- 締切済み
子持ち二人で１５歳年上夫との結婚生活の今後に悩んでいます。
４年前にバツイチで子持ち（現在 高１ 高３ 男子）の１５歳年上の夫と結婚しました。私と夫との間には１歳９ヶ月の女子が一人います。 高１高３の男子は、隣の家（家業）で祖父母と暮らしています。家業なので主人は朝６時から夕方６時すぎまで大体隣の家にいて、私と娘は昼前ぐらいから夕方まで隣の家に行きます（週４日ぐらい） 後は実家（家業）の仕事があるので、実家で３日ぐらい生活しています。 主人の家業の跡継ぎが高３の息子とほぼ決定しているのですが、彼とは気が合いません。娘に暴言を吐いたり、私にあたったりするのが原因なのかもしれませんが、根本的に彼を受け入れることは出来ません。これから大学生になってその後家業を継ぐのかと思うと主人の家業を手伝う気になれません。私たちは、高３の息子が独り立ちした時点で実家の家業へと戻り私の娘か将来生まれてくる子どもが後を継ぐ予定です。 しかし、実家へ戻るまでの間、今の生活を続け、夫の両親の老後と跡継ぎが育つまでの中継ぎをする気力がありません。 どうすれば、充実した生活が出来ると思われますか？
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- cikoro
- ベストアンサー率25% (4/16)
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
＃７です。 補足＆お礼をありがとうございました。 補足を読んで思いましたが・・・どうやら心身ともにお疲れの様子。 継子との関係を抜きにして考えても、それでは倒れてしまいます。 一人で何もかも抱えすぎではないですか？ まずは、娘さんを保育所に入れましょう。 仕事と介護をしているという実績があるので、役所に何回か頼めば一時保育でも利用できるようになるでしょう。 介護はヘルパーさんを頼んでいますか？ 緊急のショートステイやデイケアなどもありますから、それをフルに利用しましょう。 まずはご実家の自治体に相談しに行きましょう。 病気のお母様には一時的に入院してもらう。 入院できるほど悪化していないのなら、家事を援助する人を頼む。 市のシルバー人材センターなどは安いですよ。 何か具体的に手を打たないと、体力的に持ちません。 体力がなくなると気力もなくなります。 継子との関係は上記の問題がすべて解決してからでしょう。 疲れすぎていて優先順位が間違ってます。 私にも良くあることですが、テンパってる時は悪循環になりがちです。 育児と介護は一人が抱えると疲れすぎて、結局周りが迷惑します。 任せたほうが周囲も幸せになります。 娘さんのこともお母様もお祖母様のことも、とても人任せには出来ないとおっしゃるのなら実家に娘さんと戻るべきです。 週末にご主人に実家に来てもらうか、あなたがご主人の所に行く。 ご主人に実家に来てもらうほうが、良いと思いますが。 ご主人の実家のことは、割り切って考えるかですね。 どうせ将来実家に戻るのでしょう？ あなたがいない方が、もしかしたらご主人の実家は落ち着くかもしれませんよ。 離れた方が良い関係が保てるかもしれません。 継子とも・・・遠い親戚といった感じのほうが良いかもしれません。 どちらにしろ、ご主人とよく相談してください。 もう限界にきている、でもご主人の思いには答えたい、でもこのままでは持たない・・・揺れる心と身体のこともすべて。 一人で悩んで我慢して身体を酷使して、今まで頑張ってきたけど、もう無理でしょう。 限界きてますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。優先順位が完全にまちがってました。ありがとうございました。 忙しさと体力と精神力がいっぱいいっぱいで前向きではない状態ですね。もう少し「自分が・・・」というのをやめて肩の力を抜いてがんばろうと思います。 祖母は現在介護度３でヘルパーさんに朝一回入ってもらっています。数週間入院するまでは歩けていたのでこの介護度なのですが、退院後は歩けないので、また介護度が上がるともう少し楽になると思います。 娘は、家が幼稚園も経営しているので、保育所に入れるのは不可能です・・・幼稚園に入れるまではがんばろうと思います。
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
＞結婚前の取り決めで「祖父母が二人の面倒を見ます」との取り決めで結婚しました。 →だから・・・＞私は結婚する時から母親になる覚悟も自信もなる気もなかったので、すごく微妙な立場にいます。・・・なのでしょうか？ だとしたら、この結婚はしないほうが良かったです。 子持ちのバツイチの人と結婚するなら、子どもは何があってもついて回ります。 面倒だけ見てくれれば子どもは勝手に育つと思っていますか？ 一人の親になっているあなたなら「それは違う」と分かっているはずです。 それに結婚生活って状況に応じて変わっていきます。 今現在の状況で結婚前の取り決めを振りかざしても、誰もあなたに味方はしないと思います（あなたも苦しいはずです） お子さんが可愛いですか？ だったら尚更、前妻の子どもを可愛がるべきです。 あなたが子ども達を可愛がれば、将来彼らが父親代わりになって娘さんを守ってくれるでしょう。 