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過去を割り切るには？許して忘れたい。
4年半付き合った彼と入籍予定ですが、なかなか気持ちが整理できず困っています。 4年半の付き合い期間中、付き合いがうまくいっていた期間は少ないと思います。 彼を遊びに誘っても断られ、メールも電話も少なく、これで付き合っているのかと悩むこともありました。 だけど、とても好きになってしまい、どんなに冷たくされても、別れるよりはと我慢してきました。 最初の頃と、たまに機嫌がいいときはとても優しい気がしました。不器用な人だと思います。 1年間は私の部屋に居候していたこともあり、またここ1年半は私が病気療養のため実家に帰省したため遠距離恋愛です。 相手が冷たかったり、または「別れよう」と言われたり、もう限界かと思うと「やっぱり一緒にいよう」と言われたり、心身ともに振り回されてきたと思います。 昨秋、九州から東京へ会いに行った際、とてもそっけなく、 これまでは不器用ながらも愛情は感じられたのに、もう愛情がないんだと思い知らされ、 彼を怒らせてしまったことがきっかけで泊めてもらっていたマンションも追い出され、失意のどん底で九州に帰りました。 （療養中で仕事をしていなかったため経済的にも無理をしました。 その状況で、この滞在時は生活費を私が負担していました。） そのとき受けた精神的ダメージはとても大きかったです。 帰ってからも相手から連絡はなく、1か月近く泣いて荒んで考えたあげく、 諦め時だと悟り私から連絡して「別れよう」と言いました。（もう別れているような状態でしたがはっきりさせたかったので） すると彼は「やっぱり一緒にいたい」と。悩みました。 でもまだ彼を好きな気持ちがありました。ただ戻るだけではなくけじめとして結婚することにしました。 入籍予定が迫ってきて、まだ彼を許せない自分がいます。 結婚が決まってから、彼は確かに少しずつ変わってくれています。 何より結婚を決めてくれたし、準備もしてくれています。 でも、過去のいろいろなトラウマがありふとしたきっかけで彼を責めてしまいます。 今の状態が良くないと自分でも思います。 でも、この気持ちをどう整理したらいいのかわかりません。 すべてを水に流して前を向いて彼と楽しく過ごしたいのに。 ちなみに昨秋は（結果的に白でしたが）他の女性の影がありました。 その件が秋のケンカの原因ですが、復縁してあとになって本人から説明を受けました。 昨秋より前は、全てを許せました。でも、昨秋から、許せなくなりました。 でも、入籍の準備は進んでいきます。 そして自分は入籍したいのかどうかわかりません。 でも、相手のことはやはり好きです。 入籍して一緒に生活すれば、いろいろ忘れて楽しく過ごせるようになるでしょうか。 乱文で申し訳ありませんが、アドバイスをお願いします。
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- coco0162
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No.6です。 私の文章から、自己チューも治り、今は何の問題もなく上手く行っていると誤解させてしまったら、いけないと思いまして… 基本的に人間て、性格は大きくは変わらないんじゃないですか？？ 私の主人も基本的な性格は全然変わってませんよ。 ここの文章だけを見ると、きっとほとんどの人が「何故そんな人と今入籍するの？」と思うと思います。 だって、彼の悪い所しか書いてありませんもん。 4年半の2人の月日は、2人にしか分からないと思います。きっとここには書いてない、良い所もあるのだと思います。 彼が結婚したらどう変わるか、もしくはもっとひどくなるかは、4年半も一緒にいた質問者さんが分からないのであれば、ここにいる誰も分からないと思います。 お互い思いやりとか、歩み寄りの気持ちは大切だと思いますけど…。 彼に歩み寄りの気持ちがあれば、質問者さんの不安な気持ちも分かってくれるんじゃないですか？ 一生のパートナーになるんですから、不安な事は彼に話してみて下さい^^
お礼
