新婚数ヶ月、妻に「離婚したい」と言われました。この先復縁はできるのでしょうか（長文申し訳ありません）

質問

学生の頃から１０年間交際をし、今年７月に入籍をしました。

ところが一緒に暮らし始めてわかった、理想と現実のギャップ。
時間やお金の自由がないことに私も妻もイライラしていたのです。

お互い「恋愛とは非現実。結婚とは生活という現実」と頭ではわかっていました。
ただ、大きく違うのは、
妻はギャップはあると割り切っていた。
私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

結婚を決めてからの式場、指輪、ドレス探し、２次会、新生活における家事の分担などの出来事・・・

ケンカをしたくないから僕がガマンすればいいやと思っていたことを、ずっとためていたせいか、イライラを妻にぶつけ、暴言を吐き、怒鳴りつけてしまったのです。

妻は、「離婚する」と言い実家に帰りました。
私は、「ショックを受けパニックになりました」

数週間後、ケンカについて謝罪をしたところ、妻は戻ってきてくれました。
妻も「このままではいけない」と思っていてくれたんだと思います。

が、その数日後、些細なことで、再度私はキレてしまいました
それだけではなく、彼女に対し、物を投げるという暴力をしてしまいました。

再び実家に帰った妻は数回にわたり、話をする機会を設けてくれたのですが、「離婚したい」との一言。

私は何度も謝罪をしました。妻の気持ちを尋ねても「これからもを嫌いになることはない」。

「ではなんで？」と考えれば考えるほど、私は精神的に参り、自殺（未遂）をしてしまいました。

その後、私も精神的に限界だったので実家に帰りました。
そして自分と向き合うことで、大切なことに気づきました。

私は、妻だからこそ、本気でぶつからないといけないと思っていました。だけど、大切なのは「本音で話すこと」

また、暴力とは手を挙げることと思っていました。だけど、「怖い」と感じた時点で、暴力であるということ。

「人に気づかされたのではなく、自分で気づいたから、もう同じことはしないと約束させてほしい。もう一度戻ってきてほしい」

と伝えたのですが、妻は「もう感情はない。信用することもできない。だから離婚したい」と

妻がそう思うのも当然です。自業自得なのです。

妻の「離婚したい」という気持ちを尊重したいし、自分の行為に責任をとらないといけない。

しかし、その反面、数日経つと、私も離婚の意志が揺らぎ始め、妻と電話にて話をしました。

ところが、またケンカの繰り返し・・・

私は、会話の中で「嫌になったら離婚すればいいくらいのつもりで結婚したの？」
「どうせなら、ほかに好きな人ができたとか、もっと傷つけてほしかった」

など、また妻に当たってしまいました。

素直になれなかったのです。

冷静に考えれば、妻は妻なりに結婚を重く受け止めているはず。
まして離婚という結論を出すのには、本当に悩んで出した結果のはず。

私のキレるという行為は、妻が私に対する１０年の愛情すらも冷めてしまうほどの行為だった。

それが原因なのに・・・

妻は「もう感情はない。信じることができないから離婚したい」
私は「オレは離婚なんてしたくない」と平行線のまま。

「どうしてこんなことになったのだろう」と私の問いに、
妻は「わからない」と言っていました。

そして「少し離れたほうがいい。」と言った後、まるで「少し」を隠すように
「離れたほうがいい」と言っていました。

「○○（妻）にとって離婚は幸せなの？」の私の問いに
妻は泣きながら「うん」と答えていました。

それを聞いたとき、結婚するときの「幸せにしてあげたい。一緒に幸せになりたい」から

「幸せになってください」と思うようになりました。

そして私も泣きながら「幸せになってね。絶対に幸せになるんだぞ。さようなら」

妻も「△△（私）を幸せにできなくてごめんね。さようなら」
と泣きながら電話を切りました。

愛している妻との別れを受け入れることはとてもツライことです。
ですが、自分の犯した行為について責任をとらないといけない。

そして、妻を愛しているからこそ、妻の離婚という選択を受け入れること。
