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実母との関係、気が狂いそうになります
私は現在35才、子供を出産後実家にて嫁ぎ先と別居中、離婚する予定です。 ①母には幼い頃から手を挙げられた記憶、世間体ばかりを気にして、自分の内面の声が強すぎるのか子供の身になって考えられないタイプ、恥ずかしい話ですが、殺したいほど怖くて、憎かった記憶しかありません。 機嫌ばかり気にして生きてきました。 ②高校生のころ拒食症過食症になり激やせ、成績も入学当時は三番だったのが最下位を争うほど落ちた。それを気にして横浜の専門学校に出される。 ③専門終了→浪人→親のすすめに従い美術大学に入学、浪人中、母のお気に入りの塾講師と親密になるも母が恋の至難として介入、結局ヨツマタかけられていました ④大学終了→官庁勤め →結婚→離婚→再婚 いずれも母から逃げるように。 そして現在に至るわけですが、何かにつけて三十路をはるかに過ぎた娘に文句を言います。心配と称して実際は言うことを聞かせたいだけの母のワガママ、強迫神経症のようにみえます。 今朝も私の洋服を見るなりスカートが短すぎる、それにブーツを合わせるというとそんな組み合わせはおかしい、と注意が止みません。余りにも言い方がひどいので手がでる一歩手前でした。なら、あなたが出て行けばいいこと、と言われました。今回の離婚も母の「私なら絶対離婚する。私の意見が絶対！実家を頼ればいいじゃない」と言われたからこそお世話になっています。私も子の親ですが私なら私が折れて子供の判断に任せますが。とにかくうちの家族はみんなこういう、母に対して手を上げてしまいそうになる状況を経験済みです。正論で人を追い詰め、挙げ句自分が被害者になり、話を勝手に終わらせるのです。何かにつけて、自分の思う通りじゃないと気に入らないのです。 ちょっとそこを変えてくれればいいものを、家族が手をあげたくなるほど追いつめてまでして伝えないといけない正しさがどれほどあるというのでしょうか。 私が家を出れば済むことです、それは百も承知ですから自活出来るようになれば娘と出る予定です。が、実の親なのに、本当の愛情を貰えなかった悔しさがいつまでも胸にくすぶるのと、虚脱感があります。周りはある程度の年になったら子供にまかせて子供を認めている親が多い中…。 両親はちなみに、今は孫に娘に居て明るくなりましたが、十年ほど離婚問題で家は冷え切っていました、その間は弟と二人で夫婦の仲裁をしたりかなり間に入って力になってきたつもりですが、そういう繊細な子供の気持ちは分からないようです。 私は一体誰を信頼すべきか…全く拠り所がありません…。 母親とは一体なんでしょうか。。
- manonhanaa
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- harrywithers
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お悩み深いですね、文面からでも、深刻さが伝わって来ます、 親子の確執は、多かれ少なかれどの家庭にもあるものですネ。 我が家も妹と母などは、年に一度程度しか逢わないのですが、 逢えばケンカが始まります(笑)、妹は45、母も齢80を超えますが、永遠に子どもは子どものようです、 かくいう私も、母と表面上は上手くやっておりますが、一般的にごく普通の母親ですが、 それでも心理上の確執がない訳ではありません、一緒に生活していないので、 なんとか衝突を回避しつつ付き合っている・・・ 確執が表面化しないのが現状ですね。 まあ、私の場合亡くなった父親との確執が凄かったですが、死んでしまっては戦いようがありません。 相手(母)が私のことを思って言って来ることが、逆にやっかいなところがあります。 さて、ご質問者様と、お母様の関係はそうとうにたいへんなことだろと思われます、 しかしながら、言っても叩いても、相手の言動・性格は外側から変えようがありません、 無理に行うなら、犯罪者になってしまいます。 