５年目の真実。かれはバツ１子持ちだった…

質問

彼とは交際して５年です。同棲生活も５年。彼が27歳、私が19歳の時に知り合い、私にとって初めての彼でした。５年間の交際の中では色々とありました。2度子供を堕胎しています。（私がまだ二十歳の時で、学生ということと、私の両親は公務員でとても考えの古い家庭だったということと、彼がフリーターで、子供を育てていく自信がありませんでした。）また、私は交際中に２回も浮気をしてしまいました。1度目は学生時代に、別れてからほしいといいました。2度目は妻子ある人との不倫。本気ではなかったので、彼には言わずに終わらせるつもりだったのですが、彼にばれてしまい、発覚しました。彼は彼で、家賃を払うこともなく、居候同然で、まったく家事を手伝うこともしないという状態でした。お互い最低ですが、それでもお互いに頑張って、結婚しようということになりました。それからは、私も真摯に彼を愛し、彼もまた、職につき家事も手伝ってくれたり、その後彼に実家にもご挨拶に2度ほど伺い、あとは私の両親に挨拶をしたら、結婚に向けて…と順調でした。
しかし、彼に実家にご挨拶に２度目に訪れて帰ってきた、その日の夜、彼に実はバツ１で、８歳になる子供がいると告げられました。
できちゃった婚で、籍は入れたものの結婚生活わずか１年足らずで、家には帰らなくなり、離婚にいたったそうです。その子供は妻に引き取られ、新しい男性と一緒にくらしているそうです。
突然の告白に私はどうしたらよいのかわかりません。今すぐ荷物をまとめて出ていくべきか、自分もいままで散々ひどいことをしてきたことを許してくれた彼なんだから、彼の過去も全部受け止めて一緒になるべきか迷っています。
ちなみに戸籍は見せてもらっていないので、彼の戸籍にはまだ子供の名前があるんじゃないか心配でし、将来彼の子供が訪ねてくること、相続について考えると気が重いです。
なにより中絶に事実すら知らない私の両親になんと話せばいいのか…
どなたかアドバイスでも批判でも結構ですので、投票お願いいたします。

回答No.9

ftgyhuj

その後はいかがですか？読んでいて暗澹たる気持ちになる話題ですね。
あなたはこれまでもう充分に苦労されました。もういいんですよ。そのひとと離れても。

と、言われても踏ん切りがつかないかもしれません。
彼氏を愛しているから…
とお書きになってますが、それは愛ではなく依存という状況です。
彼とあなたは共依存の関係に陥っていて、泥沼にありながらその関係を維持することで、お互いに心理的な利益を共有しているだけです。愛ではありません。

もしかして、質問者様は、実のお父様との心理的な交流になんらかの障害があったのかもしれませんが、違っていたらごめんなさい。
でも、もしお父様とのご関係が、離婚や死別、暴力や抑圧といった無償の愛情を十分に受けられなかった過去に彩られていたならば、上記の可能性がきわめて高いです。

そのときの対処ですが、迷うことなく同棲を解消して独立しましょう。
そいつ最低の男でしょ。客観的に見ても。

補足

はっきりとした気持ちの整理はついておらず、話し合いはしたものの、彼はどうも楽観的に捉えているようで、荷物の整理としたことと、婚約を解消した以外は変わらずしまいです。
補足ですが、彼は彼自身の両親の前では貯金は500万ある等話していましたが、実際はほぼゼロに近い状態です。彼曰く、私に使ったから無くなったんだ。とのことですが、私自身苦しいときには、確かにお金を借りたり、食事をご馳走になったり、誕生日にプレゼントをもらうこともありましたが、それはお互い様であると思うのですが…。また自分の両親にまで嘘を付く彼の気持ちが理解できませ。
今すぐに行動に移すことはできませんが、気持ちの整理と金銭的な都合が付き次第…のつもりでいます。
確かに、もはや依存でしょうね…。この問題が勃発する以前にも友人に同じようなことを言われたことがあります。

