- ベストアンサー
母子家庭の彼氏と結婚したいのですが・・・
私と彼は共に20代後半。同じ年です。 私は結婚して子供がほしいので、好き同士なら自然と結婚という流れになるのかと思いきや、そうは行かないようです。 彼氏は母子家庭で、父親とは死別。母親は収入が低いので、彼氏と一緒に住んでいます。母親のご実家は折り合いが悪いので、住めないそうです。父方の実家はさらに折り合いが悪く、交流が無いそうです。 彼氏の兄もいらっしゃるのですが、現在既婚子持ちで、「母親とは一緒に住まない」と断言したそうです。 彼曰く母親は今まで一人暮らしの経験が無く、経済的なこともあり、一人にはさせられないそうです。さらに、本人は家賃全額負担、奨学金と生命保険などの支払いその他もろもろでまったく貯金をしていないそうです。 このままでは結婚どころではないので、今よりも給料のよいところに・・・・と転職活動をしていますが、このご時世なかなか決まらないようです。 本人は「決まるまで待って。」といっておりますが、私はあと2年もすれば30に突入。30代は妊娠の可能性も安産の可能性も低くなってきますので、正直いつまで待てばいいの?と困惑気味です。 彼がいうには、「うちの親と同居して、君も仕事をしたら一緒にはなれるよ」だそうです。 個人的に、新婚のあいだだけでも、二人きりで生活したいですし、 いきなり姑さんと同居してもうまくやっていく自信がないので、その意見には同意しかねます・・・ 本人は貯金については、無駄遣いはしていないと、単に収入が低いせいだと主張しています。確かに無駄なことはしていないようです。 しかし、貯金もせずにいるのは厳しいんじゃないかと 「せめてお兄さんに金銭的援助をお願いしてみたら・・・」と提案しました。親のことは兄弟で考えるべきだと思ったからです。 その提案に対して彼は何も答えませんでした。 私は両親とも健在で経済的にも不安はないので、いつでも結婚したいのですが、相手あってのこと。。相手の家庭事情も正直よくよくは飲み込めないので、誰に相談しようもないので、こちらに書かせていただきました。 何かアドバイスなどありましたら、宜しくお願いいたします。
- 心(@kokoro20)
- お礼率50% (171/341)
- その他(結婚)
- 回答数11
- ありがとう数13
- みんなの回答 (11)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
最後は、誰と結婚しようが、あなたの覚悟次第です。 どんなに経済的に裕福で、性格も良く、家柄も良い男性と結婚するとしても、1分先の将来は分からない以上、あなた自身にしっかりとした覚悟がないと結婚生活なんて続けられません。 相手の家庭状況を知り、受け入れることは、あなたもおっしゃっておられるように大切なことですが、彼の家庭の状況をあなたに伝えることが出来るのは、彼だけしかいないでしょう。 あなたは、「母子家庭」を理解することはないのです。 「彼の家庭」「彼の母親」「彼の家族関係」を理解しなければいけないのですから。 彼と結婚したいなら、どんなことも彼とドーンとぶつかって、どんなに苦しいときも、腹が立つときも、彼から逃げずに彼と向き合っていくことでしか解決できないと思います。 また、彼があなたにきちんと理解して欲しいと誠実に説明するだけの気持ちがないといけないとも思います。 文面からでは、まだまだお互いに腹を割って話が出来ていないように感じます。 特に、彼の方が、めんどくさい、煩わしい話し合いを避けていて、結婚するということの本質を理解しておらず、家庭を持つだけの器がまだできていない気がします。 きちっと話し合いさえすれば、お互いに納得の上に覚悟を持ち結婚できるので、うまくやっていけるとは思います。 でも、中途半端な話し合いでは、結婚生活も互いに「こんなはずじゃなかった・・」と苦労の連続ですよ。 私の主人は母子家庭で、家を出て行った父親が破産しており、どういうわけだか仕事をしない母親の元、毎日の食事にも必死になりながら生活してきた人です。 そんな主人と私が結婚するとき、主人の母は病気で植物状態で先の見えない長い長い入院生活でした。 高額な医療費、介護費などが必要な状況で、主人は末っ子とはいえ長男・・主人と結婚すれば、精神的な部分だけでなく、経済的な負担も相当しなければいけない状況でした。 何年続くか分からない・・・。 自分たちだけの生活だってそんなに余裕はなく、子どもだって欲しいし、家だって購入したいのに・・・何を差し置いても主人の母を優先しないといけない状況・・・私は、主人と真剣に話をしました。 