心が苦しい毎日です。助けて下さい。教えて下さい。

質問

初めて投稿いたします。（長文になります。）
現在の苦しい心の状況について、どなたか同じような経験、もしくはどのように考えを変えれば少しはこの負のスパイラルから抜け出せるのでしょうか・・・。

結婚して２年経ちます。６ヶ月の子供がいます。

彼は自立心の強い性格、自分のしたいことは誰が何を言おうがするタイプで例えそれが私の嫌な事でも関係ありません。子供には素晴らしい父親です。

私はといえば、どちらかというと依存的なタイプで出来ればいろんな事を主人と、もしくは家族で一緒にしたいタイプです。

結婚してから彼のそうゆう性格は強くなりました。

はじめの１年は喧嘩が絶えなかったので私が折れ、もうイチイチ言わないようにしています。でもそれがやっぱりつらいのです。
それではいけないと鬱の状態から自力で抜け出そうと、いろいろ趣味をしてみたり友達とよく遊んだりするのですが、やっぱりまだ心のどこかはすごく寂しかったり満たされないのです。
まだ、期待しているんだと思います。

二人でデート、週末は家でゆっくり過ごす・・・など。

でも彼は男友達と一緒にでかけたいし、女友達とも二人で飲みにいったりします。だから余計に私が嫉妬し、私とはそうゆう楽しい時間を過ごせないからだと自然に思ってしまいます。

自信がないからだと思い、一生懸命自分磨きをしたり心を落ち着かせたりしていますが、でもやっぱりネガティブな感情が出てきてつらいのです。

やっぱりまだ好きだから一緒にいたいし、私が変われば相手も変わると思いいろいろな考え方を探しては（自己啓発本とか）もがいてみるけどやっぱり振り出しに戻ってしまいます。

もがいているものの、この心の状態が２年も続いており、悲しい、寂しい負の感情から自分は抜け出せないんじゃないか・・・という気もしてなりません。

文章は上手なほうではないので乱文になっておりますが、私のポイントは、

＊この先今はつらくても私が変わればいい関係が作れるでしょうか。

そうゆう経験を乗り越えた方、どのような心の持ち方で乗り越える事ができたか意見を聞かせて下さい。

もしくは、
＊今は彼をまだ好きなので離婚は本格的には考えていませんがいつか見切りをつけることが出来、私にピッタリの男性が現れて幸せになった方がいいのでしょうか・・・

そうゆう経験をしたかたの意見も聞かせて下さい。

早くこのいやな感情から抜け出したいのです・・・・

よろしくお願い致します。

回答No.7

sinjou

逆に、貴女みたいなタイプに聞いて欲しかった事ですが・・・

うちの親父は、毎晩、帰りが早く、私はお母さんとしゃべる暇がなくて、寂しかった家庭です。

で、父の帰りが早い理由を列挙してみます。
・お母さんの料理が美味しかった。献立が良かった。
・お風呂にすぐ入れる。すぐ眠れる。毎日ビールがある。
・お父さんはお母さんとしゃべりたい事が山ほどある。

です。

でも、そのせいか、お父さんは日曜日、妻子を置いて、パチンコとサウナに出かけていました。私はそれも寂しかったです。

でも、毎日同じ人間と一緒にいるのも、苦痛だろうなあ・・・と思います。
奥さんは、同性の友達と気晴らしをしたい・会いたい願望がないのでしょうか？

正直、私は自分の両親が、家族や配偶者にべったりのタイプならば、うっとおしくて仕方ないです。そういう方は、子供を作らず、同じく妻とだけべったりの男性と、一生新婚生活的なスタイルで暮らしたほうが良いと思います。

お子さんが自分の世界を持ち始めたら、今の家を捨てても良い時期かなとは思います。
どうしても男性の父性？に満たされたい方は、うんと年上の男性が配偶者に良いと思います。これも、うちの母が私に言いました。

どうして今の旦那と結婚する事になったかは知りませんが、今の旦那は育児に非協力な使えない男ですね。
私の父は適度に子供だけ連れて出掛け、とにかく母と自分が接しない日を作ってた様でした。毎日はしんどいって事だと思います。

2年は辛いですが、お子さんが保育園に入って、育児が楽になり始めた時の参考になれば。
私もネットがない時は、PHP研究所の本など、読んでみましたが、OKwebの家庭カテのほうが、実践的な意見が有って良いと思いました。

