子供を産んだ途端「子供が一番！夫にかまってるヒマなんてない！」と順位を逆転させてしまったりしています。

母子だけで生活している知人の中には、「夫はサラリーマンで安定してるし子供が生まれれば理想的な家庭が作れる」と思って妊娠したのに、出産後すぐに離婚…という人もいます。
育児に恵まれた環境が揃っていても、実際のところ「生まれてみなければ分からない」部分が大きいかな？というのが印象です。

「何もできない赤ちゃんの世話を一人でしなければいけない」と考えると気が重く消極的になってしまうと思いますが、「一緒に暮らす人間が増える・夫と会えない時間でも話し相手がいる・自分を必要としてくれる愛しい存在がいつも傍にいてくれる」という考えにシフトさせてはどうでしょうか。
それでもイライラが募り喧嘩に発展してしまうようでしたら、その時はその時で、子供が小さいうちだけでもご実家に頼ることも考えてみたらいいのでは…と思います。

ご質問者様が２０代でしたら、「心から欲しいと思える時まで待ってみては？」と書くところなのですが、今は「少しでも欲しいという気持ちがあるのなら出産を前提にタイミング法を続けてみては？」と思います。
この先、万が一またお薬が必要になったとしたら、その時に心から子供を望んでも難しくなってしまうかもしれませんし、先延ばしが出来なくなるかもしれません。

ご主人もお子さんを望んでおられるようですから、不規則で子供に接する時間は短くても、濃い愛情を注いでくれるかもしれません。
色々考え出すとどんどん不安になって「授からない方がいい」と思ってしまうお気持ちも解りますが、今がご質問者様にとっての適齢期かもしれないですね。

ちなみに私の職場（出生率が日本一低い区）では、女性はみんな３０代後半で初産でしたが、母子共にハンパなく健康です。
今の時代、不安になるほど高齢出産ではないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、育児に恵まれた環境でも、うまくいかないこともあるし、
自分の考え方次第ですよね。
ポジティブに考えを変えていこうと思います。
友達にも相談しましたが、「中途半端な気持ちで不妊治療しても
授からないんじゃないの？気持ちが固まるまで、治療はやめたら？」と
言われ、迷っていたところです。
しかし、おっしゃるように、今後また薬が必要になる時が
こないとは限りませんよね。そのことが頭から抜けていました。
よし！タイミング法、やはり続けてみようと思います。

回答No.10

selea725

私自身も、そして周囲にも同じような勤務体系の夫を持つ妻が多いのでお気持ちよくわかります。
先日子供を産んだ友人もご主人が飲食業で、「この仕事の旦那を持つと夜キッついわ～」と漏らしてましたっけ・・・沐浴とか一人でするしかないですからね。
でもみんな、なんとか乗り切っていますよ。
我が家ももうすぐ生まれますが、できるだけ里帰り期間を長くしたり、先輩ママの話を参考に頑張るつもりです。

我が家は半分どころかほとんど母子家庭です（笑）。産後、夫の手伝いはほぼアテにできませんが、手を抜いても文句を言わないのでそれだけでもいいか、と。
でも会える時間が少ない分、かわいがってくれるんじゃないかな～と思います。普通のサラリーマン家庭と比べないほうがいいですよ！平日休みだから空いてる時におでかけできますし、いいことだってあります。

あまり悲観的にならずに、「今のままだと子育てを乗り越える自信が持てない」と産後の生活スタイルについても夫婦で話し合ってみては？
ちなみに私が先輩ママから聞いて重要だと思ったのは
・里帰り（産後）を長く。夫婦の家に戻るのは子供が少しまとまった睡眠を取るようになってから。
・レトルトや野菜ジュースを買いだめし、作れないときはそれで乗り切る。夫には文句を言わせない。
・母親自身が楽であることで夫婦の気持ちにゆとりが生まれる・・と夫に刷り込む。休日はできるだけ夫に「父親体験」をしてもらう。

以上です。私たちのような、不規則勤務の夫を持つ妻は意外とたくさんいますよ！頑張りましょう！

お礼

ありがとうございます。
子育てを乗り切るアドバイス、大変参考になりました。
普通のサラリーマン家庭とは、比べないようにします。
不規則勤務の家庭、意外とたくさんいるんですね。
心身ともに、弱い方なので、自信がありませんでしたが、
前向きに、頑張ります！

