妻に愛情が無くなった方に質問です

質問

妻に対する愛情が無くなりました。
　　もともとすごく好きというわけではなかったのですが、妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて自分との結婚を望んでいたのと、自分も３３歳で新しい出会いがありそうな状況でもなく、半分情で結婚した感じでした。
　　一緒にいれば段々好きになるだろうと考えていたのですが、一緒に住み始めると想像以上にだらしない、グルメが好きで週２、３日は午前様、など、他にも多々あり、悪い面ばかり見えるようになりました。
　人間完璧ではありません。欠点を沢山持っています。とても愛していたなら、しょうがないな～、と許せるのかもしれませんが、もともと愛が足りなかったせいか残念ながらどんどん悪い方向に行ってしまいました。妻に救われたこともありました。でもそれ以上に悪い面の方が全面に出てしまっています。
　　そういうこともあって、残っていた愛情が次第になくなり、今ではすっかり無くなってしまいました。
　　そのせいもあり、妻としたいという気が全くおきなくなり、ここ数年セックスレスです。
　　仮に離婚するにしても、私ももうすぐ４０歳です。別れても新しいパートナーを見つけるのは難しいでしょう。妻も３５歳で同様でしょう。私はいいとして、妻の人生まで台無しにしたくはありません。ちなみに、こんな何年もキスもセックスもしてくれない旦那でも愛してくれているようです。私も「愛情」はありませんが、「情」はあります。
　　これが一生続くのか、と考えると失望感でいっぱいになります。

自分勝手、という意見が出てくるかもしれませんが、大抵の人は複数恋愛をして結婚にいたるはずです。とても好きだった相手が最後は大嫌いになることもありますよね？もっと好きな人ができた、という理由で相手を振ったことがある人もいますよね？それが結婚している、というだけでものすごくハードルが高くなります。特に子供がいたらさらにハードルは高くなります。（ちなみに私には子供はいません。）

できることならこの状況を改善したいと考えています。似たように妻に愛情もしくは情が無くなったといった境遇の方、どのような考えで日々お過ごしでしょうか？
　　また、考え方を変えて克服した、などなんらかの経験やアドバイスなど頂ければ幸いです。女性の立場からの意見も歓迎です。
よろしくお願いいたします。

回答No.16

manonhanaa · ベストアンサー

私は質問者さんの気持ちがとても分かる気がいたしました。
私は片思いをしていた旦那に告白したらあれよあれよと結婚まで周りを巻き込んでバタバタ…あれ？あれ？この人大丈夫かな？と思いながら、ついつい引くに引けなくなり結婚しましたが、いざ住み始めたら問題のある性格は激化、努力のかいあって多少過ごしやすくなりましたが、そのせいで愛情や夢や尊敬はもう0%も残っていません。

辛口の回答が多い中、私は大いに共感した次第です。自分をしっかり立てないと、解決しないかもしれないですね。こんな悩みは健常な人からしたら(言葉のあやです)だらしない以外の何者でもありませんから…。
「自分」というものが弱かったのではないでしょうか。本当に自分まで嫌になります…。

私も同じような質問を考えていたところなので、つい回答してしまいました。

頑張りましょうね！

お礼

回答ありがとうございます。
辛口の意見は覚悟していたのですが、共感意見をいただけてうれしいです。好きで、告白してＯＫもらってだめだったんですか。。。人それぞれですね。
「自分」が弱かった。。。それもあると思いますが、私の場合は「悪いお人よし」だったのだと思っています。心を鬼にして、君とは結婚できない、と言うべきだったのだと思います。
っていうか、逆に、世の中ほとんどの人は、恋愛に関しては上に記載の意味で「心は鬼」で、それを通じて経験を積んで理想の相手を選別していって最良の形でゴールインしているのだと思います。
酷い振り方や酷い離婚の仕方をしてる人、私の周りにも沢山いますからね。でもそういう人の方が最終的に幸せになっていたりして。。。
「お人よし」、「奥手」は恋愛に関しては損以外の何者にもなりません。それに気付くのが遅かったかな。
お互いがんばりましょう。

