子供が一番大事と言いながら浮気をする心理

質問

お世話になります。

一年ほど前夫の浮気が発覚しました。
話し合った結果、その人とはもう会わない、家族が大事と言ってくれたましたが、続いているような気がずっとしていました。
そして先週あることがきっかけでまだ続いているということが分りました。

今度は私は「離婚しよう。あなたはその人と一緒になればいい。」と言いました。
そう言ったのは勢いではなく、一年間悩んだ末そうした方が自分の為にも夫の為にもいいのではないかとずっと思っていました。
（夫はかなり入れ込んでいたようなので）
でも子供たちがまだ小さいので言い出せなかったのです。

すると夫は子供は自分が引き取ると言い出しました。
そんなことはさせないというと、ならばどちらか一人を引き取ると言いました。
そんなこと私は認めないと言い、またたくさん話し合った結果
子供が一番大事だから離婚はしないと言われました。
そしてまた、もうその女には会わないと言いました。

その二日後にお泊りです。急に仕事だと言って出て行きました。
初めは本当に仕事と思いましたがそうではないとすぐ分りました。
二日間携帯に電話しても出ないし、メッセージを残してもかけて来ませんでした。
子供たちにってらっしゃいと言われながら家を出て、その人に会いに行く夫の心情、
お泊りしてきた帰り（二日後）の車から子供たちに電話をかける夫の気持ちが理解できません。

(1)私たちに対して罪悪感って無いのでしょうか?
どうして平気な顔が出来るのか教えてください。
(2)離婚しようと言った時子供は引き取ると言われ、ドキッとしました。
もし本当に離婚した場合、夫に一人でも子供をとられることってあるのでしょうか。（子供は２人居ます）
(3)子供を引き取ると言われた時、私が承諾したら離婚になっていたと思われますか?これくらいの情報からは分りませんよね。。。
(4)こんな夫とは離婚した方が子供にとってもいいと思いますか?
父親の浮気は娘にとって非常に悪影響と聞きました。
この人は何度でも嘘をついて浮気すると思います。

ご意見よろしくお願いします。

回答No.9

toturenzu · ベストアンサー

(1)罪悪感
罪の意識があるから質問者様に見つかって止めると言ったのでしょうね。
でも、浮気相手も人格を持った一人の人間ですから、タバコや酒のように自分だけ頑張れば断てるものでもないと思うのです。
それと浮気をする人って相当ストレス溜めてると思いますが、いかがですか？
(2)子供は引き取る
子供二人を残せば、養育費が生じますね。
一人残せば一人分で済む。
質問者様の離婚後の生活状況にもよると思います。
一人で子供を育てるのか、実家に帰ってご両親と三人で育てるのか等。
とっても気になるのは、短時間で沸いて出た話しですよね。
子供を引き合いにすれば質問者様が黙るから言ったのじゃないかな。
売り言葉に買い言葉的なら
「それじゃあ、離婚の原因がアナタの浮気だって話してもいいのよね。」
で黙るはずです。

(3)私が承諾したら離婚か？
子供が大切なら、家庭という枠を壊しちゃ、元も子も無いでしょ。
離婚した子が、どんな暗い表情になるのかご主人わかっているのでしょうかね。
浮気で、浮気相手の継母に預けられたら、どんなに子供が悲しい思いをするか。
それで子供が大事とは聞いて呆れる。
(4)離婚した方が子供にとってもいいか?
まだ物の考え方も定まらない子供に夫婦喧嘩は理解できません。
浮気をするがお給料だけはキチンと持ってくる人で、離婚後の生活がとても現状維持が無理ならば、墓の下まで持ってくつもりで口チャックなら、お子さんは知らないまま、おっとり育つかもしれません。
給料は侭ならない、離婚後も悠々自適ならキチンと話して子供に理解してもらう。
小さくても世の中のことを知って質問者様を支えてくれるシッカリ者に育つかもしれません。

なんだか「離婚しろ、しろ」って言う方が非常に多くてびっくりしてるのですが、いくら感情で離婚って思えても、生きていくためにはキチンと現実は見なければならない。
子供を一人で育てていくのは、今の経済情勢見ても簡単じゃないと思います。
火山のような感情には、ひとまずフタをして、しばらく現実的に試算してみてはいかがですか？

お礼

ご回答ありがとうございました。
１）ストレスはあると思います、新しい環境で新しい仕事をしています。
２）なるほど。そう言っていたら夫はなんと言ったでしょう。。。
さらに売り言葉に買い言葉でもっと怖い事言われたり。。。?