このままでは憎みあう兄弟になってしまいます。 それを作っているのはあなただと思いますが？ 人を変えるのは難しいですが、自分を変えるのはそれよりは簡単です。 娘さんの為にと思って、頑張ることは出来ませんか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞この結婚はしないほうが良かったです。 そう言われても、結婚した以上は前向きに善処しないと駄目なんですが・・・。 ＞面倒だけ見てくれれば子どもは勝手に育つと思っていますか？ 思っていません。だから、夫と祖母が一生懸命やっています。前妻を「お母さん」として前妻のところにも行ってますし。 ＞お子さんが可愛いですか？ だったら尚更、前妻の子どもを可愛がるべきです。 可愛がるってどういういことなのでしょうか？ 表面上は可愛がっていないわけではありません（普通にしています） ただ、心はついていきません。腹が立つし、憎いです。そう思うのは良くないと思ってもコントロールできません。なので、それがストレスになります。 ＞娘さんの為にと思って、頑張ることは出来ませんか？ 残念ながらもういっぱいいっぱいです。十二分にがんばっているので常にフラフラで友だちにも心配される状態です。暴言やあたりちらしをされても「好きにならなくては！！好きになるんだ！！！」とがんばればよいのでしょうか？
補足
状況が複雑なので箇条書きでまとめます。 ・１５歳年上の夫と４年前に結婚。 ・主人の前妻との息子（高３・高１）と娘（１歳）が」います。 ・息子二人は隣の家（仕事場）で祖父母と居住 ・夫は朝６時から夕方まで隣の家（仕事場）にて仕事 ・私と娘は日中を隣の家で過ごす。（週４日） ・主人は跡取り息子です。その長男（高３）が跡取りの予定です。 ・主人の家はまだ祖父が全ての権限を持つ ・私も実家の跡取り娘です。今は父が肩書き上は中心ですが、実際の執 務は私です。 ・実家の母は病気中で、祖母は手足が必要なため介護を必要とします。 ・夫の家と私の実家は同じ仕事で昔からつながりがあります。 ・週の３日は実家で介護と仕事をします。 ・育児があるので仕事は娘が寝てる間か寝てから行います。 ・実家と家とは車で１時間半かかるので数ヶ月前までは朝出て夕方帰っ てたのですが、身体に負担が大きく娘にも負担なので家事をして夫の 夕食を作りおきして実家に３日滞在します。 ・夫の家は職場と住居が一緒のため、家の中に１０年以上勤めている従 業員が１５人います。そこで息子二人も生活しています。 ・長男（高３）が後継したあとは、娘と私と夫は実家に移り、実家の跡 を継ぎます。 ・前妻のところに息子たちは時々行っています。 ・今の家のまわりに知人や友だちがいません。 ・４年たちますが未だに主人の家にはなれません。毎日ストレスがたま ります ・精神的にも肉体的にもいっぱいいっぱいの状態です。 ・主人は良くしてくれるし、夫婦生活は良好です。 箇条書きにするとさらにややこしくなってしまいました・・・
- hiyasinsuk
- ベストアンサー率0% (0/3)
ＮＯ．３です。 「思ってても」と書きました。 でも、口にしたり、書いたものを目にしたりするのは ダメなんです。再確認の作業になるからです。 貴女の中で再確認して倍増された嫌気が 継子さんに突き当たるんです。 そして継子さんが娘さんや貴女に返すんです。 これは嫌味ではありませんよ。 貴女が継子さんのお母さんになりたいのであれば、 大変失礼な提案ですが、そうでなければ、 お母さんではなく、先生ならばそれでいいじゃないですか。 先生だと割り切って接してみたらどうですか？ 他人の子だと割り切って見たらどうですか？ 貴女もどろどろした感情を持たないで さっぱりするかもしれませんよ。
お礼
コメントありがとうございます。 先生だと割り切って考えようとしても、他人の子と割り切ってみてもやはり腹が立ちます・・・。どろどろした感情もあらわれます。 人間って複雑ですね。
あなたが少し賢く立ち回る必要があると思います。 このままの険悪な状態だと あなたの老後も辛いものになりますし、 娘さんの性格形成にも影響しますよね。 私にも２歳違いで長男、次男がおります。（すでに成人してます） 長男が中学生の時、男の子がわからなくて悩みました。 夫は「ほっとけ！」と何もしませんでしたので 思春期に関する本を読みあさりました。 （amazonなどで思春期の心理学で検索するとたくさん出てきます） あなたもそういった本を読んで、長男の心理を概論から理解してみてはいかがでしょうか？ 本当の親から見ても難しい年ごろで腹が立つことばかりされるのですから、 １４歳年上のあなたが親として接するのはかなり難しいと思います。 それらの本をぜひ読んでください。 あなたの娘さんにも訪れる思春期の理解にもつながると思います。 ＞自分と１４歳しか離れていない彼の行動をゆるせないのですよ。感情がついていかないのですよ・・・。 なんとなく理解できます。私にも似たような経験がある。でも実の親子だからなのか、 いつの間にか忘れてしまいます。 一言言いたい。相手が子供がいるのが解っていた上での再婚なのですから あなたも努力しないといけないと思います。１４歳の子と対等になってます。 ＞どうすれば、充実した生活が出来ると思われますか？ 今のままだと難しいですね。 少しずつあなたが変わろうとしないと（まず長男を理解することから） 長男を注意したり、怒ったりして変えるのは無理です。 時間がかかるかも知れませんがあなたが少しずつ変われば 長男も変わると思います。
