創価学会の方 教えてください

質問

こんにちは。私は学会員(家族で私だけ)で、もう10年くらいやっています。活動は月に同時中継を見に行き、座談会にでるくらいです。お題目も困ったときの神頼み状態ですし、啓蒙とか選挙に関しては、相手に強制したくないのでやっていません。
先日4年付き合っている彼からプロポーズされました。私は彼の両親とも何度かお会いしていて、特にお母さんが私のことを気に入ってくれていました。しかし一年前からなかなか家に遊びに行けず、不思議に思っていたのですが、彼はその頃から彼の両親に結婚の事を話し、私が学会員だと言う事も話したそうです。（付き合う前から伝えてあった）彼と家族は無宗教です。宗教をやっていることを相当嫌がっており、私自身の人柄は好きだが脱会しなければ結婚は許さないと言い、彼も同じ意見で、恋人同士なら関係ないが結婚となると嫌だと言われました。私も彼も今のところ別れる気は全くありません。脱会を考えていますが、別に池田先生が嫌いではないし、脱会しても私は学会で学んだ事は大切にしたいと思うし、少しでも私の姿を見て学会への誤解を解いてくれたらと。（誤解が解けたからといって学会を勧めることは絶対しません）私を支えてくれた会員の人達も、そうでない友人も同じようにいつも感謝しています。ただ、どんなに話し合っても彼とご両親はわかってくれません。信仰していない方には不愉快だろうなと私もすごくわかります。
これは脱会理由にはならないのでしょうか？けれど、脱会しなければ、結婚の話もなくなり、最後には…と、本当に本当に辛いです。

回答No.11

DiabloXXX · ベストアンサー

No.5です。お礼を付けて頂きありがとうございました。
私や皆さんへのお礼を見て思うのですが。
「貴女は皆の事を誤解している」と感じます。「貴女が創価学会の事を
皆は誤解している」と感じて居るのと同様の物でしょうか。
つまり、両者の思いはほぼ同じ。と言っても良い事でしょうか。
それなのに相容れないのは何故なのか？
そこにこの問題の根深さがあると思います。

私の1度目の回答欄にも書いていますが学会員だからと、
全ての人間を偏見の目で皆は見ていない。
個人に対し崇拝し身を投じる事など強欲のある人は出来ない。
末端の人間はどちらかと言うと清い心の持ち主でないと
入ろうとすら思わないでしょう。創価学会という枠組みを否とする事と
そこに居る個人を否とすることは、そもそも意味が違います。

私の1度目の回答では自分の子供ががと言う視点から書きましたが
今度は自分の彼女が学会員だったら？と言う視点で答えると。
付き合いの程度にもよるのでしょうが、もし今現在お付き合いさせて
頂いている自分の彼女が、実は学会員だったら…。
もし話が進み結婚となれば私は全く問題なく結婚しようと思います。
少なくとも学会員である事を理由に結婚出来ないとは思いません。
両親に反対されようが誰に反対されようが。です。
本人が学会を辞めたく無いと言うのなら反対はしません。
ありのままの彼女の事を好きになったので、例えばそれは
過去から現在まで学会員だったからこそ、
今の彼女で居るとも言えるのですから。
学会員である事を否定したら彼女の今を否定する事と同じですから。
しかし、自分が入ろうとか、子供を入れるということは許しません。
活動の参加も家庭に影響が出る程の活動は許しません。
学会員にとって、どんなに池田氏がすばらしかろうと
結婚し子供も産まれ家庭と言う責任ある立場に立った時は
それ以上であっては困ります。
大多数の皆さんの中には少なからず偏見もあると思いますが
創価学会の一番の問題点はそこにあると思っています。
宗教は自由です。心の支えとなる物も時には必要です。
しかし、それはあくまで生きるための杖でなくてはならない。
創価学会という組織は杖ばかりが巨大化してしまい
その杖を皆でささえなければ杖と共に皆が倒れてしまう。
こいうのを本末転倒と言うのだと私は思っています。