主人は、医療費や介護費などの母親にかかる費用に関しては、兄弟で基本は等分、あるいはそれぞれの家庭に応じて無理なく援助できる額を負担し合い、それでも難しい場合は、生活保護などの制度をフル活用して、自分たちの家庭がきちんと成り立つように考えていくということを約束してくれました。 だからこそ、私は、主人との結婚を決意できたのです。 「この人がここまで私との結婚、家庭のことを考えてくれて、誠実に対応してくれているんだから、私も主人の母親にはきちんと対応していこう。苦しいだろうけど、何かあれば、この人がきちんと考えてくれる。私のこともきちんと考えてくれるだろう。」という自信が持てたからです。 実際、結婚後は相当大変でした。 毎月、毎月、主人の母への経済的な援助で消えていくお金を見るたびに、「このお金があれば、こんなに大変な思いをしなくて済むのに・・」と苦しい気持ちにもなり、主人に愚痴りたいときもありました。 でも、それでも、文句1つ言いませんでした。 黙って、一人で耐えて、やりくりして、「このお金が、一番有意義なお金なんだ。私たちにできる唯一の親孝行なんだ。」と言い聞かせ、主人に対してもそう言いつづけました。 それは、自分がしっかりと腹をくくって結婚したからです。 だから、何があっても誰かの責任や何かの責任にせず、自分の中でしっかりと乗り越えていけたのです。 また、主人も私の気持ちを理解し、しっかりと対応してくれたからこそ今までやってこれたのです。 おそらく、主人が理解をし、私を労ってくれなかったら、家庭は崩壊していたでしょうね。 彼と結婚したいなら、彼と腹を割って話し合い、彼の考えや言い分を聞いた上で、それをあなたがどこまで受け入れ、互いにどこまで歩み寄れるかを判断してください。 そして、結婚したなら、何があっても互いの責任にせず、相手を責めたりせずに、前に進む道を一緒に見出すことに全力を注げるようにしてください。 今の状況は、互いに自分の気持ちを主張しているだけで、歩み寄りや擦り合わせということが出来ていない状況です。 結婚して1つの家庭を築きたいなら、あなたも血が滲むほどの努力をして、彼も血が滲むほどの努力をしなければいけません。 結婚とは、そういうものだと思います。
その他の回答 (10)
- MS-Keaton
- ベストアンサー率0% (0/1)
30歳既婚者です。 結婚って難しいですよね。 私も母子家庭で育ちました。かなりの生活苦でしたが母は金銭面で 私に一切頼ることをしませんでした。年間350日ぐらい働いていました。 話はそれましたが、彼氏のお母さんは実父母と実の息子(兄)にまで 疎遠になっているのが気になります。まずはその辺りを調べてみては? そこで義母さんとうまくやっていけるかが解るかもしれません。(自分の成長も含めて) 新婚の時ぐらいは二人で暮らしたいと思うのが自然かと。 経済的な面も二人で暮らすなら意識次第でどうにでもなると思います。 質問の文章を見ると彼氏さんもあなたと結婚して一緒になりたいようですね。 >「うちの親と同居して、君も仕事をしたら一緒にはなれるよ」 個人的には「君も仕事をしたら」ってところが凄く気なります。 まるであなたのことを考えていないように感じます。 以上により言い方が悪いのですがリスクしかない結婚ってことになりかねないですよね。将来ご子族が誕生して育つ環境を想像してみてはいかがでしょうか? かなり覚悟がいる結婚かと存じます。
お礼
お母様はかなり苦労されたんですね。すごいです。。。 なぜ疎遠なのか私にも良く分かりません。今度機会があれば詳しく聞こうと思います。 >まるであなたのことを考えていないように感じます。 えっ・・仕事をしながら家庭の両立は大変だからですか??
- 51440769
- ベストアンサー率14% (7/47)
>個人的に、新婚のあいだだけでも、二人きりで生活したいですし、 >いきなり姑さんと同居してもうまくやっていく自信がないので、その>意見には同意しかねます・・・ ■こう思われているかぎりでは別れられた方がよいと思います。 彼に”親をとるのか自分をとるのかと選択を迫っている”状態です。 >私はあと2年もすれば30に突入。 >30代は妊娠の可能性も安産の可能性も低くなってきますので、 >正直いつまで待てばいいの ■あなた自身にも打算があります。結婚すれば後で後悔することになるでしょう。 >私は両親とも健在で経済的にも不安はないので ■実家(彼の兄弟も含めて)同士の揉め事になる可能性が高いと思います。 ■私は同じような状態で結婚しましたが、結局は離婚という形になってしまいました。
お礼
えっ・・・・ なぜ離婚になったのですか?