お礼
そうですね。この年齢は普通の家庭でも難しい年齢なのに、複雑な家庭ではなおさらでしょうね。少し本を読んで勉強してみます。 私は結婚する時から母親になる覚悟も自信もなる気もなかったので、すごく微妙な立場にいます。 どちらかというと夫が息子たちの無理なわがままを聞いたり、免許を取るまで車を置いておいてほしい（私はオートマの免許しかないのでその車に乗れません）などのわがままを聞いたりすると、私も彼らに嫉妬してしまいます。 私自身成長しないと駄目ですね。ありがとうございました。
- green3103
- ベストアンサー率30% (237/789)
よくわからないのですが…高１、高３の息子さんは質問者様のお子様になったのではないのですか？？戸籍上息子さんですよね？違いますか？ それを高３の子供相手に受け入れられないだとか…。 なんか違和感を感じるの新しいを息子を自分が母親として受け入れずにまるで他人のような言い方をされていること。 それから ＞今も夫との生活は幸せです。 息子さん達にとっては父親を取られたのにその心情を察しないで「夫とは幸せです」「根本的に彼を受け入れることは出来ません」と言ってしまうところ…。 彼らにしてみれば、今母親もおらず、自分を育ててくれた父親は新しい家族を作りって楽しくやっている…。 じゃあ彼らの家族はどこ？ 誰でも親だけは無条件で自分を愛してくれていると思いたいですが、それが自分より他人の女の方を大事にしている…と取られれば気に入らなくて仕方がなくて当然でしょう。 自分の家族がバラバラになって親に見捨てられたような気持ちになっている時に、父親に愛されている貴方を憎んだり娘さんに嫉妬して当然ですよね。 彼らは見かけは大人でも中身は自分の理想と現実のギャップを受け入れられないほど、まだまだ子供なんですよ。 母親になった質問者様がその気持ちを真っ向から受け止めないでどうするのですか？お子様ともう4年のお付き合いなら自分の子供同然ですよね。 質問者様が辛いお気持ちはお察しします。 でも、息子さんはまだ子供だし、質問者様のお子様なんですから、まず先に自分が相手を受け入れなければいけないのではないでしょうか。 息子さんの辛さ、見捨てられた悲しさ、寂しさを受け入れられないのであれば彼らの家族になるべきではありませんでした。何も考えずに子供も作ったわけではないとは思いますが、親が自分を差し置いて他の兄弟を溺愛していたら怒るに決まっているんですから、赤ちゃんと同じくらいの愛情を息子達にも示さないといけない。それができないのなら作るべきではないですし、示せなかったのなら自分が原因を作ったこととなります。何も言わないでも息子達も赤ちゃんをかわいがると思ってましたか？それはちょっと甘いです。娘さんは3番目の子。年は離れても3人平等に愛せないのなら兄弟間に嫉妬が生まれて当然です。親も恨まれます。 とにかく、家族として彼らを受け入れてください。 受け入れていないご主人と貴方が悪い。 別々に暮らしている意味がわかりませんが、それでは恨まれて当然です。なんて身勝手な親だと一生心から憎まれて当然のことをして「自分達は幸せ」という感じだから余計憎まれているのだと思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 前妻とは今も交流しています。たまに泊まりに行っているようです。舅と姑と夫は私に気を使ってどんな回数で行ってるのかはいいませんのでどんな頻度かはわかりませんが。なので、当然ですが彼らは前妻を「お母さん」と呼びます。私は「先生」です。 結婚前の取り決めで「祖父母が二人の面倒を見ます」との取り決めで結婚しました。 主人は父親業を一生懸命しています。朝起こすところから夕食が終わるまでは一緒にいて戸締りをしてから隣の住居（私の住む）に帰宅します。 確かに、私にも彼らからお父さんを取ってしまったという罪悪感があります。 回答者様の意見は「もっともだ」と思いながら読ませていただきました。でも、私の感情がついて行かないのです！！どうしても。 娘が生まれて、気分で娘に対して罵倒する跡継ぎとしてかわいがられている長男に対しては特に。 受け入れるべきだということはわかっているのですが、自分と１４歳しか離れていない彼の行動をゆるせないのですよ。感情がついていかないのですよ・・・。
- hiyasinsuk
- ベストアンサー率0% (0/3)
手伝わなければいいんじゃないんですか？ 継子は貴女が育ててるわけじゃないんでしょ。 美味しいところだけ持っていこうとされてるんなら、 それを目指して頑張ってください。 根本的に受け入れられないとか、思ってても 口に出してはだめだし、こんなところで 悪口言って平気ですか？ 貴女の態度を敏感に感じ取っての 継子さんの態度ではないのですか？ 高校生はまだ子供ですよ。 再婚された当時中学生なら、なおさらです。 まあ、あなたの大事な娘さんが高校生になったら お分かりになるんだと思いますが。 継子さんの、お幸せを願っています。