とにかく奥さんのヒューマンスキルを鍛える事ですね。
でないと、離婚しても、また、合わない男を選んで苦労しますし。

補足

＞父の帰りが早い理由を列挙してみます。
・お母さんの料理が美味しかった。献立が良かった。
・お風呂にすぐ入れる。すぐ眠れる。毎日ビールがある。
・お父さんはお母さんとしゃべりたい事が山ほどある。
こうゆう家庭を作りたいんです。私は。
でもそれも子供の視点からすると寂しい思いをさせてしまうんですね・・・。確かにべったりすぎるとそれはそれで息が苦しそうですね。
ヒューマンスキル・・・そうですね。私自身、もっと冷静に大人な対応が出来れば悩みも少なくなるのに・・・。

回答No.6

mimi--ko

結婚18年目、主婦です。

＞女友達とも二人で飲みにいったりします。
これは、私にはとても不愉快に感じますね。
逆にご主人は、質問者様が男性のお友達と二人で飲みに出掛けても、平気なのですか？

＞子供には素晴らしい父親です。
でしたら、ご主人に休日お子さんを一日預かってもらうことはできますか？
その間に、質問者様がエステに行ったりする事ができますか？
そうでなかったら、素晴らしい父親、というのは、かいかぶりすぎなのかもしれませんよ。

辛口になりますが、質問文を拝読する限り、もっと上手なご主人への働きかけがあるような気がします。
ご自身、依存的、と仰っていらっしゃるとおり、・・・して欲しい、・・・してくれない、という不満が多いのではありませんか?
もしかしたら、ご主人と喧嘩になった時も、そういう言葉を使っていませんでしたか？

＞私にピッタリの男性が現れて
この表現に、質問者様の本当のお気持ちが現れているように思えてなりません。
「誰かに幸せにしてもらいたい！」
私にもそういう気持ちがあります。
女性の多くが持っている気持ちだと思います。
恋に恋する年頃には、誰だって、白馬の王子様を夢見ています。
でもこれから、そういう男性を、具体的にどうやって探しますか？
どこで出会いますか？
もしも、そういう男性が見つかったとしても、今度は、面白みがない、などと思うかもしれませんよ？

ともかく、白馬の王子様を探しに出る前に、今までとは違うアプローチをしてみてはいかがでしょう？
質問者様が、休日の予定を立ててしまいましょう！
お二人だけでランチを取るお店を予約してしまうとか、土日で家族旅行ができるように全て手配してしまうとか。
先手を打ってみませんか？

＞私とはそうゆう楽しい時間を過ごせないからだと自然に思ってしまいます。
そんなことは考えず、質問者様がしたいことをどんどん手配してしまいましょう！
ご主人を振り回すくらいのパワーを出してみてください。
ご主人は、ご自分のペースを乱されて、最初は戸惑うかもしれません。
ドタキャンもあるかもしれません。
でも、そんなことは気にせず、どんどん計画しましょう！

「私はこうしたい！」
と上手にアピールしてみませんか？

ああ、もうこんなこと、なさっているかもしれませんね。
的外れなアドバイスだったらごめんなさい。
でも、少しでも参考にしていただけたら幸いです。

補足

＞逆にご主人は、質問者様が男性のお友達と二人で飲みに出掛けても、平気なのですか？
彼は私が男友達と二人で飲みに行っても平気らしいです。結婚してからはそうゆうことはあまりよくないと思い、私はやめましたが彼は結婚したからといっても友達は大事にしたいとの事です。気分は良くないですがそこは割り切ることがいつかは出来るものなのでしょうか・・・
私がどこか行きたい時は子供の面倒はちゃんと喜んで見てくれるし子供に対しては本当にいい父親だと思います。
＞ご主人を振り回すくらいのパワーを出してみてください。
今の私にはパワーが足りてなかったです。受身になりすぎていたのかもしれません。なんだか新鮮な意見が聞けてワクワクした気持ちになってきました。その方法、試してみます！ありがとうございます！！

回答No.5

ORUKA1951

＞因みに結婚何年くらい経って今の素晴らしい関係が築けたのでしょうか・・・？
　記憶にないのです。まったく。
　でも、私は妻を愛していましたし、妻もそうだったと思います。
　同居していた母が厳しくて、「**さんは台所やなんやかや忙しいのだから赤ん坊の面倒くらい見ろ」「風呂は一緒に入るものだ」。けんかして別の部屋で寝たら「そんなことしてたら、一緒には練れなくなる」と、それはそれは厳しかった。(笑)
　確かに母の忠告は聞きましたが、それでも週末はほとんど一緒にいることはありませんでした。妻が留守の間は家を守っていてくれるという安心・信頼感がありました。ですか、仲が悪かったわけではありません。たぶん、お宅も、その点を除けば、仲が悪いわけではないと思います。
　そんな喧嘩ができるということは、お互いに信頼があるということだと思います。そうは言ったけど、絶対に判っていると思いますよ。ただ、その方法が思いつかない。できない。不器用なのです。
　ほんの小さなことでよいですから、ちょっと買い物に行くんだけど車が止めにくいのでとか、ちょっと見て欲しいものがあるのでとか、理屈をつけて「かわいらしく」引っ張り出してみたら？。
　貴方があまりにもしっかり頑張っているから・・・
　たまには、貴方でできてもできない風をして頼ってみたら？いわゆる「カマトト」になる。