「火山のような感情には、ひとまずフタをして、しばらく現実的に試算してみてはいかがですか？」
はい。去年からずっと試算しています。
家族３人で食べて行くくらいはなんとかなりそうですが、
貯金は無理そうです。子供の将来を考えたら私が我慢すべきなのでしょうね。。。
ありがとうございました。

回答No.13

amemom

若輩者で参考にならないかもしれませんが・・・
私自身も、数ヶ月前に主人の1年越しの浮気を発見しました（といっても浮気はこれが3度目）。
mi008ｄさんとは浮気の状況が異なるのですが、子供（2人の息子）を持つ母としてお気持ちを察します。

浮気を発見した瞬間、体が震え、抑えられない程の恐怖と怒りの気持ち、妻として、女性としての自分の存在・価値を１００％否定されたような本当に悲しい気持ちで、その日から今日までずーっと苦しんでこられたのだと思います。浮気で傷ついたこの気持ちは、同じ経験をした人間にしか絶対にわかりません。

私の意見ですが、ご主人は、自分の浮気がどれだけ重大な影響を奥様と子供たちに及ぼしているのか、全くわかっていない、そして今の時点では、本当に心から反省などしていないと思います。
私の主人もそうでした。だから繰り返すんです。本当に馬鹿です。
浮気する男性はモラルが欠けているんです。人間としての善悪の基準、自分を律する、理性をコントロールする力が極度に欠如しているんです。して良いことと悪いこと、そんなことは子供だってわかることです。ましてや自分は大人であるのに、それが根本的にわかっていない、どんな理由があっても、踏み越えてはいけない一線、それがわからない。本当に愚かです。

妻である私たちが主人に求めることは、子供にとって尊敬される父親であってほしいということ。ハンサムで高収入でとか、そんな飾られた外面ではなく、子供たちに心から信頼されるそういう存在であってほしいと願っています（皆がみなではありませんが）。お父さんが一家の要なんだよ！ってわかってほしい。平然と浮気して。見つかったから謝って、だけどまた繰り返して・・・家族を傷つけることがわからないそんな父親をだれが尊敬するのでしょうか？それが浮気男にはわからないんです。本当に腹が立つし情けない。
私は主人の浮気に対して許しましたが、波が襲ってくるように心が安定しなくなることが今でも多々あります。まだまだ傷を癒し続けています。人を信じることができなくなった自分を責めることもあります。

mi008さんが、ご主人を許しても、離婚しても、傷が完治するまでに時間がかかることは間違いないと思います。子供の将来を考えた時に何が最善の道か、自分だけの問題じゃないから本当に難しいですよね。ご主人の心からの謝罪、一生浮気しないという約束と不信を完全に解く行動（一時的なものではなく、継続的なもの）、そして自分の子供たちにとってどういう父親になりたいのか、子供たちに本当に幸せになってほしいと思っているのか、そしてなにより、mi008さんを幸せにしていく心があるのかご主人が真剣に考え、答えを出してもらうべきです。自分の愚かな行動が妻の心、子供たちの心と一生を浮気という凶器で脅かしている家族への犯罪であるということを本当に理解してもらうべきです(言い方が残酷ですみません。でもそれほどまでに傷つくことが浮気男には全くわからないんです）
mi008さんが、家族と離婚という二つの道の前で、子供の手を引きながら1年間も迷って立っている。進めない自分の背中をどちらかの道に押して腹を決めさせてくれるのは、ずっと一緒に生きてきたご主人だけだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。御礼が遅くなってすみません。
実家の方へ子供たちと遊びに行って来て、昨日帰って来ました。

ａｍｅｍｏｍ様のおっしゃる通りです。私の辛さや言いたかったこと、全て分っていただけたように思えました。本当に全く同じ意見です。

「ご主人の心からの謝罪、一生浮気しないという約束と不信を完全に解く行動（一時的なものではなく、継続的なもの）．．．、そしてなにより、mi008さんを幸せにしていく心があるのか」

これは期待できそうにありませんので、離婚を常に考えています。
夫は私に対して愛情が無いから浮気が出来るのだと感じています。（家族愛はあるかもしれませんが）

時間が解決するということもあるかもしれませんが、なかなかこの思いは緩和されません。。。
夫を少しでも好きでいる限り、辛いですね。
顔も見たくないというほど嫌いになれれば楽なのかもしれません。
amemom様の傷が癒される日が一日も早く来ることを祈っています。