どこの誰が何を言おうと貴女の人生は貴女の物です。
学会員であろうと無かろうとそれは変わりません。
誰に何を言われようと自分が正しいと思うことをやってください。

お礼

DiabloXXXさん、二度も回答をいただき本当にありがとうございます。
噛砕くような文章でとてもわかりやすかったです。DiabloXXXさんが言われている事、本当によくわかりますし、私がいつも活動していてなんとなく疑問に思っている事を上手に説明していただいた感じです。
>>ありのままの彼女の事を好きになったので、例えばそれは
過去から現在まで学会員だったからこそ、
今の彼女で居るとも言えるのですから。

私もそう思い彼に伝えましたが、それは勿論そう思う。だけど、これからの私には学会員でいてほしくはない、と言われました。
私が逆の立場であれば同じ事を言ったかもしれません。
私も10年の間に少し変わってしまって、知らずに偏見的な見方になっている部分があるので、自分を今一度見つめなおしたいと思います。学会の事も同時に…

回答No.17

toteccorp

2です。
学会も彼も貴女も頑固すぎます。
3者の意見が折り合うとは思えません。
妥協も必要だと思います。
貴女の考えをすべて捨てろと言っているのではないでしょう。
彼よりも学会を選ぶと言う貴女が問題なのだと思います。
悩んでいる時点でどうかと思います。
学会より彼の意見を尊重できますか。
学会より子供の意見を優先できますか。
今のあなたには彼との結婚は向かないと思います。
学会にも素晴らしいところが多くあると思いますが、非常識なところも多くあります。
素晴らしいところだけ吸収すればよいではないですか。
なぜ学会員にこだわるのですか。
貴女は池田信仰が強すぎるように思います。
一度脱会してみてはどうですか、戻れないような宗教なのですか。
吹っ切れると思いますよ。
脱会後見えてくることも多くあると思います。
創価学会以外に他の宗教も勉強してはどうですか。
もっともっと素晴らしい人になれるかもしれませんよ。

私の母と母の実家は学会員です。
父は違います。
私の母はうまくやっていますよ。

人の幸せを願えないような宗教ではどうかと思います。
学会員がくだらない事で悩むのも創価学会のせいです。
自分より彼のため子供のために生きてはどうですか。

お礼

toteccorpさん、二度もメッセージを頂き本当にありがとうございます!
学会の考え方は、私も納得できるものもあれば、それはどうしても理解できない、と思うものもあります。それはつまり、今回のように「結婚相手が理解してくれなければ別れる事を考える」というものです。そう決まっているわけではないのかもしれませんが、そういう流れがあるのは確かです。私は脱会します。彼に考えを押し付けることも絶対しないと決めています。

回答No.16

shortcircuit-p

No13で書かせていただきましたshortcircuit-pです。
お返事ありがとうございました。

>まずそこを大切にしなきゃいけませんよね!　なんか頭硬くなってました

>ただ、自分の人生には自分が責任を持ちます。自分で切り開きます。私はそうやって生きていきたいです。

>この状況で縁がないと決めてしまうのは私は違うと思います。それで縁がないから別れなさいというなら、私は脱会します。そこだけは納得がいきません。

読んで安心しました（＾＾）
sk1161さんはもう宗教に頼らなくても御自身の強さと周りの人達との協力だけでやっていけると思います。
応援しています。頑張って下さい。
彼とお幸せに。

お礼

shortcircuit-pさん、二度もメッセージを頂いて本当にありがとうございます！
なんだかんだ言って不安になる時もありますが…（汗）
ただ、やはり私の根本には信心が今でもありますし、ずっとしおれる事はありません。学会に、「あの時はありがとね、さよなら～」と言う気持ちにはなれません。脱会すれば同じことかもしれませんが、私の中では本当に大切なものです。けれど、どうしようもない状況をわかってくれないほど、学会が言うのであれば、私は納得できません。会員の方が言う通りにもし彼と別れたら、私はいずれにせよ脱会すると思います。
とりとめもなく書いてしまってすみません。こうやって誰かに応援してもらえるのって本当に嬉しいですね！ありがとうございます。

回答No.15

ryuichi118

教義の問題ではなくて池田大作を好きか嫌いかで判断してしまうところが痛いですね。

それはともかく事は単純ですし退会理由になるかどうかをここで質問してどうしたいのでしょうか？
学会のことを彼氏と天秤にかける位に大切にして信頼しているのであれば、あなたを支えてくれた学会員に相談すれば済むことですよ。
するまでもなくnontro_08さんがいいお手本ですけど。