＞二人でデート、週末は家でゆっくり過ごす・・・など。
　無理です。デートはできなくもないですが、ゆっくりなんてできないですね。やりたいことは山ほどあるし。ご主人も家でゴロゴロしてるタイプじゃないでしょ！！。それはそれで困ったものですよ（若年濡れ落ち葉）たぶん、そうだったら『休みぐらいどこかに出かけてくれれば良いのに』となる。
　必ず時間が解決してくれます。としか言えない。でも、かわいらしく、時々頼ってやりなさい。
　単純に不器用なだけ・・・

補足

すごく自然にお二人の仲が修復できたのですね・・・。不器用・・・です。自分でも凄く不器用だと思います。今の私は本当に可愛くないです。
分かってるんですが感情が入るとなんだか甘えることも出来なくて・・・。でも、「カマトト」、近道なのかもしれないですね。一度実践してみます。うまくいくといいなぁ・・・。　
時間が解決してくれると思い続け、もう1年半以上は同じ状況なのでもう心が先に疲れてしまって・・・。と同時に甘えることもしなくなったのに気づきました。なんだかいろいろ気づかされる事が多いですね。やっぱり経験者の方々のお声は本当に素直に聞けて道が開けてくる感覚です。ありがとうございます。

回答No.4

ton33

そんなに頑張らなくていいんですよ。
ご主人と一度ぶつかってみたらどうですか?

ぐちぐち言うのではなく、自分がどんなにがんばっているのか、さみしい思いをしているのか、をきちんと言葉にして伝えてみてください。
話さなければ何も伝わりません。

少なくともあと40年、ずーっと我慢していくつもりですか? ずーっと不満や、さみしさをかかえたまま生きてゆくのつもりですか?
一度きりの人生もったいないですよ。

補足

温かいお言葉ありがとうございます。
頑張らなくてもいい・・・　そうですね・・・すごく不自然になってると思います。それも早くこの状況から抜け出せたら・・・と思うあまり、いつの間にかやけになっている事にton33さんからのご回答で気づきました。おっしゃった様に、言葉にして伝える、ぶつかってみるというのも、勇気を持ってしなければいけないことですね。40年、ずっと寂しいままは絶対にイヤですし・・・　私自身、逃げていたことにも気づきました。ありがとうございます。

回答No.3

haruhism

こんにちは、私も似たような感じでした。
子供が成長してくるとあちこち行きたいと言うようになるので、
主人も子供の喜ぶ顔見たさに家族であちこち出かけるようになりましたよ。
赤ちゃんのうちはどこにも行きませんでしたし、主人もワンマンでした。
あと１～２年の我慢かなと思います。

今の対処法としては「期待しないこと」かなと思います。
期待を裏切られると悲しいばっかりですし、思いもよらないお誘いを頂くと嬉しさ倍増ですよね。

今はご主人のことは置いておいて、赤ちゃんの為にもお体を壊さぬように過ごす方が良いかと思います。
赤ちゃんと公園などに出かけてママ友を作って楽しく過ごすというのはどうでしょう？

お礼

ありがとうございます。お返事欄を間違えていたかと思います。今はお話をきいて頂き、同じような状況を乗り越えた経験も聞けてすこし元気がでています。少しづつ状況を変えていければと思いながら前向きに考えることが出来ました。本当にありがとうございました。

補足

ありがとうございます。そうなんです。頭では分かっているんです・・・期待をしないように・・・と。　でもあとで寂しくなるというのは結局は期待をしているからですよね・・・・。　どうすれば期待しないで自分の感情のコントロールが出来るのか・・・。　どのような心の持ちようで乗り切ることができたのでしょうか・・・？
ママ友と楽しく過ごすこともよくしていますが、夜子供も寝て一人になるととてつもなく寂しくなるのです・・・。どうすればいいのでしょう・・・。

