こんな理由で離婚を考えるのは変でしょうか？（風俗等）

質問

同じような質問があるのですが、聞いていただきたく質問させていただきます。（長文です）
結婚10年目の夫婦です。子供は小学生に2人います。
数年前、風俗（たぶんピンサロ）に行ってることが発覚。ポイントカードを見つけました。その時はポイントがたまったら「ちょっと行きすぎじゃない？」みたいに言おう。というくらいの気持ちだったのですが、毎日帰りが遅く（仕事であったと思いますが）、そのうえ家でも物や家族に当たるようになったので（暴力や壁に穴があいたりというようなこともあります）、本人に話しました。本人はもういかない。と約束しました。
ところが、今年になって主人のコートのポケットからあちこちの割引券だの名刺、メンバーズカードを発見しました。
はじめは黙っていたのですが、喧嘩の時に見つけたことを話しました。
以前は友達と行ってたのが、今度は場所柄1人で行ってたり、またやめるといってすぐの日付のもあったりとやめると言ってたのは口だけということも判明しました。（しかもソープやデリヘルとレベル？が上がってました）
本人は私がすぐ離婚する。といって寂しかったから。主人の両親とうまくいけないと私が言ってるから。と言ってました。（しかしここしばらくは離婚するとはまったく口にしてません）
まただまされたんだな。と思いながらも普通に過ごしてました。
ほとぼりも冷めないまま数ヶ月後、出張に行く。といって日程を1日多く私に告げておき、また風俗に行ってたことが判明。
友人にお持ち帰りできるキャバがある。と言われ結局お持ち帰りできずに、ホテルでデリヘルを呼んで次の日から出張に行ったみたいです。
その時はさすがにもめましたが、それでも1年頑張ろう。と思いました。でもすぐ会社の人と飲みにいく。と連絡があったりします。その頃精神的に参ってて酒に私が頼るようになり、「お願いだから帰ってきて」とお願いして帰ってきてくれたこともあるのですが、そういう時は家で主人がイライラしていて逆に自分が惨めな気持ちでいました。仕事でストレスが溜まるから飲んで発散したい。というのが理由だそうです。
恥ずかしい話ですが、家はセックスレスで結婚した当初は「子供がすぐできるから怖い」というのが理由だったのですが私がリングをいれ、出張と嘘をついて風俗に行ったことが判明した後も「体調がよくなったらしようね」と私から言ったのに何もなく・・・。（1ヶ月くらいしたら誘われましたがもう気持が冷めてしまったので拒否しました）
病気とか汚い。とか思うよりも、私はセックスレスで悩んでるのに風俗に行ってたこと。また仕事だ。と言って家での暴力や理不尽さに我慢してたのに風俗にいってたこと。それが許せないのです。
仕事がら飲むのが多いのですが、その他でプライベートでも飲みに行くし、今は話は普通にしますが、仕事かどうかも信じられないし、お金のためとしか見れなくなってきました。（そう思わないとやっていけないからなのですが）
私から別居（主人が実家に帰る）を申し出ましたが少し考えさせてくれ。との事。
結婚生活に希望もなにも持てないし、頼ることもできず、甘えることもできず、子供を育てるだけの生活に寂しくなってきました。
長くなって申し訳ありませんが、こんな理由で離婚とか考えるのは私が甘いのでしょうか？
結婚とはそういうもので、子供の成長だけを楽しみに生きていかなければいけないのでしょうか？
内容が内容だけに、誰にも話せず参ってました。
皆様はどう思われますか？

回答No.9

marocoro00

ちょっときついかもしれないけど聞いて下さい。
ご質問者様へ悪意はございませんので予めご了承ください。

まず、旦那に愛情が無いのに保身の為にごまかすのはやめましょう。

「1ヶ月くらいしたら誘われましたがもう気持が冷めてしまったので拒否しました」
男性は拒否られると興味を失せます。
プライドを維持する為に、対象を移します。
この時点でご質問者様はご自身が愛情の受取を拒否したのですよ。
この「気持ちが冷めた」部分が日々の生活で垣間見え、悪循環を
引き起こしているのではないでしょうか？憶測ですからなんとも言えませんが・・・。