回答No.12

0430

所詮は他人ですね。
こんな貴女を舐めたような夫は許せませんね。
親族や世間体、慰謝料・養育費を考えたら、ご主人は離婚にビビリますね。
離婚しようと言って、子供のためにと言われるのは妻として辛いですね。
ですが、今離婚して微々たる慰謝料を貰って、養育費も確実に払われるとは分からない状態では不安です。
離婚した途端に彼女と結婚したらショックですよ。
貴女もご主人を何が何でも取り戻すとの執着はないようですので、スケベなおじちゃんを下宿させているくらいに気持ちを切り替えましょう。
へそくりに励み、夫名義の大きな買い物（家等）は止めましょう。
夫の食事は豆腐に納豆ですね。
離婚の本を読みいずれ離婚になっても困らないような準備をすることです。離婚の準備が整わない時に夫から離婚を言ってきても応じないことです。夫に悩む時間を自分の楽しみに使いましょう。
浮気は絶対ＮＯですが素敵な男性がいたらお茶くらいは良いですね。
お母さんとお子さん達と旅行もしましょう。
仕事も正社員になれると良いですね。
シングルマザーの家にお金を入れて子供を可愛がってくれる下宿人がいる、と思えば良いのです。貯蓄も出来、慰謝料（浮気は続くでしょう）養育費・財産分与等で離婚しても充分生活が出来るとの時がくれば、後は余裕です。夫の浮気日記をつけましょう。
下宿人と思っても顔も見たくない時期がきたら、身包み剥がして放りだしましょう。
結婚の契約はお互いに貞操を守ることが原則です。民法に明記されていますね。子供が可愛いなら、生んでくれた妻を尊重するものでしょう。新たな仕事についた時こそ、家族の為に必死に頑張るのが一家の長でしょう。
こんな時に女に気を取られているようでは、又仕事を変わることになるかもしれません。
離婚の主導権は貴女にあるのですから、子供のことを考えた上で判断しましょう。ご主人は彼女に離婚して結婚する、と言っているのでしょうが、長引けば、必ず去っていきます。
人生は何度でもやり直しが出来ますが、子供がいたら衝動で離婚は出来ません。子供を教育し自立させる親の責任があります。
子供の為に無理しても笑顔と優しさをあげましょう。
朝、鏡を見て笑顔の練習をして、今日１日楽しく頑張ろうファイト！とするだけでも自分への激励になります。
身体に気をつけて、夫を上段から見ましょう。
寂しい・悲しいとかが有ったら、何度でもここへ相談されたら良いですよ。

お礼

０４３０さんのご回答にとても励まされました。
ありがとうございました。
「離婚した途端に彼女と結婚したらショックですよ。」
そうなのでしょうか。。。
夫は彼女と新しい家庭を作ればいいのにと思うのですが。

子供には笑顔を向けられなかった時期もありました。
浮気を始めて知ったときです。でも今は平気です。
今は毎日（時々サボりますが）笑顔エクササイズをしています（笑）
子供たちにはなるべく多く笑顔と優しさを与えられるよう頑張ります。

回答No.11

toturenzu

ANo9.です、お礼のご記入ありがとうございました。
やはり新しい職場に移動されたばかりで気苦労があるのですね。
男性って強そうに見えるし、頼りがいがありそうに見えますが、その実心の弱さを一生懸命隠している人が結構多いです。
仕事が軌道にのって、バリバリ働いて手応えを感じて、充実してれば良いのですが、上手くいってなかったり、もっともっと頑張らなければいけないと追いたてられていると顔は笑ってますが、心でヒーヒー泣いてるんですよね。
多分、ご結婚されて何年かたっているので薄々ご存知と思います。
でも、そんなヒーヒー泣いてる姿を奥様である質問者様やお子さんには見せられない。
無用の心配はさせられないから。
だから、家ではないどこかでコソッと逃避場所を作って、息抜きして、仕事で頑張り、家庭で良いパパを演じているのです。

