夫と老親の板挟み

質問

こんにちは。
私の両親は、私の結婚と同時に惚けが進み出し、今は父が特養に入居。
母は実家で一人暮らしを続けています。本人は否定しますが脳が縮小していて、まともに買い物したり正しく電車に乗ったりができません。
我が侭がひどく、色んな方に迷惑をかけており、感じの良い人ではありません。

夫は、新婚当初からこの問題につき合わされてきたので、「もう限界。
この先もお義母さんの件で悩みたくないから、施設に入れるか、それが出来ないなら別れよう。一人で面倒みて。」と言われました。

私も、頭では母に望みが無い事は分かっているのですが「捨てろ」と言われると、正直とても辛いです。
もう５年くらい同じ問題でずっと悩んでいます。そろそろ決断の時だと思いますが、皆さんならどちらを選択されますか？

回答No.9

babaorange · ベストアンサー

父が認知症です。

施設といっても屋根のない所へ放り込むのではありません。
もちろん入所して貰う限りはしっかり見学や下見をしたり、情報を集めたりと
少しでもよりよい施設を見つけてあげる努力はするべきでしょうね。
親の生活の全てを任せるのですから。

娘でも介護には限界があります。そのうち質問者様のお顔も分からなくなる時が
来るでしょう。
でもご自身が原因で娘夫婦がうまくいかなくなると言うのは、お母様がもしお元気
だったらそれを望むでしょうか。

最後は夫婦です。親とは一生過ごせません。逆に言えば5年もご主人はよく頑張られた
のではないでしょうか。それをまず心から感謝して、限界を感じる前に施設入所を
進めて行かれたらどうでしょう。

知り合いは姑さんと同居の時は「早く死んでくれ」と思っていたけど施設に入った
とたん心に余裕が出来て、毎週のように面会に行くようになったそうです。姑さんも
ヘルパーさんなどがこまめに声かけをしてくれるので表情も生き生きとしてきたそうです。

「捨てる」などという考えは現在施設で生活されてる方にも失礼です。
家族の手を煩わせるより施設の方が気が楽、と自ら望まれて入所される人も大勢います。
姥捨て山にするかしないかは入所の後のフォローが全てだと思います。
入所後もまめに通ってお顔を見せてあげるのであれば「捨てた」ことには決して
なりません。逆に「みんな施設にお任せ～」と放置するならそれは「捨てた」ことに
なるかも知れません。

まずはご主人に感謝の気持ちを持って。介護で手を取られてご夫婦でゆっくりご旅行も
されたことがないのではないですか？そんな小さな楽しみが人生を支えます。どうぞ
これからは夫婦の時間を大事に考えて下さい。

即入所は難しいでしょうから、介護サービスをうまく利用してまずは日々の負担を減らす。
そして最後は施設入所を、というのが良いのではないかと思います。

お礼

皆さんのご意見を頂戴して、「施設入居で終わり」と思っていた自分が幼かった。と感じています。

母に関わるのを皆が避けるのは、本人の性格（昔から我がまま）によるところもありますが、逃げ回っている方がよほど「姥捨て」ですね。

ケアマネとよく話し合って、少しでもいい方向へと思います。
ありがとうございます。

回答No.12

rapisupyon

NO.7の者です。

お部屋のことですが、実際には、入所される施設の相談員などとの相談次第になるとは思いますが、費用の都合上、個室が難しく、大部屋での対応しか無理・・・という場合、基本的には、大部屋で対応してもらえると思います。

ただ、お母様が入所後に大部屋でトラブルなどを起こされた場合、施設側から個室での対応を求められる可能性もあります。
けれど、その時も、経済的理由で個室が無理という場合は、その旨を施設側に伝えれば、施設側で、部屋を変えるなど何か対応を考えてくれると思います。
もちろん、頻繁に顔を出すなどの質問者様の協力は必要不可欠になると思いますが・・。

認知症であれば、拒否や他者への悪口のような問題行動は頻繁にあることなので、施設側の職員もある程度認識しているでしょうし、それなりにうまく対応していくと思います。

お母様が施設でどういう行動をとるかは、入所してみないと分からない部分もたくさんあると思うので、施設側から聞かれない限り、入所前にあえて、お母様に拒否や悪口の問題行動があると施設側に伝える必要はないと思います。

とりあえず、入所させてもらってから、施設側と一緒に考える・・・というくらいのドンとした気持ちで、施設や専門員の方を頼って良いと思いますよ。

お母様は、認知症があるということなので、できれば、認知症専門の病棟などがあり、対応してもらえる施設だとトラブルも少なくて済むかと思います。

お母様の介護度が分かりませんが、特養は、待ち期間が長いのですぐには入所は難しいでしょうから、おそらく、短期の入所施設の介護老人保健施設というところを転々とし、特養を待つ・・・という形になるかと思います。