それが、今の僕に唯一できることなのかもしれません。

＜＜現在＞＞

現在、賃貸していた家の契約も解除し、２人とも実家に戻っています。

また、離婚届については、両家のサインも終わり、書類がそろい次第提出することになっています。

ですが、私は妻を愛しています。
自己中心的な考えですが、この先復縁したいのです。
どうしたらいいでしょう。

皆さんのお力をご教示ください。

よろしくお願いします。

回答No.13

chikoko- · ベストアンサー

離婚を決意されたようなので、何も言わない方がいいのかと思いつつも、閉め切っていらっしゃらなかったので書かせていただきます。

些細なことで溜まっていたものが噴き出して暴言をはいてしまう。わかります。　ケンカするつもりはないのになぜか言い合いになってしまい自分でもコントロールできない（そのときは意識してませんが）そして平行線。。今の私がそんな感じです。

彼氏は、物を投げる・暴言までは行きませんがなんとなく質問者さんと同じものを感じます。　私も対抗して意見を通そうとするのでお互いがヒートアップするのですが、そんな相手は今の彼氏だけです。
どの程度からわがままなのか分からず抑えていたのに、自分でも気付かなかった不満が爆発してからはくだらないことで言いあいになり、結婚もやめようと言ったこともあります。

奥様は、質問者様に期待と信頼と自分を守ってくれる安心感を抱いていたのに、それが今はすべて消えてしまったのだと思います。
私はまだかろうじて残っているので、彼氏の好きと思っていてくれる気持ちに支えられるように保っています。これからまた全てを取り戻せるように気持ちや考えを伝えながら前向きにいこうと思っています。

奥様は今の私の気持ちで、何度か話し合いの場を設けてくれたのだと思います。嫌いではないのですし。
ただ、「またか」ということがあったので、心の支え「この人が守ってくれる。絶対に味方でいてくれる」という気持ちが無くなってしまったのではないでしょうか。
過ぎたことは消えませんし、このショックはこれからどんなに償おうと奥様から消えることは決してないと思います。

復縁には、ひたすら下に出て自分の弱さも見せるのが効果的かと思います。謝罪は十分に伝わっているかもしれませんが、してしまったことはもちろん、それが自分の弱さからで自分も奥様に支えてもらいたい。暴言は奥様にとって本当に重い苦しみだったと思いますが、今度言ったら書き出して罰金制など・・・（結婚前からキレたのをみたことがあるならこのくらいの強さもあるのを期待して）

これからの質問者さまへ、
キレる前の対策は、不満を手書きのメッセージにすると自分の言葉を外から見れるのでいいですよ。普通にしっかりされた方だと思いますので溜めずに落ち着いて気持ちを伝えるなら、キレるのをセーブしたいなら、これがいいかと思います。

お礼

chikoko-様

ご回答ありがとうございます。

妻と「さよなら」をしてから数週間が経ちます。

私と１０年一緒にいてくれたこと。
結婚しようと思ってくれたこと。そして結婚をしてくれたこと。
また、離婚を通して多くのことに気づかせてくれたこと。

本当に感謝をしています。

ですが、「さよなら」をして冷静になるにつれ、
「私にとって妻はすべてだった」と改めて気づき、妻への思いはどんどん強くなる一方です。

質問文には記載しませんでしたが、数年前まで、ケンカをすると、妻（当時は彼女）に怒鳴る自分がいました。

その中で、妻が、「怖い」と言ったこと。今でも鮮明に覚えています。

それから私は「妻にキレるようなことはしたくない」
で、あれば「ケンカなんかしなければいい」と思い、
自分の意見を通そうとするより、可能な限り、妻の思い通りにすること。自分は我慢をすること。嫌なことは目を背ける。
それが「２人の幸せ」と思っていました。

結婚が決まり、決めなければいけないことが数多く発生する中でも、今までと同じようにすればいい。
そう思っていたのですが、我慢を解消するスピードよりも、次の我慢をすることが発生するスピードのほうが速かった。
そんな中で生活環境も変わり、理想と現実のギャップ…
私の心は限界だったのです。