ただでさえ疲れているのだから、家でボーッと寝てたらいいのに、浮気する男の人って馬鹿ですよね。
浮気すれば仕事で疲れた身体で、移動して女性とイチャついて、さらに疲れるのに。
しかも証拠隠滅工作まで、ご苦労なことです。
で、相手の女性がいくつの方か存じませんが、泊まる所を見ると独身一人暮らしです。
せっかくの婚期を棒にふってまで、浮気の相手させられて、最初は遊び、そのうち本気で嫉妬に狂って…ある意味、同じ女性として哀れです。
子供が一番大事と公言する人の、ストレス解消の道具替わりとも気づかずに。

彼女がそんなに大事なら離婚してやるわよって思ってらっしゃるようですが、離婚しても、万が一質問者様が病気にでもなったら、どうするのだろう。
できれば、質問者様も浮気に怯えず、離婚を回避して、ご主人はストレス解消を浮気なんかに頼らずできて、相手の女性もまっとうな生き方にもどり、お子さん達が小さな心を痛めずに勉強や遊びに集中できる状態に持ってこれたら最善だと思うのです。

一年間ジッと耐えてらっしゃった質問者様だからこそ、できると思うので書きますね。
●浮気するなんて、仕事が大変なのを一生懸命隠していた可哀想な人という気持ちで、ご主人に接してください。
爆発寸前まで、がけっぷちの気持ちだったからの浮気という逃避口です。
そこまで頑張れなんて思ってませんよね。
それなら弱音吐いてくれたら、家事や子供関連で夫にそれほど頼らず、これをして、あれをして、とは言わなかったと思います。
普段から家事の手伝いや育児(学校行事の参加)をさせてなかったら、ごめんなさい。
わたしも短時間ですが仕事してるので、どこの家庭も10～18年くらい経つと恋人でもないラブラブ夫婦でもない、同居人程度になる話はしょっちゅう聞きます。
夫婦別寝室なんて本当に多いし、何年たっても親密な夫婦なんて聞いたことないです。

相手に「こうあるべき」「こういう人であって欲しい」という期待は、しない方が気が楽になれます。
妻は家で家事だけしてればいいと願われたら、殻を破りたくなりますよね。

●浮気相手と、どうなってるのか(ムカツクでしょうが)聞く。
案外冷めてて別れたいのかもしれません。
子供が大事なら、子供に気づかれる前に、深入りしすぎて相手が半狂乱になる前に別れるように勧めましょう。
相手の人生、台無しになります。
浮気したのは自分なのに、上手く別れられなくてズルズルって人もココの質問で多いです。
質問者様には気の毒だけど、お膳立てして差し上げてください。
本来なら質問者様から慰謝料請求できますが、手切れ金を領収書をもらって支払ってやりましょう。
ついでに一筆書いてもらう。
相手の女性もご主人に手間をかけた分、愛情を注いだ分、身勝手ですが幸せになれると思ってます。
なので何の代償もないと別れるに別れられなくなってしまうのです。
大義名分が必要なのです。

●その都度、質問者様はストレス解消をする。
今は色々あって気が張り詰めているので、体調を崩したりしにくいと思います。
ホッとする出来事がくると、緊張がとけて病気が出たりします。
必ずご自分の身体と相談しつつ、ストレス解消してください。

書くには書いたけど、これで上手く行くかどうかなんて保証はできません。
質問者様の隣に座って、手伝いしたいくらいだけど、それも叶いません。
遠くで、どうか質問者様の周りのみなさんが丸く収まって、みんな幸せになれたらと願うばかりです。
最初の●が終って、ご自分だけで不安なら弁護士に何を聞くのか要点をまとめて相談するのも方法ですし、ご両親や信頼できる方に相談して力を貸してもらうのも必要と思います。
何より、ご自分の食事と睡眠には気をつけてください。
良い転機になれるよう心から祈ってます。

お礼

どこの誰とも分らない私の悩みにこれほど真剣にお答えくださって
本当にありがとうございました。読んでいて涙が出てきました。
でも私は夫は相手の女性と一緒になって、その人を幸せにしてあげればいいのにと思うようになって来ました。
お互いがすきなのだから。。。

回答No.10

hkinntoki7

既婚男です、参考まで。
(1)私たちに対して罪悪感って無いのでしょうか?
どうして平気な顔が出来るのか教えてください。
：罪悪感はないのでしょう。あるのなら２日後に浮気はしません（笑）