回答No.21

neko4103

３２歳女性、主人も同じ３２歳です。

実は私たち夫婦も同じようなことがありました。
私は『あきれられた側』です。
結婚当初は主人の愛情の方が深くとても愛されていました。
私は愛情表現が苦手で上手く伝えることが出来なかったです。

共働きで、私の職場が遠いこともあり、私の方が帰宅時間が遅く、
休みが合う事もめったにありませんでした。
食事は遅い時間に一緒に食べるか、外食が続いていました。
私は片づけが苦手で掃除は主人がしてくれる事が多かったのですが、
私の勤務時間が楽になった後も、ずっと主人任せにしていました。

そのような事が主人にはだんだん負担になっていたようです。

結婚してからも飲みに行ったりなどは信用もあり、
お互いに了承していました。
主人の飲み仲間の内のひとりが主人に好意を持っていたのはわかっていたのですが、
私は主人の事を信用していたので特に気にはしていませんでした。

それがおかしいと気付いた時には既に遅く、どっぷりはまった後でした。

浮気の理由は、家の家事などの負担と、愛情を感じられなくなった事だそうです。
そして離婚はしないが、私にはもう愛情はなく情しか残っていないと言われました。

そこから何日も色々と話し合い、不倫相手と別れると約束してくれました。
その後、私も心を入れ替え家事全般は私がしています。

ずっと好きでいてくれていると思っていた主人に
『今はもう愛情はなく情しか残っていない』と言われた時に
私の中で何かが崩れ落ちました。
あぐらをかいていたのだと反省しました。

今もセックスレスは続いていますが、修復するのに時間がかかると思うので
私は時が来るのを待とうと思います。

奥さんも結婚したと言う事にあぐらをかいているではないでしょうか？

一度、奥さんと本気で話し合うべきです。
今のwhite_guyさんの気持ち全部を伝え、心を入れ替えないのなら、離婚も考えていると。

私たちは修復していくことを選びましたが、
white_guyさん夫婦がもし離婚を選んだとしても、この先良い出会いはたくさんあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
３２歳、若いですね。離婚は考えなかったのでしょうか？共働きなんですよね？であれば可能な方が家事をやるということは分担の仕方としてはなんら問題ないと思いますが。。。。。もし私が３２歳だったら間違いなく離婚したい、と伝えていると思います。まだ旦那様を愛しているということでしょうか？それともお子様がいるのでしょうか？
回答ありがとうございました。

回答No.20

fieldak

white_guyさんの中で、「自分から本気で惚れた相手とつきあったことがない」というのが人生の大きな心残りになっているのでしょうね。
もし、一度でも本気で惚れた相手と付き合って別れた経験があれば違ったかもしれません。いつまでも、「惚れた相手とだったら幸せになれる」という幻想を見ているのでしょう。
他の方も言っている通り、本気で惚れた相手と結婚しても、さめますし、嫌いにもなります。自分から結婚したいと思ってした相手となら納得できる、という考えもありますが、white_guyさんはそんなタイプではない気がします。なんとなく、男らしいタイプではなくて、女性的な（女々しい？）性格が強い気がしますので、今の愛されている生活の方が向いているかもしれませんよ。惚れた相手と一緒になって、相手が自分に少し冷たくなったら、かなり寂しく感じるかもしれません。
離婚して今以上の幸せをつかめるかどうかは、賭けですね。とりあえず、ご自身がより魅力的になる努力から始めたらどうでしょうか。男性は40歳でも魅力的な方はたくさんいますよ。

回答No.19

hapiness33

こんばんは。
離婚してもいいと思います。
人生一度きりです。自分の人生全後悔せずって難しいかもしれないけど、失望感でいっぱいと書かれている記事を見て、今後その気持ちを変えることはできないのではないかと思いました。
お子様がいないのならなおさらです。自分の気持ちに正直に生きるのがいいと思います。でもその前に、奥様と話し合ってください。話しあえば変化があるかもしれません。奥様は自分が愛されていないのでは？と感じているのではないかなと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。
いやだと思っていること、止めて欲しいと思っていることは話してみることにしました。
その反応を見て、さらに向こうが思っていることも聞いてみようかと思います。

