友人（複数）が鬱状態になると必ず連絡してくる

質問

タイトルの通りです。

ふだん交流のある友人、ほとんど連絡をとらない友人（年単位で）
ともに、悩みが酷いときや、混迷のあまり鬱病にかかってしまったりすると
何故か必ず私に連絡をいれてきます。
連絡をいれてくる友人は共通の友人というわけではなく、
学生時代の友人であったり、趣味の友人であったりとばらばらです。

ものすごく久しぶりに連絡をしてきたと思うと、たいてい、
実は色々あって、鬱にかかってしまって…という話になります。
もともと、そういう相談をされることが非常に多いのですが
中には病気が悪化して自死してしまった友人もいるので、
そういう相談を受けても責任を取りきれないので、苦痛に感じることがあります。
しかし精神的に弱っている友人を突き放すようなことをいうのもためらわれ、結局
相談（というか愚痴）を聞くことになります。

アドバイスも別にするわけではないので、聞くだけならいいかな、とも思うのですが
時々やりきれない気持ちになるのは、
そうした愚痴や相談をしてくる友人たちは、調子がよく遊び歩いているときには
ほとんど連絡をしてこず、調子が悪いときになると連絡をしてくるのです。
調子のいいときに一緒に遊びあるいてた友達には相談せず、
普段ほとんど連絡をしてこない私にあえて何故？と思います。
また、愚痴的なことを吐き出すように激しい口調で話されると、
だんだんと私自身が非難されているような気持ちになったりします。
（実際には私と全く関係のない話なのですが・・・）

このごろ、自分は便所のような存在なのかな、と思ってしまうことがあります。
汚い感情や汚れた感情を吐き出すためだけの場所かな、と。
何故弱ったときに連絡をするのが自分なのだろう、
一人二人ではなく何人もの友人知人が弱ったときにばかり私を思い出して
連絡をしてくるのだろう。
私になら嫌な部分をみせてもどうでもいいから、と思うからだろうか、等と悩んでしまいます。
因みにそういったことをまったくしない友人も沢山おります。

皆様に質問したいのは、自分が弱ったり、鬱病にかかってしまうときに
愚痴を吐き出す相手というのは、どういう存在でしょうか。
あいつなら愚痴も黙ってきいてくれそうだし、落ち込んでるところをみられても
平気だ、というような相手を選ぶのでしょうか。
ご意見を聞かせていただけると嬉しいです。

回答No.5

clover0707

自分が弱った時のことを考えると、
やはり優しくてなんでも受け入れてくれそうな人に
話を聞いてもらいたくなると思います。
語調が強くない、否定的な言葉を使わない、
口が固そうで他人に内容を話したりしなさそうな人。
共感してくれそうな人。誠実で信頼できる人。
「アドバイスを別にするわけではない」というのがいいのでしょうね。
ただ聞いてくれるだけ、というのが。

ただ、質問者さんの不満とストレスもよくわかります。
うつ状態となると本人は苦しくてわらをもつかむような気持ちですから、
質問者さんも大変だと思います。しかも複数人となると。
やはり、質問者さんが受け止めきれないほどであれば、
少し調整した方がいいと思います。

読んで思ったのは、全般的に質問者さんが受け身だなってことです。
話してるうちに相手がエスカレートしてきたら、
「あ、ごめんね、ちょっとその話はこれ以上聞くのは辛いかも」
「私、相手に感情移入して聞いちゃうから、辛くなっちゃうんだ～」
とか軽く牽制して、別の話題にしてしまえばいいと思うんです。
それに、彼らが調子が良く遊び歩いてる時に、
質問者さんもその友達と遊びたいなと思ったなら、
自分から誘えばいいと思います。
そこで悪い対応をされたら、それこそ相手は質問者さんを都合のいいように
利用しているということですから、その時はもう友達とは思わなくていいのでは。
今は質問者さんが受け身すぎて、相手の意図が判断できない状態だと思うんです。

「私ができるのはここまで」と質問者さんの中でボーダーラインを作り、
そのラインまでは自分なりに頑張り、
そこを越えてしまったと思ったら「無理です」と告げる。
それでいいんじゃないかな。

相手とこちらの感じ方って違いますから、
質問者さんが「こんなにしてるのに！？」と思っても、
相手も同じように感じてるとは限らない。
質問者さんが迷惑であることを伝えたら、
「えっ、だったら早く言って欲しかった…」と相手は思うかもしれない。
やはり、なんらかのシグナルを出す事は必要だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
なるほど！！と非常に思ったのが、たしかに私は非常に受身的な
ところがあります。
遊びにいくにしても誘われれば必ずいくけど、あまり自分からさそいません。
誰かに必要とされるのは嬉しいので（利用というのとは違って）受容的な部分が
強いのかもしれません。
「こんなにしてるのに！？」と思ってしまうこと、ありました。
とても自分が悩んでいるときに、ああ、なぜ普段よく人の話をきいてばかりいるのに
自分のときに聞いてくれるひとはいないのだろう、と。
私自身がいい顔をしすぎているのかもしれませんね。
先の回答にも書かせていただいたのですが、以前相談を頻繁にうけていた
友人がなくなったことがあり、今ここで話を聞かないと、
この人は死んでしまうかもしれない、という強迫観念のようなことも
実はあるのです。
ちょっと自分自身それも客観的に考えると問題ありますよね。
clover0707のご意見の、自分自身にできることのボーダーラインをつくるというの、
すごく参考になりました。
一度よく考えてみます。
ありがとうございました。