回答No.8

momo_jyo

個人的な意見失礼します。

幸せであったり
生きる意味の答えであったり
人それぞれ価値観は違うと思いますし、
子供を作らないと決めている方を否定するつもりはありませんが

私にとっては「子供を持ち育てる」という経験は
短い人生の中でしたほうがいい事と思っています。

自分が新しい命を産み出せる神秘を
可能な体・可能な環境なのにしないのは
せっかく産まれて来たのにもったいないと思います。

私は普通のサラリーマンと普通に結婚し
それほど特異まれな環境ではありませんが、
もし、旦那が余命３ヶ月と言われても
子供を望むと思います。

万が一、独身時代に、
「子供が出来たといったら彼氏に逃げられた」
という状況になっていたとしても
親の協力を求めたり、必死で働いたりしながら
きっと一人でも子供を産み育てていると思います。

今、出産予定日10日前。
初めての子供で、まだ育児の経験はありません。
きっと予想している以上に大変な日々がこれから待っているんだろうと思います。

けれど、愛する人との大切な命
お金で買う事は出来ない、宝物だと思っています。

きっとどれだけ金銭的に厳しくとも
育児に苦しんだとしても
絶対に授かったことを後悔する事はないだろう、と
産む前の今ですら思います。

あくまでも私の価値観ですけどね。

年齢を重ねて、
「やっぱり欲しかった」と思っても
取り返しがつかなくなるのが子供です。

「絶対に産んだほうがいい」と価値観を押し付ける気はありませんが
タイムリミットが来るまでに
自分が100%「もういらない」と思えるまで
旦那さんと話し合ったり、解決策を探したり
中途半端な気持ちのままタイムリミットを迎える事が
ないほうが後悔しないと思います。

長文で失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。

＞もし、旦那が余命３ヶ月と言われても
子供を望むと思います。

すばらしいお考えですね。
私にはとても、そんな考えはできません。
尊敬します！

タイムリミットがくるまでに、話し合いたいと思います。
出産直前のお忙しい時期に、ありがとうございました。

回答No.7

momozakura_1979

私は、結婚５年目で現在２人目妊娠中の１歳の女の子のママです。
私の夫も仕事が多忙で家に居ることなんてありません。というものも夫は刑事であり、休みはなく夜中に呼び出されるなんて日常茶飯事、帰ってこない日なんてよくあります。
だけど、育児を大変だとかは感じたことはありませんね。
夫がいない分、娘は小さな私の話し相手なんです。転勤族で実家まで３時間かかるので、もちろん実家にも頻繁に帰れなく、むしろ子供を産む前の方が孤独でした。子供を産んだことによって子供を通したママさん方とも出会えましたし。
それに前まで夜中に１人で過ごしていて寂しかったのですが、私には娘がいると思うと全く孤独でなくなりました。
新生児の頃からお風呂はいつも私１人で入れてましたが、あんまり大変だったとは思いませんでしたよ。
私もたまに周りから母子家庭みたいだねって言われてそうかなと思いますが、母子家庭とは明らかに違います。ちゃんと子育てに専念できてお給料を入れてくると思うとありがたいと思ってます。
私は２回の流産の後に娘を授かりましたが、その時に思ったのが、やっと私の話し相手ができると嬉しかったです。今お腹にいる子に対しても同じです。

お礼

ありがとうございます。
育児を大変だと感じたことはないとのこと、励みになります。
話し相手になったり、ママさん方とも出会えたり、孤独で
なくなったり、良いこともたくさんありそうですね。
妊娠中とのことで、お体にお気をつけて、お二人目のお子さんを
産んでくださいね。

回答No.6

noname#80092

２８歳、妊娠４カ月です。
私の夫も不定休で、休日出勤がざらです。
明日休みだと思って予定を立てていたら、突然
「明日仕事になっちゃって・・・」と言われた事も、今まで何度もあります。
朝も、早出の時もあるし、月に数回は泊まり勤務もあります。

ちなみに、私も質問者さんと同じで、実家まで車で片道一時間半です。
今結婚して１年目なのですが、
慣れない土地で知り合いもおらず、仕事もしていなかったので、
毎日暇を持て余してイライラしていました。
夫は毎日忙しいし、寂しくて悶々としてしまい、当たってしまう事もよく
ありました。
私は、子作りを開始してすぐ授かったのですが、
妊娠してからのほうが、色々とやるべき事が増えて、
あまり寂しいと感じる事や、悶々とする事もなくなりました。

