家族構成は中２男子と母親の二人暮しでずっとやってきました。母子家庭と言っても金銭的にはそんなに苦労なく今も私立中学に通わせています。子供も私も一人っ子で、私の親は高齢の父だけが残っており今は別居です。子供は勉強嫌いで友達付き合いが下手という以外特には問題もなかったのですが、一月以上前から学校を休みがちになった頃父の家へふらっと寄って話をしていったりしてました。ある日テスト前に少し怒ったらそのままプイと家を出て実家の父の元から戻らなくなり三週間が経ちました。その間一日おきにクラブの朝練に備え夜中ずっと起きていて五時になったそのまま家を出て翌日休んでしまうといった異常なパターンに陥っています。私は週に二度洗濯やら様子伺いに実家に行き夕食の支度をしても部屋から出てこようとせず口も聞きません。そのくせクラブで必要な物を持って来てくれと私の父に電話を掛けさせる始末です。私も様子が気になり都合が付けば言われた通り持って行くのですがやはり口も聞きません。
私の父と私の息子の二人暮しが続いていますが、他の事情で年内に私も実家に引っ越すことになりどうしたものかと悩んでいます。
専門家の方に相談する予約を入れましたが来年一月半ばです。本来ならイベントが多く楽しい時期なのに、どう接していったらよいのか皆目検討が付きません。
今日も実家にケーキも買って行ったのに無視、部屋は万年床、カードゲームのカードや食べ物が散乱してもうすぐ引越荷物が搬入されるので片付けようとしたら、息子はキレて私に枕で二発思いっきり殴ってきました。（私は何も言えずにいました）その後椅子などをひっくり返して、リビングの部屋の隅で泣いていました。片付けていたときカッターやカッターの刃と血の付いたティッシュがあったので指先に自傷行為みたいなことをしているようです。
果たして自分が殺されるのか？自殺する勇気はないと思います。
父自身の部屋も物が散乱するごみ屋敷みたいになっているので注意しても効き目がないし、父は心の機微に訴えてほぐれさすようなことができるタイプではないので頼りには全くなりません。
クラブは最近できた友達に誘われ入ったところで、練習に間に合った時は熱心にやっているそうです。その友達というのもつい最近までいじめられてて寂しかったのか急速に息子と仲が良くなり休むと時折電話してくれます。それ以外に友達はいません。
先週から学校へは行けなくなり頑なな態度も酷くなっているような気がしてます。私は、いわゆる教育ママに近いと思いますが、宿題しろとか最低限のことしか言ってないつもりです。でも子供にしたら普通の親は勉強しろと言うだけで終わるのに私は全教科を教えれるのでやりにくいというか強制ではないにしろ逃げ場がなかったのかなとも思っています。
学校でのイジメはないとは思います。
以前から隠れてネットカフェに通っていたようで（今は父のパソコンを自由自在に使って）インターネット絡みでオークションとか交換を全国の人とやっているみたいでそれも困っています。ちょうどおかしくなる頃の日付で、町のカード屋さんで８５００円もの買い物をしてるんです。その頃ちょうどお小遣いをあげていなかった時期で、それ以外にもコンビニやいろんな所でお金を使っている形跡があり、そのお金の出所もとても気になってますが今のところ問い詰めてはいません。学校や家のお金ではないと思います。図書館でインターネットで稼ぐ錬金術といった本を借りていたことからそれと関係あるのかとも思ったりしてます。
この間も父が間に入って三人で話そうとしましたが、それ以前に口を聞きませんのでどうしようもありませんでした。問い詰めず怒らずどうしたいのかだけを聞こうとしましたが結局どうしようもありませんでした。学校の先生も穏やかに話をして下さるのですが何分返答なしなのでお手上げです。
息子は多分平均よりまだ子供で学校の事も時折話すし、今年の夏休みも私と二人で旅行に行きたがっていました。旅行は行けなかったけど日帰りバスの旅に連れて行くと喜んでいました。でもどこでもいいから泊まりたかったと言ってたほどです。つい４ヶ月前までこれで、一体何かあったのか？と思うと辛いです。全く想像つきません。
どなたか似たような経験された方打開策をご教授下さい。よろしくお願い致します。
投稿日時 - 2008-12-25 02:25:28
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回答（6件中 1～5件目)
現在僕は高校1年生です。