お礼
コメントありがとうごさいました。充実に生活できる具体的なアドバイスを欲しかったのですが・・・。 そうですね。割り切って手伝わないという方法もありますね。 ＞根本的に受け入れられないとか、思ってても 口に出してはだめだし、こんなところで 悪口言って平気ですか？ 言っちゃ駄目ですか？思っちゃ駄目ですか？ 「まだ子供だ。腹立てては駄目だ」って頭ではわかっていても感情がついて行かないのですよ。「こうする方が良い」ってわかっていてもそれに感情が伴わず、イライラしたり居た堪れない気持ちをここで相談することは間違っているのでしょうか？ そんなに簡単に感情がコントロール出来ないので悩んでいるのですが・・・。
- J_Hiragi
- ベストアンサー率13% (165/1182)
度々失礼します。 >夫はよくしてくれるし、結婚生活は良好です。 →よくしてくれてるとして、、 少なくとも高3の長男との間は取り持ってくれてるんですか？ どんな家業なのかはわかりませんが、この程度も御せない彼に対して 成人した後も、家業が取り行えるのかが疑問です。 旦那さんがよく考えないとならない課題なんでないでしょうか？ まずはここだけでも解決させないとダメでしょう。 問題をひとつづつ解決しなくては無理です。 >今は夫の父が全ての権限を持っているし、前妻との子どもの面倒をほぼみてもらっているので口出しが出来ません。 →だから家業を手伝わないとならないってことでしょうか？ 少なくとも・・・、前妻との子供たちについて貴女では重荷だろうと 考えてその状況なんでしょうか？それとも何か別の理由で？ だとしても繋ぎのために手伝うのは無理なら無理と伝えないとお互い 悲劇だと思います。 最近は嫁に家業なんて手伝わせない場合も多いでしょう。 何にせよ話し合いをしないと何も解決しません。 貴女の生んだ子に対して暴言を吐いてるなんておじいさんも知ってる 話なんですか？ 知ってて何もしないのであれば自分としては終わってるおじいちゃん だなと思いますが、、
お礼
ありがとうございます。 ＞少なくとも高3の長男との間は取り持ってくれてるんですか？ 夫が考えた結果は、高３の長男が大人の交流が出来るようになるまでは最低限の交流にとどめるという判断したみたいです。 結婚前の取り決めで主人が私の実家の仕事を将来（後継者に後を譲ったら）手伝って住居を私の実家にうつすという交換条件に私は今は後継者が育つまで主人の仕事を手伝うという約束になっています。 祖父もいろんな長男の行動は知っていますが、注意するとさらにエスカレートするので見て見ないふりです。 とにかく、主人や舅姑と一つずつ話し合う必要がありそうですね。 一つずつ話し合って行こうと思います。ありがとうございました。
- J_Hiragi
- ベストアンサー率13% (165/1182)
これを読む限り・・。 前妻との間の長男さんと。。結婚前にはまったく解決がなかった？ 結婚後にこんな険悪になった？ 前者であれば貴女にも責任もあるし、後者であったとしても旦那が 何もここに出てこないってのがよくわかりません。 結局旦那を選んだ貴女の責任ってのもあります。 自分がまったく責任ないことで質問されてるのであれば自分の責任を 考えてからここに質問をしたほうがよろしいかと・・。 高校生ぐらいの子供がいる×１と結婚した時点でこれくらいの苦難を 考えられませんでしたか？ それともまったくバラ色だと考えてた？？ これくらいの貴女の心情が書かれてないとアドバイスのしようもないです。
補足
結婚する時は、中２で結婚する二年前から英語の家庭教師をしていました。結婚前は先生と生徒という関係で良好でした。４年の間に娘も生まれ反抗期も迎えで今に至ります。 結婚前から問題はいっぱい起こるだろうと覚悟で結婚したのですが、頭での想像以上なのか私の許容範囲が少なすぎるのか・・・。 夫はよくしてくれるし、結婚生活は良好です。 今は夫の父が全ての権限を持っているし、前妻との子どもの面倒をほぼみてもらっているので口出しが出来ません。私も同様に。 結婚前からばら色だとは考えていませんでした。結婚当初は、予想以上にスムーズで実家のゴタゴタの中で育った私はやっと家庭をもてた感じで幸せでした。今も夫との生活は幸せです。しかし、周りとの兼ね合い、将来を考えるととても不安になるのと実家が不安定で実家も支えていかないといけないのと育児が大変なのとで今の現状を乗り越えていく気力がありません。
関連するQ&A
- 毎週2、3日夫と離れる生活について