幸い夫は妊娠前から、家にいる時はまめに家事をやってくれる人なので
妊娠してからは今まで以上にやってくれます。
あいかわらず仕事は忙しいですが・・・。

妊娠したら、体調が悪くて家事もままならない事も多いので、
ご主人も必然的に家事をやらざるをえなくなるだろうし、
いいほうに変わる可能性だってありますよ。

お礼

ありがとうございます。
似たような勤務形態のご主人なのですね、しかも実家までの距離も
車で一時間半なのも一緒とのことで、親近感がわきます。
ポジティブに考えて、主人がいいほうに変わる
可能性も考えてみます。
お体にお気をつけて、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

回答No.5

rmyokob

大変申し訳ないんですが　
３５歳という年齢からしてごちゃごちゃ考えてる暇はないと思いますよ。

授かったらどうしよう…は
授かったら考えればいいだけです。

わたしは２２歳で結婚しましたし
不妊治療は結婚後半年に数回婦人科に通った程度で
たったの１回おしりに注射うっただけで治療から逃げた根性無しですが
こどもなんていらないや～って気持ちが強くなってきても…
自分の仕事が忙しくなってきたりすると…

ここでもし妊娠したらどうするんだろう？
仕事どうする？旦那とっても忙しい人なのにあてにできる？
実家の親も仕事持ってるしこちらもあてには出来ないかな？
持病で薬飲んでるのに育児に耐えられる？

ごちゃごちゃ余分な事を考えていて、９年経過しました。
２０代、からだがまだ若かったこの時期、もったいないことをしました。
早く治療していればよかったと思います。

わたしはその後思いがけず自然妊娠し、いまは１歳間近のこどもを育てています。

＞買い物もお風呂も食事も寝かしつけも、主人にはアテにできません。
＞今現在、家事は、私が強く言えば、やってくれますが、その時だけです。
＞ちなみに私の実家は片道一時間半、主人の実家は片道１５分です。

↑こんな人はたくさんいます。
むしろ、買い物から家事から食事から寝かしつけまで全て妻の理想通りに出来るご主人を持つ方のほうが少ないです。

可能ならば平日お昼前後、スーパーでも行ってあたりを見渡してください。
抱っこ紐で、おんぶで、ベビーカーで、みなそうして買い物しています。
お金は掛かりますが生協などを利用して買い物や食事面を工夫しています。
あかちゃんが泣き止まなくても１０分２０分泣かせっぱなしにして、その間に食事を作ります。
ちょこちょこ動くようになれば、ベビーゲートを設置し主人の夕飯作りをし、
フライパンで焼いたものをちょこっと立ち食いで自分の食事が終わりになったり。
うちのこのように１歳前後になると、
寝かしつけなど父親にお願いしても、母親が居ないと絶対寝ない子もいます。

＞私が、子供に会わせて、生活時間帯を変えるしかないので

当たり前ですよ。
こどもが親に生活時間帯を合わせてしまうと大変です。
こどもの健康のために早く寝てもらうように、一日のスケジュールを整えるのです。

みな、なにかを、誰かを犠牲にしてでも
大切ないのちを育てています。

お金に余裕があるなら、
ベビーシッターや家政婦の２、３人でも雇ってなにからなにまでお願いすれば
なにも犠牲にすることはないかもしれません。
わたしは、家計に余裕がある方ならばこの方法は間違っているとは思いません。

確かに辛いことばかりですよ。
長くなるから省きますが、
うちのこ今月１歳になるのですが、まわりは「早いね～」って言うんです。
みーんな言うんです。
わたしこの言葉大っ嫌いになりました。
早くないんですもん。もう５年くらい育児してる感じですよ。
これだけ辛い思いしてまだ１年しか経ってないのかと。