僕の家も母子家庭（父・祖父母三人とも亡くなっています）で親と喧嘩の毎日・・・・ってこともありました。
でも僕の母親はとある日を境にまったく何も言わなくなりました。
それから親は何もしてくれなくなり生活やこれからの将来について不安になり、自分がしっかりしなくては という考えになりました。
子供は「不安」によって成長するものだと考えています。なのであまり甘やかさないことが一番の策だと思います。（私立に通っている時点で経済的に安定していることを子供は感じ取って親に甘えていると思います）
投稿日時 - 2009-01-10 00:04:57
あー何かお子さん私の中学時代そのものですね（笑）
私も高校卒業するまであまり母親と話した記憶がありません。口うるさいとしか感じられず、話す気力がなかったですね。女親って口がまず先に来るんで、その通りのことを言われると腹が立ちますからねぇ…なもんで、いつも出張で居ないたまーに帰ってくるオヤジとしか話しませんでしたね。オヤジは口より手が先行するタイプなんで、灰皿投げて来たり、木刀で殴りこんで来るんで、どうしても話さざるを得ませんでしたしね。死にたくないですから（汗）
婆さんとかだとどうしても「めんこめんこ」状態だし、時流に乗ってないのでカネズルぐらいにしか考えていませんでしたし…まぁ若かりし頃ですので、今はそうじゃないですがね…
どういう経緯で旦那さんと別れたのか知りませんが、やっぱりソロソロ父親が必要な時期なんではないでしょうか？別れた旦那さんとコンタクトが取れるようなら、取ってみて事情を話してみればいいんじゃないでしょうか？
でも母親のプライドでそういうの嫌かなぁ…
投稿日時 - 2008-12-26 13:07:37
夕方に投稿させて頂いた者です。
そのたびはあまり素性を書けずに申し訳ございません。
私は男性です。まあ、それ以外書くこともなかったのですけど（笑）
以前に塾講師もやった経験がありますので、学力的なご心配も参考程度に聞いて頂ければと思い、再度投稿しました。
まず結論から言ってしまえば、ヒステリックになる必要が一切ないです。
加えて、勉強以外にやりたいことが息子さんは部活なり、趣味なりをお持ちのようです。
学校的な勉強は下がってしまっても、多くの社会的な勉強をしているはずです。
ネット取引も大人とのやり取りが増えれば自然と大人との社交辞令や付き合い方、懐への入り方など多くを学ぶ機会があります。
部活も集団生活、協調性、これらは将来仕事の面で捉えれば学力以上の強力なスキルであることは一目瞭然です。
学歴なんて確かに入社時に役に立つことはあるでしょうが、仕事になってからはハリボテみたいなもんです。
私の大学の同期も人間的な魅力のある人間は今も前線でやりがいをもって取り組んでいますよ。
なので、紙の勉強だけにこだわらず、息子さんのやりたいことがあれば、むしろその簡単な手伝いができるくらいの関係でもよろしいのではないでしょうか？
ネット取引も印象がよければ良い条件で取引できたりしますので、社会マナーなどでアドバイスする機会もあるかもしれません。
息子さんにも利益のある話なので興味湧く可能性は十分ありえます。
部活にしても同様です。
勉強を真面目にやる生徒は褒められます。
じゃあなぜ真面目に部活に打ち込む生徒は認められないのでしょうか？
非常に貧しい発想です。
子供自身が価値があるものとして打ち込むものを認めてあげないで、どうして大人が押し付ける勉強に打ち込むことができましょう？
また、部活は長い人生の中で大学まで含めても１０年が限界です。
勉強は一生できます。でも部活はどんなに打ち込んでも１０年で終わるのです。
子供にとっての１０年は、人生を振り返る機会が出来た時にはすでに思い出になっているのです。
切ないとは思いませんか？
どうせイヤでも働かなきゃいけないときが来るのです。たかが紙の勉強だけで人間形成期間を終了させるのはあまりに気の毒なことです。
・・・元塾講師としての説得力に欠けるので少しだけ。
国語、英語の試験対策は教科書の出題範囲を丸暗記して下さい。
親子でゲーム形式で暗記対決とかもオススメです。
こういうときは全力で勝ちに行くといいです。
悔しがらせたら大人の勝ちです。マジです。
毎回試験でこれをやらせてたら勝手に文法やら漢字の読みやらオマケ付きで還ってきます。
偏差値６０くらいなら余裕で叩き出せますよ。
生徒と試験前に勝負したら中々好評でした。
成績も伸びるしワイワイやれます（上司に「お前の授業うるせぇ」と怒られましたｗ）