- lilipat02
- ベストアンサー率17% (37/215)
ANo1さんに激しく同意。 母子家庭だからダメとかじゃなくて結婚相手の考え方や性格がダメダメ。貴女に対する思いやりや気遣いに欠けている。 親戚縁者皆と上手く行かない人というのはやっぱり変わった人だったり気性の激しい人が多いです。 このまま結婚しても金銭的に依存され同居もさせられ不幸になるだけ。子供なんて出来ればますます逃げられなくなるよ。妊娠中や子育て中働けない事をネチネチ言われるのは見えてるし・・・そうなったら同居を避けるのは無理でしょう? そんな都合の良い女になるくらいなら一生働いて独身の方が自由な分何百倍もましだと思うよ。30になるから・・・とかそういう理由で結婚したらダメです。結婚してからの人生の方が長いんだから。 子供は40くらいまで充分産めますよ。見合いでもして価値観の合う相手を探した方が良いような気がします。結婚すれば相手の家庭環境もモロに覆いかぶさってくる事ですが、夫の考え方次第では幸せにも不幸にもなります。女の幸せは男次第だよ!
お礼
>親戚縁者皆と上手く行かない人というのはやっぱり変わった人だったり気性の激しい人が多いです。 そのとおりです。実際あったことはないので、どういう感じかは分かりませんが、 彼本人は母親のことを「でっかい子供みたいなもんだ」と言っています。 >30になるから・・・とかそういう理由で結婚したらダメです。結婚してからの人生の方が長いんだから。 そうですね。ちょっとあせりすぎですよね。 結婚って本当に難しいんですね。
既婚女性です。 そんなに難しい話でしょうか。質問者さんが譲らない部分を固持しているから難しくしているだけだと思いますよ。 仮にお母さんなしで二人で新婚生活を始めてもきっと上手く行かないと思います。 それは質問者さんに本当の意味での「覚悟」と「思いやり」がないから。 結婚には覚悟が必要です。「どんなことがあってもこの人と」という覚悟。そして「思いやり」がなくては続きません。 相手に望むばかりじゃなくてあなたに何ができるかを考えた方がいいです。じゃないと彼にとってもあなたを結婚相手として考えることにそのうち疑問を持ちますよ。力になってくれない人が傍で自分の希望ばかり主張していたら誰だって嫌でしょう? 質問者さんは働いていないのですか?もしくは結婚したら働くつもりはないのですか? 私は結婚しても働いていたし、妊娠しても出産間近まで働いていましたよ。 彼の提案のように質問者さんも働き、お母様と住んだら済む話ですよね。 質問者さんも働けば二世帯住宅も夢じゃないと思いますし。 貯金はこれから二人で作ったらいいのではないですか? いずれにしても彼と苦労を共にしてもいいと思えるかどうかですよ。それだけの覚悟ができるかどうか。 彼、素晴らしい人じゃないですか。 親に感謝して大事にする人だからこそ惹かれた人柄なんじゃないですか? 最初から「同居は上手く行かない」って思ってたらそりゃあ無理でしょう。 その考えが変わらない限りは彼氏を悲しませるだけですし、その程度の気持ちだったから別れたいと言った方がいいと思いますよ。 だって彼とお母様の状況を見たら「お母さんのこと大事にしていこうね」ってなりますもん。 男性が妻を大事にしなきゃなぁ~と思う瞬間を知っていますか? 自分の両親と仲良くしている姿を見た時だそうです。これって円満の秘訣ですよ。 結婚したら彼のお母様はあなたにとっても母となるのですから本気で結婚するつもりなら彼の立場になって考えなきゃ。 嫁ぐというのは彼の家の人間になるってことです。 >「せめてお兄さんに金銭的援助をお願いしてみたら・・・」と提案しました。 これは彼としては言いにくいと思いますよ。親のこととは言え、催促するようで亀裂が入り兼ねません。漠然とした援助では言い辛いし相手も払う気にならないでしょう。 お母さんの為に何か具体的な使い道と必要な金額(お母さんの新居など)まで決まっているならまだ話もできるでしょうけど。それでも中々男同士でできる話じゃないと思います。 そもそも今更お母様に結婚するから一人で住んでくれって蔑ろにもできないでしょうし。 質問者さんも彼との結婚を考えているならば、「この姑は気難しい人にちがいない」という思い込みを捨てて、大好きな彼を育ててくれた人という目線で少しずついい関係を築けるよう歩み寄ってみてはいかがですか? 勿論、質問者さんが彼との二人きりの生活を譲れないとか今の考えを変えたくないのならばそれも質問者さんの生き方ですから彼とお別れする選択肢があってもいいと思います。 本気で幸せな結婚生活を送りたいならば、自分の幸せばかりを考えるのではなく相手にとっての幸せも考えて行動できなければ誰と結婚しても一緒です。