(2)離婚しようと言った時子供は引き取ると言われ、ドキッとしました。もし本当に離婚した場合、夫に一人でも子供をとられることってあるのでしょうか。（子供は２人居ます）
：親権を男親が取ることは余程の理由が必要です。世の中、父子家庭には救済策が手薄ですし。

(3)子供を引き取ると言われた時、私が承諾したら離婚になっていたと思われますか?これくらいの情報からは分りませんよね。。。
：普通の母親はそんな簡単に親権を放棄しませんよ。自分の腹を痛めた子どもですから、と男ながら信じています。

(4)こんな夫とは離婚した方が子供にとってもいいと思いますか?
：不倫自体は離婚成立の理由になります。でも緊急性がない限り離婚するにあたって準備が必要だと思います。まず裁判で有効な浮気の証拠を確保しておくこと。これは離婚後の養育費や慰謝料を確保するためです。同時に離婚後、質問者様が収入を確保できるよう環境作りをすることです。慰謝料なんて分割払いも認められているため一括で入って来るとは限りません（貯金があれば半分はもらえると思います）。ですので、ご自身で働き自立するのに必要な貯金を作る必要があります。勢いで離婚すると貧すれば鈍する状態になる可能性ありです。
　子どもにとっては血の繋がった身内ですから浮気していても大事なお父さんだと思います。成長していろいろとわかってくれば質問者様の味方になって離婚しなよって言ってくれるかもしれないですけど。
　質問者様がご主人の浮気に無理なく耐えて明るく子どもに接することができるのなら結婚生活継続もありでしょうが、ご主人の浮気が原因で子どもと接することに余裕がなくなってしまう（八つ当たりする）のであれば離婚も子どものためになるかもしれません。
　決めるのは質問者様ご自身ですよ。自分は不倫は経験ありますがばれていないし、離婚経験もないので余り参考にならないかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございました。
パートで仕事をしていますので、仕事を増やせばなんとか生活は出来そうです。
でも仕事につけたのは夫のおかげなので、夫も納得した上で離婚ができたらと思います。
仕事が楽しい事もあり、子供たちに八つ当たりをすることはありません。
でも気分が滅入って、子供に笑いかけてあげられないことはあります。。。

回答No.8

misako71

(1)罪悪感は無いと思います。特に奥様に対しては０でしょう。

(2)調停をしたら、母親が有利なので（例え無職でも）ご主人に取られる事ないと思います。

(3)離婚になっていたと思います。奥様への愛情は０でも、子供への愛情は有りますので
奥さんはいらなくても、お子さんは必要状態だと思います。

(4)冷め切った夫婦の元で育つ事の方が悪影響になる可能性大だと思います。

子供も大切だけど、愛人も大切だから不倫を辞める事ができないんだと思います。
ちなみに相手の女性に慰謝料を請求した場合、ご主人の心はもう２度と取り戻す事はできないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手の女性には何も請求するつもりありません。
夫が子供を引き取らずにその人と結婚すればいいと思います。
その女性に、子供をとらないようお願いしに行きたいくらいです。

回答No.7

bagnacauda

僕が思うに、浮気が発覚して相手が特定出来るということそのものが、既に妻に対する愛情が揺らいできていると言うことのような気がする。
だって、相手の選定を含めて細心の注意をすれば、そんなことになるはずがないし、このままではバレる！危ない！と思えば別れればよい。
相手が特定出来てしまうところまで行ってしまった時点で、夫婦関係は破綻に瀕していると考えて間違いないと思う。
浮気者の僕が言うんだから間違いない！（笑）

浮気って、もっと愛嬌があるものだ♪
なんとなく最近怪しいぞ？という気配がすると、妻と娘が、「最近、挙動不審よ？（笑）」とか、「パパ、あっちのオウチの私の妹は元気？って、まさかまだよね？（笑）」とか牽制球を投げて、僕が「ウッヘェ～～、ヤバイ！」みたいな感じで綺麗に別れる。
そもそも男と女の問題、恋、セックスの領域で男が女に勝てるわけがないのだから、いかに美しく面白可笑しく負けるかが男の器量だ。
これが、幸せな家庭の正統派の華も実もある「浮気」です！

貴方の夫の場合、「浮気」じゃない。
家庭放棄！
「浮気」ってのは、年を取ったら女房と幸せになろうという夢を一歩一歩着実に築きながら、まあ、寝たいって言う安全この上もない頭の良い女性を趣味でオルガスムスに導くモノ。
だって、最近、金も時間もなく体も弱くて鬱病寸前の、弱い男が多いし、同じ男として僕も責任を感じるわけで、、、ムニャムニャ。（笑）

