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結婚に不安
当方33歳で、9歳年下の彼女と来年の3月に結婚します。 付き合っているときは、とても価値観が合うと思って 好きでいましたが、結婚が決まって色々と準備を している段階で、結構わがままなところがあって、 住むところや家具など、自分の思い通りにならないと怒りますし、 「結婚式に私はお金は一銭も出さない」 「食事は太るから魚しか出さない」「お酒は禁止」 「家を建てるなら実家のすぐ側にしてくれ」など、 アレコレ言われて正直ゲンナリです。 結婚式は女性のイベントだし、彼女は専業主婦になるのだから、 家庭のことは彼女になるべく任せようと思っていますが、 あまりにも要求が多いのとわがままさを感じます。 （自分がそれに対して何も言わないってのもありますが・・・） それと何かあればすぐお母さんに相談すると言って 話し合いになりません。 自分はそれなりに収入があって、次男なので 現在一人暮らしをして自由なのですが、 結婚してからも制約があったり、 アレコレ言われたりすると落ち着きません。 結婚ってもっと楽しく幸せなイメージがあったのですが、 今では一人の方が楽なのかな～って思ったりもします。 決心してプロポーズした以上、 結婚して彼女を幸せにしていかなければいけませんが、 たまにこのような心境になってしまいます。 皆さんはこのような経験ありますか？ そしてどのように考えるようにすればいいでしょうか？ いい年して情けないですが、何かアドバイスをいただけるとありがたいです。
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- shokoracat
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質問を読んだだけで、きっと結婚後 質問者様は苦労するなと思いました。 彼女は、親にすぐ相談する きっと昔からすぐ親御さんにご相談をされていたんでしょうね 結婚に関しても「結婚をするんだから、自分で決めなさい」とか 言わず、相談に乗ってしまうんでしょうね。 そいう親御さんなので甘やかして育てられ、我が侭にも なっているのかもしれません。 結婚をし子供が生まれれば母になります、もし子供に質問されたら 彼女さんはまた親御さんにご相談されるのでしょうか？ 費用面も彼女さんは申し訳ない気持ちで 言葉を発せられたのでしょうか？ 全て出してもらう事に対し、ごめんね、そして出してくれる事に ありがとうという言葉はありましたか？ “ごめんね”“ありがとう”という言葉はとても大事な言葉です 結婚をするうえで、相手を大事にするという事でこの言葉は 無くてはならないものだと思います。 食事面もびっくりしました 言い方も少し酷いかなと(^_^;) 食事はバランスよく食べないとダメですよ お肉が嫌ならカロリーの少ないお肉を選ぶとか 調理法方に一工夫変えれば大丈夫だと思うんですよね。 それこそ、毎日魚じゃ飽きてしまいます。 うちの主人だったら毎日暴動がおきるでしょう。 結婚後、このままで行くとどこかで今まで溜まっていた 物が爆発すると思いますので、結婚前にきちんと 話し合いをし、お互い納得いく結婚生活を送れるのが 一番だと思います。 質問者様は、一家の主になるわけですから ここはビシ！っと言いたい事は言っておきましょう。
お礼
やっぱり皆さん言われることが ほとんど同じですね・・・ 結婚した後にドカンと爆発しそうな気が します。 私も回答者さんがおっしゃるように 「ごめんね」「ありがとう」 の言葉があれば色々と我慢できるのですが、 それすらもないことが悲しいです。 今日結婚式場の打ち合わせがあるので、 もしその話し合いの中でも そういった態度を取るようでしたら 今度はしっかりと言いたいと思います。 ありがとうございました！
- chocolat_1
- ベストアンサー率50% (4/8)