でもですね、
嫌だもう嫌だ逃げ出したいと旦那に文句をぶつけながらの育児ですが、
産まなきゃよかったという後悔だけはないんです。

育児はなにより人生勉強になります。
いままでの自分のいい加減さ、甘さ、よく分かりました。

こどもを産めるからだであると判ったら、
ぜひ頑張って治療して産んでいただきたいと思います。

お礼

ありがとうございます。
２７歳で結婚してから、８年弱。
イライラしたり、うつ気味になったりして、
心療内科に通っていた間に、子供のことを
考え出しました。
去年の夏に心療内科を終え、今３５歳になってしまい、
考えがまとまらないまま、年齢で
焦って避妊を解除しています。
とてもお辛い思いをして育児をされていて、
でも後悔ないということで、励みになりました。

回答No.4

motomoto12

質問者さんのような人多いですよ。
でもです。ご主人のお仕事がわかりかねますが、そんな勤務がいつまでつづくやら・・・です。
退職するまででしょうか。
おそらく違うかととはいえ、私は葬儀屋でバイトしていますが、社員は「いつ帰っているの？」と思うほど、ずっと会社にいます。
休みは一応決まっていますが、業界が業界だけにあまり求人応募があまりなく、少人数の社員のため、休み返上で出勤。
何しに帰ったの？という社員さん多し。

で、私、聞いたんです。
「奥様、よく離婚を申し出ませんね？」
（幼子いらっしゃいますし、奥様のご実家は遠方）
って、だって結婚後転職されたのですから、奥様としては
「聞いてないよ」
状態でしょ？するとその社員さん
「わかんないけれど、そういう奴と結婚したとあきらめている？」
とかで、旦那がほとんど帰ってこなくても、休みが不定期で家族旅行なんかもできなくても、子供の入園式、父親がこられなくても、我が家はそういう家庭であり、そういう家族なんだ！と奥様ご納得みたいです。

そりゃね。
家族が揃えって、休日！という日、旅行とか、ただ近くのスーパーに買い物とかも行きたいですよね。
でも、どんな家族形態が幸せかは、気持ちの持ちようかと。
友人の父親は、1年のほとんどを家族と離れて過ごし、帰ってくると外国のお土産を子供に渡す。でもそのお土産って大きいとか高価なものじゃないんですって、ちっちゃいものなんですって。（以前に「友達にもあげたい」と友人がお父様にせがんだらしく、私達もお土産いただきました）でね。私達聞いたんです
「寂しくない？」
って、すると、慣れた！っていうんです。というより、
「我が家は、そういう家族だから」
とあっさりと。他人の家族を羨ましいってこともあったらしいです、が
「お母さんまで居ないわけじゃない」
って言うのですよ。

「家族」の形態をどうしてもドラマなどの影響で、こうあるべき！と決め付けがちですが、夫婦が納得していれば問題ないのかと。

子供がいることのメリットデメリットはありますが、居ないことのメリットデメリットもある。
どちらがいいのかは、そうなったときにしか判らないけれど、結局、どっちにしろ「幸せだ」と思えるときもあれば「不幸だ」と思うときもあるわけで、子供を授かろう！としてじゃなくて自然でいいのでは？
授かれば、それは天が「貴方達には子供が必要」として授からせたのかもしれないし、もしくは「あなた方に試練を与えよう」とさずからせたのかもしれない、授からなかったとしてもしかり。

子供が居れば、夫が居ない寂しさをバタバタとしながら、角出しながら（笑）、寂しさ紛らわせるけれど、1人で辛い思いもあり。
居なければ、一人であちこち行けるのに、あれこれできるのにとも思ったり。
あぁーどっちがいいのかねぇーですよ。

お礼

ありがとうございます。
主人はミュージシャンなので、退職するまでこの勤務形態です。
退職金がないので、６０歳すぎてもみなさん働いています。
子持ちも子なしも、それぞれメリットデメリットあり、
確かに、自分の気のもちようですよね。

回答No.3

oyaoya65

子がいないのは老後になって、後半の人生が、誰も心配してくれる身内がいない老老夫婦になり、どちらかが身体の調子が悪くなれば、老老介護が続き、その後連れ合いが亡くなると、残された方は誰も見取る人もいない孤独な死を迎える、といった生涯となります。
子供を作っておけば、何かと心配して老後の世話をしてくれます。
子供を作るのも、作らないのも、その夫婦が選ぶ道です。
その選択も、できる期間が限られています。
女性も男性も高齢妊娠になるほど、精子や卵子の異常率が高くなり、生まれ来る子の生涯や異常率が高くなっていきます。また、赤ちゃんを抱っこしたり、おんぶして家事をしたり、散歩や買い物に連れ出す体力が徐々になくなっていきます。また育つ子供を追っかけて一緒に走ったり、運動したりする体力も徐々になくなっていきます。そしてやがて閉経を迎えてしまいます。
また、子供を育て上げて独立させる時期が夫婦の定年前（年金生活前）に完了するように人生設計しないといけません。