再びありがとうございます。 確かに、大きく変わることは難しいですよね。 「変わるか、ひどくなるか」 について、私は「変わる」と思っています。 ただ、私がそう思っているだけで、客観的に、どうなのかはわかりません。 私は何でも考えすぎてしまう癖があり、今回も考えすぎたのかなぁと思っています。 上に書いたように、「変わってくれる」と自分が思うなら、 自分を信じて進むのが良いですよね。 そして、彼に求めるばかりでなく、自分も変わらなきゃ、とも思います。 そして、お互い歩み寄っていけたら、と思います。 数日前と比べてずいぶんと前向きになることができました。 coco0162さんへのお礼と、他の回答をいただいた方にも改めて感謝の気持ちです。 ありがとうございました。
- coco0162
- ベストアンサー率19% (8/41)
入籍するかしないかは、誰になんと言われようと、絶対に自分で決めるべきと思います。 一生を決める大切な事ですから。 特に子供が出来たら、子供の人生までも左右する程、重要な事ですよね。 多かれ少なかれ、誰でも旦那に不満はあると思いますよ。 入籍を急がず、時間を置くのもいいと思いますし もし入籍をされるなら、過去の事よりもこれから彼を上手く動かす(育てる？)事を考えてみたらいいと思います。 私の主人も恋愛時代はそりゃ自己チューでした。。今でも思い出すと腹たちます！ でも、彼が好きで彼と生きてく事を決めたのも自分ですから。 自分の不安な気持ちを、彼に話すのは大切ですよね。一生のパートナーになるわけですから^^ 腹割って、彼とよく話し合ってみて下さい。
お礼
似たような境遇でしょうか？ やはり似たような経験をした方からの言葉は心強いです。 「恋愛時代は」、ということは今は自己チューではないのですね？ coco0162さんの教育の賜物でしょうか。 思い出すと腹が立つ、でも今はうまくやっておられるようで 私も腹が立つけど、それはそれでいいのかも、と思いました。 だんだんと、入籍しようと、前向きに考えられるようになってきました。 彼と話し合って、前向きにがんばりたいと思います。 回答いただき、ありがとうございました！
燻ってる気持ちを全て吐きだしてはどうですか？ 出来ればお互いが冷静に彼に貴女の本音を聴いてもらうんです。 それで貴女が納得すれば許すことは出来るでしょうし 彼が分かってくれないのであれば先行きも暗いですよね。 女性に多い気がするんですけどグジグジと怒りを小出しにする人。 あれ絶対にやめたほうが良いですよ。 ウンザリして投げやりになってしまいます。 貴女の責め方に問題はないか それも見直しても良いと思いますけど・・・ 好きであれば向き合いましょう。 楽しく過ごせるようになれば良いですね＾＾ お幸せに！！
お礼
アドバイスありがとうございます。 最近相談した年上既婚男性にも、似たようなことを言われました。 男性の感覚と女性の感覚はかなり違うようですね。 それで、最近は、できるだけ我慢せずにそのときに言うようにしています。 それを彼は、今は聞いてくれるので 希望も持っていいのかな？ 前向きな意見をありがとうございました！ 少し前向きになれました。
- formidable
- ベストアンサー率15% (470/2940)
逆に、１日も早く 清算することを お勧めします。 人生には、そのような決断が必要なときがあり、 アナタさまには、 いまが、正に、そのときです。 百年の不作は（女性に関して言われるコトバですが 男性も同じです）悲劇ですし、悲惨です。 結婚前には両眼を大きく開いて見よ。 結婚してからは片目を閉じよ。 〔 Thomas Fuller 英聖職者 〕 次のステップでは シッカリ、両目で見て ハッピーになってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 清算するとはつまりお別れするということでしょうか。 その可能性も考えていますが 踏み切れません。 彼の悪い部分ばかり書いてしまいましたが 私は彼の前だととてもラクになれるんです。 自分を出せるというか。 すごく誰かを好きになったのも初めてというのもあり、踏み切れません。 やっと彼が自分の方を向いてくれたのに、という思いもあります。 理性で考えれば、別れた方がいいと思います。 （ただ、相手も思ってくれていて、健康で仕事もあるという意味では十分なのかもとも思います。） が、感情は逆です。 どちらか、決断しなければ。
- sherwood
- ベストアンサー率55% (5/9)