また、今になって、私がキレ前に、妻も心が限界だったのではないか。あれが妻のサインだったのではないかと気づくところがあります。

そして、あることをきっかけに爆発し、キレてしまったのです。

ですが、「私がしたこと」。これは変えられません。
妻を深く傷つけてしまった。

妻は私に失望し、ご指摘のとおり「期待と信頼と自分を守ってくれる安心感」がなくなり、離婚したいという結論に至ったと思います。

冷静になった今、私は、妻にキレてしまったこと。妻を決して憎んでいたからではない。
２人のために我慢していたことで心が限界を迎え爆発してしまった。
２人の関係を良く保とうとする方法が誤っていた。
本当は溜めることなんかせず、その時々でちゃんと向き合えなかったこと。
ただ、本当にごめんなさいとと謝罪したいのです。

ですが、「さよなら」の後に、伝えないほうがいいのかな…もしかしてもう２度と会わないほうが妻のためなのかなと悩んでいます。

離婚届提出まであと１０日。悩んで仕方ありません

回答No.15

_c_c

復縁したいのでしたら、カウンセリングに通って1～2年時間をかけて
ご自分と向き合ってみることをおすすめします。
相性のいいお医者さんやカウンセラーを見つけてくださいね。

共通の知り合いがいるのでしたら半年に1度くらいの頻度で
カウンセリングに通って改善を試みている旨を伝えてもらうとか...

共依存にならない前に離婚という決断を下せた元奥様も
質問者さまも偉いと思います。

縁が深い二人なら長い人生色々学びながらいつかは
交わる日がくると思いますよ。

過去と他人は変えられませんが
自分と未来は変えられます。
頑張ってください。

回答No.14

chikoko-

NO.13です。大丈夫ですか？

たとえ最後になってしまっても、お気持ちは伝えていいと思います。お相手がもし怖いと思ってしまっていては、難しいかもしれませんが。
でも、結婚したのは本当に好きだったからでしょうし、10年も一緒にいたのですから、精一杯の心を込めてきちんと伝えればきちんと受け止めてくれるのではないでしょうか。
できれば手短に。

会わないほうがいいのかはわかりません。けれど、奥様はたぶん会いたくはないかもしれない・・・ごめんなさい。

大切な人と別れるのはなんというか、言い表せないですよね。
私は相手の隣に自分じゃない他の人がいるのを受け入れるのに5年かかりました。（実際いたかは別として想像でもです）
しかも、別れて6年たっても多分これからも、その人の隣で笑っているのは、自分が一番自然だと思っているんです。自分でも情けないです。
その人は今でもたまに連絡をくれます。でも、どんなに昔と同じように話しても、同じ笑い方、同じしぐさをしてくれても、「自然だね」って言ってくれても、もう私を恋愛対象としては見てくれません。決定的に何かが違うんです。

私の話になってしまってすみませんでした。
たとえ別れても、お二人の幸せだった時間は確かにあって、それはこれから続くことがなくても、そんな人と出会えたこと、こんなにも人を思えたことはそれだけで幸せだと思います。

回答になってなくてすみません。ただ、私も何かを伝えたくて書かせてもらいました。

お礼

chikoko-様　ご回答いただきましてありがとうございます。
また、お気遣いいただきありがとうございます。

私自身「前に進まないと」という気持ちと、「妻への思い」が葛藤しています。
ですが、自分のまいた種。
二人が離れた今、妻の事を考え、自分を見つめ直しています。

そんな中、離婚の手続き上どうしても連絡を取らないといけないことが、ひとつ発生しました。

今の気持ちを、そのときに話せたら・・・。そう思っています。

ただ、chikoko-様のおっしゃるとおり
＞　怖いと思ってしまっていては、難しい
＞　奥様はたぶん会いたくはないかもしれない
ですので、短くメールで連絡をとり、その後、会う／会わないは妻に選択をしてもらおうと思います。

後悔先に立たずと言いますが、失敗は成功の元。
ここでリセットします。
今ここからが、やり直しのチャンスと思い、強く・優しくなれるようがんばりたいと思います。

chikoko-様
自身の経験を語っていただき、ありがとうございました。
しっかり私の心に伝わりました。本当に感謝いたします。

回答No.12

gondesu

既婚の男です。

厳しい言い方をしますが、別れる・別れない、相手が幸せになる・幸せに
なって欲しい。そんな軽々しい言葉よりも、事の発端について自分自身
改心したのでしょうか？

＞私はギャップを割り切ることができず、イライラしていた。

もし復縁しても、この問題は自分自身キチント納得しイライラしないと
誓えますか？
男は結婚後にギャップを感じる人が多く、それに対してイライラする人も
少なくありませんが、この問題を自分自身解決しない限りは、復縁しない方が
お互いのためです。