数学は元々センスがないと努力が必要です。
非常に申し訳ないのですが、文字通り「一切」勉強しませんでしたが、私は中学時代の数学偏差値は６７～７０です。
これが原因でイジメにあったこともありますし、あまりいい思い出はないんですよね、（・・・数学できてもモテるわけでもないし）
また、学問的な特徴として頑張っても結果が出るまで時間がかかります、プレッシャーかけると頑張った本人が可哀想なので、ある程度開き直ってください。
で、自慢できそうな私の偏差値、高校に入っても勉強しなかったら、一転、赤点を連発して補習対象者になりました（笑）公式が増えたので暗記が混じってきた途端ダメダメでした。逆に伸びる生徒もいます。
長い目で見守ってあげるべきです。
結果に関わらず試験後にはお疲れパーティーやらハメを外す時間あってもいいのかなと思います。
大人だって仕事締めや週末は呑みにいくわけじゃないですか。
あんまりべったりする必要もないですが、試験後に二人でおいしいご飯食べる習慣など作ったら、人生で楽しみ増える気がしませんか？
結果が良かったら更にちょこっと奮発してあげると差別化も図れます。
とにかく「楽しむ」べきです。
幸せがあるからこそ頑張れる、それは大人も子供も一緒です。
あと中高一貫ということは、それなりに名のある学校なのかとお見受けします。
で、私個人的な助言としては、
「ぜひ道を踏み外して下さい」
です。
中高一貫の生徒はプライドが高すぎて後々閉鎖的になりがちです。
私も中学時代は天才のように言われた時期がありましたが、偏差値のたいした大学にも行ってません。でも私は今、本当に幸せです、後悔もありません。おかげで、勉強できるタイプ、できないタイプの両方の思考を実地で学んでこれて、それが今の私の大きな財産となっています。
唯一の後悔は、もっと早くにギターに巡り合って、プロのギタリストになりたかったです。アマチュアとしてはなかなか好評な腕前なのですが、プロとしてはとても通用しません。センス的な形成期間に音楽と巡り合えなかったのです。
子供は可能性の宝庫です。ただ頭ごなしに強制する勉強の時間、大人の都合でその形成期間を潰してはあまりにもったいない存在なのです。
息子さんはカードゲームをかなりディープにやってるみたいですので、まずロジカルな思考にセンスがあるかもしれません。
パソコンもがちゃがちゃいじれるのならパソコン一台勉強させてもいいかもしんないです。今安いですしね。
Linuxやプログラミング言語などを今の時期からやっておくと、勉強やらんでも仕事には困らなくなりますよ（笑）でもまあ、この思考が大人くさくてイヤですね。私自身ＳＥですし・・・子供の心を汚してはいけませんね。
とにかく、ぜひ道を踏み外して後々、いろんな人に語れる武勇伝を作って下さい。今は辛いでしょうが、絶対未来は楽しみです。
投稿日時 - 2008-12-26 02:36:15
補足
何度もすみません。有難うございます。本当に心に染み入るお言葉です。正直今の私には一番ありがたいです。時間がないのでゆっくり書けませんが、私自身は偏差値５０台後半の中途半端な成績、今でもいい大学に入りなおしたいくらいです。仕事あるので今はできませんが。なのに子供ときたら４０前半ですかね・・・中高一貫って言ってもピンキリです。おまけに大学まで付いてます。勉強だけで言えば本当に出来の悪い子です。でも人生と考えるとまだまだわからないって思っています。自営向きであるとは思います。
今後は本当にクラブでも何でも励まし熱中できることを応援し見守ってやりたいです。
投稿日時 - 2008-12-26 03:11:16
まずは心中お察し致します。
そして、貴女がいかに息子さんを愛していらっしゃるかよく伝わってきました。
私としてはその愛情がある限りいつかきっと良い形で解決していくと思います。
どうかそのことを忘れず気を強くお持ち下さい。
しかしとっても悲しいのは、息子さんの良い所がほとんど書かれていないことです。
そして息子さんの行動を心配するあまり、息子さんの行動に関してすべてが悲観的で否定的です。
愛情はきっと息子さんも感じています。
けれど、良い方向に向いていないように思えるのです。
私も親の愛情が逆にストレスな時期がありました。
私も引きこもってカードゲームやってた時期もありますし、なんとなく息子さんの気持ちもわかる気がするのです。
辛いところ非常に申し訳ないのですが、書き込みを見る限り、私が子供だったら家に戻りたくないかもしれません・・・。