「私から言ったのに」「私から別居（主人が実家に帰る）」
「内容が内容だけに、誰にも話せず参ってました。」
ご質問者様のプライドも高いですね。悪いことでは無いのですが
それをポジティブな方向に持っていけないと、結局は「人のせいにして」逃げるしかなくなってしまいます。

そもそも論として家庭の主役はご質問者様ではなく、子供です。
【ＤＶ】【女癖】【浪費】の三拍子揃っているのに、いつまでも
収入を当てにしていて大丈夫な保障がどこにあるんですか？
風俗も無料ではありませんし、他の方のおっしゃる通り病気になれば
通院費だけで数十万かかることもあるんですよ？
性病はほとんどの種類が直りが遅いこと、完治せずに一生薬にお世話になることもあるんです。エイズくらい聞いたことあるでしょう？
免疫不全の性病は仕事すらできなくなることがあるんですよ。
収入が入らなくなってまたＤＶが出てこない保障でも？

逃げたいが為に離婚はお勧めしません。

でも、子供の為の離婚なら有だと思います。

理由は離婚後に何もビジョンが無いからです。
新しい世界が怖いのは誰しも同じことです。
まずは計画を練ってみましょうよ。
風俗に行けるお金があるなら養育費もぶんどりましょうよ。

まずは時間を作って市町村の無料弁護士相談へ。
今後の生活や調停、具体的な母子家庭保護法について聞いて下さい。
お住まいの市町村で変わります。
私の住んでるところは寮がありますが地域によっては家賃補助などもあるんですよ。一部の地域では学費支援もありますし。

ひとつ、忠告しておくと、既にご主人の興味が家庭に無い以上、
お金は出し渋ります。その分、遊びに使いたいでしょうからね。
生かさず殺さずのぎりぎりラインで取る方が後々よいですよ。

こういうときは恨み辛みがつい出てしまい、がめつくなりがちです。
それよりも子供と楽しく暮らせ、またいつか出会いがあるかもと
自分を磨く事に精力注ぎましょうね。

結論をまとめると
・既にお互い愛情が無い事の認識
・母子家庭での生活設計を立てる
・ＤＶの記録（日記など）、風俗の名刺も領収書も全部取っておくこと
（後々、万が一に親権でもめた場合にほぼ勝てるように証拠は確保）
・養育費の滞納時に迅速に動けるよう用意しておく
（給料の差押がききます）

ほら、やることいっぱいあるんですよ？
一人で途方に暮れてないで、二児の母ならファイトですっ！！

回答No.8

ohagi_2

離婚を考えるには充分な理由だと思いますよ。

もっと自分を大事にしてください。

旦那さんを一度尊敬できなくなったらもう修正は難しいと思います。
そのうち「この男を産んだ母親と父親」も尊敬できなくなってしまうのです。
もっと広がってしまうかもしれません（兄弟や友人、仕事までも）。
もうすでにそのようになってしまっているのかもしれませんが。
そんな哀しいことってあるでしょうか。

誰が悪いとかではありません。

金銭面やいろいろな手続きでそれはそれは膨大なエネルギーがいるかもしれませんが、
これから何年間も使うであろうエネルギーと比べてどちらが辛そうですか？
負のエネルギーは早く消し去ったほうがいいですよ。

お父さんを尊敬していないお母さんを見るのは、子供は辛いと思います。
お母さん少しだけ間違えちゃった、でもこれからも頑張るからね！と胸を張って一緒に生きればいいと思うのですが。

それでもまだ旦那さんを尊敬できるところがあれば、それは喜ばしいことです。
「あきらめ」とか「妥協」などではなく、そこから良い方向に少しずつ広げていけばいいのですから。

いかがでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お察しの通り、もう主人の家族との関係はうまく行ってないのです。
その時の主人の行動も、余計に傷つけられた。と思う面もありましたが色々気を使ってくれたことに感謝もしています。
主人の家族と問題があった時に、はじめての「離婚」の話をしたのだと思います。
「相手の家族とうまくいかないことが離婚の原因になることもあるんじゃないか？」と言ったことを思い出しました。
その後暴力などもありましたが、今落ち着いてきたところだったんです。
今度は主人が裏切ったのね。と思うとなぜだか笑ってしまいます。
人間はうまくできてるもので、つらいことは忘れようとできるんですね。笑えるし、ご飯も食べれる。睡眠もとれてます。
このままの生活ができれば我慢すれば。と思うのですが、前にも書きましたが精神的に安定してないのか、急に何かが襲ってくるような感じになってしまうんです。（うまく言えませんが）
また主人と離婚できない理由の一つに下の子どもは、主人について行くだろうというのもあります。
今はおとなしくしてますが、たぶん治らないでしょう。
気付かないふりをしてくのか、あきらめるのか、離婚するのか？ですよね。
もう少し迷いたいと思います。
お金も貯めなくてはいけないし、今の仕事はこれ以上収入を増やせないので職を変えなければいけないですし。

ありがとうございました。
私もできれば残された人生、母親としてだけでなくもう少し自分という人間が楽しんで暮らしていきたいと思っています。

回答No.7

usamr

＃３でアドバイスさせて頂いた者です。
たいした事も書いておりませんのに
御丁寧なお返事を頂き恐縮しております。

体調はいかがですか？
お子さんのためにも、ご自身をご自愛くださいませね。

あれから、他の方の質問を読ませていただいたりと
こちらでも色々と模索をしてみました。
しかし・・・
やはり、こういうタイプの男につける薬を探すことはできませんでした。

うちも似たような夫です。
違うのは、そういう類の証拠は持ち帰らなかっただけ。
(別の証拠はみせてもらいましたけどね（笑）

追求しても『やってない！してない！知らない！興味ない！』の一点張り。
こちらがどんなに気持ちを割って離しても…夫の態度は変わりませんでした。
そんなことの繰り返しで時が流れ・・・
いつしか私の気持ちも、そんな実のない夫からは完全に離れ
『この男は他人』『子供を育てるための道具』
と、割り切ることで生活を維持し現在に至りますが・・・
自分では、それで良かったのだとおもっています。
後悔など微塵もありません（^^）

貴女に同じようにしなさい・・とは申しませんが
少しでも楽になりたければ夫から気持ちを切り離すことです。
感情がなくなれば苦痛もなくなります。

また、他の方の回答でも使いましたが
私はこういう男を『くせの悪い』という言葉で表すことにしています。

ある意味、病気なのでしょうけど、そこには本人の意志があるわけですから
当然、責任能力もあると判断するのが妥当ではないかと考えています。

責任・・・そう、、１００歩譲って、、、
責任をとれるなら、少々悪さをしても目をつぶらないではありませんが
こういう連中に限って、身勝手な解釈をするので始末が悪いのです。

モラルや秩序といった家庭人には必要不可欠な要素を
どこかへ置き忘れてしまったのか…あるいは元から欠落しているのか・・・
どちらにしても、おおよそ家庭人としては失格だということは
火を見るより明らかですよね。

いわゆる確信犯タイプの人間には、何を言っても通用しないということです。

これらのことから・・・
お宅の御主人もうちの夫も、家庭に・妻に・重きをおくタイプではないということがお分かりでしょ？

私は先にも書きましたように、自分の気持ちを切り離すことによって
安住の地を得ることができました。
貴女も、考え方を少し変えるだけで構いませんので
その方向でトライしてみませんか？
今の状況では、それは難しいことですか？