それに、奥さんの気持ちより自分の気持ちを優先してしまったのは事実です。
何年・何ヶ月付き合おうが、夫婦としての縁が無かったのかもしれません。

そう思って、奥さんの幸せの為に男として身を引くのがお互いの為だと
思います。

お礼

gondesu様

ご回答ありがとうございます。

>奥さんの気持ちより自分の気持ちを優先してしまった

ご指摘のとおり、自分の気持ちを優先させてしまったこと。　弁解の術もありません。

私は今まで、「妻にキレるようなことはしたくない」
で、あれば「ケンカなんかしなければいい」と思い、
自分の意見を通そうとするより、可能な限り、妻の思い通りにすること。自分は我慢をすること。嫌なことは目を背けること。

そうすれば「２人は幸せになれる」と思っていました。

ですが、結婚が決まってから、数多くの出来事の中で、私の心に余裕がなくなり、限界だったのです。

そして、あることをきっかけに爆発し、キレてしまったのです。

２人の関係を良く保とうと、我慢すること。その方法が誤っていた。

本当は溜めることなんかせず、その時々でちゃんと向き合えばよかった。

そう気づきました。

回答No.11

noname#166310

再度回答します。

奥さんは自分が間違っていたことに気づいたんでしょう。
解消するには離婚しかないわけです。
何が間違っていたか、それはお二人の組み合わせと自分の判断です。

ケンカが必ずよくないとはいいませんが、我慢してためこんだり、キレたりではいいとはいえません。
おそらく奥さんもいい状態とは思わず以前は悩みもあっただろうとおもいますよ。
しかしここ数年はキレずにいたということから、夫が我慢をしていたとは見抜けずに、「変わってきたのだ、このまま結婚しても大丈夫」という風におもったのではないでしょうか。

ところが入籍後再びキレた夫をみて、「やはり変わっていなかった」という思いになったんでしょう。
そして暴力行為にいたったことから、自分が何かをしたり、いったりした結果がまたそうなるかもしれない」という恐れから「わからない」
「離婚したい」としか言わなくなったんだとおもいます。
さらに自傷行為にいたったことから今度は自分次第では命を落とさせるかもしれないという恐れが加わりました。
このような相手とどうして生活できるでしょうか。
気をつかってつかって仕方ありません。

長年つきあった情もあり別れがたく結婚を決めたけど、離婚を言い出した奥さんの心境は「やっぱりダメだった」というものじゃないかと推測します。

奥さんはたぶん、もしも今度結婚することがあれば決してケンカにならないような穏やかな人。
穏やかな物言いで話し合いができる人、議論を好まない人。
高圧的ではないひと。
精神的にタフな人。

このような人を探されるであろうとおもいます。

ほんとうに残念ですけど、復縁はあきらめるほかないとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答を読んでいて妻が私に話をしているように思えて涙が止まりませんでした。

私と１０年もの間、一緒にいてくれたこと、結婚しようと思ってくれたこと、離婚するにあたり色々と教えてくれたこと。気付かせてくれたこと。いっぱいいっぱい、こんな私に与えてくれた愛情に感謝し、離婚をしたいと思います。

neiさんもありがとうございました。

回答No.10

physinimo

復縁は難しいかと。。。

暴言、暴力。色々思い当たる理由がおありのようですが
私なら決定的だと思ったのは
何度も話し合いの場を設けようと、二人で努力していた中
あなたが自殺未遂をしてしまったということです。

あなたも悩んでの行動で、本当に苦しかったと思いますが
本気で話し合おうといいながら、そんな行動に出ることは
彼女にとって何の配慮もなく、刹那的で頼りなく
自己中そのものと思われて仕方ないです。