夫の収入だけに頼っているなら、夫に稼いでもらわないといけませんね。
世の中、外国勤務やタンカーの船員や遠洋漁業や都会に出稼ぎに出かけて長期に不在になる家庭も結構多いですね。東北地方の三陸海岸や日本海のの漁師がほとんどの漁村などでは、いるのは子供と老人と民宿をやっている女将さんばかりで、働き盛りの未婚や既婚の男性がいない集落が多いですね。

他の家庭と比較せず、自分の信念としてどういう人生をしたいか、そして一所懸命それを実現すべく、夫婦で話し合って、協力してもらうようにすべきですね。
子作りも、ちゃんと基礎体温表を記録して、いつなら受精し妊娠するという正確な知識を習得していれば、丁度そのタイミングの一回のHで妊娠します。やたらHしても卵子と精子が遭遇できないタイミングでは絶対妊娠は出来ません。主人の実家もうまく利用して場合によっては一時的に子供を預ける時期もありですね。　実家とはもちつもたれつです。若い時は世話になり、実家の両親や義両親が老後になったら何かと世話をして心配してやればいいかと思います。いかえれば、なるようになる。なせばなる。道理に逆らわず、できることを一生懸命やっていけば、いい生涯が開けてきます。

参考になればいいですが。。。
適齢期の子を持つサラリーマンです。

お礼

ありがとうございます。
授からなければ、老後のための貯金を多めにしておきたいと思います。
３５歳なので、高齢出産になるのも不安ですが、こればかりは
時間は戻せないので、今日が一番若い日。と思うことにします。
基礎体温、排卵検査薬、婦人科での卵胞チェックをし、
タイミングを教えてもらっていますが、半年しても授かりません。

回答No.2

ayaka99

案ずるより産むが・・・、ではないでしょうか。
今は旦那様のお仕事のペースを主立って考えて生活なさっているようなので、イライラされる事も多々あるかと思いますが、子供ができると、子供中心になって来ますから、逆に楽に考えられる部分も出てくるかも知れませんよ！

我が家の主人は特に不定期の仕事では無いですが、それでも沐浴を除くすべての家事は基本的に殆どすべて私がやっています（＾＾；）。

産後1ヶ月位はまだまだ体力が充分に回復せず、母乳育児も一苦労ですから、ご実家に戻られる選択肢も考えられるとよろしいのではないかと思いますが、2、3ヶ月もすればペースも掴めて徐々にラクになって来ますよ！上手に色々手抜きをすると良いです。（笑）

あとはむしろ考えるべきは妊娠期の方かも知れませんね・・・。
精神的にも不安定になったり、身体に負担がかかり易いですから、その辺りのケアーやフォローをどうするか、という方を先にお話し合いされる事を個人的にはお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
今は主人の仕事時間帯に少しでも合わせるべく、
夕方の派遣をしており、寝るのは３時、起きるのは１０時です。
授かりましたら、里帰りのことも考えます。
妊娠期のことも、相談しようと思います。

回答No.1

nikoooori

うちも旦那の帰りが付き合っていたころから遅かったです。
次の日になることなんてしょっちゅう。
子供が生まれる前までは、michiko_001さんみたいに悩んでいました。
でも、子供が生まれてからは全然変わりますよ。
可愛くってしょうがなくて、旦那なんかいないほうが楽とか思うようになっています。
子供さえいれば、何も要らないと思えちゃうんですね。
旦那さんは言えばやってくれるなら、十分だと思います。
子供ができたら、親も成長できるんですよ。
今、私は子供を抱っこひもでおんぶしながらご飯を食べています。
その後ろで旦那は睡眠。昼まで寝ていて昼ごはんを食べてまた寝ています。イラッとしますが・・・（笑）
参考にならないかもしれませんが・・・。

お礼

ありがとうございます。
お子さんがかわいくてしょうがないとのご意見、
とても励みになります。