大切な人が自殺してしまったら

質問

こんばんは。

本当に大切で、大好きだった人が、突然、自分のせいで自殺してしまったら、どうしますか。

私は本当に大切だったし、彼も好きでいてくれました。
けど「私が本当に大切に思っていて、彼も本当に私が好きだったら、自殺なんてならないよ」って、所詮その程度だったんだよって思いますか？

彼が私を忘れて楽になりたくて自殺したとしたら、私がいつまでも彼のことを考えていたら、彼は苦しいですよね？
だからって私が死んでも解決にはならないことは分かってるけど…（だから生きないといけないのは分かってるんですが）

言葉が上手くまとまらなくてごめんなさい。
自意識過剰に見えるかも知れないですけど、私は、彼を忘れたくないし今まで築いてきた関係を信じたいのです。
だけど周りは誰も私たちの関係を知らないし、今となっては彼も忘れていることです。
でも、私は今でも彼が大好きなんです。毎日「ごめんなさい」と「今でも好きです」と「思い出」がぐるぐる回って仕方がないのです。
私がこんなこと毎日考えてるって彼が知ったら、彼は怒り悲しむだろうな、と毎日思いながら。
「生きてていいのかな」って気持ちと、「生きないといけないだ」って気持ちがいつもぐちゃぐちゃで、毎日が夢を見ているみたいです。
今まで私は逃げてきて、きっと今も逃げているだけなんだと思うのですが…分かってるんですが、もうどうしたらいいのか分かりません。

想像でもいいので、もし「大切な人が自殺してしまった」場合、あなたならどうすると思いますか。
何を考えるのが、一番だと思いますか。

（抽象的で、しかも若干アンケートっぽい書き方になってしまいましたが、出来るだけ色んな方の意見（部分的にでも、きつい意見でもいいので）を伺いたく、ご相談しました。）
すみません。

回答No.8

micco3355

数年前に、当時別れて間もなかった彼が自殺しました。
質問者様の場合とは色々と事情が異なるとは思いますが、
私も同じように、自分を責め、後悔するばかりでどう生きていったらいいかわからなくなっていました。
「私の行動によっては彼は死ななくて済んはず。私のせいだ。」
「このまま私だけ生きてていいのかな？」
「私だけ幸せになるなんてできない。幸せになっちゃいけない。」
そんなことばかり考えていました。

そんなとき、友人にこんなふうに言われました。
「彼はすごく苦しんで、つらい思いをして、どうしようもなくなって自分から命を絶ったんだと思う。
死ぬ時に、あなたのせいだなんて考える余裕もなかったと思う。
幸せになったらいけないなんて、言っちゃいけない。
あなたが幸せになれないのが彼のせいみたいで、彼がかわいそうだよ。」

なんだかそう言われて、生きなきゃいけないんだ、と思うようになりました。
つらい出来事に直面し、生きることから逃げようとして、いつの間にかそれが彼のせいになっていたのかもしれない、私が弱いせいなのに・・・と反省しました。

生きていくのって、けっこうそれだけで大変で、幸せになろうなんて思ったらかなり努力のいることだと思うんです。
少なくとも私にとってはそうです。
未だに後悔は消えないし、こんな考え方が正しいのかどうかもわかりませんが、
今は、彼に感謝しながら、何かあっても簡単に逃げたりせずに、がんばって生きていかなきゃいけない、と思っています。
逆に言えば、私にできることはそれくらいしかありません。

とはいえ、そう考えられるようになったのも彼が亡くなって2～3年たった最近です。。。
質問者様も、今はとてもつらいと思いますが、急いで元気になろうとする必要はないと思います、また、彼のことを無理に忘れようとする必要もないと思います。
彼との思い出を胸に、少しずつでも、前に進んでいけたらいいですね。

すみません、私の話ばかりで全然参考にならないかもしれません。
私は彼が亡くなった後、ほかにも色々とあって鬱になり、今も完全に治ったとは言えない状況なので偉そうなことを言える立場にはないのですが、私の経験が何かヒントになれば、と回答させていただきました。
質問者様も、くれぐれも無理はせずに、泣きたいときは泣いて、休みたいときは休んで、心と体を壊さないようにしてくださいね。

