別れたいのに離れられない・・・ 長文です

質問

いつもお世話になっております。
私は、付き合って1年位の彼女がいますが、将来も含めずっと真剣に付き合ってきました。
しかし、困ってしまった要因があまりにも多すぎて、私はもうギブアップしたいです。その要因はまず、彼女の性格です。
あまりにも気分やなので、合わせるのがこれまで大変でした。例えば、これから会おうとしている私と駅につくまで電話を楽しそうにしているのに、いきなり「気分悪くなった」と言い出し、予定はキャンセルとか、です。（会話で何かあったわけではありません）
それでも好きで頑張ってきました。彼女は諸事情によりバイトに制限があり、私も彼女の学費等を一部でも払うべく、朝から晩まで働きつめました。そしたら、寂しくなったのか、また気分が悪くなり、「あなた本当は働いてないんでしょ？」「寂しい思いさせてひどい人だね」と言われしまいには「あなたは自分のために働いてる。それを認めなさい」と言われました。確かに小額しか渡せてないのですが、私は学生の身分、生計も独立しているため、これ以上は無理なのです。
「一緒に頑張っていこう」と約束をしていて、ずっと一緒に頑張ってきたのに、気分が悪くなると「全部終わりにしよう」「さようなら」「あなたは私の人生を狂わせた」など暴言をはかれ続けました。
もう嫌になり別れたくなり、意を決して別れを伝えましたが、「あなた、私の利用価値なくなったから捨てるよね？」「だまされた」「死にたい」など言われ、さすがにそこまで言われるとそれ以上言えなくなってしまいます。
せめて、距離をおきたいという意向を伝えると、それも全て同じような言葉で返してきます。しかし、やっと距離を置くことを了承してくれたんです。正直うれしかったのですが、それも束の間。私の同じ学校の友達の友達とつながりを持っており、その子に「相談がある」といってきたそうです。その子は「明らかに危険な感じがしたし、関わりたくないから断った」と私に伝えてくれました。「きっとあなたの悪口を言って、あなたの学校の居場所を無くすることが目的だと思うよ。」とその子はいいました。そう思います。
確かに、ずっと一緒にいようと約束して頑張ってきました。でも、彼女が気分次第で破ってきたんです。なのに、離れようとすると「約束破るの？」と言われます。
最近は行動が激化し、私の最寄り駅周辺で「会うまで帰らない」と何度もメールがきます。が、一度会うとまた繰り返しだと思いあってません。
あまりにも勝手すぎる彼女の性格にもうこりごりで、そして私の学校の交友関係まで巻き込まれ恐怖と憤慨でいっぱいです。
付き合い始めのころは、確かに私も真剣でしたし、彼女の全否定は今でもしません。私にだって付き合い上反省すべきことはたくさんあるとは思います。・・が、もう嫌です。
長々と申し訳ありませんが、結局のところ、この状況で、私はどうすればいいでしょうか？
音沙汰なくしようと思っても、学校関係まで介入され友達に迷惑がかかっている以上、それも難しいです。

回答No.9

yuki_27 · ベストアンサー

再度すみません。
全ての人間が話し合いで解決できるわけではありません。会って顔を見て話し合う…一番最悪な方法です。
だって学費を出すために働いたりしたのに、それすらまったく感謝しないどころか否定するような人間ですよ？会ってもまた罵られて傷つくか、目の前で自殺未遂でもされて責任取らなくてはならなくなる…どちらかだと思います。(友人は質問者様のような曖昧な態度で接していて目の前で自殺未遂され、家族まで巻き込んだ大騒動になりました。当然家族は、娘を傷つけた男が悪い、と思いますから。)
特にこういう依存症のタイプはそうです。
電話に出るメールを返す、会うだけ、話を聞くだけ…つまり反応しただけで、まだ大丈夫なんだ、まだ好きなんだとすがってくるのです。
質問者様はもう別れを告げているのです。それなのにまだ会って話せば何とかなりますよね！なんて甘いです。自分の言葉に責任を持った方がいいと思います。そういう態度がますます自分や周りや彼女を傷つけるのですから。。。

