結婚しても働いて欲しいと言う彼をどう思いますか？

質問

私は28歳女性・彼は23歳、入社１年目で彼の月々の手取りは15万くらいです。
タイトルの通り、彼に【結婚しても働いて欲しい】と言われました。

私は、結婚したら家庭に入りたいと思っていたので、
彼に、子どももいないのに家庭に入りたいというのが理解できない。
と言われ、ものすごくショックでした。

「一生こいつを守ってやる」「一生食わしていく」と男の人は思っているものだと思っていたのに、
彼に聞いてみたところ、そういう考えはない。自分が苦労して働いているのに、
楽しようとして家庭に入りたい奴を何で養っていかないといけないんだ。と言われてしまいました。

これは、男らしくない発言だと思いますか？

このやり取り以来、彼の事が好きか分からなくなってしまいました。
たしかに、15万では到底生活はできません。
彼と結婚するなら最初は働かないと生活できないだろうな。と考えています。
それに、子どもができてからも、毎日家にいるのもそのうちつまらなくなるでしょうし、
きっと働きに出たくなるもんなんだと思っています。
けれど、自分で考え、働くのはいいのですが、
彼に「俺も働いているんだから、お前も働け」といわれるのは絶対に嫌です。
女性の稼ぎをあてにするなんて考えられません。

これって価値観の違いなんですかね？
ただの私のワガママなのでしょうか？

同じような経験をした方。
私の彼と同じような考えの男性と結婚した方。
私の彼を同じような考えをお持ちの男性の方。
アドバイスお願いします。

回答No.3

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。

彼もあなたも、もう少ししっかりとしなければ
今後、生活していくのは大変ですよ。
あなたも、男に幸せにしてもらうという他力本願ではいけません。
結婚においては、男も女もありません。
お互いが対等な立場で、それぞれが自立していなければ
なりません。
彼も、あなたが働くのが当然という考えではいけませんね。
自分にはまだあなたを一人で養えるほどの力がないから、
あなたにも助けて欲しいという言葉が必要でした。
あなたも彼も、もう少し恋愛をしながら心を成熟させる
ほうがいいと思います。
今の段階では結婚しても、すぐに離婚することになりかねません。
今一度、よーく彼と話し合い、答えを出すべきです。

お礼

男に幸せにしてもらうという他力本願←完全にこのようにしか考えていませんでした。その考えは改めなければならないという事に気づきました。今は彼と話し合い、お互いに言葉足らずだった部分を理解する事ができました。
私も彼も、もっと「生活していく」という事を真剣にかんがえなければいけません。
ありがとうございました。

回答No.17

kn6660

あなたはわがままだと思います。
３０代の彼ならともかく、まだ入社一年目の彼を捕まえて、結婚したら家庭に入りたいってのが、そもそも間違ってると思います。
１５万で食っていけるなんて、思ってないんでしょう？現実的には不可能なことをいうのはただのわがまま以外の何者でもない。
もしそうしたいのであれば、最初から食わせてもらえるくらいの給料を稼ぐ彼氏を見つけるべきでした。

あなたの彼もかわいそうに。まだまだ遊び隊盛りの子供といってもいい年頃で、本当ならまだ結婚も考えずに年下か同年代の女性と恋愛を楽しめるでしょうに、よりにもよって結婚を間近に見る年代の女性に「養ってね、男なら当然だよね」というかんじに言われてしまうとは。しかも、職業意識は非常に低く、生活のためではなく毎日家にいるのもつまらないから働くという、共に支えるつもりも皆無。そんな女性と人生を歩むなど、重荷を背負うも同然です。
気持ちが冷えてるなら、別れてあげてください。彼のためにも、あなたのためにも。

お礼

共に支えあって生きていくのが夫婦ですよね。私の言い方だと、kn6660さんの言う通り、彼は重荷を背負うと思ってしまっていると思います。
もう一度、何が大切なのかを考えなければいけませんね。
私が子ども過ぎました。
ありがとうございました。

回答No.16

hroronD

既婚者(妻は専業主婦)です。
　私が彼の立場なら同様な事を言うかも知れません。価値観以前の問題で、月額15万円で生活するのは(子供が出来た時の事を考えても)非常に厳しいと考えます。
　>「一生こいつを守ってやる」「一生食わしていく」と男の人は思っているものだ
　あなたいつの時代の人ですか？　夫婦は協力していくものではありませんか？　女性が働くのも、男性が家事をするのも当たり前の世の中なんですよ。
　まあ、あなたのワガママに適う相手を探したらいかがですか？