お礼

もう、回答なんてくださる方いないと思ってたのでうれしいです。ありがとうございます。
micco3355さんもお辛く、大変だったのですね。。
私も今もこの気持ちは消えず、micco3355さんと全く同じことを思ってました。
前向きに生きなきゃいけないとは思うものの、分かっててもなかなかなんですね…

micco3355さんの友人の方がおっしゃった言葉、はっとさせられるものがありました。私もまた、この逃げや悲しみを彼のせいにしていたのかもしれません。
彼のせいにしちゃいけない、彼のおかげで‥と思えるような人生にしなきゃなんだな、と気づかされました。
今もまだ、こうやっているのが正しいのか、何を考えるのが正しいのか、自分に疑いを持ったり、迷いは消えません。
ですが、それは誰もなんだろなって、micco3355さんもまた、同じ葛藤の中で頑張って生きてらっしゃるのだなと分かり、とても、勇気付けられたというか、こんな私でもまあいいのかもなって、少し思えて、また、涙が出ました。

全然、参考にならなかったなんてないです。
micco3355さんの回答は気づかされたことがたくさんです。

まだ先は見えませんし、あと３年も生きてる気がしないというか３年後の自分とか想像もできない実感できないですが、きっとなんとか生かされても生きてるでしょうし
micco3355さんの友人のお言葉、micco3355さんのお言葉、心の中に忘れずに置いて大事にして、生きていかなきゃと思います。
つらい気分になったときは、きっと、思い出すと思います。

あなたのお話聞けてよかったです。
ありがたいお言葉、本当に心からありがとうございます。

回答No.7

mayu-waka

大変だったですね。（悲）
実は私も自殺を考えた事があります。その時は、私なんか生きている意味がない．．．これからの人生どうやって生きていけばよいのか．．．など色々考えました。
恥ずかしい話、私はずっと彼氏がいません。
もう結婚できないと思っています。

だから大切な人が自殺をしてしまったら．．．私には想像つきませんが、たぶん立ち直るのに時間がかかると思います。
良い思いでばかり思い出したり、自分を責めてしまったり複雑な心境だと思いますが、無理に忘れようとか、自分を責めたりとかしないでください。
時間が解決してくれるはずです。

自殺をする人の気持ちは自殺をする本人しか分からないものだと思います。
彼もあなたのこと気になっていたと思いますよ。でも自殺を選んでしまった．．．彼自身も色々悩んだはずです。
うつ状態ではありませんでしたか？
うつになる人は神経が繊細な人が多いと聞きます。
自分でも分からないうちにうつになっている人も多いようです。
（悩んでいるうちにうつになっているとか）
私も悩みがあってどうしようもなくなっても誰にも相談しないで自分の中に溜めてしまいます。
何故相談しないで1人で悩んでいるのか？と思うでしょうが．．．
自分の悪いところだと分かっているのですが、どうしようもないのです。

あなたも今は彼のことで頭がいっぱいでしょうが、ご飯は少しでもいいから食べてくださいね！
何も口にしないでいては、体が壊れてしまいます。
そうなってしまっては、どこかで見ている彼の魂も悲しんでしまいます。
上手く回答できなくてごめんなさい。

私も昨日初めてこのサイトを知って、質問をしたんです。
今日は、昨日質問をした回答を見たのですが、あなたの質問が目について回答をしました。
でもすぐに忘れようとか、自分を責めたりしないで！
泣きたい時は泣きたいだけ泣いてさ。
彼の分まであなたが生きていってください。

お礼

ありがとうございます。あなたのご回答、とても、嬉しいです。

実は、私も、自殺を考えることは日課のようにあります、精神面では決して強いほうではないです。
だから、ショックは大きくとも、彼を責める気も、彼の心境が信じられないとか想定外ということでもなかった。
だけど、彼の前では強がってきました、私が支えてあげないといけないって思ってたし、ずっとずっと一緒にいたかったから。そうすることが生きがいでもありました。
弱さを共有すればよかった、、というか。自分の弱さも見せるべきだったなって、支え方が間違ってたんだなって。

彼の前では強く明るく生きてたつもりだったから、これからもその自分を変えないで頑張らなきゃいけないなと思えるようになりました。
今ではもう何もできないけれど、そうすることがせめてなのかなって。
ご飯も、最近はふつうに食べれるようになりました。
少しずつ、会話でちゃんと笑えるようになりました。

回答者様も、とても苦しみを負っているのですね。私には分からないですが、そういったことをお話してくれた上で親身になって回答してくださるお気持ちが、本当に嬉しいです。

