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婚約者以外の人を好きになってしまった
はじめまして。私には来月に籍を入れる婚約者がいます。 付き合い期間は５年です。 しかし来月に結婚を控えている今になって 他に好きな人（Ａさん）ができてしまいました。 正直、婚約者以上に好きになってしまいました。 Ａさんと肉体関係はありませんが、 Ａさんも私のことを好きでいてくれています。 （Ａさんは私がもうすぐ結婚をすることを知っています） このまま結婚してもいいのだろうか。 婚約者にも、Ａさんにも申し訳がなくて どうしていいのかわからなくなっております。 婚約者にＡさんのことを言って話し合うべきか。 それともＡさんと別れるか。婚約者と別れるか。 皆様のご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。
- maiko98765
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- gyosanko
- ベストアンサー率18% (3/16)
回答を読めば読むほど、マリッジブルーなんじゃないかなぁ…って気がしてならないんですが… 結婚前の不安定な時にちょっとよそ見したくなって、してしまって、今まで「婚約者以外好きになるはず、絶対ない！」って思ってたものが崩れて、そう感じてしまったものだから、なんだかそれを貫き通さなければいけない気がして、その義務的なものを好きって勘違いしている…って気がします。 かくゆう私も婚約者以外、絶対好きになるはずがない!!って思っているんです。 だからか、なんとなくそんな気がするんです。 Aさんとは、お友達期間も含め、長い付き合いなのでしょうか？ 恋人になったら、あなたのことをどのように大事にしてくれる人なのかを知っているのでしょうか？ というか、吊り橋効果ではないですか？ マリッジブルーで不安定なドキドキがAさんに重なって、恋のドキドキと勘違いしている。 けど、自分はそんな勘違いしないわ！これは本物の愛よ！！ってどうしても意地になってしまう。 罪悪感を感じるってことは婚約者の事のが大事な気がします。 Aさんと離れて罪悪感を感じますか？ そうゆう判断が正しいかはわからないのですが、なんか、同じような感情を抱く方を客観的に見ていると、そう見えてなりません。
- dejavu4
- ベストアンサー率8% (6/69)
ご質問の内容と、ここまでのＡさんとの経緯を読んでいて正直に感じた感想を書きます。 仮に婚約破棄をすれば、あなたは自身のご家族と絶縁状態になる事を想定しておられますよね？ その状態でＡさんとお付き合いをし結婚まで辿り着けたとしても、家族に祝福されず結婚する事は本当に幸せなのでしょうか？ 今の婚約者からあなたを奪ったＡさんの事もご家族は良い風に思わないかもしれない。 Ａさんのご家族も、何故あなたが自身のご家族と絶縁状態なのか気になる所だと思います。正直に答えたとしても、あなたの印象は悪いのでは無いでしょうか？ あなた達の未来を想像した時、なんだか幸せな光景が見えないなと思いました。 私には離婚歴がありますが、結婚と言うのは二人だけの問題ではありません。 家族不和の状態ではあまり幸せな結婚生活は望めないと私は思っています。結婚する上で自分の両親、相手の両親は最も大切にしなければならないと思います。
- marumarumaru333
- ベストアンサー率26% (20/75)
私は婚約者と元鞘に一票。 婚約者には何も言わずＡさんとは完全に縁を切って、元鞘にがいいと思います。 あくまでも婚約者には秘密に。言わなくていいことだと思います。 婚約中ってもてるんですよ。いっぱい寄ってきます。 フリーのときはさっぱりだったのに、彼氏ができたとたんもてるでしょう？ あれの強力版みたいな感じです。 後腐れなくって、盛り上がれて、スリリングで、だからでしょうか。 逆もしかり。婚約中の男って、やたら言い寄ってくる。 「もう少し早く出会っていたらよかった」とか臭い事言うんですよ。 自分に言えることじゃないっていうＡさんは、ちょっと信用ならない。 婚約中の女に半端なこと言うだけではね。 奪い取るくらいの男じゃなきゃ、だめだと思います。 結婚するとなると、本当にこの人でいいのかなって迷いますよね。 でも、誰とでも多少迷いは生じるものだと思います。 後悔しないように、よーーく考えて決めてくださいね。
- gontaro999
- ベストアンサー率6% (12/177)