もしもお気に障るような表現があったら申し訳ありません。 第三者の目から、質問者様の文章を読ませて頂き、これから先の長い期間を一緒に過ごす上で不安を抱かれるのは当然だと思います。 これは恋愛観の差がそれぞれありますのであくまで一意見なのですが、これまでにやや度を過ぎた仕打ちがあった以上、お相手の男性には互いの関係により違いは出るとしてもそういう要素がある、という事は認識しておくべきだと思います。 つまり、質問者様が忘れようが忘れまいが、何かの拍子にお相手がそういった態度を取る可能性は今後も内包し続けると思うのです。 一般の恋愛期間、婚約期間、そしてご結婚後で態度が変わる事は当然あると思います。質問者様の気持ちが固まるまで婚約期間を延長し、より安心してご結婚に踏み出せるまでもう少し時間を置く、なども可能であればまた心の置き方も違って来るのではないかと思うのですが、難しいですよね。 人生においても小さくない事柄です。 少し慎重になる気持ちは間違っていないと思います。 納得できて、その上で幸せな結果を得られればいいですね。
お礼
気に障るなんてとんでもないです。ありがとうございます。 予定を延期することもずっと迷っています。（いました。） しかし、延期＝遠距離恋愛の継続、となってしまい 遠距離では今は自分の不安を払拭できないと思い、迷いながらも入籍準備を進めてしまいました。 そして、新居の契約をし、ますます延期が難しい状況に陥っています。 結婚をやめる＝別れる、という選択になるかもしれません。 今後、似たようなことがあるだろうと私も予測します。 それに、これ以上耐えられるかどうか、最近では体調も崩しており弱気になっています。 入籍をして、彼が変わってくれることを期待していますが… 最近は前よりは格段に大事にされているので、少し希望は持っています。 （それでも、私の体調不良よりも友人との遊びを優先されたりすることに不安を感じます。） 時間を置けば気持ちは固まるでしょうか…
結婚はお互いに相手の人生を背負う事ですよ。 凄く責任が付いて回ります。 もう一度冷静になって考えてみるのはどぅですか？ 私が文章を読むかぎりでは、一緒に生活したとしても同じ事の繰り返しの様な感じます。 恋愛期間中や恋人同士の時は、お互いにお互いを知りたいから楽しい期間で、段々とお互いの事が分かってくると信頼関係や愛情関係が深くなるか又は少し倦怠期になるか…どちからです。 貴方の彼は幼稚な様な感じが受けます。 ましてや滞在している時に頭にきたからって追い出すのも……信じられない行為ですね。 貴方はそれでも彼が好きだけど彼の事が許せなくなっている気持ちがあるなら無理に許す事はなく少し冷静期間をもって距離をおいた方が良いと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞貴方の彼は幼稚な様な感じが受けます。 ましてや滞在している時に頭にきたからって追い出すのも……信じられない行為ですね。 自分の気持ちをわかってもらえた気がして涙が出ました。 少しのことにこだわりすぎなのか、物事の基準？感覚？がわからなくなりそうでした。 とても辛かったです。 彼はとても変わっていて、恋愛期間中もお互いを知りたいとかいう感覚はないようで、 ごくたまに会えればいいという感じでした。 彼自身がそうなので、私にもあまり何も求めてこないところは、ある程度筋は通っているのですが…。 コミュニケーション不足はずっと実感していました。 だから信頼関係もあまり築けていないのかと…。 彼は「そんなに信用できないのか」と言いますが、正直言って これまでの行動からは、できません。 が、過去のことを言うと、「そうやって許せないなら結婚も辞めればいい」と言います。 これからを見ていきたいと、私も頭では思います。 今のところ、「やっぱり許せないけど、これからの生活で許していこうと思う」と伝えています。 冷却期間を置くことが一番良いのでしょうけど…。 そのことで彼にかける迷惑（すでに済んでいる会社の手続きなど）のことを考えてしまう自分と、別れて後悔するんじゃないか？という自分がいて、流されています。 ちなみにここ最近は仕事も詰まっていて、考える暇もなく準備を進めている状態です… ぐだぐだですみません。
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