>奥様は自分が愛されていないのでは？と感じているのではないかなと思いました。
一度、私のこと女としてみてくれていないでしょ、と言われたことがあります。そうかもしれません。

回答No.18

jsoeljsma

＞妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて

＞自分との結婚を望んでいたのと、

具体的に教えてください。

＞半分情で結婚した感じでした
奥様も、同じように思っているでしょう　は、は、は、は、は、、、、

補足

>具体的に教えてください。

回答します。
＞妻は昔から私のことをすごく愛してくれていて
態度で判断、としかいえませんが、概ね
　　・外でもベタベタくっついてくる
　　・週何度も私の家に来ていた、また来ない日は必ず電話
　　　が来ていた
　　・頻繁に好き、と言われていた
という感じです。

＞自分との結婚を望んでいたのと、
結婚したい、とストレートに言われました。

>は、は、は、は、は、、、、
これ、何ですか？

回答No.17

dyapuchi

既婚男性です。

お互いに浮気暦ありですか。

だとしたら奥さんは遊びまくりですよ。
貴方のことを愛していると言っているのは
本心か演技かはわかりませんが、
浮気者が「家庭を愛している」というのは常套句ですから。

でもセックスレスなんですよね？
それってかなりおかしいと思います。

少しちゃんと調べた方がいいでしょうね。
グルメ仲間に男はいないんですか？
頑なに止めなかった午前様のグルメなんて・・・疑われて当然ですよ。
それを指摘されて逆切れ？・・・これもおかしい。

奥さんに言いくるめられて貴方が納得したのなら、
奥さんは「シメシメしてやったり」というところでしょう。
遊びにも拍車がかかるってもんです。
毎晩、美味しいモノを食べていると思いますよ。

貴方は性欲があるのに奥さんを抱くことが出来ず、
すでに奥さんに対して愛情もないようですので、
事実をハッキリさせて離婚されてはどうでしょうか？

仮に浮気の事実が判明しても
貴方が浮気すらも容認できるタイプならば
離婚はせずに、今のままでも問題なしです。
ついでに貴方の浮気も認めてもらったら？

＞仮に離婚するにしても、私ももうすぐ４０歳です。
＞別れても新しいパートナーを見つけるのは難しいでしょう。

あまり積極的ではない方のように見受けられるので、
そういう意味では難しいかもしれませんね。
「素敵なおじ様」であれば、40歳なんて一番いい年齢ですけど。

＞妻も３５歳で同様でしょう。

いや、同様ではありませんよ。
ここはちょっと認識を改めたほうがよいかと。
人妻的な年齢が好きな男は若い男も含めて山ほどいます。

＞私はいいとして、妻の人生まで台無しにしたくはありません。

どこまで人がいいのだか・・・(^^;
子供もいない夫婦でしたら、遊び放題ですね。

今までは結婚までも流されてきた貴方ですけど、
今後、どうしていきたいのかを、
そろそろ本気で考えませんか？

回答No.15

MSAC55

早く奥様を解放してあげてください。
質問者様とこのままいることが奥様のこれからの人生を台無しにしてしまうと思います。
今まで愛情を持って質問者様に尽くしてきた奥様に、今の自分の気持ちを話したことがありますか？
なんとなく結婚して、悪い所ばかりが見えてしまうから、愛情がなくなったなんて、奥様も同じように思っているかもしれませんよ。自分勝手…自己中心的な考えにしか思えません。
夫婦を続けていくには、お互いに悪い所は注意するなり、妥協や我慢もしなくてはやっていけないと私は思います。