はじめまして。 私もちょうど結婚準備中で、２５歳と３３歳のカップル、次男の嫁と状況が近いので少しだけご意見させていただきます。 （最初自分の彼かと思ってちょっとだけドキッとしました・笑） 彼女さんが年下で可愛いから……と思っていらっしゃるのかもしれませんが、２４歳ならもうちょっと大人であるべきです。 ＞「結婚式に私はお金は一銭も出さない」 彼女さんは社会人暦が短く貯金があまりないとか、ご実家の事情で費用を出せないということは十分考えられますし 質問者さんも年齢を考えるとそれなりに貯金をお持ちでしょうから、費用を負担することに関してはともかく そういう態度を取ることが思いやりに欠けていると思います。 せめて「私も実家もお金は出せそうにないけど、結婚式は一生で一度だし、どうしてもやりたいの。 結婚後は主婦としてやり繰りがんばるから、結婚式のお金だけはdafyさんにお願いしてもいいかな？」くらい言いませんか？ 私も社会人２年目で貯金があまりなく（100万くらい）親か彼に出してもらうことになりそうですが それでも出せる分は出そうと何とか悩んでいますし、出してもらう分に関しては最大限の感謝をしようと思っています。 ＞「食事は太るから魚しか出さない」 年頃の女性ですから、太らないために自分でルールを決めていることはあるでしょう。 男性と同じ食生活をしているとカロリーオーバーになるのもわかります。 でもそれを他人にまで強制するのはおかしいですよね。 魚・野菜のおかずとお肉のおかずと作って、旦那さんには両方出し、自分は食べたいものを食べれば良いのです。 （人が食べてると食べたくなって食べちゃうので強い意志が必要ですが・笑） そしてこれも言い方ですよね。 私なら自分の体型維持に協力してほしいときは「あなたのためにいつまでもキレイでいたいから、太りたくないし あなたにも健康でいてほしいから、カロリーのことも考えてお魚と野菜中心の食事にしよう」って言いますね。 ＞「家を建てるなら実家のすぐ側にしてくれ」 もちろん実家の近くにいたい気持ちはわかりますが、命令することではないですよね。 第一、専業主婦なんですから旦那さんのお仕事で転勤があればついていくこともありますし、 旦那さんを支えるためならどこにでもついていくくらいの気概がないと結婚なんてできないと思います。 ちなみに私は新婚早々海外に行きます。（幸いにも私は留学経験もあり海外滞在を楽しめるタイプですが） ＞お母さんに相談する これは私も逐一実家に相談するタイプなので責められませんが、親に相談するからって話し合いにならないのはおかしいです。 私は自分がまだ若いこともあり、年長者の意見を聞いてから自分で判断し行動するようにしていますが 相談するのは彼との将来がうまくいくように相談するのであって、話し合いにならないような相談なんて相談といいません。 dafyさんは彼女さんがまだお若いので仕方ないと思われているのかもしれませんが、同年代の私からすると 年齢とか関係なく彼女さんは結婚するには未熟だと思います。 金銭面だけなら年上のdafyさんが支えてあげられますが、精神面はどうにもなりません。 彼女さんと一度じっくり話し合ってみて下さい。 彼女さんがこれを機にしっかりされると一番良いですし、喧嘩になっても破局しても、今のまま結婚されるよりは ずっと良いと思いますので、勇気を出して下さい。
お礼
回答ありがとうございます！ 自分達と同じ年の差で、同じ結婚準備中ということ まずはご結婚おめでとうございます！ 確かに言い方ひとつというところもありますよね。 別にそんなに魚は嫌いではないですし、 酒も好きですけど飲まなければどうなるってわけでもないですし、 家も私は一人暮らしですからどこでもいいといえば どこでもいいです。 お金にしてもまだ社会人になって２年目なので 貯金もあまりないと思いますからこちらが 多くだすのはかまいません。 ただ、気持ちというか思いやりが少し欠如しているように 感じています。 彼女の両親はずっと仲が悪く、 厳しい父親と何もいえない母親って感じなので、 彼女はそれを小さい頃から見てきているので 夫婦生活では自分がしっかりしなければ 両親のようになってしまうと思っているのかもしれません。 勝手な推測ですが、精神面での成長がお互い必要ですね。 今のまま結婚するよりはいいと思いますので 一度じっくり話し合います。 彼女と同世代の方のアドバイスでしたので 凄く参考になりました。ありがとうございます。
- saitou-999
- ベストアンサー率22% (56/252)