介護老人保健施設もさまざまありますが、その中には、認知症専門の病棟を置いている施設がたくさんありますので、そういったことも相談してみると良いと思います。

お一人で抱え込まずに、ケアマネの方をはじめ、施設を大いに頼っていいのですよ＾＾
できないことは「できない。」無理なことは「無理」と言ってもらえるほうが、専門家、施設側としても、どういうサポートをしていけば良いのかが明確になるのでありがたいです。

頑張り過ぎないことが、質問者様のためであり、お母様のためであり、ご主人のためでもあります。

お礼

ありがとうございます。
施設にもっと相談しても良い。ということですね。

先日、兄のほうから母に「施設を考えてみないか」と言ってみたそうですが「いや！」の即答でした。ケアマネが薦めた時も、頑なに拒否されました。
兄は「本当のことを言って、納得して入所」させようと思っているそうですが、少々見通しが甘いというか、納得するわけが無い。という気がします…

ただ、だからといって納得するまでズルズルと先延ばしにしていては、母の一人暮らしにかかる費用が膨らむばかりです。
施設の方にも、こういった状況を説明して、相談してみたいと思います。　ありがとうございました！

回答No.11

satoshilove2

実家の母が要介護４、父が脳梗塞の後遺症です。
姉が実家に戻り両親の世話をしてくれています。
月に何度か自宅のほうへ帰るので、そのときは私が代わりに実家へ泊まりにいきます。
母はディサービスに週4回行っています。
今は特別養護老人ホームへ入所の申し込みを何件かしていてアキ待ちです。

ご主人の言葉は別に「捨てろ」とは言ってないです。
この言葉の裏に「介護疲れで共倒れになってほしくない。」というのがあるように思います。
ほかにご兄弟がおられるのに貴女だけが苦労しているように思っておられると・・・
遠くにおられても自分の親のことですのでご兄弟で結論を出されるのがよいと思います。

お礼

兄がいますが、これまで遠い事を理由に、腰が重かったのです。
ただ、私の家庭が両親の負担で破綻しそうな事を訴えてからは、以前よりは協力してくれるようになりました。
夫は「義兄さんは長男なのに。何で近い者が世話しないといけない？」と、まだまだ不満なようですが…

夫の気持ちを考えると、やはり一刻も早く入所させたいです。
いろいろ当たってみようと思います。

回答No.10

nanana2200

わたしなら迷わず施設に入れます（無理矢理にでも）。
共倒れになってしまったら、誰も幸せになりません。

ご主人は「捨てろ」と言っているのではなく、
母に対する愛情から、
思い切れないでいる質問者さまの背中を押すために、
あえてキツイ言葉を使ったのではないでしょうか？

補足

今まで、母は夫を無視するなど失礼な態度を取っていたので、
「あえて」かどうかは分りませんが…

夫に、今までの我慢を感謝してあげた方がいいかも知れませんね。

回答No.8

aran62

私は母を昨年施設に入れました。徘徊が始まりましたので選択の余地はなくなりました。
この先もお義母さんの件で悩みたくないから、
＞その通りです。悩みの質がまるで違うのです。
人に迷惑をかけ、その尻拭いでバタバタする。これほど無駄なことは有りません。
施設に入ることによって少なくとも他人様に迷惑をかけることはなくなります。お二人の心も落ち着きます。
私の場合、二週間に一度母の好きなお菓子を持って様子見がてらたずねていきます。
施設には夏とか冬の服の交換に行くついでに施設の人に話を聞く。
何かあれば連絡が来る。非常に我々にとっては楽です。
それが一番です。
施設に入れる＝捨てるでは有りません。
皆がいかに楽に幸せになるかを考えるべきです。

お礼

本当に、これまで尻拭いの連続でした。
＞私の場合、二週間に一度母の好きなお菓子を持って様子見がてらたずねていきます。
＞施設には夏とか冬の服の交換に行くついでに施設の人に話を聞く。
＞何かあれば連絡が来る。非常に我々にとっては楽です。

月に２回くらいなら、何とか通えるかも知れません。
「皆が良くなる答なんか無いよ」と夫は言いますが、考えて見ます。

回答No.7

rapisupyon

お母様が認知症なのであれば、施設の入所をお勧めします。

私は、福祉施設で相談員の仕事をしていました。
そして、アルツハイマーの夫の母親の世話をしてきた経験があり、現在は、私の祖父がアルツハイマーです。

大した経験はありませんが、私の未熟な経験でアドバイスさせていただくとするなら、お母様のことを一番に考えて、施設入所という選択が必要だと思うのです。

認知症は、残酷かもしれませんが、絶対に完治しません。
それどころか、徐々に悪化し、脳の萎縮は進みます。
そのうち、問題行動も悪化していく可能性が高いです。

その中で、お母様にしてあげられること・・・と言えば、どれだけ認知症の進行を遅らせてあげられるか、どれだけ問題行動を抑えて、穏かな生活を送らせてあげられるか・・・だと思います。