それと、これはとても重要なことなのですが・・・
インターネットで簡単に調べられますので
性病に関する知識をもう少し具体的に学ばれてください。
既に、検索などはなさっておられるでしょうけど
自分達が負わされるかもしれないリスクがより深刻であるという認識を
もう少しお持ちになられたほうが宜しいかとおもうのです。

ごめんなさい・・・それと・・・
御主人が貴女を求めないに関しては、他で満足しているからだと
私流には解釈しています。
（違っていたらお詫びしますね）

悲しいことかもしれませんが・・・
それはそれでラッキーなことかもしれませんよ。
少なくとも、これから先の感染は防げるわけですから！
ＳＥＸ無しで生活を維持できればラッキーなんです、本当は・・・

寂しいと感じるのは当たり前ですが・・・
病気のリスクと・・・どちらを選ばれるかということですね。
自分の身体を守るためには止むを得ない選択であるともいえます。
いいえ、これは究極の選択であると考えるべきかもしれません。

貴女がボロボロになっても、相手は責任などとりませんよ。
奥さんに対して愛情があれば、男はこれほどまでに遊びませんから！
このことは肝に命じておかれると良いです。

とにかく用心するにこしたことはありません。
『もう、浮気しないでね』などと言っている次元ではありませんので
後は、ご自身とお子さんのことを重点的に考えてこれからを生活なさっていってください！！

貴女は一人じゃない。皆さんと一緒に見守っていますからね！

お礼

何度もアドバイスいただき感激です。
ありがとうございます。

自分の気持ちを切り離すことがなかなか難しく、以前風俗ではなく飲んでばかりのとき、生活するための道具（言葉悪いですが）と思おうとしたのですがなかなかうまくいきませんでした。
愛情というよりも、主人だけ好きなことをしてる。私は仕事が終わったらまっすぐ帰って来なくてはいけない。というのに不満もあったのでしょう。
ほかに趣味、熱中できるものが見つけようとは思ってますが今のところはまだ見つかってません。

主人は自分が、家庭を大事にする人間。となぜか思っています。
休みの日になると、どこかに行こうと誘ったり、旅行の話を持ってくるのも主人だからです。
出張のときも、現地で待ち合わせして1泊したり。と。
「休みの日とか家族サービスしてるから、普段はいいと思ってるでしょ！？」と聞いたら黙ってたのでそう思ってるのだと思います。
普段の償いのためにそうしてるのかもしれませんが・・・。

確かに、「もうしないでね」という状況ではないですね。
これだけ再犯してれば・・・。
子供もまだ小学生ではありますが、だんだん友達とも付き合いもでき、余計に孤独を感じ始めたからかもしれません。

それからもうSEXする気はさすがにないです。
こんな奴に、セックスレスで悩んでたかと思うと馬鹿らしくなってきます。

最後の一文は本当にうれしかったです。
ありがとうございました。

回答No.6

mikiponda

私は元キャバ嬢です。沢山のお馬鹿な男達を見てきました。風俗で働いていた友達からよく聞くことですが、風俗が好きな人は2度と止められないと思います。なぜなら環境が違うからです。風俗にも沢山のバージョンがあるようですが、AVの世界のようなもので好きなこと・興味があること全てのバージョンがそろっているのですよ。妻では、出来ないことでもお金を払えば体験できる所を見つけてしまったらそこから抜け出るのは難しいのでは？お金が続く限り通うと思います。寂しいからとかではなく、楽しいからの間違いでは？とご主人に聞いてみてはいかがですか？ごめんなさい、とてもつらい言い方ですよね。でも、私が過去に体験したことなので・・・
いろんな欲がありますが、男の方は性欲に勝る物は無いと言われた事もあります。私も2年間我慢＆信用しようと努力しましたが、結局何も変わりませんでした。
もう、頑張らなくてもいいのでは？こんな事ではなく、とても重要なことです。と私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今気持にむらがあり、何事もなかったように過ごしている時もあれば、文句を言わなければ済まない時があって、自分でもどちらが本当なのかわかりません。
やはりまた嘘をつくでしょうか？
嘘をつかれること、家庭を省みないこと。がすごく嫌なのです。
風俗を「いっておいで！」と見送る妻はないと思いますが、合法的なものだからうまくほどほどにやって。という感じだったんですが・・・
「風俗はもう行かないし、飲み会も回数を減らす」という言葉を今は信じたいような・・・（今は精神的に落ち着いてるからだと思いますが）
でもその言葉前も聞いたんだよな・・・と迷ってみたり。
私は、たぶん今のぬるま湯に浸かったような生活から抜け出す勇気がないんだと思います。金銭的にも精神的にも。
他の方もおっしゃってましたが、私の頭の悪さで誰にも話せない社会生活を作ってしまったようで、風俗好きな、人に平気で嘘をつくような主人しか話す人がいなくなってしまったからです。
もうしばらく悩んでみます。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#74727