「世間一般の価値観」で申し上げますが、元々が日蓮正宗の在家信徒団体で、しかも宗門から破門された学会を脱会することなど悩む価値も無いことです。

お礼

回答ありがとうございます。

>>教義の問題ではなくて池田大作を好きか嫌いかで判断してしまうところが痛いですね。

ちょっと言い回しが変でしたね。そういう意味の好き・嫌いではないのですが、誤解を招いているならすみません。
思想自体を尊敬しているという意味です。

nontro_08さんのおっしゃっている事は私もわかります。何度も学んだ事です。題目もしっかりあげました。
話し合いもしました。けれど、相手にはやはり譲れないと言われました。

ですがこの状況で縁がないと決めてしまうのは私は違うと思います。それで縁がないから別れなさいというなら、
私は脱会します。そこだけは納得がいきません。
私がここで皆さんの意見を乞うのは、同じ学会の方でもその辺の問題についてどう考えているのか、聞いてみたかった
という事と、そうでない方からの意見については、彼側の立場から見た信心というものをもう少し色んな角度から
知りたかったという事です。

回答No.14

nontro_08

学会の者です。

皆さんは、あなたに脱会をお勧めのようですね。確かに結婚は人生における重大事です。信仰と引き換えに人生の幸福を捨てよというのは、あまりにも酷でしょう。そこで、脱会すれば、相手の方に対する障害もなくなり、めでたく結婚、幸せな生活を送ることができて目出度し目出度し、ハッピーエンドになるように思われます。

しかしながら、人生の道のりは厳しい。結婚できたとしても、その先、いつどんな生活上の労苦が待ち受けているかわかりはしません。その時になって、創価学会をやめたことがあなたにとって、少なくともプラスになるとは到底思えません。誰も相談相手もいない。確たる信仰もない。心の支えとなる師匠（池田先生）もいない。そういう中で、どうやって難局を切り開いていこうというのでしょうか。

「脱会しなければ、結婚の話もなくなり、最後には…と」と、あなたは焦っておられるようですね。参考までに、あなたの場合とはやや立場が異なりますが、「小説・人間革命　第二巻」の「幾山河」の章（P48～）において、同じように結婚を焦っている女子部員と戸田二代会長の会話を紹介します（舞台は終戦間もない頃の地方です）。

「先生」
「なんだ。言ってごらん。なんでも聞いてあげるよ」
「先生……私、東京に出たいんです」
「どうして？……あ、結婚のことか。焦っちゃいかん。幸福は、遠くにあるのでは決してない」
「でも、先生、私疎開してもう三年にもなります。話は、いくつもありましたが、みんな駄目なんです。第一、こんな山のなかで、私にふさわしい人が探せるはずはないと気づきました。どうしても、東京に出たいんです」
「東京へ出さえすれば、いい相手が見つかると思うんだね？」
「そう思うんですけど……」
「見つからん。焦っちゃいかん。不幸になるだけだ。ちゃんと信心してごらん。欺されたと思ってもいいから、立派な信心を貫いてごらん。山奥にいようと、都会にいようと、貴女に一番ふさわしい立派な人に、必ずめぐり逢える。どういう順序でそうなるか、それはわからん。が、きっとそうなる。場所ではないよ。信心だ。さもなかったら、御本尊様は、うそだよ」
「…………」
「心配することなんか、少しもない。信心で、自分の宿命を大きく開いていくんだ。私がじっと見ていてあげる。けっして焦ってはなりませんぞ」

この女子部員は東京に出なければ、あなたは学会を脱会しなければ、それぞれ結婚できないと思っている点で、相通じるものがあります。しかしながら、信心を根底にしなければ、形は結婚できても、その後幸せになれかどうかは別問題です。現に私の周囲にも、脱会してまでも好きな相手と結婚したが、相手はろくでもない人物と分かり、その後苦労している人を知っています。信心を根底にしなければ、何をやっても空転なのです。