お礼

そうですね。確かにその通りです。ご回答ありがとうございます。

回答No.10

forever116

３０代♂です。

これまでの彼女さんの異常行動は、ちょっと尋常では
ありませんね。ここは、心の病も検討したほうがいいかもしれ
ませんよ。
私は専門化ではありませんから、詳しいことは分かりません。
ただ、説明のつかない行動、言動がある場合は、疑ってみるべき
かもしれません。
このままでは、あなたの心が折れてしまいかねません。
彼女とは距離を置くなり、別れるなり、決断すべきです。
ただ、それでも彼女を支えていきたい思いがあるならば、一度
診療内科やカウンセリングなど、プロの意見を聞いてみて、
一緒に治療して頑張っていくという選択もあります。
もし彼女が心の病で今の異常行動が出ているのならば、
それは彼女の本当の姿ではありません。一時的に心が暴走して
いるだけです。
一番苦しいのは、彼女なのかもしれないのです。
でも、あなたがもうこれ以上彼女を支える責任はありません。
あなたは、あなたの人生を歩んでいけばいいのです。
心の病を持った人を愛することは、口で言うほど簡単なことでは
ありません。
それ相当の覚悟と、強い心が必要です。ここは冷静によく
考えてください。

お礼

はい。背中を押していただいたようで大変感謝しております。。
冷静に対処していきたいと思います。
ご回答ありがとうございます。

回答No.8

yuki_27

こんにちは。
これ以上誰にも迷惑を掛けたくないなら徹底的に無視することです。
音沙汰なくできない、学校の友人ともつながってるから、なんて甘い考えでは、より友人たちに迷惑をかけることになります。
周りにも甘えすぎです。
すでに2人のごたごたにはうんざりしていると思いますよ。
そんな女なのになんで無視しないんだ、と内心思っていると思います。(わたしにも似たような経験があります。)
今は、質問者様に協力的であっても、質問者様が曖昧な態度をとって長引かせるほど、周りはうんざりしてきます。
最初は協力的でも所詮は人事、そのうち嫌になって勝手にしてくれ巻き込まないでくれ…と質問者様からも離れていくと思います。

それに質問には自分にも非があるように書いていますが…質問者様はまだ自分が悪者になりたくないと思っているように見えます。こういう彼女である以上綺麗に別れるなんて無理です。そして自分に非があるのが分かっているなら、早く片付けたいなら、悪者になりましょう。親友達が信頼してくれているならいいじゃないですか？

会うまで駅にずっと居ようが、自殺未遂されようが、家に来られようが、「徹底的に無視」すべきです。

回答No.7

mocha333

#6です。
お礼を拝見して、彼女さんとのやり取りにちょっと口をはさませてください。

＞「私のこと利用価値が無くなったから捨てるんでしょ」といわれて困っていました・・・。

どちらかというと、質問者様のほうが彼女に利用されている気がしますが（汗）
休日をつぶしてまで彼女の学費の工面をしていたわけですから。
それとも、彼女さんに何かを頼っている状態だったのでしょうか？
もしそうでなければ、「そんなこと言われる筋合いはない」と、
きっぱり言うべきだと思います。

＞彼女が「全部終わりにしよう」「さようなら」と言ってきて、「そうだね、さようなら」と私が言ったことは過去何度かあるのですが、
彼女は大抵狂ったようにキレて「私は冗談だったのにあなたは本気でそういうこと言うのね！」と怒鳴り、挙句のはてには「だましたね」です・・・。

個人的には、冗談で別れ話をするほうの神経を疑います。
「終わりにしよう」って、本気で別れる覚悟がなければ言ってはいけない言葉です。
彼女さんは、質問者様の気持ちを確かめるために言ったんでしょうね。
でも、それで逆切れって人としてどうかと思うし、「だましたね」って、
むしろ彼女さんが質問者様をだましてるじゃないですか・・・（＾＾；）
振り回されてますね。
怒鳴られようが暴言を吐かれようが、冷静でいることが必要だと思います。
毅然とした態度で拒否することが、彼女のためにもなると思います。

お礼

親身にご回答いただき、大変ありがとうございます。また、お礼が遅れましたこと、深くお詫び申し上げます。

このところ、少しは落ち着いてきました。
彼女は私の固い意志を感じ取ってくれたようです。
ただ、やはり時折「あんた利用したね」と言ってきます…
全く連絡を返さないと「死ぬ」と脅して、それで私も「それはいけない！」と思い、つい返してしまいます。
それでもはや「死ぬと言えば連絡してくれる」というルールが彼女にできてしまったようです…
頑張って対処しようと努めます。

回答No.6

mocha333

こんにちは。
今までよく頑張ってきましたね・・・。
質問者様に学費の一部を負担させているにも関わらず、感謝どころか不満をぶちまける。
気分によって質問者様を振り回す。
彼女には彼女なりの言い分があると思いますが、上記の事実を踏まえて私だったらどうするか考えてみました。