病的に　風俗がすき、
知らない相手と　関係を持つことに興味があるし、そのための努力は惜しまない。
というなら　相手（パートナー）を　傷つけても
自分の行動を抑制することは、ないと思います。
哀しいかなこういう男がいるのです。

質問者様と同じ夫を持つ妻です。
優しくて人の話を真剣に聞いてくれるはずの夫が、女性関係・・・
が解ったとたん、人が変わったように　逆キレされたり罵声を浴びせられたり・・・

家族には不満はないといいながら
人生が上手くいかないのは、全て私のせい。みたいに言い放つ夫。

子供は　私一人で育てています。
どんなにお願いしても子供とのかかわりは明らかに
避けている。
たまにかかわろうとすると、日頃接触の無い夫は　自ら墓穴を掘り
益々、子供から離れていく。
それも私が主人から子供を引き離そうとしている結果。
とも言い放たれました。

とても苦痛です。
子供ヲ産んだことは後悔したことは無いけれど、
父親を与えられなかったことは、可哀想。
小さい時は　父親として子供に関わることを苦手とする夫に、
上手く橋渡しをして、子育てに参加させましたが、

「駄々をこねる、うるさい。」
それがやはり　美辞麗句で酒を注ぎ、
自分の思いどうりなセックスを楽しめる相手を追い続ける
そういう楽しみが、手放せなくなったのでしょう。

あなたの選択肢はいくつかあります。

家族としていたわりあい、愛情溢れる家庭を築く為に
今のご主人とは価値観の違う相手を探す。

子供を産み育て、子供とともに生きる覚悟、
主人には　経済的な安定を求めるのみ。

どちらが女として、幸せに生きられるか・・・

タダひとつ、あなたが　都合のいい女　その場を何とか穏便に
済ませようとする優しさが
あなたや私のような夫を作るというのも事実。

子供のいない女性に強くなれは酷ですが、それが自分自身を守る
という事。

どちらの人生を選んでも、強くなることは必要です。

がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答者様も同じような夫をお持ちとのこと。
色々苦しまれた方からの、お返事心にしみます。
自分でもどちらを選択すればいいのかわかりません。
自分で気分に浮き沈みがあり、何事もなく過ごしている時もあれば
ギャーギャーと叫ばなければいられない時もあります。
義妹のこと、義母のこと、それから主人のこと。
解決はしませんが、心が落ち着いたころに新たな試練がくるという結婚生活でしたので、これがまた続くと思うと怖い気もします。
ただ、私のようなものがそういう人物を作る。という言葉。
あ～。今まで私は被害者面してたかも？と思いました。
どちらに転ぶかわかりません。ただ、すぐにではないかもしれませんが
女性が子供を育てるということはいろいろ準備が必要なのはわかってますからそこから始めたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

rehfuqo

内容を読んで私が思ったのは、
旦那が風俗に行くこと自体が問題なんじゃなくて
風俗に通ってる旦那の態度そのものが問題なんだと思う。

男なら風俗の一つや二つ行くことなんてあるでしょう？
大切な事は、妻を傷つけた旦那の対応だと思う。
家庭を大切に思っていて愛してるなら
ちゃんと向き合って話して　妻の気持ちも理解しようとして
まず謝るはず。
だいたい風俗に行くならバレないように細心の注意を払えばいいのに。
ポイントカードとか名詞とか隠すか処分するか出来ないのかね～
無神経だよね。