お礼

奥様が専業主婦の方でも、やはりそう思うものなんですね。
やはり私の仕事に対する根本的な考え方や、支えあって生きていくという事の意味を考え直さないといけないという事がよく分かりました。
ありがとうございました。

回答No.15

noname#83346

結婚相談会社に登録して、東京、大阪、福岡などの大企業にお勤めの男性を探されるるいいと思います。大企業なら給料も高いですから、旦那さまひとりの収入でも生活できますし、転勤族ですから、奥さまはいやでも仕事（正社員）を続けられません。

お礼

何が１番大切か、もう一度考え直してみます。
ありがとうございました。

回答No.14

noname#96058

見合いでもして甲斐性のある男性を探すしかないと思います。

お礼

お金だけが全てではないですね。
もちろん最低限の収入は必要ですが・・・
もう一度考え直してみます。ありがとうございました。

回答No.13

noname#75098

女です。

私なりに結婚の格言があって「経済的に自立出来ないうちは結婚はするな」です

本気で今の彼と結婚したいのであれば、共働きを強制するなら全部半分にすればいいじゃないですか？と考えるのです。

家賃も高熱費も家事も全部です。
当たり前じゃないですか？あなたも働いてて家事は女の仕事とか、オレの給料は安いから家賃はあなた持ちとかありえないし、子育てにしたって男性も育児休暇をとれる時代なのだから全部半分にするって彼に言ってみてはどうでしょう？

それと、次の２点は何か矛盾を感じるのですが。

＞彼に、子どももいないのに家庭に入りたいというのが理解できない。
と言われ、ものすごくショックでした。

＞それに、子どもができてからも、毎日家にいるのもそのうちつまらなくなるでしょうし、きっと働きに出たくなるもんなんだと思っています

あなたはご両親を観てきて女は家に入るもの！と考えているのでしょうか？それとも、ただ単に彼が男前（気持ちが）じゃないっ！と、ご立腹なのでしょうか？

お礼

私の父は、母が外で働くのは「自分の甲斐性がないようで嫌だ。」と、ずっと母を働かせませんでした。（現在母は働いています。）
というのを見て育ってきましたので、生活の事を考えずに、無条件に【結婚したら女は家に入る】という考えになってしまっていました。
けれど、結婚したら２人で生きていかないといけないので、無条件に女は家！と考えるのは、違いますね。

ただ、子どもが小さいうちは家にはいり子どもを育てたいので、その時に最低限、生活を保障してくれる方を選ぼうと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

yuki_27

価値観の違いだと思います。わがままとかそういう問題ではないのでは。
でも彼を男らしくないと責めるのはちょっと・・・と思います。
他の回答者様もおっしゃっているように、手取り１５万の新入社員に「養う」という言葉を求めること自体が…
もし同世代くらいで少し余裕があれば別かもしれませんけど。
養わないから男らしくないという考えは男性に失礼な気がします。
男性は女性のために生きているわけではないのですから。
彼は新入社員なのに真剣に質問者様との将来を考えている・・・それだけで十分しっかりしていると思います。

お礼

男性は女性のために生きているわけではないのですから。
ごもっともです。
私にはそういう風に考えている節がありました。
それはやっぱりおかしな考えです。私が男でも嫌になります。
大事な事に気づけました。ありがとうございました。

回答No.11

tachi0216

手取り１５万で夫婦生活を営んでいくのはとても大変だと思いますよ。それに男は仕事、女は家庭・・という考え方は時代がわかっていないと思います。金融危機や不況の話題も何処吹く風と考えてるかもしれませんが、男一人で家庭を支えていくのは本当に大変だと思います。

　夫婦はただ婚姻届を出すだけの紙一切れのものではありません。二人で協力して作り上げていくものです。まして、かれより５年も長く生きているなら、もっと大人の考え方になったほうがいいと思いますよ。

お礼

はい。今回色々な意見をいただき、自分がどれだけ子どもで自分勝手なのか気付かされました。
ありがとうございました。

回答No.10

jyunhei

今時、良家のお嬢さんならともかく、働く女性で、こんな古典的な結婚観を持っている人もまだいるんだなあと思ったね。

人の考え方や希望は様々だから、別にあなたの意見が間違っているというつもりはないけど、
＞「一生こいつを守ってやる」「一生食わしていく」と男の人は思っているものだと思っていた
だとか
＞女性の稼ぎをあてにするなんて考えられません
なんて言うのなら、どうして入社１年目の手取り１５万の男を選ぶのかなあ。
「おめでとう」と言われながら寿退社をするのが夢だったんだけど、食いついてきたのは彼しかいなかったということなの？