・友達にしっかり事情を説明する。
　彼女が交友関係に迷惑をかけそうになった場合の根回しです。

・彼女に自分の気持ちをメールで送る。（会っても冷静に話を聞かなさそうな人なので）
　理由を説明した上で、もう会いたくないし別れたいという気持ちを告げます。
　そしてストーカー行為等、無理に会おうとするなら警察に相談すると言います。

・上記のメールに対して嫌だ！という返信が来たら、もう着信拒否・メール受信拒否にして一切会わないようにします。
　彼女が学校に押しかけてくることがあっても、無視。
　逆に「悪かった、もう一度話し合いたい」という冷静で反省するような返信が来たら、
　一度会って話します。

または一番簡単なのは、今度彼女が
「全部終わりにしよう」「さようなら」と言ってきたら、「そうだね、さようなら」と言うことです。
これで別れられます。
彼女さんは質問者様の優しさに甘えているような印象を受けましたので、
一度ビシっと言わない限りずっとこの状況が続くと思います。
頑張ってくださいね！！

お礼

友人にはきちんと事情を話したところ、私のことを守ってくれるというありがたいお言葉をいただきました。本当に友人には感謝しています。

彼女に対して、自分の気持ちはしっかりと送ったことがこれまで何回かあるのですが・・・そのメールの返信は決まって「だましたね。」「遊びだったね。」「私のこと利用価値が無くなったから捨てるんでしょ」といわれて困っていました・・・。

自分自身、非常に甘いところがあったのは事実であり、そこは反省すべきところだと思っております。

彼女が
「全部終わりにしよう」「さようなら」と言ってきて、「そうだね、さようなら」と私が言ったことは過去何度かあるのですが、
彼女は大抵狂ったようにキレて「私は冗談だったのにあなたは本気でそういうこと言うのね！」と怒鳴り、挙句のはてには「だましたね」です・・・。

もっと私自身反省点を踏まえて毅然としようと思います。
大変助かります。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

tweetie

恋愛問題、というよりは、彼女の心の問題でしょうね。
かなり依存的な症状が顕著にでていますし、それが正常ではなく、
健全な付合いが難しいと判断する貴方は、至極真っ当だと思います。

えーっと、こちらも彼女にお会いしていないので断定するのは失礼なのですが、
もしも彼女が心にトラブルを抱えていて、その結果としてそういう行動を
取ってしまっており、それに対して貴方が何かをしようとすることは…
例えはよくないですが、おぼれる人を相手に、心得のない人が手を貸そう
としているようなもの。それが危険なのはわかりますよね？

そういう場合には、感情的には助けたかったり関わりあいたくても、
貴方がエキスパートでない以上、相手を励ましつつも、専門家を呼び、
彼らに委ねるのがベストです。
それはあなたが余計な被害を受けないため、ということもありますが、
相手を、「貴方を巻き込んだ加害者」と言う立場に立たたせない、という意味もあります。

今の貴方の状況も、実際、お友達に被害を及ぼし、そのお友達から見れば、
大変な女性に引っかかってしまったお気の毒な貴方、という風に見られているかもしれませんよね。
そうなると、彼女自身の評価も下がっているわけです。

あなた自身のためと言うのが一番ですが、彼女のためにも、キチンと意思表示をし、
強硬にでも距離を置くのがベストだと思います。
あまりに介入がひどいようであれば、被害届けを出すなどの手段も必要かと。
なにもできない、と諦めてしまえばそこまでです。
何かしら手を打って、それがだめなら、そこから改善案をだすくらいに
積極的にならないと、何も始まりませんよ。
がんばってください。

お礼

彼女の心的状態は、確かに愛や優しさといった気持ちでカバーできるようなものではないような気がします。
それを、これまで愛情で乗り越えた気になっていた私自身、とても反省しています。
彼女のためにも、私自身のためにも、正確な対処をしていきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

kojimiso11

決して上目線から話をするのではありませんので誤解をしないでくださいね。

恋の悩みとトラブルは双方に問題があると私は思います。
彼女は元々我儘は性格なのか。貴方に振り向いて欲しいからなのか？
分かりませんが、文面を見る限りでは確かに疲れる性格ですね！

でも、どんなに考えても貴方の考えが間違ってなく、自信があるのなら、まず自分を信じて自分の進めたい方向へ持っていけば良いと思います。そして、彼女や友達には毅然とした態度で接していれば必ず貴方の気持ちを分かってくれると思います。
（私が察するに貴方はお友達を思いやれる心をお持ちなので、自分の信念さえ曲げず、貴方の意思を貫けばお友達も貴方の考えに賛同してくれるはずです。）