今の現状だけが問題なんじゃなくて　今までの積み重ねが
問題なんじゃないの？
セックスレスについても　リングを入れる時に
《子作りとsexについて》夫婦で話した？

喧嘩じゃなくて話し合いをしてみればいいと思う。
（風俗に行くことについても喧嘩の時に言うなんて大人げない）
目に見える行動を気にして目に見える行動だけで判断して
心の交流がないから　嘘になったり暴力やすれ違いが起きるんだよ。

旦那もさ
　『何が何だか分からないが寂しい』
って思ってるかもしれないよ。

まぁ離婚が有りか無しかで言えば…
奥様が望むなら有りだと思うけどね。

だいたいさぁ…
旦那の両親と骨肉の争いしてて耐えられなくて離婚を考える
とかじゃなくて
旦那の両親とうまく行かなくて愚痴ってることが
旦那に寂しい思いをさせて　夫婦がうまくいかないなんて
おかしくない？
これって　夫婦に降りかかった問題じゃなくて
周りにある問題を夫婦がうまく処理できていない…ように思える。

起きてしまった問題を水に流すってどう言う事？
許すとか許さないとかじゃ無くて
風俗に何を求めているのか…
これからの夫婦の在り方をどう考えているのか？
ちゃんと話合いをしたのですか？

離婚に関して言えば…
旦那があーした、こーしたなどの行動だけで判断すれば
十分離婚原因になるし　有りだと思います。
でも夫婦関係で言えば…
もっと心の交流をした方がいいと思う。
喧嘩と話し合いは違いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに風俗に行くことよりも嘘をついたりすることが嫌で、話し合いの時に自分ではきちんと話したつもりです。謝ることはしましたが、行ったことがばれてから、フォローというか反省してます。みたいなところが見えたらもっと安心できたのかもしれません。
寂しい思いをさせたことは反省し、うそがばれて数日後に「飲んでくる」と平気で電話してくる主人がよくわからないのです。頑張ろうと思っても、1人ではどうにもならないなと。
セックスレスの件は話をしました。どうしても家では寝てしまう。とのことです。重症ではないのかもしれませんが、現在1、2か月に1度くらいです。（朝なら・・・と言ってますが子供が起きてる時にするのが私はできないのです）
話し合いはしたのですが、連絡は必ずするし、気遣ってくれてる言葉もメールに見られるのですが回数的にはあまり変わらないようです。それでも何回か断ってるようです。主人は、仕事の飲みとプライベートの飲みは別。休みの日、ごろごろしてないで、家族ででかけてるしいいんじゃない？という考えのような気がします。
主人の家とは少し疎遠になってます。はじめは主人の妹の心ない言葉で精神的におかしくなり（小学校の先生をやっているから情報など色々あるのでしょう。あなたの育て方じゃ犯罪者になる。など言われ診断は受けてないのですが、パニック障害みたいになってしまいました）
落ち着いたころ、主人の実家に1年ほど同居していたのですが、そこで義母の悪口ノートをみてしまい、同居のストレスからだと思いますが、離婚すればいい。とか、相談した時に涙を流して「私の気持ちがわかる」（それまでは主人抜きであったりするほど関係は良好でした）と言ってくれた件も、私と私の両親が悪いからそうなる。と書いてあったり、気をつけなければ。と分かる所もありましたが、明らかにいいがかりというかおかしいことも書いてあって、それを読んでから私が距離を置くようになりました。今後もうまくやっていける自信は正直ありません。
NO3さんの回答を読んでから、もう一度話し合ってみよう。と思いました。
ただ、何を話していいのか今になってはわかりません。