生命力のない雄に魅力を感じないのは雌の本能です。

離婚に至った原因よりも、
その対処の過程でダダをこねたり感情的になったりと
ご自分をコントロールできないあなたの姿に
奥様は幻滅されたのだと思います。

愛してるんだ！という感情に執着し押し付けるのではなく
彼女を解放し、ご自分をいたわり
感情をコントロールして、前向きになって下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

以下、言い訳になってしまいますが、ご一読いただければと思います。

妻は数回、話をする機会を設けてくれました。

私はその中で、ケンカの原因について、なぜケンカに至ったのか、私の思いを伝え謝罪しました。
そして、妻の気持ちに気付けなかったこと。怒鳴ってしまったこと、物を投げたこと、謝罪をしました。
これからはこうしたい。また、こういうときはどうすればいいのかな。と相談もしました。
ちゃんと話をしたかったのです。

妻の思いや考えが知りたくて何度も尋ねましたが、
「離婚したい」「わからない」の返答のみ。
その他の言葉は返ってきませんでした。

自分中心の考えにはなりますが、話し合いというよりも、
それら、２つの返答しかなかったことから、
私が一方的に話をするだけだったと思っています。

妻の気持ちを尋ねると「これからもを嫌いになることはない」。
「ではなんで、質問にわからないしか返答しないのに離婚という結論なの？」と考えるほど、
私は精神的に参ってしまったのです。
そしてバカな行為をしてしまいました。

という経緯です。

今は、妻が「離婚したい」という気持ちを持っていることを私もわかっていて、
妻にとってそれが幸せならばそれでもいいという思いを持っているのも事実です。

ですが、話し合いと言いながらも、私との会話をしてもらえなかったこと。それが残念で、仕方ありません。

妻は、大分前に「やり直そうと言わないのであれば話をする」と言ってくれましたが、

今どう思っているのかはわからないのです。

回答No.9

noname#166310

再回答します。

質問文には「素直になれなかった」とありますね。
なのにまた復縁を望んでいるのに「さようなら」ですか。

いったい、質問者様は何を気づいたというのでしょうか。

我慢していた質問者様は、今度は本音でぶつかろうとした。
そして自殺未遂。
ブレーキがきかなかったわけですね。
両極端なんです。
そういうところが相手は疲れてしまうんです。

嫌いじゃない、情もある。
でも疲れてしまう。自分のほうがおかしくなってきそう。
かかわりあいたくない。
そういうところだとおもいますよ。

もしも復縁がありうるならば奥さんが「こんなのはだんなじゃない、病気なのだ。だから病気を治さなくては」とおもうときくらいだとおもいます。
ですが、奥さんの様子からすると「こんな人だったのか」というところにいるんじゃないかとおもいます。

私からみれば質問者様は、両方あるようにおもいます。
30歳くらいであれば身につけてるであろう思考や対人能力に欠けるところを感じますが、かといってそれで落ち込んでも自殺未遂というところにはなかなかいきませんので病気の可能性もあるとおもいます。

それでももう両家の話し合いが終わってしまっているなら今からどうこうは難しいところがありますね。
期待はできませんが、「情にかける」のではなくて「素直な気持ちを伝える」（ただし相手がそれを受け入れられるかどうかをみなくては逆効果）のがせめて一番いい方法かとおもいますよ。

しかし10年もつきあって、奥さんはなにひとつ見抜けなかったのか。
質問者様が豹変したというのでしょうか。
それは疑問です。

お礼

度重なりご回答ありがとうございます。

＞10年もつきあって、奥さんは見抜けなかったのか

数年前まで妻とケンカをする度、キレるという行為をしてました。
なので、見抜いていなかったということはなく、見ないフリをしていたのだと思います。

私もキレることはしたくない。であれば、ケンカなんかしなければいいと思い、
物事に対して、「仕方ない」と目をそらし、「オレさ我慢すればうまくいく」「妻の思い通りにすればいい」と思いでここ数年過ごしてきました。

結婚が決まり、式場、ドレス、２次会など、色々と決めなければいけないことが重なり、私は予算の許す限りすべて妻の思い通りにすること。
納得のいかないことも、私が我慢さえすれば、ケンカなんてすることはない。これからの２人の関係はうまくいくはず。そう思っていたのです。