そういうことにならないように、ここは あなた自身のお母様への対応・これまでの自分の考えを変えて行くしかないように思えます、 ただし、30数年間つちかってきた、考えは、中々に変え難いですし、 なによりも、自分自身で気づかないほどに無意識・無自覚になっていることも多いものです。 カウンセラーなどの専門家へ相談されたら如何でしょう、家族療法も良いかも知れません。 但し、これは、心療内科などの院内のカウンセリングなどでは、ダメです、 かならず、独立してカウンセリングだけを行っている機関で相談されてください。 まず、カウンセリングを通じて、自分自身に力をつけて下さい、 最初に、自分自身と子どもを守る力を、そして、(大げさですが)世界を変える力をつけて下さい。 そうすれば、あなたが得たかった本当の愛情にも気づくことができると思います。 家を出るのは、それからでも遅くありません、 あなた自身と、何よりも、あなた自身があなたの母親のようになって、 あなたのお子さんを苦しめないためにも、早めに手を打たれることを、お願いします。 > 母親とは一体なんでしょうか。。 いまは、わからない(わかりたくない)かも知れませんが、 母親も、傷ついたひとりの人間だと、理解できるようになるとあなた自身が、 だいぶ楽に成ると思います。私自身、父親との確執は、だいぶ薄まりましたから・・・
お礼
お礼が遅くなりました。 今、昔読んでいた精神分析の本を取り出して 母子（「親子」ではないのがポイント）関係に ついて再度熟考してみました。 本当に日本と言う国は特に 何はさておき「母」の国なのだそうです。 「グレートマザー」・・・。 海外では父子関係も重要らしいですが 日本では、母子です。 カウンセリング・・・ 仕事・・ どこから手を付けたらいいやら 日々乗り切るのに体力を使ってしまってますが 。。カウンセリングも相性が重要ですよね。 しかし、本当にこの母との関係は頭で理解どうのこうの ではないです。体で覚えた傷や心の傷が、ある瞬間憑依 してしまう感じなんですから、恐らくそれが無意識なんでしょうね。 佐野洋子さんの「しづこさん」って実母との確執を書いた 本を読んでなぐさめられた気でいましたが・・・。 ありがとうございます。共感していただいた上、 温かい言葉・・。 回答者さまもどうぞお体ご自愛下さいませ。。
- tinycat19
- ベストアンサー率25% (322/1287)
離婚をされるのを母上のせいにしているところが、どうかな、一人前に育っていないのは、自分の方では、と思います。 母上も母上で、口を出せば、丸く収まるところもうまくいかないことぐらい、世間の知恵でわかっていないと駄目です。少し知恵が足りない人なのでしょう。娘を出戻らせた、というだけで、母上の不徳は明らかでしょう。 嫁に出すときは、娘を見知らぬ他人の男にやったと思わないと駄目です。帰ってくるのは、生きる死ぬの瀬戸際です。簡単に呼び戻して、面倒を見ると考えているところに、甘さがあります。 母上への批判はこの程度で済みますが、あなたも人の親なら、こどもの世話をして、雨露を凌がせるのがどんなに大変なことか、わかるはずです。今まで、大学まで卒業させてくれて、官公庁まで勤めさせてくれたお母上が、物凄く立派な方だということは、よくわかるでしょう。 今度は孫まで、背負おうとしているのですよ。並大抵な女性でなく、女傑です。あなたの言っていることは、贅沢なたわごとです。 ワンマンな態度は、人生に自信があるからです。世間のやわな親とは対照的に、持論を持って、あなたを教育してきたのでしょう。 「渡る世間は鬼ばかり」と言うドラマがありますが、あそこに出てくる幸楽の姑をどう思いますか。あの程度に、頑固だと言うだけで、特別な存在ではないです。 周囲の孫や息子、嫁が、命令されながら、それに反発しながら、自由に人生を選んで生きている様子を見ると、あなたもあのドラマの登場人物たちのように、うまくかわしながら、時に折れて、生きていけば良いと思います。 何も特別な母親ではありません。あの幸楽の姑のように、ドンとしているだけだと思います。