貴方の夫は劣っています。
別れても、貴方の人生に大きな害はない。
なんなら、僕と寝てみるか～～い？（アッケラカ～～ン♪・笑）

お礼

ハハハ。
誘っていただきありがとうございます。
何だか気分も明るくなりました。
素敵なご家族をお持ちで羨ましいです。
bagnacaudaさんもきっと素敵なオジサン（失礼）なのでしょうね。

回答No.6

noname#78404

(1)私たちに対して罪悪感って無いのでしょうか?
どうして平気な顔が出来るのか教えてください。

どう考えても、質問者様に対する罪悪感はないように思います。だから、お子さんにも罪悪感を
感じないのでしょう、質問者様と自分を切り離して考えているから、子ども思いの父親だけど、
おまえたちのお母さんとはもう関係ないんだよ……的な気持ちなんじゃないかと……すみません。

(2)離婚しようと言った時子供は引き取ると言われ、ドキッとしました。
もし本当に離婚した場合、夫に一人でも子供をとられることってあるのでしょうか。

お子さん、おいくつでしょうか？　10歳くらいなら、もうお子さんの意思が尊重される可能性も
あります。それ以下なら、よほど質問者様の状態が悪くない限りとられることはないと思います。
ただ、裁判までもっていくことって少ないですよね、だとすると、協議離婚になるわけですが、
お子さんを一人引き取れないならハンを押さないと言われたらどうするか……です。ひとまず、
離婚できなくても、お子さんを連れて出てみてはどうですか。

(3)子供を引き取ると言われた時、私が承諾したら離婚になっていたと思われますか?
これくらいの情報からは分りませんよね。。。

わかりませんが、質問者様の「離婚」は、別れさせるための脅し文句じゃないんですよね？
もしそうなら、あまり安易に離婚と口にしない方がいいです。

(4)こんな夫とは離婚した方が子供にとってもいいと思いますか?

あの……全体的に見て、質問者様はアマイんじゃないでしょうか。
離婚の覚悟ができているなら、相手の女性にも内容証明で慰謝料をにおわせる文面を送るとか、
相手にも責任をとってもらえるような方法を考えた方がいいですよ。ただカ～～っとなって、
離婚、離婚と騒いでも、何の解決にもなりません。お子さんの養育費とは別に、慰謝料を請求
できる立場なんですから。もっと現実的な攻めをした方がいいと思います。

子どもに悪影響があるのは、大人が自分の感情を押さえられずに、その場その場で感情を
むき出しにした行為に走るからです。父親の浮気だけじゃないですよ。

お礼

離婚は本気で言いました。ずっとその方がいいのではと考えていました。
本気で相手の女性と新しい家族を築けばいいと思いました。

「子どもに悪影響があるのは、大人が自分の感情を押さえられずに、
その場その場で感情をむき出しにした行為に走るからです。」
そうですね。子供の前では言い合いはしません。
まだ幼稚園児なので。。。
ありがとうございました。

回答No.5

m_inoue222

＞子供が一番大事だから離婚はしないと言われました。
＞そしてまた、もうその女には会わないと言いました。

その時はそう思っていたのでしょう

貴方と結婚するときも貴方が一番だと思っていたのでしょう

１．有るでしょうが浮気を辞めるほどでは無いのでしょう
２．有るかどうかは調停委員の方次第
３．分かりません
４．思いません

＞父親の浮気は娘にとって非常に悪影響と聞きました。

娘さんが知らなければ影響は無いでしょう
（まさか娘に自分からは言わないでしょう）

その為に奥さんがじっと我慢している家庭はたくさんあるでしょうね

お礼

ご回答ありがとうございました。
もちろん子供には「お父さんはお仕事」という事にしています。
でも浮気性の父をもつ子は浮気性な男と結婚してしまうと
何かで読んだことがあります。
娘には夫の様な男とは結婚してほしくありません。。。

回答No.4

joqr

＞子供が一番大事と言いながら浮気をする心理
子供が１番
愛人が２番
その後に・・・、もしかしたらランク外かもしれません

受け入れたくない事実だと思いますが、奥様はたぶん母親代わりの家政婦なんだと思います
でなかれば、こんな事にはならなですよね

離婚をしたいのなら、ご主人の浮気現場を抑えるか
興信所なりに頼んで決定的証拠をつかむ事です

今の話だけで離婚調停をしても。離婚に至る結論は導き出されないと思います
裁判をしても、相手の不法行為が明確に証明出来なければ、離婚の判決を勝ち取るのは難しいでしょう