はじめまして。彼女と同年代の女です。 率直に言いますと、お二人とも結婚なめてる？って感じですね。 結婚式を間近にして本性が出たり、価値観の差が出たりするのはよくあることですが、彼女は幼稚ですし、質問者様は優柔不断ではないでしょうか？ とにかく結婚前に分かってよかったですね。 ＞「結婚式に私はお金は一銭も出さない」 質問者様がお金があるから自分のお金は一切出さないということでしょうか？ もしかして、貯金していないなんてことは・・・。 そして基本としては、披露宴で自分にかかった分は自分で出すものです。（自分衣装や招待したゲストの費用も。） 彼女が出さないのなら、彼女の両親が出すべきです。 彼女が結婚式したくなくて、貴方だけがしたいと考えているのなら貴方が全額払っても不思議ではありませんが、 この手の女性は披露宴もゴージャスにしたいのではないかと。 ＞「家を建てるなら実家のすぐ側にしてくれ」 お嫁に出るって言う意味わかってるのかしら？？ 嫁に出るって実家とは、さよならするっていう意味です。 貴方と新しい家族を築くことですし、あなたの家の家族になるのですから、貴方の実家の近くに建てるが正解ではないですか？ まぁ次男ですから、両親のことは考えないにしても、あくまでも嫁をもらう側ですよね？ 彼女からしたら、言い方悪いですが、もらわれる側です。その弁えも無いなんて・・・。 ＞「お酒は禁止」 貴方がお酒好きじゃないとか元々飲まない人なら問題ありませんが。 ＞決心してプロポーズした以上 何の義務でしょうか？この状況では幸せな結婚生活は見えません。 文頭でも言いましたが、結婚する前に分かってよかったですね。 この彼女と結婚したいなら、もう少し教育する必要がありますよ。 ＞結構わがままなところがあって 結構どころじゃありません。貴方が働いて食べさせてもらうのに貴方に対する思いやりがどこにも感じられません。 専業主婦って働いて稼いで来てくれる旦那を支えたりする仕事のことを言います。（子供がいれば子育ても） 好き勝手することが専業主婦ではありません。彼女のような専業主婦は全国の専業主婦の方の敵ですね（笑） ＞お母さんに相談する 何歳でしょうか？自分達のことは自分達で話あい、結婚自体は両家の問題ですから、両家で話し合いが大事です。 結婚って新しい戸籍ができるんです。貴方と嫁の。何かにつけて、お母さんって・・・。 そして貴方はきちんと彼女に意見言えないようじゃダメですね。 貴方が結婚に前向きになれない気持ちになったり、わがまますぎないかとか言っても聞かないようなら 婚約解消でも仕方のないことだと思います。よくある話です。 プロポーズだけで一生面倒見ることが義務になるわけじゃありません。 一家の主になるのですから、ビシッと言いましょう？
お礼
たくさんのアドバイスをいただきありがとうございます。 お礼遅れましてすいません。 確かに結婚式は結構豪華な感じになりそうですし、 家にしても最初はアパートなんですが、 ゆくゆくは家も建てなければなりません。 お酒も肉も私は好きです。でも、そんなに太ってないし、 （身長１６８ｃｍの体重６１ｋｇ） 今はスポーツジムにも通っています。 結婚は思いやりだと思います。 今のままでは彼女の奴隷のような気がしてきて なりません。 自分も彼女にしっかりと意見を言えるように ならなければなりませんよね。 時間もありませんが、しっかり考えて 彼女と話し合っていきたいです。 ありがとうございました。
- seitoku
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんにちは＾＾ ブライダルの仕事をしている者です 結婚式のキャンセルで一番多いのはお互いの考え方の不一致です 恋愛中には気づかなかった所も結婚式の打ち合わせとなると色々な面が見えてくるようです 「あれ？男のくせにこんな所にこだわりがあるんだ」 「自分勝手なことばっか言いやがって」とか・・・・ 大事なことだけに本気で向かい合って話しをすればする程、今までとのギャップが見えてくることもあるみたいです さて、ここからが本題ですヽ(・∀・)ノ 結婚式の準備をしているということは、既に両家も動いてしまってますよね 会社の方々やご友人へも報告してると思いますし、かなりの決断が迫られることでしょう このまま妥協して結婚するか・・・ それとも思い切って婚約を破棄するか・・・ これは、私でもわかりませんm(__)m 一生に一度の人生です 今のままの気持ちでは、たぶん結婚生活も裏と表になりがちです 彼女に対して愛があるからこそ悩まれてるのだと思います もう一度彼女と向き合って話されてはいかがですか？ そこから答えが見つかるはずです(^-^*)/ 曖昧なご返答で申し訳ないですが、がんばって下さいね