回答No.3

usamr

貴女は、男にとってこれ以上ないほど都合の良い妻であったのです。
夫の浮気に対する感情は千差万別ですけど、流石にここまで妥協してしまうと、どうなんでしょうね・・・

今更という感は否めませんが・・・
貴女が苦しいのであれば離婚もアリではないでしょうか。

同性として、なんだかとても違和感を感じてしまいました（ごめんなさい）

※）言うまでもないことですが…親の想像以上にお子さんには負担を強いることになりますので
どうぞ、お子さんの体調や気持ちの変化にはくれぐれも注意を払って差し上げてくださいね。

何のお役にも立てず・・・申し訳ございません。

お礼

お役に立てず・・・などとんでもない。
ご回答ありがとうございます。
浮気。という認識がなかったと思います。
友達に誘われたら行く。断れないこともあるかな？付き合いで・・・
という考えはありました。
ただ、1人で行ったり、嘘をつくまでなったのでエスカレートしてきてるな。と。
ピンサロ行った頃が初めての風俗だと思います。その頃、風俗の種類と何をするのか？客はどうすればいいのか？という本をご丁寧に購入したようでそれも発見しました。
普通に生活してきた。と書いたのですが、もちろん怒り泣き叫び、ちょっとおかしくなったりもしたのですが、「忘れよう」と思い、何事もなかったようにふるまってきました。
会社では独身者が多く、すぐ会議だのあれば飲み会になり（夕飯を兼ねて。ということだと思います）、風俗に行くのも流行ってるのか？会社の人から「今からソープに行く」とかこれから入る風俗の入り口の写メとか、送られたりしてるのも見ました。キャバ嬢へ遊園地に行こう。と誘ってるメールも見たり・・・（相手には営業トークで返されてましたが）
出張を偽って・・・のは、私があやしいと思い携帯を見てわかったのです。だからこれから怪しいと思っても、携帯を見なければそれなりの家族としてやってけるかもしれないのですが・・・。
また、会社の女の子と2人だけ、もしくは女の子2人と主人で飲みに行く。ということもあるようです。（恋愛相談を聞いたりしてる。らしい。私には別の会社の人の名前をあげてましたが）
風俗や、浮気にこれからもっとエスカレートすると思いますか？
また、もう過ぎてしまったことなので今からどうもできないのですが、発覚した時にどういう行動をとったらよかったと思われますか？

長くなってすみません。
質問文に書かなかったこともあったので、ここでいろいろ書いてしまいました。
もしお時間ありましたら、また相談に乗ってください。

回答No.2

dogday

つまらないならやめればいいじゃない。それで生活できるなら。

遊びだって仕事だって家庭だって同じ人生ですよ。

遊びはつまらなきゃやめるし、仕事だって嫌だけどお金が必要だから働くだけで、お金に見合わない嫌なことがあったら転職するでしょう？
結婚生活の我慢は、一生の我慢です。我慢できないならやめるべきです。

お子さんの事が気がかりでしょうが、我慢のできなくてイライラしてる母親と帰ってこない父親と暮らすことが一番可哀想です。
同時に、10年以上も男を見る目がなかったこと、当たり前のことが思考できない自分の頭の悪さ、誰にも話せない社会生活を作ってしまった無駄な人生をおおいに反省してください。同じ事を繰り返します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。結局自分で判断することですね。
友人には話はしましたが、深刻な感じでは言えませんでした。
恥ずかしい。みっともない。という気持ちがあったので。

回答No.1

toipaa

難しいが子供のことを考えて、子供が独り立ちするまでは頑張ってほしいですね。ちょっと長いけどがんばってください。

余談ですが人それぞれで俺だったら子供に悪影響が心配です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今までの事を私が水に流せば、細かい問題はありますがそれなりにうまくいくんだと思います。
今まさに過去のことと闘ってる最中で、いろんなことを考えてしまうのかもしれません。