今一度、祈りを根底に、真心を込めて、聖教新聞を見せるなどして学会や池田先生の真実を相手の方々に訴えてみてはどうですか。それでも相手の方々が頑なな態度を崩さないのであれば、その人はあなたにとって縁のない人なのでしょう。東京に出るくらいならともかく、学会を脱会するというのは、三世に渡る永遠の幸福境涯への道を、自ら断ち切ることになるからです。「地獄に堕ちる」とかいった脅しではなく、あなた自身が苦しむことになるから言うのです。私の言うことが正しいか間違いかは、あとはあなたに判断を委ねます。

お礼

回答ありがとうございます。
学会の方に一番言われると思っていたことを言われた気がします。私の中で、信心が消えるわけではありません。それは学会的に言えば信心ではないと言われるかも知れないのですが。私はそうではないと思います。こういう人間がいたら駄目なんでしょうか?
ただ、自分の人生には自分が責任を持ちます。自分で切り開きます。
私はそうやって生きていきたいです。

回答No.13

shortcircuit-p

過去、同じ様な問題を抱えていました。
概ね他の回答者様方の良いアドバイスが出ていると思いますので端的に書かせていただきます。

学会に限らず宗教に依ると安心感が得られます。そこから抜けるには自分だけで現実に向き合う勇気が要ると思います。
当たり前の事ですが、これは結構辛い事だと思います。
彼と彼の両親は、これから貴方と一緒に生活（その現実を皆で協力して乗り越えていく事）をしていこうと貴方に言ってくれていますので、今はそれを信じてみてはいかがですか？

お礼

お返事ありがとうごさいました。shortcircuit-pさんも悩んでらっしゃったんですね!　凄く心強いです。
普段あまり気にしていませんでしたが、確かにどこかで安心している自分がおり、辞めると何か変わってしまうんじゃないかと考えている自分がいます。そんなわけないですよね!　変わるなら、入会していた頃の自分より、もっと強く、優しくなりたいです。

>>彼と彼の両親は、これから貴方と一緒に生活（その現実を皆で協力して乗り越えていく事）をしていこうと貴方に言ってくれていますので、今はそれを信じてみてはいかがですか？

まずそこを大切にしなきゃいけませんよね!　なんか頭硬くなってました…

回答No.12

lohasman

初めまして。40代の男性です。私は創価学会員ではないのですがご質問者様にご参考になればと思い私なりの考えをお伝えさせて頂きます。これより先、現状のままではどなた様と結婚の話があがる度に多かれ少なかれ同じ問題が発生する事は明白です。入会されている以上付いて回ります。（どの宗教団体であろうとも）これは将来起こりえるだろうという問題を入会時に考慮しなかった結果でもあります。（手厳しい意見ですみません）不思議に感じるのは誰もが将来起こりえるであろう今回の問題に関わる忠告やアドバイス等、入会時に同じ会員の方々から頂けなかったのでしょうか？今の時点でお相手のご家族様に「わかって欲しい」と思うのは一方的です。同様にお相手もご質問者様に「わかって欲しい」と思われてる事と同じです。実は私の友人にご質問者様と同じ境遇で結婚前、お相手が創価学会員でした。結婚前、生きるか死ぬか波瀾万丈の生き方をしていた中で「妻の強さ無くしては乗り越えられなかった。その根底が創価学会だと知った時、自分も妻と一緒に信心しようと思った」と後に語ってくれました。結婚後、友人も会員となり四人の子供にも恵まれ幸せに暮らしてます。言葉で理解を求めるのではなく、お相手の為に共に必死になってくれた行動だったからこそ初めて理解出来たという事です。ご質問者様の今後の行動で、お相手の方のお気持ちに変化があろう事を切にお祈り致します。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。確かに学会に入る時、結婚の問題を考えると心配な部分もありましたが、その時は自分の事で精一杯で、とにかく自分の現状をなんとかしたいという思いが強かったのを覚えています。
また、今まで私の周りの友人や知り合いが、学会や宗教に対してあまり拒否反応が無かったので、(私がやるぶんには、ということです)私もあまり気にしていませんでした。lohasmanさんのご友人は奥様の姿を通じて、学会が一番伝えたい事を汲み取ってくださったんですね。私も見習って、一番大切な学会の精神(自分よりもまず相手の幸せを願うということ)を押し付けず、言葉に出せずとも、小さな毎日の行動で少しでも見方を変えてもらえたら、と思います。応援ありがとうございます!頑張ります。