女性の30代は質問者様が心配しなくても、まだまだこれから素敵なお相手に出会い、幸せな生活がある可能性は充分にありますよ。

一度、お互いの思っていることをぶっちゃけて話してみたらどうでしょうか？

回答No.14

semper4

40歳でも素敵な男性は沢山いますよ。でも失礼ながら、質問者様の場合は。。。
>この歳で別れたら一生独り者になってしまうのでは？
という不吉な予感は残念ながら当たっているように思います。
33歳という、男として最も脂ののった良い時期に「新しい出会いがありそうな状況でもなく」だったのだし。
それほど好きでもない女性（奥様）としか結婚できなかったのだし。
結婚後の恋愛（浮気）のお相手も、既婚者とすぐに寝るようなヘボい女性だったのだし。
挙句、そのお相手にも数か月でお断りされてしまったとの事だし。
そんな質問者様が離婚後、急に素敵な女性が現れ愛し愛されて再婚なんてチョット無理っぽくないですかね。
33歳から７つくらい歳をとりましたが、質問者様はあの頃よりもずっとカッコイイ男になりましたでしょうか？
もしそうなら望みもあると思いますが。

奥様は、質問者様を誰よりも魅力的な人として、長年にわたって愛情を持続させている、たった一人の存在ですよね。今のとこ。
これから先、こんなに愛してくれる人と出会えますかね？？今まで出会えなかったのに。
そう考えると、結構大切な存在じゃないでしょうか？奥様。
ひとつ屋根の下に暮らしていながら、奥様が愛されていない事に気付いていないと思われますか？
奥様はとっくに気付きながら、質問者様の傍らにおられるんだと思いますよ。
女性は愛されていないと荒んでしまう人が多いです。遊び歩いたりね。
離婚しないでやっていくなら、奥様の良いところを見つけて愛す努力をされたらいかがでしょう？
また、等身大のご自分の姿も今一度見直してみるのも良いかも知れませんよ。

ちなみに私は愛した人に愛されて結婚し、今年で16年目です。
とても幸せです。でも好きな人と結婚したから自動的に幸せになったのではありません。
お互いの努力と思いやりがあってこその幸せだと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
いたい指摘ですが、そうかもしれません。結婚までに１０人以上と恋愛したので、恋愛経験はそれなりだと思っていますが、ほとんどが相手からのアプローチでした。素敵な子も何人かはいましたが、ほとんどはそんなに好きでもなく付き合っていたケースでした。好きな娘になかなか告白できないヘタレでした。なので、本当に好きな人と過ごした経験があまり無い、というのがトラウマとなってこのような、本当に好きな人と過ごしたい、という悩みに発展しているかもしれません。
　一生独り者になってしまうのでは？という予感もそこから来ています。４０過ぎにアプローチしてくれる女性なんてそうそういないでしょうし、年齢が邪魔をして私の性格からして自分からアプローチなんてできないでしょう。仮にアプローチを受けても同じことの繰り返しになる可能性が高いですしね。
妻にもいいところがまったく無いわけではありません。愛する努力、必要かもしれませんね。
結婚して１６年でとても幸せ、とてもうらやましいです。

回答No.13

tweetie

なるほど、皆さんへの回答を読んでいると「貴方を失うと死んじゃう」など、
奥様がちょっと依存的傾向にあるようですね。
依存の対象にされると、常に何かを要求されているような気がして
(貴方の場合だったら愛情だとか、一緒にいること）
本来なら愛情から一緒にいるということが、義務になってしまい、愛情を
持ちにくくなってしまうのかもしれません。
これがあなたが追いかけて結婚した相手だったら、また違ったのかなぁ、と思います。

では、奥様の依存状態を解決する方向で動いてみてはいかがでしょう？
命令ではなく、奥様に協力をしてもらうという意味で、何か趣味を持ってもらって、
一人で出かける機会を作るとか、パートを進めてみるとか、彼女が自立
する機会を率先して与えてみるのです。

そもそも女性の35歳なんて、一番魅力的な年代ですよ。
浮気相手だっていたくらいですから、正直貴方と別れても、正直男性の
40は厳しくても女性の35は、奥さんさえその気になれば全く心配要りません(笑)
外に出て、自分はまだ魅力的なんだということを知れば、貴方への執着も薄れ、
あなたに見えない取引としての依存＝要求という図式は消えてくると思います。
そのような奥様の印象も変わってくると思います。

おそらくはあなたも、言い寄ってきた奥さんに対して、見くびってるところが
あるようにお見受けしました。奥様の状態を改善する必要もあると思いますが、
貴方の心持や、奥さんに対する価値の再確認というものも、見直すべきかなぁ、と思いました。