お礼
ブライダルの仕事をしている方からの アドバイス、さすがに参考になります！ やっぱり考え方の不一致ですか・・・ 私も妥協するか、婚約破棄の 二者択一かなって思います。 もちろん彼女のことは好きですし、 愛しています。 だから多少のわがままはと思ってきましたが、 それを許していた自分にも責任がありますね。 両家、会社、友人みんな知っているので 早めに決断しなければいけませんね。 彼女とじっくり話し合ってみます。 ありがとうございました！
- chizu4269
- ベストアンサー率50% (22/44)
嫌われたくないから何も言わないって、 それって自分を守ってるだけですよね。 相手のことを思っているようで思っていないと思います。 本気で相手のことを思うのなら、怒ることも必要です。 間違っていることは間違っていると言わないと、 このままだと何でも我儘は通ると思って、自分が一番正しいと思いこんで、 家の外でもわがまま放題で、子供ができると 今話題のモンスターペアレントになりますよ。 かわいい彼女から鬼婆に・・・・。 彼女のためを思うなら、年上のあなたがちゃんと教育して自立した女性に育ててあげないと。 今のままだといつか離婚しますよ。 まだ結婚前の今が話し合いのチャンスだと思います。 彼女のわがままを治すためには結婚式を延期することも仕方ないと思います。 何でも思い通りになると思っている彼女の考えを絶対に変えないと、 あなたもですが、彼女もこの先苦労すると思います。 何でも初めが肝心ですから頑張ってください。
お礼
そうですね、私は年も年なので 結婚できる最後のチャンスかと思い、 嫌われたくない一心でした。 相手のことを考えて怒るってことも 必要ですよね。 結婚したら、子供ができたら嫁が変わる っていいますよね。 この先どうなるんだろうって思います。 回答ありがとうございました！
- arap6260
- ベストアンサー率14% (55/384)
２４歳の奥様で可愛くて仕方ないから言う通りにされてきたのかもしれませんが、 最初からそんなに我慢を抱えたままでこれから先の長い結婚生活送れますか？ “二人の結婚”なのに「結婚式に私はお金は一銭も出さない」これは不思議で なりません・・・。 御質問者様も戸籍の世帯主となり、夫となるのですかもう少し威厳を持っても いいと思います。時に彼女にとってイヤな事でも必要と感じたら言わなきゃ いけないと思います。そういう事も乗り越えて本当の夫婦・家族になって 行くのだと思います。 結婚式は３月ですよね？時間がありません！もう一度どういう夫婦になりたいか 彼女さんと今一度話し合ってみて下さい。 お幸せな結果となる事を祈ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼遅くなってすみませんでした。 確かにこの先の長い結婚生活が不安に なってしまいました。 みなさんのご意見を聞いていると 私にも相当の原因がありそうですね。 反省です。 もう時間もないので、話し合ってみます。
- poetoN0930
- ベストアンサー率13% (11/83)
9歳も年下だと考え方もいろいろもっと違う部分も出てくるかもしれませんね 彼女も年上の彼に甘えているのでしょう わがままも可愛いですが 何も言わないのはちょっと問題かもしれないですね ダメなものはダメ 甘えていい所は甘えていい ちゃんと言わないとわからないかもしれませんよ 私の彼は6歳上ですが よく注意され叱られます でも甘える時は甘えなさいって言われています＾＾ 注意されても嫌いになったりなんかしませんから
お礼
そうですね、きっとダメなところを ダメと言っていないからかもしれません。 注意したりしかられると嫌われるかなって 思ってしまうので。 惚れた弱みというか、 強いところも見せなくちゃいけないですね。 ありがとうございました！