息子さんはホメて伸びるタイプかもしれません。
どんなくだらないことでもいいからホメる、息子さんのプライドを潰さないで成長させる方向に修正してみてはいかがでしょうか？
例えば、
「せっかくのクリスマスです。楽しく年末を過ごしたいので一度休戦しませんか？」
とかです。自分が一歩引いてあげて、息子さんに恥をかかせない形で関係を修復してみて下さい。
そしてその日は一切小言や、文句は言わない、追求しない、ひたすら楽しめる空気を作る努力をしてみるといいです。
もしもそれで返事がなかったり、拒否されてもしつこくしないで、
「（わかりました）体に気をつけて部活がんばってね」
などで穏便に、アッサリで済ませるといいと思います。
ちょっと恋愛感覚に戻ると良いかもしれませんね。
いくら自分のことが好きでもしつこい異性はキツくないですか？
（私はモテないから一度くらいしつこくされたいですがね ｗｗｗ）
肉親といえど他人は他人です。肉親という理由で理屈すべてが通るわけではありません。
親だからといって特別なことをやり続ける必要はないのです。
今必要なのは癒される、居心地の良い家庭の再構築ではないでしょうか。
あと、少しでも話す機会があれば息子さんと共通の趣味を持つべきです。
私的には息子さんのやっているカードゲーム始めてみたらどうでしょうか？と提案します。
愛情があればそんなに辛いものでもないと思いますよ。
もともとカードゲームは「楽しむ」ためのものです。
開き直ればそれなりに楽しく取り組めると思います。
そして、その場ではお母さんが「生徒」で、息子さんが「先生」です。
息子さんがお母さんに教えられることがあるというのは素晴らしいことです。
息子さんの自信につながるのであればむしろ教育の一環と捉えても良いくらいです。
ただし、何度もいいますが、しつこいのは厳禁です。
もともと敏感な時期ですし、本当に一時的なものであるかもしれません。
自傷行為を行っている可能性があるということは過度なストレスから、精神的な悩みを抱えている可能性が高いです。
自傷行為があまりに問題があれば無理やり引きずってでも精神科に早急に連れて行くべきですが、現在お母さんを避けている時点でお母さん自身もストレスの原因である可能性も否定できません。
愛情は強い分大きな絆になる反面、大きく相手を傷つけることも多々あります。
愛情の方向性がもしも「自分が子供だったら嫌だな」と思い当たる部分があれば修正していくべきですし、密着した関係を求めてはいけません。
親子である限り、悪い点を叱る機会はまだまだいつでもあります。
ですのでまずはそこをグッとおさえて、本当の意味で今の息子さんが必要としているものを見つけ出す努力をしてみて下さい。
自分の愛情とルールを押し付けないでお互いが幸せになれる道を見つけてみてください。
また、思春期の子供は親が思うよりもずっと敏感で、繊細で、そして多くのことを考えられる素晴らしい存在です。
これは絶対に忘れてはいけません。
むしろ今大変なのはお母さんではなく息子さんです。
息子さんが一番辛いはずなのです。
自分が不幸だというオーラを絶対に出してはいけません。
いつでも相談に乗れる体制を作るべきであって、追求はするべきではありません。
本当に相談相手に足る相手と認識をしてもらえればおのずと息子さんから心を打ち明けてくれるときが必ずきます。
恋愛で例えるなら、自分からアタックするのではなく、アタックしてもらえるような存在を今は目指すべきです。
自信を持って子育てに取り組んでいってください。
応援してます。
（くどいようですが愛情の方向性は絶対に間違えないように！）
追伸：親だからこそ相談できないことも当然あるものです。多くは言わずとも誰にでも経験あると思います。１００％把握しなくても良いお母さんでいられるはずです。ではでは。
投稿日時 - 2008-12-25 17:41:08
お礼
この度は親身なアドバイス有難うございます。なるほどと思いつつ、いい加減な親なもんで一歩引いた関係を維持できるか自信ありません。私もキレるタイプなもので・・・本当に難しいです。ほんの少し前まで家庭教師が来て勉強だったのが、一転進学（中高一貫校）すら難しくなるなんて。現実を見てこれからは考えを改め頑張りたいと思います。まだまだ人生リセットできるでしょうから悲観せず見守りたいです。どこの誰だかわかりませぬが感謝しております。（男性でいらっしゃいます？）
投稿日時 - 2008-12-25 19:21:04