毎週2、3日夫と離れる生活について 29歳結婚5年目の2女の子供をもつ共働きの主婦です。夫は建設会社を営んでおり、私も親の会社と主人の会社を掛け持ちで働いています。夫は付き合いでのみにいくことが多く週の2、3日は夕飯は家では食べません。それもきまっているわけではないので、夕方「今日は夕飯いらない」とメールがきます。引っ越したばかりで両親とは1時間半離れた場所に住んでいて、近所に友達もいなく朝早く2歳と4歳の子を保育園(引越し前に通っていた保育園に通わせています）に送り、夕方迎えに行き主人のいないときは外食したり、簡単に済ませてしまいます。主人が今日は夕飯を一緒に食べれるか食べれないのかいつもわからなくイライラしています。主人の帰ってくる音がするとホッとしている自分がいます。仕事とはわかっていても夜遅い日が続くとストレスがたまってくるのがわかりますが、今のとこ主人とは仲はいいですが以前も夜が遅いことが多くて何回か喧嘩しています。話が変わりますが、実家の母が祖母の介護に苦労していて、母は昼間働いていますが家に帰るのが憂鬱だと言っています。主人がいない日もよくあるので毎週2,3日実家に泊まって（子供と一緒に）あげようか？と母に相談したのですが、母は私が大変だからといいといいってました。私としては週に1日でも子供と一緒に泊まって介護を手伝いたいのですが、以前1日泊まったりを頻繁にしていたら子供が小さいので行ったりきたりして疲れて風邪をひくことが多くなりました。連続で泊まることに慣れれば減るかなぁとか思ったりしています。このことを夫に相談しようかと思いますが、自分の奥さんが自分がいない日がおおいからといって毎週2,3日実家に帰るということを一般的にはどう思いますか？実家だし、主人もいなくて私のストレスもたまるなら帰ったって文句はないだろうと私は思うのですが、男の人って自分は夜遅いくせに奥さんが夜遅かったりすると嫌がる人いますよね？うちもそのくちです。そういう人にこーゆーことを相談するときの話し方ってどう話したらいいのですかね？私の行為が問題で夫婦仲が悪くなるのもいやなので・・・
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫と生活時間がすれ違いさみしいです
夫が転職してから、昼過ぎに起きて終電またはタクシーで深夜に帰るという生活で、 9時から18時まで仕事の私と生活時間が完全にずれてしまっています。 平日はほとんど会話もできず、 一人時間を楽しめるときもありますが さみしくて2日に一回は泣いてしまっています。。 夫はお酒好きなため終電前に帰れそうでも飲んで酔っ払って深夜に帰ってきたり タクシーで帰ってきても数時間は飲んでつまんでいたりと体にも悪そうで心配です。 そして早く帰ってこれそうなら早く帰って家で飲んでほしいと思ってしまいます。 もっと一緒の時間を作ってほしいなぁと思ってしまいます。 夫は転職して楽しそうに働いているので 頑張ってほしいし私も自分の時間を楽しもう！と思うのですが たまに孤独に耐えられず悲しくなってしまいます。 さみしいと言ったら、今の家を引き払って 私の実家の隣(祖母の家ですが今は亡くなっているので来客用として使っています) に住んでもいいと言ってくれて、その気持ちはありがたいのですが 夫との時間がなくなっているのがさみしいので、 実家に甘えることはできません。 それよりも少しでも私との時間を作ってくれたり 気にかけてくれたら嬉しいのですが。。 生活時間がすれ違う場合、どのようにしてさみしい気持ちを紛らわせたらいいのでしょうか。 また上手くいく秘訣はありますでしょうか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夜の女に騙された夫を許したけれど、今後どうしたらいいのでしょうか。
４０代の主婦です。１ヶ月前、夫が夜の女の誘いにのってシャワーを浴びている間にカードを取られその後１５０万円の現金を引き出されてしまいました。そして、それを我が家で払う羽目になりました。おまけに主人は私に内緒で５０万円の借金がありました。 十数年の結婚生活の中で、今までも今回も浮気はしていないと言うので許すことにし、夫は３つの約束をしてくれました。１つ目はもう一人で飲みに行かないこと、２つ目は禁煙、３つ目はダイエットです。ところが、２週間もしないうちにタバコを吸い、１ヶ月後には一人で行きつけの女の子のいる店に飲みに行ってしまいました。 私は、３度も裏切られて悔しくて悲しくてむなしくてどうしようもなく、何処かへいなくなりたい気持ちです。かわいそうですが、子供にも八つ当たりしています。夫にもう実家に帰ると脅したり夫の前で泣いたりしたのですが、「ごめんなさい。もうしません。」とだけです。２週間前もその言葉を聴いたのですが。 男性の方、主人の気持ちわかりますか？ ほんとに浮気してないでしょうか？ 問い詰めると自分から告白する主人は、どこか私に甘えているのでしょうか？主人は私に不満があるわけではないと言いますが、どこか家に帰りたくない気持ちがあるのでしょうか。 こんな経験のある奥様も、夫の操縦法を是非教えてください。最初の事件の時は、私から仲直りしようと４年ぶりに夜の夫婦生活をしたのですが、その後は何もありません。今後どうしたらいいのでしょうか。宜しくお願い致します。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- ＤＶ夫から逃げてきたものの、生活していけません・・・