父とはごく一般的な関係だと思っていますが、おねだりをしたり、甘えたりするような事はなかったかもしれません。厳格な父ですから、小さい頃から、いい子を演じていたのかもしれません。

回答No.8

noname#109548

質問者様が現在２５歳なら、まだ、やり直しはききますから、わかれるに一票です。

なんで、子供がいるなんて、大事なことを彼女に黙ってるのかな？
それが理由です。

女は、中絶すれば自分が痛むのだから、どんなバカでも学習するし、報いも受けます。
男は、無傷ですからね。
お金を出したり、水子供養で、はいそれまでよ、と、スルーできます。

若気の至りで、バカをやった・・・と、区切りをつけるほうがいいと思います。
この男性は、信用に値しません。
彼がアナタを引き止めるとしたら、
すでに３０を越して安月給からうだつがあがる見込みもないので、
若い恋人にしがみついているだけです。
（あなたが逃げたら、付き合うのは別として、結婚してくれる相手は、確実に、
２５歳のアナタよりレベルの下がる相手になります。
それこそ、バツ一、連れ子ありの３０女、４０女でしょう）
この状態で、結婚したら、安心しきった彼がするのは浮気です。

彼の親だって、だらしないんですよ。
ふつう、子供がいる息子に、だらしなく養育費も出させず、別の女と同棲させたりしません。
だらしない一家の仲間になって、だらしない人生を送り続けますか？
まともなご両親のところに帰って、人生やり直しをお勧めします。

回答No.7

ma-7057

NO.6です。
補足読ませていただきました。

>水子供養に彼と行きました。

そうだったんですね。ごめんなさい。

正直文面だけでは全てを知ることはできません。
だから、１個人として客観的な目で見た上でまた回答させていただきますね。

2回目の妊娠のときに、彼がフリーターだったからって理由と質問者さんに産むか産まないかを選択させたってそこに彼の人間性が凝縮されてないですか？

避妊しなかったことは彼だけの責任ではありません。質問者さんにも責任はあります。

子供ができて、しかも2回目。
誠意ある人なら質問者さんと子供のことを考えればとにかく職に就こうって思うはず。
だけどそれをせず産む選択権を質問者さんに与えただけ。

今は職にも就き、協力もしてくれているようですが過去のことを打ち消すほど変わったように見えますか？

前妻のお子さんの養育費も払わず、今回も彼の親が彼にお子さんの話をしなかったら話さずにいようとしてたんですよ。

私はデキ婚してます。
その時主人は二十歳。就職して1年も満たないときでした。
妊娠したとき私はすごい悩みました。
私よりも年下の主人だからなおさら生活のことが心配でした。
でも「産んでほしい。がんばって働いて養っていくから」と迷っている私に対し一心に誠意を見せてくれ、それを見て私は決めました。
それから7年、本当にがんばって私たちを支えてくれました。その間に二人目も生まれました。
若いのに遊びたかったでしょう、でも、家族のためにと必死になってくれて本当に主人を選んでよかったと思っています。
もちろん、喧嘩や大きな壁に何回もぶつかりました。
だけどがんばってこれました。それは主人のおかげだからです。