↑追加です。 そのＡさんてあなたが「婚約中」なのに、身をひかないのは ずいぶんだなと思いました。 極端に言うと「人妻と不倫」は世間で よくあっても「婚約中の女性」に破棄させてまで、てのは一番少ないケースな気がします。 そこまで燃え上がっちゃったんですか？プラトニックなままで？？ Ａさんもちょっと普通とは違う思考回路を持ってると思いますね。
お礼
確かにＡさんも思考回路が少し変わってるのかもしれません＾＾； 肉体的な関係はありません。正直、まだ手も握っておりません。 なのに精神的に好きになってしまうことは 肉体的に好きになってしまうこと（セフレというのでしょうか）以上に 婚約者にとっては失礼極まりない話なのだと思ってます…。 追加回答ありがとうございます。
- gontaro999
- ベストアンサー率6% (12/177)
こりゃ彼の人生に偉くしこりを残しそうな話ですね。 あなたの一時の気の迷いじゃないんですか？ 5年の歴史と婚約をひっくり返すほどの気移りをする人は この先も同じ事が起こる可能性が十分にありますよね。 これは世間的にみたら「けっこう大変な事」ですよ。 人に話す前に、夜も寝ないで考えて結論を出した方がいいです。 まあ、人間、最後は自分、ですから結婚しないと決めたら 相場の倍の慰謝料払って、話がついた後は彼の生活圏から 姿を消して、二度と彼に関わらないのが彼への誠意でしょうね。 結婚するには精神的な成長が足りなかったのかもしれませんね。 がんばって下さい。
お礼
gontaro999さんのおっしゃるとおり、 私には精神的な成長が足りていなかったのだと思います。 今まで付き合った期間で別の人を好きになったことはありませんでした。 そしてずっとこの婚約者と添い遂げるのだと思っておりました。 …なのに気持ちが揺らいでしまうなんて本当に情けなく思っております。 ご回答ありがとうございます。
- conc852
- ベストアンサー率32% (97/297)
独身の男性です。自分はＡさんが受け入れようが受け入れまいが 婚約は破棄するべきだと思いました。 だって婚約者の方にへ対して相談者さんの愛情が無いように見えるから…。 きっとあるのは5年間という月日を過ごしての「情」でしょう。 現状、Ａさんは貴女に婚約者と別れてほしいとは思っていない。 Ａさんが結婚前の女性と後腐れなく遊ぼうとしているのかどうなのかは わかりません。 ただ、解っているのは「婚約解消」に関しては相談者さん自身の意思です。 確かにＡさんが受けて入れてくれるかは重要なことでしょうが Ａさんが「自分は知らない」と言えば婚約者と結婚するのですか？ 自分の立場で考えてみて下さい。 相談者さんは大好きな人と晴れて婚約出来たとします。 相談者さんは幸せの絶頂です。 でも実は婚約者の彼には好きな女性がいて相談者さんと別れたがってた。 そんなこと夢にも思わない相談者さんは結婚が嬉しくて浮かれてる。 彼は貴女とキッパリ別れようと決心していたけど、好きな女性の方から 振られて仕方なく貴女と結婚することにした…。 どう思いますか？ 結婚後にその話を彼から聞かされたら。 「相手の女に振られてラッキー」と思えますか？ 女に振られて仕方なく自分の方に来たのかと悲しい気持ちになりませんか？ 自分は、受け皿があるから別れるとか打算的な考えには反対です。 それにＡさんに話してみるといったとしても、すでに答えは出ているじゃないですか？ >「本心で言えば、結婚をやめてほしいが、それは自分が言えることじゃない。」 現時点では責任を取る気はないということですよ。 自分が本気で好きで他の男に渡したくないと思うんだったら、 「責任の半分は背負うから婚約を破棄して欲しい」と頼むはずです。 ただ、だからといってＡさんがズルイ男とも思いません。 現時点での素直な本音なんでしょう。 長い付き合いでもない、深い付き合いでもない現時点でリスクを負ってまで 婚約を破棄させるというパッションもないのでしょう。 Ａさんと付き合いたいと思うなら、Ａさんを巻き込まず自分だけの力で別れてきて 同じフリーという立場になってスタートすべきだと思います。 婚約破棄後にＡさんが受け入れてくれるかの保障はないけど、それでこそ 本来の対等な恋愛が出来る物だと思っています。 婚約者に婚約破棄を申し出るなら、好きな人が出来たということをきちんと言わなければ ならないでしょう。 マリッジブルーとかいう曖昧な理由だったら彼も相手のご家族もとうてい納得しないでしょう。 ただその時はＡさんの名前は出さない方がいいと思います。 現段階は単なる貴女の片想いで名前はいえないとしたほうが無難です。 Ａさんが婚約を止めてと言ってるなら2人で責任を負うべきですが、 Ａさんは今の時点では婚約破棄のきっかけに過ぎず、単なる傍観者です。 あと、彼に話すのもそうですが、自分の親にも話さなくてはなりません。 