ＤＶの夫から逃げて隠れて生活しています。 夫に住所がわからないように子供の学校手続きも済ませました。 けれども、ＤＶの夫が離婚してくれません。 現在離婚調停中ですが、話が進みません。 裁判になりそうですが、裁判費用がありません。 夫の家はいわゆる議員の家で、懇意にしている弁護士もいます。 私はといえば、実母から子供の頃から成人するまで虐待され続け、どうにか逃げ出してきたところを今の夫に助けてもらい結婚までしました。 そのときは夫のことを、「恩人だ神様のような人だ」と思いましたが、実際の結婚生活が始まると、性的虐待が待っていました。 女性支援相談施設や、無料弁護士相談にも行きましたが、内容が内容だけにあまり相談にものってもらえませんでした。 性的な虐待は、夫婦間しかわからない密室でのことなので、実証もできません。 夫側が、私がウソをついていると言えばそれまでです。 裁判で勝てる見込みもありません。 娘が私を慕っているので、とりあえず娘だけ連れて家を出ました。 けれども、私に体力がないことと、今まで夫に養われていたため、娘と二人で生活できるだけの生活費を稼ぐことができずにいます。 もちろん少しは稼いでいますが、月に数万です。 生活保護を受けることを考え、市役所に相談にも行きましたが、生活保護を受けるには、誰か助けてくれる身内はいないかということで、逃げてきたＤＶの夫と、虐待をしていた母に連絡が行ってしまいます。 夫にも、実母にも、私たちの居所を知られたくありません。 けれども、今のままではこれから先、生活していけません。 いったいどうすれば良いのか・・・ 夫からの性的なＤＶに耐えて、割り切って夫の求めに応じていれば生活の保障はありますが、惨めなので戻りたくありません。 自立するのが一番とわかっていますが、力不足でどうにも出来ません。 娘と二人でただ普通に生活していきたいだけなのですが・・・ もし何か他に生活していく方法があったら教えてください。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 続、夫との生活
ちょうど、１年前に「夫との生活」で投稿しました。 夫も前回の事で、きちんとやっていく。という話になり、私の両親の所に行き、話をして帰ったのですが、数ヶ月間、仕事で海外に行き、帰国してから 関東や東北で仕事をしていたのですが、同じ業種の仕事ではあるものの、海外帰国後からでも２度、会社を変わっています。辞めた後、求人を探したり、現地移動や住まいなど、辞めたからと次の日から勤めに行けるわけでもなく、当然 仕事の間が空くことになります。勤めても、給料は最悪の場合は、翌々月となり、その間の生活はどうするの？となります。 １度、我が家に戻ってきて、しばらく居た時期もありました。今年１月１０日に、また三重の方で仕事があるということで行っていたのですが、２９日に突然に我が家に戻ってきました。２８日にTELがあり、会社の建物の上が寮として使用しているらしく、夫がいた部屋は５階なのですが、この階は夫しかおらず、幽霊が出る。というんです。夫自身 姿も見たようで、毎日 寝れない。と言うんです。以前にビルの外階段からの自殺があったようで、下の階の同僚は知っていて、「やっぱり出たんだね」と言われたそうです。 それからというもの、今日に至るまで、ずっと家にいます。 １年前の投稿で書いたように、やはり前回と同じような状態に舞い戻っています。数日前にも、上の１８歳の女の子と夫が言い合いになっていました。学校から授業料の返金があったのに、私に渡してくれていないため、娘に尋ねているところを夫が聞いていたらしく、「なんで、すぐに返さないんだ」と夫・・・・・。 娘は「何もしない人に言われたくない！この授業料だって払ってくれてるわけじゃないのに・・・。それより、なんで家に戻ってきたの？お化けが出たから？毎回 家に戻ると仕事に行かなくなるのはなぜ？はっきり言って ずっと単身赴任してくれている方がいい。」 娘は泣きながら、溜めていた気持ちをブツけていました。最後には、大声で「こんな生活イヤだ」と叫び泣きながら２階の部屋へ駆け上がっていきました。 この思いは、他の子たちも同じで、口に出して言っていないだけなのです。 家を５年前に建て、家のローンも毎月 払っているのですが、ここ２ヶ月分 払っていません。金融機関から連絡がありました。もちろん公共料金、固定資産税などの税金、学費、生活費など、毎月 払わないといけないものもあります。これも遅れているものもあります。 こういった支払いが毎月あるにもかかわらず、なんで働かないのか分かりません。家を建てたのに 働かないなんて、何を考えているのか分かりません。 私が口を出すと、すぐに逆ギレし、言い返してきます。挙句には、「気に入らないなら、サッサと別れたらいいんだ」と言います。 自由設計で家を建てたのに、プランナーから口を挟まれ、自分の好きなように家を建てられなかったのもあり、平素から この家は気に入らない。と言っていて、この家のローンを払うぐらいなら売ったほうがいい。と言うんです。 「ここを出て、どうすればいいの？」と言うと、「知らない、自分達で考えたら？俺は、こんな地方に住んで、いくらにもならない場所に居たくない。」と言うんです。 やはり、なかなか やり直すのは難しいのでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- うつ病の夫との結婚生活