あ、もちろんこれは一緒にやっていくことが前提という離しで、
分かれるという選択肢もあるとは思いますよ。
少なくとも奥さんが自立できて、貴方に依存しない限りは、奥さんは
まだまだ入れ食い状態ですから、ご心配するのはご自分のみの振り方のみ、
ということになるかと思われます。
もちろん、40でも外見、財力、性的魅力がメキメキ上向きになる方は
たくさんいらっしゃいますから、あなたがその中の一人であるというなら、
全く問題はありませんが(＾＾)

回答No.12

noname#74727

そんなに愛があるとかないとかにこだわって生きていくほど
つらいことはありませんね。

ねがっても　自分の思うような愛情に恵まれるとは限りませんし、長い人生
それこそ　山アリ谷アリで今のあなたがいるんじゃないかな？

女性でも性欲ってあるんですよ。

グルメも性欲を食欲に転換した立派な生理的欲求です。
レスが気になるならあなたもグルメになり奥さんと愉しむくらいでナイト・・・
それがダメならあなたが趣味を見つけ　欲求不満を浮気とかでなく解消するべきなのです。

ここが男の意地の見せ所ですね・・・

お礼

回答ありがとうございます。
レスについては、４０歳といえど性欲はたっぷりありしたくでしょうがないんですよ。でも妻とは全くしたくないのです。これは愛があるない云々関係ないかもしれません。愛が無くてもセックスはできますから。ただ、いろんなことが積み重なって妻とはする気がおきないのです。私も？です。
趣味は、もともとギターをやっていてバンドを複数やったり、素人ながらレコーディングにも参加するなど、とても充実していたのですが、数年前ジストニアという治療法の無い脳疾患を発症して弾けなくなったのです。ギターは生きがいだったので、これも猛烈なストレスになっているのですが、今回の質問とは関係ないので細かいコメントは控えます。

回答No.11

fieldak

NO.9です。
＞悪いとわかっているが止まれない＝本物の愛
違います。止められないのが本物の愛なのではありません。少し、考え方が短絡的かも。（失礼！）
＞その時は私も本当に幸せな気分を感じました。普通は、この幸せを結婚で感じるんだろうな、
いえ、結婚でそんな幸せをずっと味わえる確率の方が低いでしょう。普通は、結婚生活に不満を持ちながら暮らしているはずです。幸せを感じられる人は、パートナーに恵まれた限られた人か、不満をあまり感じないように生きている志の高い人です。結婚して幸せな生活が当たり前、と思うような甘い考えでは、他の女性と結婚しても不満だらけになるでしょう。特に、女性は子供が生まれたら変わります。この先大恋愛で再婚しても、子供ができたら状況は変わります。
私は、結婚は我慢するのが当然のものとして何とかやっています。かなりひどい目に何度も遭ったから、離婚を考えました。white_guyさんは、不満だけでひどい目にあったわけではないのですよね。ちょっと中途半端な、優柔不断な印象を受けます。（失礼！）
奥様にも、その後に告白された女の子にも好かれて、きっと優柔不断だけど優しい男性なのでしょうね。そしてきっと寂しがりやで孤独を恐れているのでしょうね。そういうご自身の性格をしっかり分析して、離婚して再婚しても本当に不満を持たずに生きていかれるのか検討してみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
周りの人たちを見てると、奥さんの話、子供の話など、楽しそうに話していてみな幸せそうです。裏では多少の不満はあるのかもしれませんがそんなふうには見えません。
ひどい目にあったかどうかと言われると、一度浮気をされました。（自分もしたので文句は言えませんが。。。）
これは、相手が強引に妻に言い寄ってきたのと、私が原因のセックスレスで寂しかったのだと思われるのと、私を失うと死んじゃう！と泣いて土下座までして謝ってきたので、その時は怒ることもなく素直に許しました。
本当に好きな人と結婚できたらほとんどの人は幸せになれると思うのですが、違いますかね。
fieldakさんの私の性格分析はそのとおり、って感じです。優柔不断で寂しがりやです。