40代独身で、キャリアウーマンでもない

質問

もうすぐ４０歳になる独身女性で、フリーランスで働いています。
恋人はいません。

仕事は、嫌いではないけど、好きでもないというのが正直なところです。

※もともとは好きで就いた仕事で、若いときは楽しく働いていました。
でも、30代半ばを過ぎたあたりから、情熱を感じなくなってしまいました。
いまは「食べるために働いている」というのが本音です。

同じような境遇の方にお聞きしたいのですが、
独身で、結婚の予定がなく、キャリアウーマン（もしくは仕事が大好き！）でもない場合、
生きるためのモチベーションを、どのようにキープしていますか？

好奇心は旺盛なので、趣味や勉強やボランティア活動など、
興味をもったものには、何にでも挑戦するほうです。
でも私の場合、「その場しのぎ」以上にはなりません（あと友達付き合いも）。

正直、なんだか生きてても虚しいなぁ、親が死んだら私も早く死んでしまいたいなぁ、
なんて考えてしまいます（もちろん、自殺する勇気はありません）。

独身主義ではありません。
お付き合いはしたのですが、ご縁がありませんでした。

今でも、結婚はしたいし、子供は可能であれば欲しいです。
なので、半年ほど婚活したのですが、「結婚するためにパートナーを探しまくる！」
という行動のベクトルが、私には合いませんでした（余計に凹んだり、男性不信になったり）。

やはり、まずは自分が、一人でも生き生きとしていなくちゃダメだ！
恋人とか結婚はそれからだよ…と実感しました（子供は半分あきらめた）。

同じ独身女性でも、30代前半くらいまでと、後半からとでは、
いろんな意味で違うと思うんです。身体も変化してくるし…。

自分のためだけに生きるって、自由だけど、孤独です。

独身（未婚、子供ナシ、恋人ナシ）で、
仕事は真面目にやっているけど特別な思い入れはない…という状態で40代を迎えた場合、
どういう心持ちで日々を楽しく過ごしたらいいのでしょうか。
虚しさをどう処理したらいいのでしょうか。

正直、まさかこの歳まで一人だとは思っていませんでした。
あんなに好きだった仕事が、好きじゃなくなるなんてことも、想定外でした。
人生は、思っていた以上に長いです。

でも、現実を悔やんでも仕方がありません。

「自分はこういう風に考えながら楽しく生きるようにしているよ」
というアドバイスなどあれば、教えていただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

回答No.29

nonam5382

No.18です。丁寧なお礼をありがとうございました。

＞たしかに「工夫」というか、少しだけ無理したり、視点を変えてみるのって、必要だよなーと改めて思いました。

「工夫」と言ったのは、例えば私の場合、夜考え込んで凹んでしまいがちな時には、朝方になってみたりとか、天気のいい日にきれいな公園で自然と触れ合うとか、どちらかというと自分を甘やかせて気持を明るくもっていくような「無理をしない」工夫でした（笑）

＞でも、心の奥では、他人をあまり信用できないんですよね…。
＞他人から頼られることは多いけど、頼るのは苦手です。
＞その反動で、恋人に対しては子供のように甘えてしまうという…、バランスが悪いです。

もしかしたら質問者様は、大人になるまでの過程で、親子関係か何かで（自覚している、していないに関わらず）傷ついてしまって、自信が持てないし、人を信用できないのかな、とふと思いました。
十分な愛情を受けられなかったか、或いは受けても受けられなかったと感じているとか、そういった感じがあるのかもと。
ご自分の中に、傷ついた泣いている小さい女の子がいて、傷を癒してくれる相手を無意識かもしれないけれど、探しているみたいな…。
幼少期の虐待とか、そういう痛ましいことでなくても、例えばきょうだいの真ん中で親から上や下の子より注目を浴びなかったとか、そういうことでも傷を残すこともあるようです。

「心の奥では、他人をあまり信用できない」のでは、自然体で人に会うのは難しいですし、癒しになるどころか、無理をするのでエネルギーがいるでしょうね。相手は、大人な対応の質問者様にひかれて、頼りたくなったり親しくなりたがったりでしょうから、辛いところかもしれませんね。きっと、苦しくなりますよね…