お礼
これは私の旦那の意見のようでした。 旦那は自分の母や母親世代のおばさまに とても甘いんですが・・。 （違ったらごめんなさい） そうですね、すごくのもありますが すごすぎて子供に荷が重いのが現状です。 そして。。理想の母親ではありません。。 親子とはただの愛情で結ばれているだけでは ないようなのがどうやら実情のようで 私も子育てに心して、心穏やかに励みたいと・・ 思います。 ありがとうございました。
- cibone
- ベストアンサー率25% (89/350)
なんというか、、壮絶ですね・・ 私も母との間に満たされぬ思いがあるのですが、質問者さまとお母上との関係とはまた違います・・ 質問者さまは、お母上の娘であると同時に、娘さんにとっての母親でもあります。お母上との関係を見直す必要も感じますが、娘さんにとって良い環境を用意してあげることも先決のような気がします。 そのためには、質問者さまが、気を荒立てず、幸福な気持ちで子育てに当たられる、ということが大事じゃないでしょうか・・・ 質問者さまは、たまにはお母上さまに手を上げても良いのではないかと思いました。もちろん、常習化してしまってはまずいでしょうが、、 お母上はなにか、子どもっぽいですね。わがままと言いますか、、 私なら、「キチガイ！」と言っているかも。。あ、ごめんなさい。 お母様は、娘である質問者さまに干渉しつつ、頼って来い、という、、共依存なのでしょうかね。やはり、他の方も言っておられるように、母上と距離を置くことが良いと思いますが、、それは百も承知なのかな。。。難しいですね。母子家庭で子どもを育てていくなんて、並大抵なことではありませんよね？その手の問題に詳しいカウンセラーも、いますよ。私は一度しかかかったことがありませんが、なかなか良いとおもいました。具体的な指導があるかと思いますが。。良質のカウンセリングなども利用するのも手かと思います。できるだけ正しい判断のもとに行動をきめたほうが良いと思いますので、、でも、質問者さまも、一番良い方法を知っているのかもしれませんが・・・
お礼
結局、一人で育てていくしか選択肢がなさそうので 何をするにも二の足を踏んでいましたが、 まず、自分の心を整えて、仕事に自信をつけて それからの独立を考えたいと思います。 ありがとうございます！
- simonsays
- ベストアンサー率11% (3/26)
>母親とは一体なんでしょうか。。 実母との関係で悩んでいるのは決して貴女だけではありません。 投稿を読んでいて身につまされました。 可能であれば距離を置いてみるのが一番かも。 女はほとんどが繊細ではないです。 繊細な娘からみれば、繊細さなど微塵も持ち合わせていない実母はモンスターか何かにしか思えんというお悩みはよく理解できます。
お礼
旦那さま側からのご意見でしょうか・・。 ありがとうございます、共感していただける方が いるだけで嬉しいです・・。
- M22M
- ベストアンサー率18% (13/70)
こんにちは。 質問を読んで、まるで自分（私）の事のように思えました。 うちの母親も自分の言うことが正しい。自分が思っていることと違うことをしたりすると「あんたはおかしい」と言われます。 現在私は33歳で一人暮らしも20代前半からしたかったのですが、「家事も何もできない、しないのに、一人暮らしなんてできるわけがない」と言われて、一人暮らしにOKが出たのは29歳の時でした。 たぶん、第三者が↑ここまでを読んだらきっと笑われると思います。 なぜかって言うと、親離れができていないから。友達に相談すると、「勝手にアパート契約してきて家を出ればいい」と言われましたが、私は「そんなことしたら絶対親がアパートに押しかけてきて怒られる」などと言っていました。 たぶん当時の私は友達にも「親離れできてないな」って思われていたと思います。 No3さんの回答のお礼のところで質問者さんは「皆様にささやかな反論ですが、私が私のしたいことをしようと思っても母は母の思惑通り私が動かないと半狂乱になる人です。」