こんにちは。 夫がウツ病です。 私は３９歳、娘は５才です。 私は子どもはもう一人欲しいのですが、 夫が自分が鬱病が治るまでまって欲しいといいます。 夫はもう４年も鬱病で、いつ治るともわかりません。 実は私も鬱病で、夫の助けなしでは、子育ては難しい とわかっています。 病休明けで、夫の給料は手取りで２０万円弱。 マンションのローンが月１３万円あり、金銭的にも苦しいので、 私が疲れたときに、託児などをする余裕もありません。 実家の援助を受けています。 ４２才でこの給料では、将来もあまり余裕がないでしょう。 それどころか、この先まともに働けるかあやしいです。 （会社はなんとかいってますが、毎日遅刻です） 実家の援助を受けられない状況になればマンションを売却ということになるでしょう・・・こうやって書いてゆくと、もう子どもなんて無理って感じではあありますが、ただ、悲しいです。 セックスレスで、 ひとりっこなのに子どもに十分お金もかけられなく、 鬱病の両親のなかで育つ娘が不憫です。 車もありません。夫婦仲も悪いです。 私は夫に恋愛感情は最初からあまりなく、 精神的に不安定な私をささえてくれそうな感じがしたので、 この人なら結婚してやってゆけるかなって思いました。 でも夫には私が重荷になったようで、 欝になってしまいました。 私は夫を支えることはできないので、 なるべく、見ないようにして、家庭内別居状態です。 私も鬱病で、鬱病の人を支えることは難しいです。 自分の精神をなるべく安定させるために、 夫が家にいるときは、子どもをつれてなるべく外出です。 見ていると不安が増してしまいます。 子どもが小さいのに、もう家族ででかけることがありません。 私は自分の友達と話すことがストレス発散ですけど、 友達はごくごく普通の幸せな家庭を築いていっているのを見ると、 ウチの夫婦関係ってなんだろう？このまま年をとるだけなのかな・・って思います。 せめて、娘にきょうだいがいれば・・将来娘の助けになるって思うのですが、それも難しい状況ですよね・・。 ちなみに、私はもともと精神的に不安定でアダルトチルドレン的な要素があったのですが、結婚して半年で欝になりました。 もともと結婚、子育てに向いてなかったのかもしれませんが、 もう子どももいるので、後戻りはできないです。 今までの人生を考えて、この延長でこの先続くんだったら、 あんまり生きてゆきたくない・・だけど、 子どもがいるから、彼女のために生きてゆかなくてはいけないけど、 それがまた将来娘の重荷にならないだろうか？？っとも思います。 この状況をどうやって、幸せに向けて行けるのか、 アドバイスいただけたら幸いです。 娘は幸せになって欲しいです。 お読みくださってありがとうございました。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 夫との生活に疲れています。
夫婦2人の生活では家の中の事は外にはわかりません。言った言わないも水掛け論です。それで夫は言いたい放題言っているようです。私は夫の恥は妻の恥だから夫の悪口は言ってはいけないと実家の母から言われてきました。私自身も人の悪口は言えない性質です。が夫は色々な所で私の悪口を言っているようです。 何より困っているのは周りに色ろなものを配って回ってお返しももらってきているようですが、こちらにはだれにあげて何をお返しにもらったか一切言ってくれないことです。聞いても返事もしませんので最近では聞くこともしなくなりました。外でいきなりお礼を言われて戸惑うこともあり、こちらも返礼ができなくて変な顔をされたこともあります。(あとで解りました。) ＤＶもあり警察に来てもらってからさすがにひどいことはなくなりましたが、お酒を飲むと目つきが変わりじっと見られると怖いです。夫原病の夫のチェック項目の8個に該当します。結婚当初からひどい言葉に苦しみ自信を無くしながらも自分なりに頑張ってきました。主人に頼んでも無駄なので自分で出来ることは全てしています。夫の私への悪口も自分勝手な思い込みも多く聞いてくれたらきちんと話すのにいきなり怒り出し結局喧嘩になってしまいます。 主人はＤＶの例にもれず外面はよいです。事実のすり替え(自分は被害者）もあります。 私が悪いからこうなる を演出します。周りにもそう思わせますし、私も周りからそういう目で見られるのもつらいので、かなり頑張っていますがしんどいですね。ＤＶでは黙って離婚でもしないとまず女が悪く見られます。同性の目はかなり厳しいです。なぜそうなるのかあらさがしをされます。同情ではなく理解を得ようと思ったら苦手な近所付き合いを密にしてやるべきことをやらなければ。離婚は無理なのでせめて家庭内別居に持ち込めたらと思っています。本当は主人がどんな人かまた私がどんな人間かわかってもらうとかなり楽になるでも不幸な家にはあまりかかわりたくないのが本音でしょうね。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫が単身赴任中なら妻は生活費をもらえないのですか？