質問者さんはこの先、本当に彼とやっていけると思えますか。
子供がいた、いないに限らず彼の人間性の問題です。

>私は彼を愛していますし、辛いけれど、彼の過去も、これから訪れる苦労も、責任も全部背負って生きたいとも思っています。

本当ですか？結婚したら今までのように無責任なことはできませんよ。

と言ってもまだ踏みとどまっている状態とのことなので、仮に別れないとしても行動に責任をもてるようになるまで結婚を考えるのはまだ早いと私は思います。

補足

ご回答頂きありがとうございます。回答者さまや皆様からご意見を頂き、改めて自分のしてきたことの罪の重さと無責任さを実感しました。
そして、彼から逃げたりせずに話し合えるだけ話そうと決めました。今、私が思っていることの全てと、彼にもできる限りすべてを話してもらいました。
今は、すぐに別れることはできません（まだその決心ができません）。ただ、彼に不信と疑いがある以上、結婚の話は白紙に戻してほしいことは伝えました。そして、自分の中での、ある程度の期間を設けて、今後の彼の言動を見ていきたいと思っています。その中で、ＮＯ６回答者様のおっしゃるように、過去のことを打ち消すほど変わったと思えるときがきたら、信用できると思えるようになったら、結婚を考えたいと思います。
補足ですが、今回、結婚のために私は今年いっぱいで仕事を退職し、私の実家のある地方についてきてもらう（彼は３月には退職して、一緒に地方で再就職する）予定でした。なので少なくとも、一緒に住むのは今年いっぱい…。
私が先に地方に帰って、１人残された彼の言動次第かな、とも思っています。本当に地方にまで来てくれるのか。もともとフリーターで仕事の嫌いだった彼が、果たして１人で私のために地方で再就職できるのか。反対されると分かっていても、結婚のために私の両親に真実を自ら話し、頭を下げて精一杯の誠意をみせてくれるのか。
私もこれまで以上に責任をもった行動を取っていきたいし、ちゃんと本当の彼の姿（人間性）を見極めようと思っています。
既婚者の方からのご意見だと結婚がどんなに責任を伴うものなのか、改めて考えさせられました。当人同士だけの問題ではないですものね。
ご意見本当にありがとうございます。

回答No.6

yukieiri20

はっきり言って
彼は何度も子供を作っておきながら何の責任もとらない（罪悪感も無いんでしょうね）
あなたも避妊をせずにセックスをした。一度中絶を経験しながら２度目も中絶。無責任にもほどがあります。
両者とも罪を背負って生いく気があるようには思えません。

あなたはもう二度と妊娠できないかもしれないです。

彼に尽くすのは言いですけど、両者とも大人としての行動に責任を持てるようになってから結婚でいいんじゃないでしょうか？

回答No.5

ma-7057

どっちもどっちだけど・・・

きついことを申し上げますが、
今までのあなたや彼の行動や考えって何かにつけて口実を付けて嫌なことからは逃げ、隠す。

確かに子供がいたという事実はショックだとは思います。

>彼の戸籍にはまだ子供の名前があるんじゃないか心配でし、将来彼の子供が訪ねてくること、相続について考えると気が重いです。

結局、また嫌な壁にぶつかってしまって逃げ出したい気持ちがあるんですよね。
両親にも事実を話すことができないようですし。

仮にお二人が結婚したとしても、うまく行くとは思えません。
結婚生活は山あり谷あり。
彼も以前の結婚で家には帰らなくなったようですし、またそういうことになるでしょう。
あなたもあなたで何かと言い訳を作っては現実から目を反らす。

もうここはきっぱり別れて、彼もあなたも精神的に自立したほうがよろしいかと思います。

彼はきちんと子供に養育費を送る。

>家賃を払うこともなく、居候同然で、まったく家事を手伝うこともしないという状態でした。

こんな状態だったってことはお子さんに養育費すら送っていなかったでしょうから義務は果たさないと。

あなたはきちんと中絶してしまった子供たちを供養してあげてください。

人生、一度しかありませんよ。

補足

回答頂きありがとうございます。
補足ですが、彼は養育も慰謝料も払っておらず、子供にも7年前の離婚後に１度会ったきりだそうです。
私は、１９歳で一度目の中絶し、二度目の中絶の時もそうですが、死にたいとすら思いました。自分には生きる価値がないと。その後すぐに、私からの提案で、水子供養に彼と行きました。そして二度と同じことを繰り返さないと誓い、それからは当然ですが避妊もしています。
回答者様のおっしゃる通り、私たちは嫌なことからは逃げ、隠し、最低な人間だと思います。そしてまた壁にぶつかり逃げ出しそうになっています。それでも私は彼を愛していますし、辛いけれど、彼の過去も、これから訪れる苦労も、責任も全部背負って生きたいとも思っています。それでも踏み出せないでいる私はまた逃げようとしているということなのでしょうね…。