ですが、その我慢が限界に達し、爆発してキレてしまったのです。

＞素直になれなかった

というのは、その時々でちゃんと話をしていれば、小さなケンカをすることはあっても２人で納得しながら前に進めたのではないか。
爆発してキレてしまうようなことはなかったのではないか。

目をそらし、我慢をするのではなく、その時々で向き合うことが大切だったと気付いたのです。

ご指摘のとおり、私の以前の考えが
＞30歳くらいであれば身につけてるであろう思考や対人能力に欠ける
のかもしれません。

＞復縁を望んでいるのに「さようなら」というのは、

妻は確かに数回、話をする機会を設けてくれました。

私はその中で、ケンカの原因について、なぜケンカに至ったのか、私の思いを伝え謝罪しました。
そして、妻の気持ちに気付けなかったこと。怒鳴ってしまったこと、物を投げたこと、謝罪をしました。
これからはこうしたい。また、こういうときはどうすればいいのかな。と相談もしました。

ちゃんと話をしたかったのです。

妻の思いや考えが知りたくて何度も尋ねましたが、
「離婚したい」「わからない」の返答のみ。
その他の言葉は返ってきませんでした。

自分中心の考えにはなりますが、話し合いというよりも、
それら、２つの返答しかなかったことから、
私が一方的に話をするだけだったと思っています。

なので、きちんと話をして復縁への糸口を見つけたいのですが、それが出来なく「さようなら」と言ってしまったのです。

回答No.8

toteccorp

残念ですね。
結婚生活はお互い妥協が必要です。
どちらかがもう少し我慢出来れば良かったと思います。
この先ずっと一緒に生活すると思うといろいろ言いたくなりますし、言うべきこともあると思います。
料理もそうですが結婚前はおいしいと言った手料理も結婚後は変わるかもしれません。正直においしくないと言うかもしれません。
生活を長くするともっといろいろあります。
付き合っていたころは我慢できたことが我慢できなくなることも多いと思います。
お互い我慢が足らなかったのです。
特に彼女は足らなかったのでしょう。
覚悟がなかったのです。
夢を見すぎ現実を理解できなかったのだと思います。
夫婦喧嘩なんかして当たり前です。
手を出すことも多少あるかもしれません。
そのたびにお互い反省し成長するのだと思います。
頑張って苦労して親に感謝もできると思います。
家族のため苦労が嫌なら頑張れないのなら結婚は向いていません。
もう少し年をとればお互い考えも変わり笑顔で会えるときが来るかもしれません。
お互い次に結婚するときはいい家庭が築けるかもしれません。

お礼

離婚の原因は私のキレる行為だと思っています。
しかし、それだけではなく、２人の関係（１０年一緒にいたのだから平気だろうという甘え）にもあると思っています。

このケンカと離婚ということを通して、私は、多くのことに気付き、学ぶことが出来ました。そして、それを今後に生かしたい。
できることなら、その相手が１０年側にいて、これからもずっと側にいてほしいと願う妻であってほしいと思っています。

離婚の原因は私なので、あまり妻を批判したくはありませんが、唯一批判をするならば、妻は離婚を通して何かを得ることが出来たのかということ。
離婚という事実。離婚することで幸せを得るのかもしれません。
だけど、それは妻の思い通りになっただけな気がしてなりません。

「１０年の気持ちすら冷めるくらい、私がキレ方が醜かった」それに耐えられなく、将来に不安になり離婚した。というだけで、妻は２人の関係がまずかったとは気付いてないように思えてなりません。

今月末に離婚届を出すことになっています。
これまで、妻主導で物事が進んでいたので、もう一度考えてほしく、自分から「さようなら」と別れを告げました。

今は、１０年かけて築いてきた絆と妻の情にかけたいと思います。

ただ、「やっと終わった」と妻が思っているのなら無理かもしれませんが。

回答No.7

noname#166310

残念ながら無理です。

１０年も付き合っての結婚ということで奥さんは質問者様に情があるのだろうとおもいます。
それだけに、なんとか離婚は回避しようと奥さんも努力されたのですが・・・。
書類がそろうまでになってしまった段階では、奥さんは一日も早くこの婚姻を清算して将来へ向かうという気持ちだとおもいます。