お礼
>>結婚には覚悟が必要です。「どんなことがあってもこの人と」という覚悟。そして「思いやり」がなくては続きません。 すごいですね。そこまで正直覚悟とかは考えていませんでした。 そして、思いやりもあるほうではありません。 自分でいうのもなんですが、我ながら思いやりが少ないのは薄々自覚しているからこそ、こんな自分と付き合ってくれる彼のとのことを早く進めたい進めたいとばかり、考えていました。 >>力になってくれない人が傍で自分の希望ばかり主張していたら誰だって嫌でしょう? そうですね・・正論です >>質問者さんは働いていないのですか?もしくは結婚したら働くつもりはないのですか? 今正社員で働いています。 専業が一番良いけど、そんな都合よく世界は回らないので、 結婚して子供ができたらパートさんになりたいです。子供が帰ってきたら家にいるお母さんになりたいのが希望です。(うちは共働きでかぎっ子、親との時間がとれず寂しかったので。。。。) >>本気で幸せな結婚生活を送りたいならば、自分の幸せばかりを考えるのではなく相手にとっての幸せも考えて行動できなければ誰と結婚しても一緒です。 確かに自分の幸せばかり目が行ってました。 幸せにしてもらえることばかりではなく、相手のことも 考慮しなくてはいけませんよね。焦って焦って一人相撲でした。 有り難う御座います。
- sasano85
- ベストアンサー率25% (5/20)
苦労を背負いこみたくないなら別れるべきかな? 私も母子家庭で貧しいです。 幸い母は健康で私と母は仲がよくないので同居はしてません。 旦那のご両親は貧しく高齢なので幸い同居はしてませんが、 毎月5万位仕送りしています。 ハッキリ言って負担、きついです。 私が働いた分も家計で消えていくし、働かないと 生活が困るので子供も作りません。 幸いスレ主さんの家庭は裕福で問題ないようなので なおさら彼との結婚は考え直したほうがいいと思います。 私はもともと母子家庭で貧しかったのであまり気にしませんが、 それでも仕送りがなければ少し余裕がある暮らしができたのに・・ と思うこともあります。 もともと金銭的に苦労した事がないスレ主さんが 自分たちだけでなく親にもお金を渡す生活に耐えられるとは 思えません。 彼とは別れて同じくらいの生活レベルの人と付き合ったほうが いいんじゃないかな??
お礼
苦労を背負いこみたくないなら別れるべきかな? >>毎月5万位仕送りしています。 ハッキリ言って負担、きついです。 私が働いた分も家計で消えていくし、働かないと 生活が困るので子供も作りません。 5万・・・きついですね・・・ >>幸いスレ主さんの家庭は裕福で問題ないようなので なおさら彼との結婚は考え直したほうがいいと思います。 私はもともと母子家庭で貧しかったのであまり気にしませんが、 それでも仕送りがなければ少し余裕がある暮らしができたのに・・ と思うこともあります。 もともと金銭的に苦労した事がないスレ主さんが 自分たちだけでなく親にもお金を渡す生活に耐えられるとは 思えません。 彼とは別れて同じくらいの生活レベルの人と付き合ったほうが いいんじゃないかな?? そのとおりです。 金銭的に苦労したことありません今まで。 よく分かりますね? 今も実家暮らしです。(一人暮らしは4年くらいしたことあります) 親にお金を渡す・・・ 半永久的に・・・・・ うちは両親健在で共働きなので、二人の老後は二人でなんとかするという感じで、まさか子供が援助なんて考えられなかったです。 自分たちの子供もすぐに作れないなんて、お金がないと本当に色々 制限されてしまうのですね。 それでもsasano85さんは結婚されているのですね。 人間ができていますね。 生活レベル・・・。考えます。有り難うございます
すご~く酷な言い方かもしれませんが、彼のお母さんと同居することなしに結婚はありえないと考えた方が いいと思います。一時的にでも別々に暮らす期間がほしいと考えるのはわかるんですが、その後のことを 思えば、その時期に少しでも壁を作ってしまうと、ますますうまくいかなくなるんじゃないでしょうか。 >「うちの親と同居して、君も仕事をしたら一緒にはなれるよ」 結局、ご両親健在ならばちょっとくらい「同居はいやだ」という意思表示をしてもご愛嬌になるでしょうけど 質問者様の彼氏さんの場合は、収入面でのご苦労もあるし、結婚話がなくなってしまう可能性がありますね。 仮に質問者様の希望が叶ったとしても、質問者様が心からお母さんと仲良くなりたいと思っていなければ、 夫婦関係にヒビが入ると思います。こういう場合、彼氏さんはお母さんを最後まで労り続けるはずですから。 彼氏さんには、「私のことはいいから、お母さんを大切にしてあげて」くらいのことを言っておいた方が いい方向へ行くと思いますよ(苦笑)。だって彼氏さん、とっても立派ですもん。お給料が少ないところは ちょっと残念ですが、そういう人柄を絶賛して協力してあげれば、よい夫、よいお父さんになってくれる ような気がします。 でも、どうしても嫌なら、彼氏さんに環境を変えてほしいと願うよりも、別の男性を探した方が 後々のことを考えればよいと思います。結婚生活は本当に長いですから。