そして自分の親と一緒に相手のご家族にも謝罪しに行かなくてはなりません。 面倒くさいけどすでに家と家の付き合いが生まれています。それが婚約です。 その現実はちゃんと見えてますか？ 親は泣くだろうし婚約者も必死で引き止めるでしょう。 Ａさんも強く結婚を止めない状況です。相談者さんの意思がよほど強くなければ 婚約破棄は困難だと思います。 結婚してもしばらく我慢してどうしてもＡさんが好きなら、旦那と別れようなんて 安易な考えは止めた方がよいです。 婚約者さんと結婚するなら彼と一生死ぬまで添い遂げるつもりで…。 その後は婚約者さんだけを見つめてＡさんとは二度と会わない決意をして下さい。 実は自分にも学生の時から4年付き合って結婚を約束した女性がいました。 正式な婚約などはしていません。自分に好きな人が出来たのがきっかけで別れました。 4年付き合った彼女のこと思うと未練も少しあり「あのまま結婚していたら どうなったんだろう」と思ったりもしますが、後悔はしていません。 だって自分で悩んだ末に選択した結果だから。 ※ちなみに新しい彼女とは半年ほどで別れてしまいました。 自分を優柔不断と申されていますが、それを言い訳にいつまでも決断できずに 周りを振り回すのはずるい人間です。 人間には決断しなくてはならない時があります。 婚約者の幸せ、両家の幸せ、真摯に考えてください。 今までの自分がふらふらしていると自覚があるなら尚更。 ここで毅然とかっこよくどちらかを選択をして下さい。 かなり厳しいことを言いました、すみません。 だけど、今のまま困ったと嘆いていても何も解決しません。 中途半端な選択は悲劇を招きます。 もしかしたら貴女の赤い糸の相手はＡさんとも婚約者さんとも違う可能性だってあります。 婚約者さんと結婚するにしても、一旦フリーになって一からスタートするにしても 相談者さんが幸せになることを心から願います。 頑張ってください。
お礼
＞自分はＡさんが受け入れようが受け入れまいが婚約は破棄するべきだと思いました。 はい。これは私も思っております。 私自身、これから例えＡさんのところに行ったとしても その先なんて分からないものだと思っております。 もし結果、Ａさんが遊びであったとしても、問題は それでも一緒にいたいと思ってしまっている私の気持ちにだと思っております。 もし婚約破棄をすれば、家族との絶縁も覚悟しております。 ＞自分を優柔不断と申されていますが、それを言い訳にいつまでも決断できずに ＞周りを振り回すのはずるい人間です。 ＞人間には決断しなくてはならない時があります。 ＞婚約者の幸せ、両家の幸せ、真摯に考えてください。 ＞今までの自分がふらふらしていると自覚があるなら尚更。 ＞ここで毅然とかっこよくどちらかを選択をして下さい。 自分の気持ちで引き起こしてしまったことなので 全てを重く受け止めて、決断した事について 後悔したり迷ったりすることなく決断したいと思います。 ご回答ありがとうございます。
- kenkenkiyo
- ベストアンサー率36% (847/2323)
No.８です。 お礼及び補足、ありがとうございます ＞本心で言えば、結婚をやめてほしいが、それは自分が言えることじゃない。 ちょっと微妙ですね・・責任逃れともいえますし、人事のように感じます。 別れる、婚約破棄するということは、彼にだって責任の一端はあるはずですよ。 彼は婚約者がいる相手に対し、いわば略奪するかたちになることに対して、 どの程度「覚悟」しているのか・・・この文ではその熱意が読み取れません。 かなり、危険な賭けだと思います。 下手すると、マリッジブルーに漬け込んだ、ただの「浮気相手」になれれば・・その程度であるかも。 彼が本気であるなら、婚約者の彼、両家のご両親、親戚一同に対し、 一緒に泥をかぶって誠意をもって責務を背負ってくれる覚悟があるはずです。 そうでなければ、質問者さんが婚約破棄をし、慰謝料を背負うリスクを負うに価しない相手であるといえます。 それこそ、No.１２さんの彼のように、一緒に慰謝料を背負ってくれるような人であって、初めて「信頼に値する人」という判断になるのです。 もっと冷静に、Ａさんと慰謝料、式のキャンセル料も含め、 自分と誠意ある態度で婚約破棄する大事に対処する覚悟があるかどうか、聞かなくではダメです。 聞きずらいことですが、大事なことをうやむやにしたまま、 決断するのは婚約者の彼がかわいそすぎます。 婚約破棄は、もはや質問者さん一人の問題ではなく、「二人の問題」なのです。 そこをしっかり認識して、弱気にならずに話し合ってください。 彼は一生、「結婚寸前に花嫁逃げられた男」として、 親戚一同、仕事先でも赤っ恥をかくことになるのですから。 詰めの甘い見解で対処するには事が大きすぎ、迷惑も絶大なのです。 質問者さん一人が謝れば済む問題でしゃなく、婚約者の彼の一生も左右するのです。 せめて、Ａさんが先に述べたような、誠意ある態度を見せてくれることが救いでしょうね。