と書いていますが、だったら勝手に半狂乱にさせておけばいいと思うことはできませんか？ 今までの私だったら質問者さんの思うように、「私のすることで母親が半狂乱になるからしない」だったと思いますが、私は自分が親離れできていないことにやっと最近気づきました！！！ いままでずっとそうやって生きてきたので、いきなり変わることはできませんが、徐々に変わっていけたらなぁと思います。 質問者さんのお母さんも、半狂乱になれば質問者さんは言うことを聞いてくれるときっと思っていますよ。もう「親が・・・親が・・・」と言うのはやめましょう！ 私は今彼氏と同棲していますが、うちの親に同棲してるなんて言ったらそれこそ半狂乱になります＞＜だからまだ親には言ってないし、言うつもりもないですが、もしばれたとしても「別に悪いことしてるわけではないし、もう30過ぎのいい大人なんだからほっといてくれ」と言うつもりです。 もう親（特に母親）に振り回されるのは疲れました。質問者さんも早く家を出ることをオススメします。私は月に一度くらいしか実家に帰らないので、母親は好きではないけどうまくやってます。
お礼
今出先で携帯で書いています。朝の喧嘩があまりにもショックだったので質問も携帯から書きました。 一言に尽きます、ありがとうございます。本当に。親という存在を疑いつつありますが前を向いて生きていかねばなりませんね。親はされど親、それだけに随分影響も受けてるし、喧嘩からいつもかばってくれた父も母の標的になったり、なかなか捨てきれないですが心を固めました。 私が犯罪者になるまえに…。 親を信頼出来ないのは本当につらいことですね…。 お幸せになってくださいね！
こんにちは。 お母さんのすすめるままに離婚したり、親元に身を寄せたり（自活できないというのは言い訳です。帰る親元がなくとも離婚している人はいます。みんなどうにか生きています）、結局は質問者様ご自身が親離れできていない、心のどこかに親への甘えがあるのでは、と見受けます。 もういいお年なんですから、自分で考えて自分で決める、人のせいにしない、人に頼らない、ことを覚えなくてはいけないと思います。 ご自分が恵まれなかったと思う分、お子さんに愛情を注いで（束縛するのとは違いますよ）新しい幸せを築いていってください。
お礼
皆様にささやかな反論ですが、私が私のしたいことをしようと思っても母は母の思惑通り私が動かないと半狂乱になる人です。 仕事、結婚、離婚は私は自分で決めてきました、母の介入は今回だけです。しかしそれも本当にどう説明したらよいのやら、私としては押し付けを愛情と信じて疑わない母親が多い世の中、多くの子が犠牲になっていることでしょう、精神分析の本を読んで私も大分自分におこってる事象が理解できるようになりました。 ただ、それは私がずっと母に恨み言を言ってれば良いということにもなりませんから、そろそろ私も親を断ち切らないと行けません。おっしゃっていただいた通り自立するのが先ですね。 夫婦仲の悪い親に育てられた子は不幸です。 言いたいことを書いてしまいました。回答、ありがとうございます。
- tmoyan
- ベストアンサー率36% (143/391)
文面から摑み所が有りませんね？。 実母云々と言っても貴女自身実母に甘えているのです？ ＞私は一体誰を信頼すべきか…全く拠り所がありません…。 自分を信頼するのですよ？ 配偶者も駄目の結果離婚されたし かといって実母も云々では ご自分を信頼しなければ お子さんがとんでもない迷惑ではありませんか？ 最低でも良い 何とかお子さんと生活できる経済力をお持ちでしたら実母から離れての生活が良いと思いますが 貴女の文面から想像すると 何か言葉を掛けられると横道にそれてしまうような感じが有りますね もう少し信念を持って お子様と共に独立した生活をされては？いかがですか
お礼
そうですね、単純にそれしかないですよね！その方向で自信をつけるしか。昔東ちづるが実母とカウンセリングを受けて和解したと聞いたので気になっていましたが… やはり私がしたいのは自立です！ありがとうございます！