お礼
>>すご~く酷な言い方かもしれませんが、彼のお母さんと同居することなしに結婚はありえないと考えた方が いいと思います。 なんかそんな気がしてきました・・・ 本人の収入がアップすれば、すべてがうまくいくのでは!?と 転職活動の結果を期待していましたが、 現実そんな簡単に収入アップな職が転がっているなんてうまい話がありそうにもないですし・・・ >>彼氏さんには、「私のことはいいから、お母さんを大切にしてあげて」くらいのことを言っておいた方が いい方向へ行くと思いますよ(苦笑)。だって彼氏さん、とっても立派ですもん。お給料が少ないところは ちょっと残念ですが、そういう人柄を絶賛して協力してあげれば、よい夫、よいお父さんになってくれる ような気がします。 有難うございます!彼は人間的には問題ないのですが、 結婚って難しいんですね。二人だけの世界では済まないんですね・・・・ 彼の環境よりも私が変わるかどうかにかかっているような気がします。 もう少し考えてみます。有り難うございます。
- negitoro07
- ベストアンサー率24% (389/1569)
自分の実家とも折り合いが悪い姑さんですよね。 あなたともうまくいく保証はないと思います。 普通の親なら、息子の結婚がかかっているなら、自分が元気なうちは別居で良いよというはずです。あなたの彼も、「親が病気になったら、同居をお願いするかも」と答えればいいですよね。その彼も優柔不断だと思います。 彼とお母さんの家は、借家なんでしょうか?そして、彼が全額払っているということですよね。 それなら、やはりお兄さんにも負担を求めるべきでしょう。 そういった時に、返事がないというは、彼がお母さんと離れたくないという気持ちが強いか、お兄さんも偏屈ものかです。 そもそも、あなたが働くなら、お母さんとの別居は金銭的にクリアされるはずでしょね。転職の話は、口実かもしれませんよ。 どちらにしても、今後思いやられる気がします。
お礼
彼氏の母親自体、父親が亡くなった後に宗教に傾倒している姑さんと折り合いが悪くなり、 姑さんに「私は(亡くなった)お父さんと一緒になりたかったのであって、おかあさん(姑)とは一緒になるつもりはない」 ということを言って子連れで父方の家を出たそうです・・・・ その後、ここ数年の話ですが 再婚の話が出たそうなんですが、三ヶ月くらい同棲して 「合わない」といって、戻ってきたそうです・・・ そのお相手は先日亡くなってしまったそうです・・・ 彼の家はアパートです。全額払っています。 本人から「早く死ねばいいのに」と言う過激な発言をきいたこともあります。 彼のお兄さんは自身の奨学金も返済してないくらいなので、援助は厳しいようです・・。 ほんと今後困難な予感がむんむんです。有難うございます
- matsuboku
- ベストアンサー率28% (16/57)
難しい話かなぁ そのお母さんと仲良くなればいいじゃない。 ほんとの娘のように接すればいいだけじゃないかなぁ その好きな彼を育てたお母さんでしょ。 あなたがその好きな彼と結婚して子供が二人できた後、彼が亡くなってあなたが女手一つで子供二人を育てる事を想像すれば、そのお母さんがどれだけがんばってきたか分かると思うけど。 それでもあなたが好きになる位のそんな彼に育ててくれたんだから、そろそろ楽をさせてあげてもいいのでは? それを「さぁ、一人で暮らせ」って訳にはいかないでしょう。 あなたが旦那の母と思うんじゃなく、ほんとに娘になるつもりなら、きっと仲良くなれると思うけどなぁ^^
お礼
逆の立場だったら、確かに母親を一人にするのは 後ろめたいですね。子供としてしてはいけないことのような気がしますし。 ずっと一人で暮らせまでは思いませんけど、 突然2人もの大人と同居をはじめるなんて しかも仕事もしながらなんて 困難そうでしり込みしてしまいます。 でも人間関係が良好なら同居も楽しいかもしれませんね。 有難うございます!