今でもやっぱり痛いことばかりですが、
すこし、気が楽になりました。

本当にありがとうございます。

回答No.6

kamonohashi99

No.4です。

自分の中で信じてる分には相手に迷惑はかからないし、
それが自分の自信につながると思います。

どんなに好きな人でも結ばれなかったということは他の人がいるってことだと思うよ。
元気だして。（＾＾）

お礼

不倫とかではなかったですが、ありがとうございます。
せめて恥ずかしくないように、がんばります。

回答No.5

arap6260

大切な人が自殺してしまったのでしょうか？
お辛いですね・・・でも「自分のせいで」って思うの止めましょう。
自殺は彼が決断した事、心の弱さからこの世から姿を消したのです。
>彼も本当に私が好きだったら、自殺なんてならないよ
>所詮その程度だったんだよ
>彼が私を忘れて楽になりたくて自殺した
>私がいつまでも彼のことを考えていたら、彼は苦しい
残された人は色々考えます。私が悪い、助けてあげられなかった、
私は絶対忘れない、ずっと好きでいる・・・など思い苦しみます。
誰が悪い訳じゃなく自殺は彼が選んだ人生です。後追い自殺しても
彼の傍にいける保障はありませんし、あなたの自殺によって
あなたと同じ苦しみを味わう人が出てしまう。
あなたが不幸な気持ちをずっと抱えたままだと彼の現世への未練も
残ってしまう、彼を引き止めてしまいます。
今は凄く辛いかもしれませんが今まで付き合ってきた事に感謝して
安らかに眠ってと願うしかありません。
絶対忘れない、忘れたいと思わなくても心の中にそっと残ると
思います。
いつかこの想いが消化出来るといいですね・・・。

お礼

「自分のせいで」って考えても仕方ないことも、最終的には彼が決めたことというのも、頭では分かっていながら、考えてしまう。。
私が落ち込んだままでも、生きるのをやめても、彼もそれは本望ではないし、私の周りの人間にも迷惑をかけてしまう、分かっていながら、明るく前進して生きれない。。
そうですよね…私がいつまでもこんなんだったら、彼もやっぱり未練が残ってしまい苦しいですよね。
私がいつまでもこんなんだから、彼が夢に出てきて泣いていたのかなあ…こんな風にさせているのは私なんだろうなあ…って分かったとき、すごくつらかったです。だめですね。。自分。
まだ、私は、本当のお別れが出来ていないのですかね…
「過去に感謝する」ことは出来ていなかったと思います、頑張ってそう思えるようにならないと駄目ですね。
どうせ心の中に残ってしまうなら、もっと現実を見て、自分に甘えないで、逃げないで、心にしまっておいて、仕事も人付き合いもちゃんと頑張って、自分が成長できるように、なんとか消化していかないと駄目ですよね。
頑張ります。ごめんなさい。ありがとうございました。

回答No.4

kamonohashi99

自分が死ぬことによって彼が悲しんでくれるかとかを知りたいんでしょうか？

彼との関係がよくわかりませんが（勝手に不倫だったと想定しています）
彼の立場を想像したら「迷惑」の一言じゃないでしょうか？

>忘れて楽になりたい

絶対に！楽になんかなりませんよ。

楽になるどころか成仏も出来ずに、暗くて寒い中、
今あなた苦しいと思ってること「だけ」の世界になって余計に苦しむだけです。

だから自殺なんて絶対おやめなさい。

>私は、彼を忘れたくないし今まで築いてきた関係を信じたいのです。
>だけど周りは誰も私たちの関係を知らないし、今となっては彼も忘れていることです。

信じていればいいじゃないですか？
周りの人が知らなくても自分だけは信じればいいんです。
彼が忘れていても、自分の思い出でいいじゃないですか。

周りがいくら認めてもなんの「保証」にもならないです。
自分が自分を認めるだけで充分ですよ。

お礼

すみません、そういうことを知りたい訳でもなく、私が自殺して楽になりたいとか、そういった類の相談をした訳でもなかったのですが…言葉が下手でごめんなさい。
ただ、自分がこれから生きるのに、どこにどうやって気持ちを置いていけば、良い形で生きれるのかな、皆様ならこのような場合どうするのかな、と、私にない考え方など、参考になればと考え、質問させて頂いたものでした。すみませんでした。
ですのに、細かな事情にまでお答えくださって、ありがとうございます。

自分が信じていること自体が、彼にとっちゃ鬱陶しいことで、
せっかく彼は私のことを忘れられたのに、私が信じて思い続けてたら迷惑なのかなって考えて…
まだきっと、「思い出」となる、そこまで行き着けていないんだろうなと思います。
強くならなきゃなあと思いました、、ありがとうございました。すみませんでした。

回答No.3

sun1212

もし「大切な人が自殺してしまった」場合、
悔やむとは思いますが、悔やんでも何も変わりません。
だからとりあえず自分の人生を生きようとすると思います。
それは悲しみに明け暮れてもいいし、忘れようとする方向でもいいと思います。
彼の人生は彼の人生であり、質問者様の人生は質問者様の人生です。