回答No.4

jumpin-r

彼の過去のことは、あるっちゃあることなんじゃないでしょうか。
早くに結婚して、うまくいかなければ２７歳でバツ１子持ちなんてことは普通にありますもんね。

その過去を聞いてご自身が受け入れられないと思うのであれば
またおにげになればよろしいかと思いますよ。
だって無理して、心配を押し隠して大丈夫だと「言い聞かせて」心に背いたり
自分の非をを受け入れてくれたから、恩に報うだとか
一見マイナスの出来事に（臭いもの）に蓋をするようなことしても
また、いづれ逃げたくなるんじゃないでしょうか。

ここはしっかりご自身の性質や現実をみましょう。
避妊を怠った（失敗はままあるでしょうが２回も）貴女がた。
堕胎という女性にとって体に多大なるリスクがあることをしたことを
攻めらるのがいやで（そうですよね？）両親に話さなかった貴女。
また出会ってから今までの間、自分の過去を告白せずにいた彼。
浮気という裏切りをした根っこの理由。
などを自分に突きつけて、考えてみてくださいな。

結婚に関して…
離婚した相手に引き取られた子供がいるバツ１は沢山いますよ。
はじめからそれを知ってたら彼と付き合いませんでしたか？

自分を守りたがりすぎて複雑に考えすぎてしまってませんか？
まずは自分から逃げないこと
そして自分に負えない現実が目の前に来たなら
潔く手を引くか、正面から向き合って対峙するかなんじゃないですか。
それでも別れたくないなら、結婚という結論までにもっと時間をかけて話し合って、
形に拘らずに付き合っていけばいいのでは（避妊はしましょう）。
余談ですが、彼の両親にあいさつに行ったときに子供のことはその場で話されなかったんですか？
結婚は、まだ二人の間だけの話で、彼の両親とのなかで出ていないのかな？

あとですね。
両親に心配かけたくないのか責められたくないのかわかりませんが
それを基準にいろんなこと隠して生きていく限り、
ご自身の成長はないということ、そろそろ肝に銘じませんか。
自分が起こした行動は、貴女自身のものなんですから。
両親に隠そうが、誰に隠そうがまがいもない貴女の姿。
自分から逃げてどうしますか。

ひとつに、バツ１子持ちの男性が両親に受け入れないであろうと想像して躊躇するのは、なんとなくわかります。
が、そこを貴方自身が乗り越えておかないと両親に説得もできません。
彼と一緒に歩む人生は難しいのではと思います。
自分だけの不安に押しつぶされているようじゃ、まだまだ彼と一緒になる時期じゃないんですよ。

今までのことは今までのこととしても、
ご自身がなにを要に生きていくかを決める、いいきっかけになるのではと思いましたよ。
結婚は横に置いておいて、真剣に御自身の人生というものに向き合ってみてください。

補足

浮気の根っこの原因は、堕胎だと思います。そして始めのうちは彼よりも魅力的で目標や価値観がすごく合ったからだと、思います。浮気というより、好きな人ができたから別れてほしい。と言いました。散々三者面談というか、いざこざを繰り返した揚句、それでも当時はやっぱり彼の元に戻りたいと思い、戻ってきてほしいと言ってくれた彼に戻りました。
彼のご両親にご挨拶にいった時、彼が云うには、両親は私が全てを承知で挨拶に来たんだと思っていたそうです。それでもご両親が心配で、対面後彼に確認の電話を入れ、それをきっかけに、ようやく私に真実を話したようです。
これから結婚するにしても、私の過去の過ちも、彼の事実も全て、私の両親に話し、何年かけてでも説得するしかないですよね‥
少なくとも今は距離をおいて考えたほうがいいでということですね。