- 3jinohaha
- ベストアンサー率30% (3/10)
難しい… 彼氏さんもお母様を置いて出るのは偲びないと 思っているのでしょう。 こういうのは『出て行った者勝ち』な所があるんですよね。 それに、お兄さんにだって家庭があって お母様の面倒をみてる余裕は無いと思います。 1万や2万でも将来の為に運用したいと思うのが 家長の仕事です。 でも、お母様の気持ちは聞いてないんですよね? 彼氏さんが『母親と一緒に暮らしたい』と思っているだけで。 というより、なにより… 『共働きして母親みてくれ』的な言葉が嫌かも。 ねぇ。 嫌じゃないですか? 自分の母親を大事にする素晴らしい方ですが 『お前がこっちの味方してくれなきゃ 一緒に住んだら私一人ぼっちだよ!!!!!』 みたいな。 本気でこの彼氏さんとの結婚を考えているのならば なるべく『お母様と仲良し』に なっておく必要があると思います。 (表面上だけでも…) それがないままに、結婚はかなり怖いと思いますよ。 きっと、後々同居は免れないでしょうから。 お母様がいる時間にお家に行ったり、 お食事誘ったり(勿論彼氏付きですよ) お母様との関係を築いて下さい。
お礼
難しい… 彼氏さんもお母様を置いて出るのは偲びないと 思っているのでしょう。 >>やはりそこは苦労して育ててくれた・・みたいなところがあるみたいです。私立大学までいっていますから。 >>こういうのは『出て行った者勝ち』な所があるんですよね。 そうですよね。最近は長男だからどうこうではなく、 自然と家に残っているものが親のことを考えるような風潮のような気がします。私の周りの人をみても、長男長女だから絶対に親のことを・・・というわけでもないようです。 >>でも、お母様の気持ちは聞いてないんですよね? 彼氏さんが『母親と一緒に暮らしたい』と思っているだけで。 そうですね。私たち二人でぼんやりと探り合ってるだけで 具体的に会いに行ったり話しているわけではありません。 >>というより、なにより… 『共働きして母親みてくれ』的な言葉が嫌かも。 ねぇ。 嫌じゃないですか? 自分の母親を大事にする素晴らしい方ですが 『お前がこっちの味方してくれなきゃ 一緒に住んだら私一人ぼっちだよ!!!!!』 みたいな。 嫌ですね正直行って。嫁姑でうまくいくって本当の意味でうまくいくっていうのは少ないと思いますし・・・。 >>本気でこの彼氏さんとの結婚を考えているのならば なるべく『お母様と仲良し』に なっておく必要があると思います。 (表面上だけでも…) それがないままに、結婚はかなり怖いと思いますよ。 きっと、後々同居は免れないでしょうから。 お母様がいる時間にお家に行ったり、 お食事誘ったり(勿論彼氏付きですよ) お母様との関係を築いて下さい。 お母さんと仲良くですね・・・そうですね。私だけ先走っていても仕方ないので、考えてみます。有難うございます!
他の人に乗り換えましょう。 泥舟に乗る必要はありません。
関連するQ&A
- 母子家庭 親が彼氏と住んでる
こんにちは。 うちは、母子家庭で女家族でした 母親は昔は男をとっかえひっかえ 不倫相手にもなり家に男を連れてきてたりしました 今の彼になっては、落ち着いていますが 彼と二人暮らしをしていて私は姉と住んでいます 親の彼氏もきらいですし、一緒に住んでる姉の 彼氏も嫌いです。 私はたまに実家に帰ってくるぐらいなんですが 帰れば嫌な顔をされます 姉と妹ですんでいて 親は彼氏すんでいる すごく惨めな気持ちなると伝えると いつまでお母さんを縛るき?あんたは甘えすぎと お母さんだって幸せになりたい、と 言われました 。 子供が親と住みたいと思うことは 甘えなんでしょうか。 私のワガママなんでしょうか。 もう何が正しいのかわかりません。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 母子家庭の彼氏との結婚
母子家庭の彼氏と結婚しても大丈夫でしょうか? 彼は母子家庭で育ち、母親は現在内縁の夫と市営住宅で暮らしています。 彼が小学生の時、離婚し、実の父親とはたまにご飯に行くこともあるようです。 彼には妹もいて、社会人として自立はしているようです。 彼の職業は公務員です。 私の不安としては、将来同居を希望されるのでは無いかということ、何かあっても金銭的援助が望めないこと。 彼と話し合うのが1番ですが、まだそれを聞くには付き合いが短く、失礼にならならないように聞ける自信がありません💦 もちろん結婚すると決まった訳ではなく、結婚を意識してお付き合いをしている段階です。 意外と大丈夫だったとか、やっぱり大変だったとか体験やお話を聞ければと思い、質問させていただきました。 私は27歳、彼は26歳です。 私は大卒、彼は専門卒で社会人歴の差はあまりありません。 私は、正社員で働いていますが、年収300万程です。彼の年収は不明です。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 母子家庭の方に伺います。