彼が何を思ってそういう行動に出たのかは分かりませんし、衝動的なものだったのかもしれません。
今となっては分からないし確かめ様もないのですから、それをあれこれと悩むだけ時間の無駄だと思います。

また、彼が質問者様の事を忘れたくて自殺したのだとしても、彼は忘れられない苦しさから逃げるためにそういう方法を取っただけであり、質問者様が彼のことを忘れなければいけないということはありません。

いつかは思い出に変わるとしても、今はまだ気持ちの整理がつかないと思います。
それでも、彼はもう質問者様との間で起きた問題とは無縁の場所にいるわけですから、質問者様も彼にこだわる気持ちから自分自身を解放してあげるべきだと思います。
少しずつ周りに目を向けて、自分の人生を歩んでください。

お礼

そうですよね…もう一生解決しないことを、無駄なことだと分かっていながら、悩んでいる自分は本当に凄く馬鹿だと思います。。

彼が私を忘れられなくて自殺したなら、今度は、私が彼を忘れられなかったら自殺しなくちゃいけなくなるのかなって、少し、考えて。（同じ運命を辿ってしまうような気がしないでもないですが、まあそれは最低最悪な笑い話だなあと思うので、しない、しちゃだめなのでしないですが）

忘れなければいけない・考えちゃだめだ、って、ずっと捉われ思ってたので、貴方様の回答を見て、少し楽になれた気がします。
心の底に沈めて、上手く生きていけるように、頑張ります。
ありがとうございました。すみませんでした。

回答No.2

uniunix

彼はもう死んでしまっていて
質問者様はまだ生きています。

楽しい事も辛い事も、それがあって笑う事も泣く事も
彼にはもう何もできません。
この質問のように暗く沈むことすら彼にはできません。
質問者様は沈む事もできますし、もがくこともできます。
何故なら質問者様はまだ生きているからです。

彼はもう何も出来ないというのに
一体いつまで甘えているんですか。
彼のこと、好きだったのでしょう？
だったらもう彼を休ませてあげてはどうですか。
何も出来なくなってしまった彼にいつまでもぶらさがっているのは質問者様です。
いつまでも甘えていないで今度は質問者様が彼を助けてあげてください。

彼を信じた自分を信じて歯食いしばって立ち上がって
素晴らしい人生を歩み彼と一緒に生きた自分を見せ付けてください。
彼にかっこいい所見せてあげてください。
質問者様はまだ生きてるんだからそれができるはずです。

全ては彼のためです。それが自分自身のためとなります。

こういうこと言うのは世間一般から見て無駄なんでしょう。
自分で気づかなくては意味がありませんから。
でもせっかくなので。
余計なお世話失礼いたしました。

お礼

貴方様がアドバイスくださったことも、理解できますし、少なくとも私もそう思うことがよくあるのですが、反面、
「彼のため」に生きようとすると、彼も重いのかなあとか、
とにかく「彼のことを考える」こと自体が、彼にとっちゃ辛くて迷惑なことなのかなあって、罪に思えてしまって…
ですが、分かっていたつもりでも、こうやってちゃんと他人に言われて、現実や、私の考えの甘さ、逃げ、駄目なこと、等は、はっきり自覚することができたように思います。
ありがとうございます。すみませんでした。

回答No.1

miyanowaki

貴殿とその彼、何かの事情で別れたんでしょうね。
その「事情」も推測の範囲にすぎませんが、ふったふられたの次元
ではなく何か特殊な外的事情。要は双方未練を残しつつ
別れた気配を感じますね。特に貴殿の文章から別れた後悔の念が
非常に強く感じ取れます。
それと「今となっては彼も忘れていること」「今でも好き」
という点から、別れてから相応の月日が経過している。

　推論はそのくらいにして、本題の
「大切な人が自殺してしまった」場合に関しですが、

これは様々な「その後の外的内的な陽的要素」に
影響されると思います。

Ａ）「別れた後悔」＜「その後の外的内的な陽的要素」
ですと、比較的早い時期に「後者の新たな記憶」が
「前者の記憶」を圧縮＆塗りつぶす力が強度に働き、
比較的早い時期に立ち直るのも早いでしょう。

逆に、
Ｂ）「別れた後悔」＞「その後の外的内的な陽的要素」
ですと、「後者の新たな記憶」が「前者の記憶」を
圧縮＆何度も塗りつぶそうとしますが、「前者の記憶」
の脳への刻印力があまりも強度(一種のトラウマ)のため、
再び「前者の記憶」が拡充(一種のフラッシュバック)していき
必然的に立ち直りも困難となるでしょう。