内にいる自分を隠した、表面的な人との触れ合いだけだと、数をこなしても進展がないかもしれないですね。大人ですから、地を全部さらけ出すという意味ではないのですが、恋人以外の人達にも、もう少し自然にご自分の弱さ、幼さも出せて、そんな自分が受け入れられるのを体感する経験を、数多く積むといいのかもと思いました。自信が持てないと難しいとは思いますが。

私がふと感じたことが「もしそうだとして」ですが、他の方へのお礼も拝見して思ったのですが、恋人や（将来の）結婚相手に…何というか言葉は悪いですが…自分の心の傷の処理をさせることを期待するのは、何か違うと思います。失礼な言い方ですみません。健全な大人のおつき合いではないし、結婚して子供を産み育てるなら、本来望ましいカップルの姿ではないように思います。現実にはそういうカップルもたくさんいますし、本人達が幸せなら、他人がとやかくいうことでもないですけどね。ただ、どこかでひずみが出るのではないかと。

多分、これまでの恋人との関係を含む人間関係で（できれば20代位のうちに）、他の人に迷惑かけたり、かけられたりしながら、自分の弱いところ、傷ついた部分を満たせる経験も経て、かつ内省も繰り返し、内面的に成長し、その結果恋人との関係で同じパターンから外れれば、理想なのかなと思います。そんなに簡単ではないと思いますけどね。

的外れかもしれない失礼なことを言って、大変申し訳ありませんでした。
もし、心当たりがあったとして、何かのきっかけにでもなればと思いました。
的外れな回答であるといいなと思っています。

お礼

nonam5382さん、心のこもったお返事ありがとうございます。

的外れでも何でもなく、ドンピシャ！なご指摘です。
30代前半で大きな失恋をしたのをきっかけに、心理学関係のことはかなり深く頭を突っ込んだのと、
セラピーも受けたことがあるので、
nonam5382さんが伝えてくれようとしていること、またそのベースにある理論など、
とてもよくわかります。

私は、典型的な機能不全家族に育ったわけでも、典型的なACでもありませんが、
やはりnonam5382さんがご指摘くださったように、いまだ癒されていないインナーチャイルドがいて、
その子が、恋愛などの親密な関係性の中で、もりもりと頭をもたげてしまいます。
知人友人に本当の意味で心を許せないのも、表面上は恋人に対する態度と正反対ですが、
根っこは同じですね…。

最初の頃は、傷を完全に癒して、自分の心の傷の処理をさせるような関係性から脱却したい！
「共依存」ではなく健全な「相互依存」を築けるようになろう！と、そこを目標にしていましたが、
いろいろやってみて、また「その道のプロ」と言われる人を含むいろんな人を見ていて、
本当に健全な相互依存を築いている人なんて、ほとんどいないことや、
そこを目指すことは（私にとっては）悟りを目指すのに近く、かえって苦しくなると気付いたので、
いまは、これまで無自覚だったこと（自分の依存的なところや、実は他人を信じていないこと）を、
なるべく自覚するようにする…それだけでも御の字、というレベルで落ち着いています。

昔は、自分が実はすごく子供っぽいということや、
本当は人を信じられない（信じるのが怖い）ということさえ、気付いていなかったので（汗）。

もしもまた次に恋人ができたら、きっとまた、私の中の子供が「かまってかまって！」
と駄々をこねだすと思います。
どんなに頭でわかっていても、セラピーで涙を流しても。
でも、なんとなく、さすがに次は、同じ轍は踏まないぞ！（←この部分に関しては妙に楽観的な私）

どこかで書いた
「今までいろいろとやってきただけに、今こんなことになって、どうしたらいいのかわからない」
の「いろいろ」の中には、上記のような、自分を見つめる作業も入っていました…。
だからこそ途方に暮れちゃっているんですよねぇ。

親身に相談に乗っていただき、本当に嬉しいです。