母子家庭の方に伺います。 私は、35歳の男性で、母親と二人で暮らしています。 今はうつ病で休職中ですが、その原因をつらつらと考えてみるに、母親(と数年前まで妹も)の命運を私が一人で握っていたためのプレッシャーと、能力がないので、仕事がつらくなったためだと思っています。 母親は長いこと無職、妹が結婚するまでは妹もハラハラさせどうしでしたが、ようやく結婚しました。 さて。 私は小さいころから家のため一途で育ってきて、ここに来て疲れ果てた、という感じで、もう頼むから母親にも自立を願いたいのですが、母親は私が復職してからも私に寄りかかる気満々なようです。 正直、面倒はこれ以上見切れないのですが、皆様は親との関係をどう築いていますか? 特に同居の有無、同居であれば経済的、生活面(食事や洗濯など)を教えていただければと思います。 ちなみに私の場合は同居、経済的に援助、生活面はまかせっきりの現在で、将来は別居を希望です。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 母子家庭の彼氏
彼氏のことで悩んでいます。 正しくは彼氏というより彼氏の母親のことです。 わたしには付き合って3年目になる1歳上の彼氏がいます。 とても優しいし、一緒にいて落ち着ける存在なので付き合えてよかったと思っているのですが1つひっかかることがあります。 それは母親の存在です。 彼氏は母子家庭です。それは付き合う前から聞いていて何の抵抗もなかったのですが、次第に疑問に思うことやびっくりするようなことがありました。 まずお母さんは運転免許などを入れるカードケースに彼氏の学生の頃の写真をいれている。 (彼氏にはお姉さんもいますがお姉さんや他の家族の写真は一切なし。) 始めてお母さんと会った日のことについて彼氏から後日聞いたのですが、お姉さんや親戚の人たちによると、絶対お母さんはわたしのことを反対すると思ってた。 (実際は悪い印象はなかったみたいです...。) わたしの職場に来てわたしがどんな感じか確認したりもしたみたいです。 (彼氏もそのことを平然とわたしに報告します。) またこんなこともありました。 付き合って間もない頃、彼氏の家に遊びにいった際、お母さんが突然部屋に入ってきて「今からお母さんの彼氏紹介するからご飯食べにいこう」と突然言い出したのです。 結局彼氏もお母さんの彼氏のことはよく思ってないらしく断りましたが、わたしは唖然としてしまいました。 自分の母曰くわたしが行けば息子も来てくれると思って言ったんじゃない?と言われましたが、もし自分の親がそんな行動とったら凄く恥ずかしいし、嫌です。 そんなこともあり彼氏のお母さんには苦手意識があります。 彼氏はゆくゆくは同棲もして結婚も考えていることを伝えているみたいで、そのことも了承はしてくれているみたいです。 しかし結婚した後のことを考えると恐いです。 わたしは遠回しに同居は嫌と伝えていているのですが、彼氏はその時になってみないとわからないといった感じです。 彼氏も彼氏で、知り合いの結婚式に出席した際、当然お酒を飲むので帰りどうするの?と聞くと普通に親に来てもらうと言ったのです。 彼氏曰くタクシー代がもったいないとのこと。 でもわたしは成人した男性が親に送り迎えしてもらうとうのにドン引きしてしまいました。 あとわからないことは自分で調べずお母さんやわたしに聞いたりすることが多かったです。 でも上記であげたことは指摘したら改善してくれました。 彼氏の家族は親戚をふくめ女性が強いイメージがあり、彼氏も逆らえない感じです。 わたしへの優しさもそういうところからきているのかと思うとなんだか複雑です。 わたしからしたらお互いが親離れ、子離れができてないように感じてしまいます。 世間的にはまだまだ若いといわれる年齢ですが、同級生には結婚して子供を産んでいる子もいるぐらいなので、結婚を意識することも増えました。 しかしどうしても彼氏のお母さんのことやこれからのことが不安でたまりません。 彼氏はこういった家族のことを除けば本当に結婚したら幸せになれる!と思わせてくれる人です。 なのでこのまま多少のことは目をつぶって付き合うか、別れるか迷っています。 みなさんはどのように感じられましたか?アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 母子家庭になるにあたって
家庭の事情で主人と離婚することになりそうです 私は子供二人を連れて実家に戻るつもりですが 実家で親たちと同居すると手当等受けにくいと聞きました 生計を別にしたらいいそうですがそうするにはどうしたらよいのでしょうか? 基本的にはまず同居して余裕ができたら出たいです 実際のところ子供がまだ未就園児なのでしばらくは世話にならなければならないかもしれませんが・・ よいアドバイスがあったら教えて下さい
- ベストアンサー
- その他(法律)
- 母子家庭で結婚された方にお聞きしたいです!