夫は海外赴任者です。 去年の４月に里帰り出産のため、私だけ日本に帰国しました。しかし、その後の夫の育児に対する無関心さと、精神的な虐待に絶えられず６月に出産後も、自分の実家に住んでいます。 夫は生活費を払ってくれませんでした。家庭裁判所で婚姻費用分担金の調停を申し立てた４ヵ月後にやっと生活費三万円をくれました。しかし、その後途絶えたので主人の実家に行って親戚の協力を求めに行ったら、次の月から５万円に増えました。 しかし、ほぼ着の身着のまま帰国したので、自分の着る服や靴、下着などもろもろ生活に必要なものが十分ではありませんでした。でも、それを揃えるのにはお金がかかります。 主人が送金する日は不定日で、もらえない月もありました。そのため、もしものために備えて必要なものを買うことができません。途絶えてしまったら子供に何も買ってあげられないと思うと、自分のものは殆ど買えません。子供も今では９ヶ月になりますが、服や物も含めて思うよりもお金がかかります。オムツ代もかかります。それを考えるともう少し増やしてもらえてもいいのではないかと主人にお願いしたところ、 一緒に住んでいるから扶養の義務が果たされ、生活費が得られるのだと言われました。裏をかえせば、一緒に住んでいなければ生活費はもらえないと言うことになります。生活に困るのなら主人の下で結婚生活を送ればいいと言われました。それは絶対に無理です。異国の地で子供を抱えて育てるのには夫の協力が必要です。しかし、その協力はとてもえられるとは思えないのです。子供が生まれてから一度も電話をかけてきたことがないし、子供に何か送ってくることもありません。そして、子供への感情が一向にわかないと言われました。 子供のために自分のことがおろそかになるのは仕方が無いけれど、さすがに１年美容院にいかないと、とてもとても惨めな姿で、友達にさえあえません。 それに、夫が送ってくるお金は娘あてに送ってくるので、私に使うことができないのです。最近、内職を始めました。市県民税が払えていないからです。子供が寝てからなので毎晩寝るのは１時過ぎです。日中は子供を負ぶったり、家事をしたりするので朝起きると腰や肩が痛くて半日は体に痛みを感じます。しかし、育児を放棄するわけにはいかないし、仕事をしなくてはならない。時々、自分が惨めになります。夫が単身赴任中の妻は、夫と暮らしていないから結婚生活が成り立たないので、夫からお金をもらうことはでかいないのでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の両親への生活費援助
結婚3年目長男の夫31歳の妻（共働き子なし）です。 夫の両親への生活費援助について質問です。 夫年収800万、私650万なので、一般的に裕福なほうだと思っているのですが、その内夫の実家に月10万、夫の実家の家のローンに15万払っています。 私の手取りがほぼ夫の実家のほうの支払いに消えてしまっている状態なのと、私の両親も年金生活なのに一銭も援助していないので少し不公平かなと感じることがあります。皆様はどう感じられますか？ ポイントは、 (1)夫の実家の家は既に夫名義 (2)家の価値が、土地代だけでも7000万以上なので、その分を私達が購入したと考えればしょうがない (3)夫の両親も年金生活（ただし、月30万以上あり。） (4)元々会社経営者だったので、実家の生活水準がかなり高かったが、年金生活になり彼らなりには相当今は切り詰めている (5)一方、私の両親は年金20万程度なので、母はまだ元気だからと工場へパートに出て働いている。私達に世話になるつもりはないとのこと。 夫の両親は非常にいい人達で子供が生まれたらいくらでも面倒みるし、私達が時間がない分手伝えることがあったらいくらでもとは言ってくれます。一方で、自分達の家賃も首都圏なので15万円。結構稼いでるはずなのになかなか貯金もできません。夫の実家の生活レベルと私の両親を比べると、私の両親に申し訳ない気持ちになります。それと、夫の母が贅沢してるようにたまに感じると「なんかなぁ」と思ってしまったり。子供ができたら一緒に住めば面倒みるよとは言われますが、本心では、私は仕事をやめて自分で育てたいけど、夫の家への資金援助等のため辞められないと考えています。夫はこんな家に嫁に来てくれてありがとうと言ってくれますが、援助の金額が多いとか感じていないようです。夫もこれから給料が増える見込みのある職業ですが、たった今は年間300万も、と感じてしまいます。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 結婚しても実家に帰る夫
お世話になりますm(__)m つい最近結婚したての親友（♀）の話です。 新居は旦那さんの実家に近く、彼女の実家は他県で離れています。 先日彼女が用事で２，３日実家に帰ることになったとき、旦那が「じゃあ僕もその間実家に帰ろっと」と言い出したそうです。 彼女にしてみれば「はぁ？？あんたの家はどこなん？」という感じで、ちょっとケンカになったそうです。 私も話を聞き、旦那さんの発言にイラッときてしまいました。 結婚して新しい家庭を持ったという意識がないような・・・。 「息子」ではなく「夫」に重きを置いて欲しいと思うのは私たち妻の身勝手なのでしょうか？ 皆さんはこの発言をどう思いますか？ 夫婦の片方が外泊の時、自分の実家で泊まろうと思うものなのでしょうか？ ちなみにうちの主人も私と同意見で「彼女これから苦労しそう」と言ってましたが・・・。
- 締切済み
- 恋愛相談
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうですね。まずは二人の絆ですね。 私もいつか大人になったとき彼らもこの立場の難しさをりかいしてくれるだろうと期待しています。 肩の力を抜いてがんばります。