回答No.10

concon67

おはようございます☆
NO6です。

私の周りで脱会された方が一人しかいらっしゃらないし、しかも近しい方では無いので、参考にならないかも知れませんが、やはりたくさんの方に止められると思いますし、色々な事を言われると思います。

私も、選挙活動などに疑問を感じますし、色々な数に捕らわれてるよなぁ…と感じます。
だから、私も選挙を頼んだりは絶対にしません。

でも、やはり素晴らしいと思う所がたくさんあるので人に何を言われようと、私は辞めません。

結婚をする事も宗教をやめる事もどちらも、中途半端な気持ちで出来ないものだと思います。

お悩みになる気持ち、本当にわかります。
だけど、「どうしても彼と一緒になりたい！！」という気持ちを決めたのならば、「学会の人にこんな事言われるかも…」「後が怖い…」より、強い気持ちで前に進まないと、後々後悔したり、辛い思いをすると思います。

彼はあなたの味方になってくれますか？
彼としっかり話し合って頑張って下さい！

お礼

concon67さん、早速のお返事本当にありがとうございます。
私も自分が不安定だな、といつも思います。やはり沢山の方にお世話になったし…(それは勿論学会の方ばかりではありません)　
私としては裏切るつもりはないのですが、学会の方は退転だ、地獄に落ちるだ、一生幸せにはなれないと言うでしょう。脅しあげるような言い方で本当に学会が嫌になると思います。
彼は味方になってくれると思います。何を言われてもちゃんと自分の意思を伝えられるよう、気持ちをしっかり持ちます。ありがとうございました!

回答No.9

pirosiki09

世間一般的に創価学会は悪いイメージが強いと思います

彼のことが好きなら脱会するのがいいと思いますよ

お礼

回答ありがとうございます。
学会の人達は、本当に普通の方達で、ものすごくいい方もいれば
嫌な人もいます。学会のイメージは、やや強制的な部分が強いからだと思います。彼やご両親が本当に嫌みたいなので、
お互いいつも心にわだかまりがあるのも嫌なので退会しようと思います。

回答No.8

imokkori

宗教は自由だと思います。
ただ世間一般的に批判される宗教団体である…というところに質問者様は疑問を抱かないのでしょうか？
これがもし、クリスチャンや仏教徒だったら（比較されて不快な思いをしたら申し訳ありません）、もしかしたらそこまでご両親に反対されることはないのではないでしょうか。
あなたが何を信じるのかは自由です。ただあなたが信じているものが世間では批判されている…そこからなにか疑問が生じませんか？なぜだと思いますか？

まずそこに気づかない限りはこの問題は一生あなたを苦しめるものになるのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
その疑問が解けて、学会に入ったのです。
ご両親は、とにかく宗教団体というものが嫌と聞きました。
その気持ちは私もわかるし、そういった考え方の人間もいるということを、学会の方達(もちろん全員おしの強い方達ではありませんが)にも少しわかってもらいたいのです。

回答No.7

meieipu

私も自分の子供が宗教やってる人との結婚は反対します。（ゴメンなさいね）

＞：池田先生が嫌いではないし、脱会しても私は学会で学んだ事は大切にしたいと思うし、少しでも私の姿を見て学会への誤解を解いてくれたらと。（誤解が解けたからといって学会を勧めることは絶対しません）

自分が素敵になることはいいことです。
ただし、これはあなたの考えですよね？『私の姿を見て学会への誤解を』こう言ってる時点で私は嫌になります。すでに無意識の中での押し付けです。不愉快になるとわかってるならそうゆう態度を出さない事でしょうね。

やめていいと思うならやめましょう。
ただし、その後は子供や他人にあなたが学んだ事を話さず表さないようにすべきでしょう。彼氏の親は世間体もありますが、自分の孫が嫁の影響で・・・ってとこも怖いんじゃないです？

相手の家族の気持ちもくみ取ってこその結婚だと思います。

私は宗教が嫌いだから冷たい事をいいます。
でも、その人がそこから出て自分の考えで歩くことは賛成します。

お礼

お返事ありがとうございました。
私ももしやめたなら、押し付けがましいことはしたくありません。
子供は本人の人生なので、私も勧めることはしないつもりです。
彼やご両親の気持ちもよく考えます。