彼女に対しての思い出などが邪魔をするかもしれませんが、本当に彼女
と別れたい（それが彼女のためになるのであれば）のであれば、彼女に対する不要な同情や不要な優しさなどは彼女に対しても失礼になると
思います。

先にも述べましたが、あなたの信念がこの局面を打開できると思いますよ！！

お礼

そうですね。まずは自分の気持ちをしっかりと持ち、進んでみたいと思います。
彼女はもともとそういう性格らしく、私はそのことを最近知りました。というのも彼女の出身学校側の知人から聞いたのです。
あまりにも人を振り回すらしく、いいうわさは無かったそうです。

友達には事情を話し、散々謝りました。すると「絶対あなたの居場所は私たちが守るから」といっていただき、本当によき友人と出逢ったなあと感動しました。

彼女に対する同情や優しさは捨て、今はきっちりと自己を保ちます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

hanahana_2

……すごい悪女ですね
コンスタンツェですか、この人は
極論で言うと愛無く付き合っていっても何もならないと思います、

それにこれ
「あなた本当は働いてないんでしょ？」「寂しい思いさせてひどい人だね」
、仕事のきつさめんどくささを解らないとはいえ、ひどすぎるとは思いませんか？

しかも友人関係まで壊されるとなると、あなたの立場から言うとふざけるな、です。

アドバイスですが
一方的にさようならでは相手が何をするのか分かった物ではありません。
友人関係に影響力があるのならば、きちんと話し合い、別れた方が保身にもなりますよ。

お礼

「あなた本当は働いてないんでしょ？」「寂しい思いさせてひどい人だね」→

これはここ何ヶ月間で、かなりの数を言われ、すごく悲しい思いをしました。
自分のほしいものやご飯、休日等全てを捨て、彼女を思って動いてたつもりでしたので・・・。

一方的なさよならは私も極力避けようとは思います。
最近、「別れる」という心的な辛さではなく、むしろ物理的危険を感じますので、話し合ってみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

misaki-s2

はじめまして。中３女子です。
別れたいのなら、ビシッと言うべきでないでしょうか。
どうして別れたいのかをちゃんと告げて、いままでの自分の気持ちを明確に相手に伝えたうえで、彼女の本当の気持ちを引き出してみたらどうでしょうか。すごく難しいと思いますが。

ただ、あなたのまわりの人間を巻き込むのは迷惑ですよね。
でもここで彼女に「友達だけには迷惑かけないで」と言えば、またあなたと彼女の関係が元に戻ってしまう気がします。

もし、わたしがyamaguchi7さんなら彼女と会ってきれいさっぱり別れます。話し合いでどうにかします。どうにもならない、なんて事は考えず、お互い大人なんだから冷静になって話してみます。
このまま音信不通状態を保ち続けても、あなたが苦しくなっていくだけだと思います。

中３の意見なので、参考にもならないと思いますが
一生懸命かんがえました。
yamaguchi7さんの幸せを祈っています。

お礼

中３の意見なので、参考にもならないと思いますが→
いえいえ！とんでもないです！

とても参考になりました。
確かに、このまま音信不通を維持しても、その期間に自分も相手も、どのように心的苦痛が増大するか、心配ですね。
これまで、別れたい理由をきっちり述べてきたつもりでしたが、
どうしても「あなたにだまされた」という発言が気にかかっていました。
会って目を見てしっかりと話し合うことが、大切かもしれませんね。
少し怖いという気持ちが正直なところありますが、どうしても会わなければならないような状態になれば、会って話し合いたいと思います。
大変ありがとうございました。
助かります。

回答No.1

noname#201721

相手を変えるのはむずかしいので、
自分が変われるところを探して
少しずつでいいので変えていってください。

”彼女がこう言うからこうする”という態度だから
極限まで言ってくるんじゃないでしょうか
すべて彼女の希望通り動けるものなら動いてみてください
次から次へと要望が増えていくはずですよ。
きっと限界はないんじゃないですか。

言葉に振り回されずに、
自分の意志をしっかりとしてください。

同等というと言葉はおかしいですが、
フェアではないです。
思い合った関係だとはとても思えません。

お礼

確かに、仰るとおりです。自分の意志をしっかり持ち、これ以上の悪循環は避けるようにします。
「思い合った関係だとは」私自身も思えません。
自己をしっかり持ちます。

ご回答ありがとうございます。