彼の言い方も、若いせいかヘタなのかも知れないけど、生活していく上で大事なことだから、曖昧なことにはしたくないと考えたんじゃないかな。

この結婚話、あなたの考え方を変えなきゃ先行き見通し暗いよ。
と言っても、あなたも頑固に偏見にとらわれているような人に思えるから難しいかなあ。

もう一度結婚話、白紙に戻した方がいいかも。
今日日、「あなたに何かあっても、私が食べさしてあげるからね」くらいの度胸を持たなきゃ。

お礼

彼はとてもいい人で、こんな自分勝手で子どもな私の話をきちんと聞いてくれます。お金ではない大切な事を忘れていたようです。
それに、「あなたに何かあっても、私が食べさしてあげるからね」と言えるくらいにならなければ、一生一緒に生活なんてできないですよね。自分が生きていくのを人任せにしようとしていました。
そんな事を言える様な人になれるように頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.9

morriev

＞「一生こいつを守ってやる」
　＞「一生食わしていく」と男の人は思っているものだと思っていたのに
　　それはあんたの思い込み。
　　そう思うのは勝手だけど、相手に非は無い。

　＞子どもができてからも、毎日家にいるのもそのうちつまらなくなるでしょうし、
　＞きっと働きに出たくなるもんなんだと思っています
　　仕事は遊びではない。
　　そんな軽い気持ちで外に出ないでほしい。

　＞俺も働いているんだから、お前も働け
　　比較するなと思う。
　　彼が働いていようがいまいが関係無い。
　　人様に頼むのなら「俺も働くからお前も働いてほしい」だと思う。

　＞女性の稼ぎをあてにするなんて考えられません
　　彼の稼ぎ【のみ】をあてにするなんて考えられん。
　　せめて低収入でも働いてから言うべきでしょう。

お互い、結婚して「二人で支え合っていこう」
という連帯感が全く無いように感じる。
嫌な事も辛い事も全部含めて【結婚】だと思う。
今の二人にはその覚悟が無い。

　＞このやりとり以来、彼の事が好きか分からなくなっていまいました
　　その程度で悩むくらいなら、結婚しても絶対うまくいかないと思う。
　　結婚生活、もっともっと大変な事一杯あるのに。

全体的に、結婚に対する考えが甘いと思う。

お礼

結婚に対する考え方が甘すぎました。
嫌な事も辛い事も全部含めて【結婚】という２人で支えあうという事を全く考えていませんでした。
もっと現実を見て、考え直さなければ一生誰とも結婚できないという事がわかりました。
ありがとうございました。

回答No.8

dorce0000

あなたがそういう考えで、彼がそういう考えだということならば
価値観の違いだね、ってことで別れるのもいいかもしれません。
ただ、場合によっては
あなたも彼も、自分可愛さに、相手を振り回しちゃったケースかもしれません。

私なりの解釈ですが、質問者さんもある程度は働く必要性をわかっており
ただ相手に「働いて当たり前」と思われるとなんかムッとした　という感じ？
これがもし「自由にさせてあげたいけど、無理なんだ、働いてもらえる？」
という低姿勢だったら、私も喜んで働いたわよ、と思ってるとか。

彼もそんな気持ちだったのかもしれませんよ。
「働いて欲しい」と言ったら「そうよね、子供ができるまではそのつもりよ」なんて言ってくれたら
「大変だけど力を合わせてがんばろうね」なんて言うつもりだったのかもしれない。
だけど「働いてほしい」→「え？まさか女の稼ぎをあてにしてるの？」
みたいな言い方をされると、まるであなたが「男が女を食わせて当然」と思ってるみたい。
当然と思わない女性のためなら、恩を着せる気にもならなかったけど
「当然」なんて思われちゃうと、気分よくない・・・

その場を見てないのでわかりませんが、
こんな風なボタンの掛け違いという可能性もありますよ。

お礼

dorce0000さんの回答、大当たりでした(笑）そのままです。
お互い言い方が悪かったようです。
今はきちんと噛み砕いて話し合いができ、お互いの考えも分かり、「この人なら大丈夫」と思えるようになりました。

自分の意見ばかりを通そうとして、彼の事なんて考えていませんでした。それに、自分の人生を人任せにしようとしていたという自分のいけなかった所もわかったので、もっと現実的に結婚というものを考えてみるきっかけができました。ありがとうございました。