回答No.2

blazin

貴方の真の思いや、その気持ちの深さは貴方しか分からない部分なんですよね。彼だってパートナーとして貴方がやや依存気味で一緒にほのぼのとやっていきたいという部分は理解している部分はあると思うんですよ。ただその理解のレベルが浅いというかね。現実に貴方が彼が変わらないし、と諦めている部分が余計に彼自身も今のままで別に良いんだ、という気持ちにさせてしまっている可能性もありますし。
貴方だけの問題ではないんですよ。もちろん彼の性格や気持ちも考慮する。同時に貴方も気持ちも汲み取ってもらえるようなお互いに向かい合う関係でないとどちらかが不満や不安を募らせてしまう状態になりますからね。喧嘩の中から良いものを生み出す前に、喧嘩別れというか、その喧嘩のしんどさから自然にお互いに逸れてしまっている感じがするんですよね。やっぱり夫婦ですし。お子さんもいるわけですからね。
向かい合う中でお互いに歩み寄って解決していく、より良い関係性を創っていく努力。離婚云々という極論を持ち出す前に出来る事はしたいですよね。貴方だけの問題ではない訳ですから☆

お礼

申し訳ありません。解答欄の使い方がいまいち分かっておらず、ありがとうポイントというものも差し上げたかったのですが消えていました。はじめにつけるべきだったのですね。少し肩の荷が下りて今は少し晴れた気分でおります。本当にありがとうございました。また、悩みがありましたら聞いて正しく誘導してください。本当にありがとうございました。

補足

ありがとうございます。先ほどから泣けてきて・・・。出来る限りの事、思いつく限りのこと、二人の修復の為に話し合ってみようとも思うのですが、彼の言い分は「毎回同じ事の繰り返しでもういやだ。意味がない。」と、いつも話しが終わってしまうので今は何も言わず、私が出来る限りの、思いつく限りのことをしている状態です。話を聞いてくれないとなると、私のしている事を見てもらって認めてもらうしかないと考えるのは諦めなのでしょうか・・・。どうすれば喧嘩をしても次に繋がる良い喧嘩が出来るのでしょうか・・・。

回答No.1

ORUKA1951

辛いでしょうね。
　原因は、お二人が結婚に求めていたものが違っていたためでしょう。
私も結婚当初は、相当好き放題をしていました。ボランティア活動もしていましたし、それがないときは週末は釣りに言ってました。
　幸いに同居でしたから、妻の相手は父や母がしてました。おかげで家族の中で私の存在は薄かった。
　しかし、年とともに二人の家族に求めるものが少しずつ同じになっていき、いまではべったり。とってもうまく行っているほうだと。
　ここでご主人にアドバイスは不可能ですから、貴方へのアドバイスは、ご主人の趣味に付き合うことぐらいしか思いつきません。今の趣味が難しいなら、ご主人が得意な分野で新たな共通の趣味なり、目標を見つけるのが良いでしょうね。趣味は変わるものです。
　なにか一緒に挑戦できる目標を見つけるのが良いでしょう。

　でも、やはり一度、落ち着いて話してみる必要はありますね。私は母から「***さんが、ほったらかしが辛いと言ってるよ」と叱られたことも要因でしたね。一度、お義母さんかお義父さんに相談してみたら・・。そのためのお義母さん、お義父さん。

お礼

あれ・・・・　こちらの方にお返事を書くべきだったのでしょうか・・・
お話を聞いて頂き、肩の荷が少しおりた感じがします。ありがとうございます。まだまだすぐには抜け出せないでしょうが、修復の手がかりも教えて頂いたので、ゆっくりですが前に進める感じがしてきました。本当にありがとうございます。ありがとうポイントというものをしたかったのですが、なにしろ初めてなもので、よく分からずあとからつけようと思っていたら消えていました。すみません。はじめにつけるべきだったのですね・・・。本当にありがとうございます。

補足

優しいお言葉本当にありがとうございます。「辛いでしょうね。」この言葉でどんなに救われるか・・・　自分で分かっているんです。自分のしていることを彼に少しでも認めてほしい・・・。頑張れば居心地のいい家庭が作れて一緒にいたいと思ってもらえるかも・・・と。でも私自身客観的にみると、自分でもそれがたまに情けなくも痛々しくも思えるんです。一度彼のお母さんに話してみたこともありました。（シングルマザーです）でもその時は私は鬱に入っていた時で、「あなたが自分で生活を楽しもうとしていないんじゃない？楽しむ為に何もしていないじゃない。」と言われ、またそこで私ももっと楽しいことを探さないとと思い、いろいろ趣味、友達と会ったりしてみました。でも逆戻り・・・
ORUKA1951さんのケースでは奥様の方が趣味や家庭に対する求める事などORUKA1951さんに合わせられていたのでしょうか？
それともやっぱりお母様の言葉からORUKA1951さんから歩み寄っていったのでしょうか？　因みに結婚何年くらい経って今の素晴らしい関係が築けたのでしょうか・・・？