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
我が侭は問題だと思います 若いからと可愛がり過ぎていては、我が侭が過ぎるようになります うちも旦那様と11歳離れていますけど、なんでも「いいよ。いいよ。」で気がつくと思いやりが欠けてしまうことがあります 自分で言うのはなんですが、私自身けっこう人を思いやるタイプだと思っています でも甘やかされると我が侭になってしまうもんです 問題は質問者さんの態度なのかもしれません 「結婚式に私はお金は一銭も出さない」 これって・・・? 本人がやりたくないからとか、お金がないからとかでもなく、ただそう言うとしたらなんかすごいですね 「食事は太るから魚しか出さない」「お酒は禁止」 太らないように工夫すればいいじゃないですかね 魚が調理できるなら料理の腕はあるのでしょうから… しかもお酒禁止って・・・ そんな縛られてまで養うのって辛いですね 「家を建てるなら実家のすぐ側にしてくれ」 うわぁぁ・・・ 私なら考え直させて欲しいといってしまうかも 結婚て思いやりの積み重ねですよ 自分よりも相手を思いやらなければ続きません 一方通行の思いやりは、いつか疲れてしまいます そのとき爆発しても元には戻れませんからね せめてもう少し彼女が大人になるまで待ちたいものです 質問者様は保護者になるわけでなくパートナーになるんですからねぇ
お礼
回答ありがとうございます！ 甘やかされると我侭になってしまうのですね。 私が何を言われても、うんうんしょうがないねって 感じなのできっと好き放題言ってるのかもしれません。 私も回答者さんと同じ、結婚は 思いやりが一番大事だと思います。 彼女も「私は尽くすよ」とは口で言っていますが、 彼女の一方的な尽くし方より、 思いやりを持って接してくれる、自分の価値観を尊重してくれる 方が嬉しいですね。 結婚式までに少しずつ自分の気持ちをしっかり伝えて よい夫婦になれるよう努力していきたいと思います。 ありがとうございました！
- purimadonnna
- ベストアンサー率35% (139/397)
おはようございます。 質問者様に勇気があるならば、 少しだけ、彼女さんにお灸をそえてみましょう。 結婚が決まってからというもの 少し考え方に違いがあると感じてしまった。 結婚をちょっと考え直したい。 こんな風に話して見てください。 恐らく、なぜ？どうして？となるでしょう。 そしたら、自分の今のお気持ちを話しましょう。 これによって少しでも、彼女さんが変わってくれたら・・・ 良いと思います。 けれどもまた、お母さんと相談する、等という事になると 結婚してからとても大変になると思いますよ。 本当に考え直す必要があるかもしれません。 自分がこれまで生きてきた年月以上も 生活を共にしなければいけません。 私も次男の嫁です。しかし主人の実家を中心にしています。 それが”お嫁に行く”という事だと思うのです。
お礼
そうですね、それを言ってしまうと 喧嘩になるっていうかまた怒りそうな予感がします。 でも、あまり甘やかしすぎるのもどうかと 思いますから、一度話してみる必要があるかも しれませんね。 ありがとうございました！
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- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
凄く的を得たアドバイスをありがとうございます。 読みながら、「そうだよね～」って思ってしまいました。 やはり思いやりって大事で、彼女のために 癒してあげたいとか、家事を一緒に手伝いたいとか 経済的に負担をかけないようにって凄く考えます。 でも仕事を頑張って帰ってきても 息が詰まるような生活だったら 長続きしないですよね。 向こうの両親もこちらの両親も 実は結婚生活がうまくいってなくて その姿を幼少から見てるから 色々と相手に対して望む姿とか 結婚観があるのかもしれません。 一度しっかり結婚生活について話して、 それから考えたいと思います。 たくさんのご意見ありがとうございました。