回答No.3

noname#67522

そうですね・・・。あまりに無計画・無責任に生きているので
言葉をなくします・・。

中絶２回って本当・・？どうして？なぜ避妊しないの？
１回目の中絶で赤ちゃんに済まないと思わなかった？

親の考えが古いとか生意気な事を言える生き方してますか？

どこにも筋が通ってないじゃない？

・・・うーん・・しっかりしてよ・・もう２５歳でしょ？
アドバイスって何だかもう好きにすればって気もしますが
私の勝手な希望を言わせていただきますと、彼とキッチリ別れて
赤ちゃんの供養をしてあげてほしいです。
貴女はしばらく男性と交際などせず、精神的に自立できるよう努力して
仕事を頑張って親を安心させてほしい。

それと出産できないかもしれないリスクがある事を
子供を望む結婚相手には伝えてほしいですが・・・・

補足

ご回答ありがとうございます。
中絶した当時、19歳と20歳の時でした。あと時、彼に”君が決めていいよ”と言われ、”結婚するから、産んでくれ”と言ってほしかったと今でも思います。”好きにしていい”と言われ、たとえ自分一人になってもいいから生もう、育てよう！と思えるほど、私は大人になれず、責任も持てませんでした。もちろん、その後、水子供養には彼と行きました。
今は大学も卒業し、それなりの職業に付き、25歳になろうとしていますが、あれからはもちろん避妊もしていますし、仮に妊娠したとしても産んで育てる覚悟も経済力も持っています。
この３、４年間、過去の自分と向き合いながら、彼と一緒に懸命に将来に向けて努力してきたつもりです。そしてやっと結婚を控えた矢先の、５年目の真実でした。
だから余計にどうしたらいいかわかりません‥

回答No.2

49aruku

厳しかった親への反発とそれまで親の期待に応えてきた反動、
初めて付き合った男運の悪さ、
maimaikeiさんの意志で選べない展開もあったとは思いますが、
かなりまずいと思います。

まだ24歳だったら、新しい出会いがありますよ。
躊躇なく、今すぐ、荷物をまとめて家を出て携帯の番号とアド
レスを変更する事を強く勧めます。

世の中には知らなくて良い事があります。中絶の痛みはそれ。
そして関わらなくていい人がいます。彼はまさにその人です。
過去は変わらないし今の自分の一部ではあるけれど、未来は
自分で変えられます。幸せになって下さい。

次回結婚を考えるときは除籍謄本や源泉徴収表を見せてくれる
ような相手が良いですよ。保健所のHIV検査と性病検査もね。

お礼

そうですね。距離を置くにしても、別れるにしても出て行って1人になったほうがいいとは思っています。とても辛くて信じられなくて、急に別れるという判断がつきません。それは彼に情があるかるからなのか、好きだからなのか…
＞過去は変わらないし今の自分の一部ではあるけれど、未来は
自分で変えられます。幸せになって下さい。
とても心強いお言葉、ありがとうございます。
自分にとって、自分の周りの家族や、未来の子供にとってどうすればよいのか、考えたいと思います。

回答No.1

toshikoro

はじめまして。。32歳独身女性です。

えっと。。。
私、この手のご相談に回答することがあまりないのですが、
ちょっと衝撃です。。ごめんなさい。
中絶やら浮気やら、子どもがいたことやら。。。。
どっちもどっちというのが印象です。

はっきりと書きますが、
彼って避妊する気がない方なんですね？？
そういう、Hに対する気のゆるさは今後も変わらず、
もし質問者様とうまくいったとしても、
浮気→妊娠させるってことがありうる「ゆるさ」だと思います。

で、お子さんがいたのがあなたにばれて、
彼はどう言っているんですか？？？？
開き直るようならやめておいたほうがいいんじゃないかと。。。

過去を認めて、責任を持って、
未来に向かって建設的な話ができるようなら、まだマシかな。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞過去を認めて、責任を持って、未来に向かって建設的な話ができる
ようなら
そうですね。少し距離をもって時間をおいて考えたいと思います。