母子家庭で結婚された女性に方にお聞きしたいですが、私の彼女(30代半ば)は母子家庭で母と子の二人で住んでいます。 彼女との結婚も視野に入れているのですが、彼女は母親1人を家に残して出られないという意見です。 一方私の両親は少し親離れが出来ていないのではないかという意見です。ちなみに彼女の母親は60歳半ばで現在病気とかではなく元気です。 母子家庭の方の気持ちは私自身経験がないのでどういうものなのかよくわかりません。 正直に言いますと私の考えは親御さんが元気な間は二人で住まいを見つけて生活を送りたいというのが本音です。 やはり母子家庭の場合出来るならば親と同居してあげたいというのが本音でしょうか? 母子家庭で結婚された方おられましたらぜひご意見宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- その他(生活・暮らし)
- 母子家庭手当について
・未就学の子供2人で暮らしている女性が自分の実家に同居する事になった。 ・実家には年金暮らしの母親1人で住んでいる。 ・旦那は事故で亡くなっており、遺族年金を貰っている。 ・現在は働いていて10万円ほどの収入があるが、2月2日で退職することが決まっている。 しかし、再就職先は決まっていない。 このような場合、母子家庭手当はもらえるのでしょうか? 調べてみたのですが、収入が多かったり同居していたりした場合の事例が見つからなくてわかりませんでした。
- ベストアンサー
- その他(行政・福祉)
- 家庭の問題で彼氏と結婚できません
長文です。 20代の女です。6年以上付き合っている大好きな彼氏と結婚したいのですが、色々と障害があって出来ません。 将来私は子供が欲しいと思っているので、ある程度の年齢までには結婚したいと思っています。 このままいまの彼氏と付き合って結婚できるのを待つか、辛いけどあきらめて別の人を探すか…とても困っています。 結婚の妨げになっているのは、実家の父の存在と、彼氏の母親です。 実家の父はうつ病を患って5年以上たち、5年前に会社をやめてから働いていません。 実家の経済状況が思わしくないので、母が働き、私もお金をいれています。 そんな父を彼氏は嫌がり、「お前のお父さんの面倒を見る気は無い、お父さんが働くまで、結婚したくない」と言っています。 (父の性格に問題があり、薬を嫌いうつ病の薬をあえて飲まなかったり、よく分からない宗教に入れ込んでいた時期もありました) 父は生活を改善し、病状も一時期に比べよくはなりましたが、やはり働くことはできず、いつになったら治るのかわかりません。 「結婚したいから、お父さん早く病気治して」といいたいのですが、なかなか言えません…。 また、私は彼氏の母親にあまり好かれていません。 私の家系(父親と妹が精神系の病気、妹は完治)も彼氏の家系にも精神的な病気を抱えた人が多く、 子供にそういう病気が出るのではと思われているそうです。ちなみに彼氏や自分はそういう病気ではありません。 また、彼氏の母親が占い師を信じていて、占い師が私との結婚を反対しているそうです。 あと、一時期私の仕事が不安定だった時期(3年以上前)に、お母さんにお会いしたことがあるので、良い印象ではなかったのかと思います。 今は仕事も軌道に乗り、同世代の年収の倍以上は稼いでいます。 唯一の救いが、彼氏はマザコンではないので、母親よりも私の肩を持ってくれると言ってくれることです。最悪お互いの実家との絶縁も考えているのですが…。 このまま頑張って認めてもらえるまで待つか、別れるか…悩んでいます。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚しても大丈夫?
付き合って3年目になる彼氏がいます。 私は29歳になります。来年の4月には結婚しようかという話しがでています。ひとつ下の彼氏とはけんかしたことはなく、優しい人だし、一緒にいるととても楽しいです。 とても好きですが、いろいろと不安なことがいっぱいです。 まず、仕事をかわったばかりです。かわった理由は前の会社はこの先、給料がそこまであがらないからということだそうです。いままでも仕事はいろいろとかわったらしいです。会社はけして大きな会社ではなく従業員も5人ほどのところです。戦前からやってるところだからつぶれないというのですが私は少し不安で・・・。 あとは親が離婚していて、経済的にはぎりぎりの生活です。貯金もまったくありません。 父親が浮気をしたらしく、今は母親と賃貸のアパートで暮らしています。 次男ですが、同居もしなければいけなくなる可能性もあります。 私が母親に話したら、反対されてしまいました。わざわざ苦労しにいくようなものだと。。。 みなさんならどうしますか? 好きなのに別れるなんてつらいのですがそれもひとつの選択なのですか? それか好きな気持ちを大切にして結婚してもいいのでしょうか? アドバイスお願いします。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 母子家庭の男性との結婚
お世話になっています。 タイトルのような、母子家庭で育った男性と結婚するにあたって、なにか障害はありますか? その男性と母親は現在は別々に暮らしており、将来もその母親と同居する必要はないとします。 女性の方は男兄弟がいて、特に家を継ぐ必要はないとします。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
お礼
長文で有り難うございます。 実体験に基づくお話、とてもためになりました。 >>結婚したなら、何があっても互いの責任にせず、相手を責めたりせずに、前に進む道を一緒に見出すことに全力を注げるようにしてください。 お互い、歩み寄って、話あいを何度も何度もしながらの 努力なしでは結婚の継続は不可能なんですね。 ちょっと今後どうなるか、時間がかかりそうなのですが、 rapisupyonさんのご助言を無駄にしないように しっかりと考えていきます。