ただ、Ｂパターンといえども、それが陽的思い出の要素が
強いならば思い出の一ページとして割り切ることも可能ですが、
それが陰的な辛い思い出の要素が強いならば、記憶から
その記憶が離れない以上、当人としては悶絶状態なのでしょうね。
その悶絶状態から開放されたいがゆえに、特に過去に対する
執着心の強いタイプの人は、最悪な場合は、死を選ぶケースも
ありうるわけですが、その一例として、
「大切な人が自殺してしまった」という陰的記憶から逃れたい
ゆえに後追い自殺もありうるわけです。

　でも、若干視野を広げてみると、その自殺した人の
後追い自殺をしようと決意している人にも、親兄弟＆友人等の
様々な人間関係を有するわけですし、その人たちの悲しませたく
ないがゆえに、更には本人の生きたいという意志が死の誘惑を
上回っているがゆえに、後追い自殺を思いとどまるのが大半だと
思うのです。

　ただ、きわめて例外的なケースですが、
「その自殺した人」以外に、身内＆友人等の関係者が一切
おらず、更には「その自殺した人」との接点以外になんら
人生の目的(生きる意欲)が見いだせず、「死ぬ勇気」が
「生きる勇気」を優越してしまったら(いわゆる強度の絶望)、
後追い自殺を選んでしまうのも気持ち的には分かるような気
が致します。つまり、そのような精神状態の場合、「過去」と
「現在」のみは存在していても、「未来」(希望)という概念は
存在しえないわけで、後追い自殺を選んでしまう理由も
十分わかります。

　特に、「大切な人」とうまく共存＆調和できていた時点では
「その人との共存＆調和」も今後も続くであろうという未来(期待)
が無意識的に脳裏にインプットされていたわけで、ある外的内的
事象の力によって、その未来(期待)が突然、無理やり軌道修正
されるわけで、その未来(期待)像の脳裏へのインプット
が強ければ強いほど「無理やり軌道修正」された場合は、絶望度
もそれだけ強くなるでしょう。それに生来の執着的性格が加味される
と自殺動機も十分納得がいきます。
　でも「死の恐怖」という別のハードルもあるわけで、
「自殺動機」「死の恐怖のハードル」の二つの要素が満たされた
時点で死を実行に移すわけですが、「自殺動機」があまりに
強い(絶望度があまりに強い)と「死の恐怖のハードル」認識も
自然と麻痺してくる(→自動的にその要素を満たしてしまう)
のでしょう。遺書なしの自殺者が増えてきたのもそれを
物語っています。遺書を書くという行為は「死の恐怖のハードル」
を少なからず意識していますから。

　不治の病、経済的生活苦　等々死を誘引する要素は
(人間の「絶望」を基盤として)この世の中に
は満ちています。
逆に生を誘引する要素も(人間の「欲望」を基盤として)
この世の中には満ちています。
(見方によっては、特に自殺による抗議姿勢　等
死への「欲望」と考えられないことはないですが、
死への間口は「絶望」を伴うことが多いですから
「生への絶望」という完全なる未来拒絶が自殺動機
の正しい解釈なのでしょう)

(カトリック教の世界では自殺は完全に禁じられていますが)
絶望の度合いから、確かに暗黙的に「死ぬ権利」という
ものも認められているのでしょう(刑法で本人のみの自殺を
罰していない趣旨もそのあたりにあるようです。但し、同意殺人
・自殺関与罪除く)

　ただ最も大切だと思うのは、たとえ天涯孤独になった人と
いえども、「生きる希望がない」と消極的側面ばかりに目を
向けるのではなく「生きる希望を探す努力」という積極的側面
にも、ほんの少しだけも目を傾けて欲しいものです。
「絶望」に比して「希望」を見出すには確かに何倍もの
エネルギーが必要だと思いますが、天命を全うするというのが
(宗教・道徳・法　という人為的次元を超越した)自然界の
大原則のように思えますので、その超マクロ的大原則を
生命体である限り忘れはならないと思いますし、生命体で
ある限りにおいて絶対的使命だと個人的には強く感じますね。
本筋からかなり逸脱しましたが、ごめんなさい＾＾；

お礼

貴方様の文章を読んで、少し冷静になれた気がします。
綺麗な答えなんてないですよね。。なのに、ありがとうございます。
馬鹿な私には、まだまだ難しいことかも知れないですけど、「その後の陽的要素」を少しずつ、少しでもたくさん、見つけ出していかなければいけないですね。
頑張ります。すみませんでした。