＞私は一体誰を信頼すべきか 信頼すべきは自分だけ。 ３５歳にもなって自分の不遇をすべて他人に転嫁して憚らない甘えが 見え隠れというか、出まくってます。 １０代ならともかく、２０歳を過ぎて、一度は結婚したわけですから、 今頃、「うちの母親は・・・」という発想がでてくること自体が おかしいということに想いをいたすところでしょう。 何かをきっかけに歯車が狂う。ということは、誰にでもありがちですが、 同じことを自分の子供にしないように気をつけるべきでしょう。 「私が正しい」「私の言うことを聞け」「だからお前はだめなんだ」 自分に責任を持てない人は他人にこういう言い方をしがちです。 他人は騙されませんが、子供は騙されがちだということです。 お母さんがそうだったように、質問者さんにも同じことがいえそうです。 質問者さんは親に恵まれなかった。かもしれませんが、 ただ、それだけの話です。母親から得られたたくさんの幸せにも目を向けて、 それに感謝するだけでいいのではないかな。とは思います。 子供さんはあなたの背中をよくみていますよ。
お礼
そう思って今まで頑張って来ましたが、何だかもう母に関してはもう心が閉じてしまいました…。母の人間としての苦しみやつらかったことに思い致し乗り越えてきたつもりですが、いざ意見がかち合うと昔の母への恩讐が湧き出るようで自分でも恐ろしくなります。 母のせいにしない人生を歩むためにも自分の意志を優先させて生きようとすると、母から指導が入り出鼻を今回も挫かれたのです。母は自分の母や姉にも食べ方が悪いそんなもの買ってどうするのかなどと注意が激しいため実の親子とも何度か絶縁のような状況がありました。 回答いただけただけでも嬉しいです。私の悪いところは、母に関係なく直していきたいと思いますがもう、あの方は懲り懲りです…悲しいですが心の絶縁です。 私は私の心の健康娘の心の健康に心を配って行きたいです… ありがとうございます。
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- 夫婦・家族
- 実母との関係について
私自身も整理できておらず、わかりにくい文章になってしまうかと思いますが、たくさんのご意見頂ければありがたいです。 現在、25歳で28歳の主人と1歳の子供と暮らしており、出産を控えて休職中です。 母は祖母と車で40分くらいの距離に住んでいます。 いつものことと主人には言われるのですが、先日も母と電話で言い合いになり、今まで何度も言われてきた言葉ですが「お母さんの言ったことをそんなふうにしか受け取れないのはおかしい」とか「親をばかにするな」と言われました。元々の話の内容が出産についてだったので、私もナーバスになっていたこともあり、自分が何か欠如した人間ではと思うようになり、いろいろ調べているうちに"共依存"というものに辿り着きました。私と母が共依存の関係にあると主人や子供に対して、私も同じような関係を求める傾向が強くなるという意見があり、怖くなってしまいました。 共依存に当てはまると言われれば、すっきりするところもあるのかもしれませんが、その判断より今後の関わりや、私の気持ちの持っていき方をどうしたらいいのかと悩んでいます。 私が生後３ヶ月頃から母１人子１人です。 ３歳頃からは母の実家で祖父母と４人でくらしていました。 以前から母の過度な(私的にです)干渉や、ものの言い方が煩わしく感じることは多いです。 幼少期は聞き分けがよく手のかからない子だったと言われます。(親戚中からです) 小学生の頃の記憶では、 テストで100点を取っても何も言われず、それ以外だと「次頑張ればいいよ」とよく言われました。 休日に友達と遊んだことがありません。 お年玉を使った記憶がありません。(おそらく母が管理していたと思います) 中学生のころは、 初めて彼氏ができ、一緒に下校しているとよく尾行されました。 休日に友達と遊びに行きたくても電車代しかもらえなかったので、あまり遊んだことがありません。