今する事は、
１．浮気の証拠を抑える
２．お子さんを連れて実家に帰る（別居ですね）
３．自分の両親を味方につけて、家に来ても親に追い払ってもらう
４．夫の両親に事実を告げて、明確な離婚の意思を伝える
５．弁護士をつけて、離婚裁判を行なう
６．相手の女性に慰謝料請求の損害賠償請求訴訟を同時に起こす

同じ男として、ご主人のやり方はまったく許せません
父親の資格無しです
夫の資格もありません
愛人と地獄に行けば良いと思います

お礼

ご回答ありがとうございました。
母親代わりの家政婦、ずばり言い当てられてしまいました。
その通りです。。。
今することの４．ですが、夫の両親は高齢なので、あまり心配をかけたくありません。
やはり弁護士さんに相談すべきですね。
ありがとうございました。

回答No.3

000p

１、そういう男性は、大学生くらい大きくなられても、ずっと子供のままで許された環境で過ごされていたのではないでしょうか!?（そういう人は多いと思います）
だから、そもそも家族に対して罪悪感や責任を感じたりする、した事がないのではないでしょうか。だけれども、「●●は欲しい、やりたい」という自己主張は言っていた。親は、今の子にはそういうのが必要なんだろう、と物の必要性だけをみていて、その子の責任感や罪悪感、思いやりの心、家族の一員として当然持つべき感情の欠如を見過ごしてしまい、故に家族としての思いやりを持たずに、自分の主張は受け入れられるという状態が普通であったのではないでしょうか。
だから、彼には貴方に対して悪いとか、思うよう頭の働きがそもそも鈍い、鈍すぎるのではないでしょうか。発達が未熟である、とも考えられます。

２、法律のことは専門家に尋ねるのが一番ですが、日本ではお母さんの方が子供を引き取りやすいと聞きます。また、貴方に関しては、離婚原因が明らかに夫が勝手につくっており、貴方の主張が認められないとは考え難いのですが・・・（専門家に相談して下さい。市などで無料相談やっています）

３、なっていた可能性はあると思います。それは、彼が１で私が述べたような人間性であるのならば、自分がやりたいと思ったことを、誰かを思いやって我慢する必要性を感じないのではないでしょうか。

４、貴方が離婚して生活が出来るのでしたら、離婚されるのが一番だと思います。子供のことをお考えになるのはもっともなのですが、私は貴方はお子様のことを考えていらっしゃいますし、もう少し自分の気持ちを考えた方がよろしいかと思います。
お子様の人生も、貴方の人生も同じくらい大切だと思います。
貴方の心が不幸せなまま、夫の浮気を許しつつ生活をしていたら、お子様もお年頃になれば、敏感に感じ取ってしまうと思います。
娘さんでしたら、男性を信じられなくなったり、浮気に夢中な父親故に父親から十分な愛情を受けたと思えず、父親と同じような男性ばっかり好きになったりする、という事を聞きます。
また、息子さんでも、父親が反面教師になってくれれば良いのですが、そうでないと、世の中には「男性は浮気する動物」「男は女好きでナンボ」など、お馬鹿な迷信も多く、普通の家庭のお子さんでさえ、信じてしまうのですから、ちょっと心配ですね。

だけれども、そういう事にデリケートになって離婚をする必要はないと思います。今は、特に映画やドラマ（特に海外もの）で、ちゃんと温かい家庭とか、ちょっとギスギスした家庭がある、という事を学べます。
自分の両親だけを見て、家庭を判断することは少ないでしょう。

私は、貴方は子供さんのことを考えられる人ですから、まずはご自身の気持ちや生活のし易さ、これからの見通しを考えて、離婚するか、このまま続けるかお考えになられては!?と思います。
どういう選択になろうとも、選んだ生活の中でちゃんとお子さんの面倒を看れるのなら良いのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私はパートの仕事をしていて、仕事を増やせばなんとか生活は出来ると思います。
でも仕事につけたのはある意味夫のおかげなので
お互いが離婚という結論に達しない限り
離婚は出来ないかもしれません。
甘いのでしょうか。。。