お礼
Ａさんと話をしてみました。まだ婚約者には何も告げていませんが。 もし婚約破棄した場合、慰謝料なども一緒に払っていこう、結婚しよう、と言われました。 それでも一緒にいたいと言ってくれましたが…。 気持ちだけで言ってしまえばＡさんのもとへ行きたいのですが 周りへの迷惑、罪を考えると これは一時の迷いだったのだと思ってでもＡさんのことは忘れなければいけないことなのかな… とも考えております。 もう少し、考えていきたいと思います。 ご回答ありがとうございます。
- lolipops
- ベストアンサー率34% (16/47)
半年前の私にそっくりなので体験談書かせていただきます。 私も半年前に婚約していた彼（交際３年以上）が居て、結婚は一応今年の九月を予定していました。（式の予約などはギリギリしていませんでした。） そんなときに今の彼と出会いました。 私はどうしても婚約者よりも彼が気になるようになりました。 でも、ちょうどそのころ婚約者とうまくいっていなかったので、きっと一時的なものだし、今は新しい恋に憧れているだけかも。。とも思いました。 ですがやっぱり気になるし、でも彼のことあんまり知らないし、第一私が婚約してるの知らないし。。。と思い、彼に思い切って婚約者が居ることを話しました。 すると、なんだーそうなんだ。でもまだ結婚してないからいいじゃん！と言ってくれました。 もちろん私は婚約破棄をして彼の元へ行くわけですから、彼と結婚したいと思っていました。彼に当時その気があったのかはわかりませんが、それでも別れたときの費用も彼が出してくれました。 今はお互いの両親にも挨拶しに行ったりして、順調にお付き合いしています。 ちょっと体験談が長くなりましたが、ほかの方が言うようにAさんとよく話し合ってください。 あなたが婚約破棄をしてまでAさんとお付き合いするというのは結構Aさんにとっては重たい行為かもしれません。それをAさんは受け止める準備があるのでしょうか？ 私の例はラッキーな例だと思います。 もし、婚約者と別れた後にAさんともうまくいかず別れても、婚約者の方と別れたことを後悔しないなら婚約者の方と別れてもいいかもしれませんね。 私は今の彼と別れることになったとしても、元婚約者との別れは後悔しないと思います。
お礼
貴重な体験談をありがとうございます。 一時的な恋かもしれない…と思ったこともありました。 でも、今の私はそれを違うと判断しております。 今後、婚約破棄をしたとして… その結果、Ａさんとも別れることになったとしても 辛くなるでしょうが、全ては自分の言動によっての結果なので 後悔はしないと思います。 Ａさんとも時間をかけて話していきたいと思います。 ご回答ありがとうございます。
- zukozukozuko
- ベストアンサー率18% (6/32)
ANo.8さんの意見に大方賛成です。 話の順番から言ったらまずＡさんに話をしてみるべきだと思います。 で、慰謝料がおそらく発生するだろうということもきちんと伝えるべき だと思います。 そこでケツをまくって逃げるようであれば論外ですし、それでもと言っ てくれるならそれはそれで話し合いに入るべきだと思います。 まずはＡさんの気持ちを確かめることが先決だと思います。
お礼
Ａさんの気持ちをもっと具体的に聞いてみようと思います。 今まで、好きであることは聞いていたのですが 現実から目を背けてしまっていた結果、 今まで慰謝料云々、もし結婚しなかったら等の話は 一切していなかったので…。 婚約者に自分の気持ちを伝えると同時に Ａさんとも話しをしておこうと思います。 ご回答ありがとうございます。
- name9999
- ベストアンサー率22% (106/468)
私の友人がまさにその状態でした。 友人は、婚約者に話して破談に。 当然、婚約者は悲嘆に暮れ、婚約者の両親は激怒・・・結果、慰謝料やキャンセル料で合計500万円支払って別れました。 貯金ははたき、自分の親からも勘当同然でしたが、新しい彼と幸せそうに暮らしているところを見ると、別れてよかったのかな～と思わされます。
お礼
貴重な体験談をお聞かせいただきありがとうございます。 正直、今の段階で私は婚約者の元へ行くべきなのか Ａさんの元へ行くべきなのか迷っています。 まだ決断が出せていない自分の不甲斐なさを感じています…。 ご回答ありがとうございます。
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