買いたいものは一緒に買いに行けばいいと言われました。 学区外の高校(県下一の進学校)への進学の話が知らない間に担任と進められていました。 私の友達(テストの点が低く外見が派手な方の子が多かったと思います)に「しね」などと画面いっぱいに書いたメールを何度も送りつけられました。 社会人になってからも、職場の人と何週間か連続で飲みに行くと、その後１週間ほどその内の１人(女性既婚者)の家に夜中中電話をかけるということがありました。内容は「あなたはレズだろう。うちの娘をたぶらかすな というような内容でした(録音の一部を聞きました)。 誰と何処に行くのかをしつこく聞かれます。 結婚してからも、引っ越しする時は(契約前に)内見に行ってお母さんがしっかり見ると言って引きませんでした。 母は二歳ごろまで母乳で育児をしていたそうで、一歳二ヶ月ごろからミルクを飲まなくなったうちの子供は、「ミルクを飲まないから成長が止まっている。また飲ませるようにしなさい」と言ってきます。 二人めの出産にあたり、母には４ヶ月くらい前から、 出産日当日に上の子がいると気になるのでつれて実家で見てほしいと頼んでありましたが、先日母が「仕事は休んで病院いくから安心してね」といきなり言われました。主人も仕事はすぐに帰ってこれることも伝えてありました。前に頼んだ内容を伝え直すと「命にかかわることなのに、お母さんがいなかったらどうなるの」と言われ、立ち会うつもりになってしまったようでした。母は粗探しをするようなところがあり、１人めの出産の時も出産２時間後の私がLDRから病室へ歩いて行く(100メールもありません)と「こんな早く歩かせるなんておかしい。私の頃ら～ 」と始まり「さっきだって、あと処置の備品が紙で覆ってあるけどその紙に赤くなっているところがあった。あんなもの人前に出すなんて～」など、私が全く気にしてなかったことや知らずにすむことまで、文句をいい始めました。 そんなこともあり産後の回復があまりよくありませんでした。入院中何があったわけではないのですが、毎日泣けてしまいました。 今度もまたそうなるのかと思うと、今から気分が落ち込みます。 出産という一大イベントがあるので、この機会に関係を少し変えたいと思っています。 これは共依存なのでしょうか？ そうだとすると、なかなか抜け出せないという見解も見ましたが、カウンセリングを受けるなどが必要なのでしょうか。 ご自分で、そのような親子関係を変えられた方等みえましたら、どのようにされましたか？ どんなことでもけっこうです。 ご意見、アドバイスお願いします。
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- 実母とうまくやれない。長文です
実母の事で、誠にお恥ずかしいのですが。 私の母は私が幼い頃から家庭の中で笑ったりした記憶がありません。 学校での事など話したりしても、あなたに問題があるんじゃないの？や、本当に生意気な子だね！など批判された記憶の方が多いです。 仕事で疲れた。頭が痛い。 それが口癖で、私も幼心にも母の機嫌をとろうとして、料理手伝おうか？と言ったりもしたけれど、邪魔！と怒られた記憶もあります。 なので、母に相談する事もできず、一緒に何かした記憶もありません。 高校になったときも、たまたま母の迎えを待っていた時に手鏡を見ていた私を、何やってんの！高校生のくせに！ませやがって！と散々に怒られました。 思い返すと、私のことを褒めたり、笑って会話をしたりしたことがありません。 大人になり、私も結婚し二人の娘を今育てていますが、反面教師な部分があり、仕事もしていますが疲れていても子供の話には耳を傾け、毎日会話をするように心がけています。 しかし、実家に遊びに行くとやはり私に対しての母の言動や態度は昔と一つも変わらず。。 私が、○○ちゃん(友達）が妊娠したんだって！おめでたいよねー。と近況を話すと、前は離婚するかも！なんて言ってたくせに！お盛んだこと！と嫌な言い方で言ったり。 私の娘(母からすると孫）の前でも平気で人の悪口を言いまくり、その上私の父(母の夫）のグチはものすごいのです！