質問者様がおっしゃるように現段階での復縁はありえませんね。
後戻りになりますから。
では将来はありえるのか。
それもないとおもいます。
なぜなら、この時から将来にむかってふたりの距離はどんどん離れていくから。
奥さんは前に進んでいく。
質問者様は奥さんと同じようなスピードではすすめないとおもいます。
ですから離れてしまうのです。

そうして奥さんはこのことに懲りて次は情を感じないうちに、早い決断で再婚のチャンスがあればそうするんじゃないかと私はおもいます。

お礼

＞妻は将来へ向けてという気持ち
確かに妻は私より１０歩も２０歩も先を歩いています。

それなのに私は、「あの時」で立ち止まったままなのです。

今月末に離婚届を出すことになっています。
これまで、妻主導で物事が進んでいたので、もう一度考えてほしく、自分から「さようなら」と別れを告げました。

今は、１０年かけて築いてきた絆と妻の情にかけたいと思います。

ただ、「やっと終わった」と妻が思っているのなら無理かもしれませんが。

回答No.6

mama4615

初めまして、二児の母です。

現時点　この様な事では　復縁は出来ませんよ。
暴言、暴力、自傷行為　となったら　相手は正直に気持ちを伝える事が
今後出来なくなります。
貴方の行動が全く予測不可能になるからです。

現在　ご実家に帰られている様ですが、結局炊事洗濯ってお母様ですよね？
お風呂だって直ぐに入れる状態だし、ゴミ捨てだって気にならない。
変わったな　ってご両親が分らないと　復縁したい　とご両親に言っても
軽くあしらわれるでしょう。
実家に帰っても　ゴミ捨てもするし、洗濯物も干すし洗うし、って変わった事が分れば　何かご両親も感じる事が出来るでしょうけど。。。

何となく　文面を読んでて　共働をするけど家事は妻役
って気がしました。
正規社員並みの所得を得て　家事を全て行うのは　とても大変な事です。
時間はいくらあっても足りませんからね。
だったら　貴方が手伝えば　時間は有意義になる可能性はある、
だけど　家事を手伝う事に不満なんですよね～。
だったら　奥様が専業主婦になれる所得を得たら？
って言うのが　一般的な女性の考えだと思いますよ。
まずは　自分が変わった　って事を　周囲に理解してもらわないと　説得力は無いです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
誤って補足欄に記入してしまいました。

補足

ご回答ありがとうございます。

現時点での復縁とは考えておりません。
現時点では、私の悪いところもわかった。直すべきところがわかった。それまでの状態であると思っています。

これから、変わろう。変わらないといけない。
さて、どうすればよいのか。
本を読む？カウンセリングに通う？他にどんな選択肢があるのだろう。
と悩んでいるところです。

＞暴言、暴力、自傷行為　となったら　相手は正直に気持ちを伝える事が今後出来なくなります。

ご指摘いただくまで認識ができていませんでした。
ありがとうございます。

また、
＞共働をするけど家事は妻役
とのご指摘をいただきましたが、
共働きで、掃除、洗濯、については２人で分担。炊事については先に帰宅したほうがご飯を作る。片付けは後から帰ったほうがする。食材、日用品の買い物は２人で出かける。など、２人で稼いで２人で家事を分担しておりました。

申し訳ありません。家事を手伝う事に不満ではなかったので、少し反論させていただきました。

回答No.5

bouhan_kun

頭は悪くないのでしょう。ただ、頭で考えるだけでは、世の中は渡れません。実行が伴ってこそ、周囲と上手くいく。
まあ、判ってると言いながら、実際は妄想として考えただけで、理解まではしてないのでしょう。また、頭で考えてても実行できない＝感情の制御ができないというのは、単に幼児性が強いということです。自己中とも言う。

愛してるって言うけど、愛する資格がない程度の人間がそんなこと言ったら、相手にも周囲も迷惑です。
まあ、どうしても復縁したいなら、10年ぐらいまっとうに暮らして、相手を見返してからにしてください。ただ、だからできるわけでもないし、その間板の男といっしょになってる可能性も高いですが。
それから、ストーカーにならないように。忘れたほうがいいでしょう。