毎回聞きながら苦しくなります。娘たちの前だし、やめて！と言っても、私の苦しみがわからないの！と激怒します。 なのに、私が姑のグチなど言っても、それはあなたに見る目がなかったからでしょ。そういう人と結婚したから仕方ない。私には関係ない！で終わらせられます。 私は父とは気兼ねせずに話せます。私が母以外の家族と笑って話していると、私の顔を変なものを見るかのような視線でずっと見ています。 なので、実家にいてもものすごく居心地が悪いです。娘たちにも、あんたたちのお母さんは本当にダメな人ね。と言っているみたいで、娘から話が回ってきます。 ついこの前も、突然母が天ぷらを持たせてくれて、めんつゆあった？と聞かれ、少しあったかな？よく覚えてないや～と言うと、ため息をつかれ変なん顔をされ、私としては、急にあるかと聞かれても、めんつゆなんて常備してあるものじゃないし、そんなに呆れられること？と思うのです。何か一つでも忘れ物をしようものなら、信じられない！あんたってほんとにダメだね！と言われます。 そういう些細なだめ出しや、ため息にも気を使ってしまい実家に遊びに行く気になれません。 それに、私が幸せだと思わせる出来事があると、いや～な言い方で、いいわね～。私なんか、、、と比べたように自分はそういう幸せすらないとまた愚痴が始まるので、私は幸せ！なんて話もできません。 特に、お金の話になると、私はなーんにも買えない！あんたはいいね！と皮肉のように言われます。なので、自分が買ったら母にも何か買って行かないと！と買って行きます。それでも、あんたの方が高そうね！なんて嫌みを言われます。 しかも、日が経つと、あんたから何も買ってもらってない！と文句を言われる始末。 私は娘たちには自分より幸せになって欲しいと願っていますし、親なら子供が幸せなら自分も幸せな気持ちになるものじゃないのでしょうか。 私は母親に女としての相談や、家庭の相談もできません。 女として、体の悩みも言えません。 子宮の病気で手術することになったときも、変な菌でも入ったんじゃない？汚い！と言われました。他にも体の相談をしたときも、あんたの体って変だよね！としか言われません。なので、体の事は主人だけに相談しています。 私はこれから、母親に対してどうやって接して行ってよいのか全くわかりません。日に日に困惑していきます。 産んで育ててもらって、それだけは感謝していますが、それ以外は嫌な記憶でしか残っていないので。 こんな私はやはりおかしいのでしょうか？ 母からは今まで、あんたは扱いにくい！難しい人だ！といつも言われてました。 長文で本当にすみません。文章力もないので、うまく伝わらないかもしれません。すみません。 どなたか、アドバイスよろしくお願い致します。
- 締切済み
- 人生相談
- 話を聞かない実母への対策
5月に女の子を産みました。 お婿さんをもらって私の実家で、 父、母、妹、旦那、私、娘、で暮らしています。 娘が両親にとって初孫のためか、特に母がはしゃいでいます。 母の親や親戚、母の職場の方に、娘を紹介するときには、 私の手から、黙って娘をさらって かわいいでしょー と言いながら娘をたらい回しにします。 私はそれが嫌でたまりません。 やめてほしいとお願いするのは、私のワガママでしょうか。 アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- 育児
お礼
ありがとうございます！ 話しが合ったのでしょうか、精神分析読まれて いらっしゃったんですね。河合さんの講演に 行かれたとか・・・・。 すごいですね！ 回答者様のご友人の話・・ 魔法の呪文・・カエルの話。。。 どれも背筋が凍るようでした（泣） せめて私は悪の連鎖を解き放ちたいと 思います。娘は本当に可愛いです。 なので、適度に色々こなす事で、最悪の 事態を免れられるように。。 本当にありがとうございます。 これから秋から冬ですね、お体ご自愛下さい☆ お互いに（多分回答者様は先輩ですが・・） 頑張りましょう！ね！