そのためには、一人暮らしは最悪の状況だと思います。
一人で孤独に生活していれば、どんなに質問者様が通って面倒を見ても限界があり、認知は進行していきますし、ストレスなどから問題行動が顕著になってきます。
そのうえ、日常生活の中にはいろいろな危険があります。
少しのことで、お母様の大怪我に繋がることもあります。

もし、お母様が大怪我でもして入院となれば、それこそ認知症も進行し、体の筋力さえも低下していき、寝たきりの原因ともなります。

私の主人の母は、私と主人が結婚する前から認知症でした。
私と主人が結婚するまで、主人や主人の兄弟は何の手も打たず、主人の母を朝から夜まで誰もいない家に一人ぼっちにされていました。

主人や主人の兄弟の対応は、最悪な対応で、認知症の相手を叱ったり、怒鳴ったりしていたようで、互いにストレスの中で生活していたようです。
その結果、主人の母は、ストレスから問題行動が激しくなり、徘徊までするようになり、挙句の果てに、警察のお世話になるときもあったようです。
そして、家の中で怪我をしては、入退院も繰り返していたようです。

私と主人が結婚し、私の提案で主人と相談し、施設入所をさせました。
すると、距離を保ったことで、主人のストレスも軽減され、主人の母への対応も変わり、優しくなりました。
すると、主人の母の表情は優しくなり、穏かになりました。

認知症の方へのサポートとして一番大切なことは、たくさんの人と関わらせてあげることです。
リハビリなどの意味も含めて、人の中で生活することが本当に大切です。
表情も変わりますし、問題行動も落ち着く場合もあります。

まして、現在、いろんな方に迷惑をかけている状態なら、早急に同居か施設入所しかありえないと思います。

ご主人の様子だと同居なんてもってのほかでしょうし、おそらく、同居では認知症への対応は、余程の覚悟がないと難しいと思います。

施設入所は、親を捨てることにはなりません。
施設へ親を捨てに来るような人も確かにいますが、ほとんどの方は、きちんと週に数回は顔を出し、言葉を交わし、家族が足を運び、互いに優しい気持ちで付き合っておられます。

確かに、ご主人は少し冷たいとは思いますが、ご主人の積もりに積もった気持ちも理解できます。
介護はきれいごとではないからです。

自分たち家族が成り立つように、そして、お母様のことも成り立つように考えていかなければ、何もかも失ってしまいます。

５年もこの状態なら、もう施設入所を考えたほうが良いです。
それは、お母様のためです。
「捨てる」かどうかは、あなたの心が決めることで、施設入所＝捨てるにはなりません。

質問者様自身が、現実をしっかりと受け入れることが、まずは第一歩だと思います。

お辛いとは思いますが、質問者様がしっかりしないと、お母様もご主人も苦しい思いをしてしまいます。

お礼

＞私と主人が結婚し、私の提案で主人と相談し、施設入所をさせました。
＞すると、距離を保ったことで、主人のストレスも軽減され、主人の母への対応も変わり、優しくなりました。
＞すると、主人の母の表情は優しくなり、穏かになりました。

お話、とても勇気付けられます。ありがとうございます。
母は元から人見知りが激しく、進んで人と接するかどうかは分りませんが、たしかにこのままでは皆が破綻してしまいます。
皆さんのご意見を拝見しても、やはり施設入所しかないようです。
ただ、嫌なことがあると、頑なに拒否・悪口を言うのですが、費用の都合上、個室は無理です。　大部屋でも大丈夫でしょうか？

回答No.6

bebe555

No.２です。
私はまだ親の介護に直面してないのに生意気なことを言ったと気になってまた来ました。

ずっと前に私が子育てでつらかった時、隣のおばちゃん(舅の介護中)に言われました。
「子育てはね、終りがあるから。トイレトレーニングがうまく行かなくてもさすがに小学校に行く頃にはできるようになる。言葉が出るのが遅くても幼稚園や小学校に行けばいやでも話すようになる。介護のつらいところは終りが見えないことなのよ。
子供だったらね、小学校に入ったら野球を教えてやろうとか、夏休みはキャンプに連れて行こうとか夢があるでしょ。老人介護には夢がないの。治ったらどこに連れて行こうとか、よくなったら一緒にこれをしようとか。夢がないからつらいのよ」

私たち夫婦はまだ親がなんとか健在ですが、おばちゃんの気持ち、すごくわかる気がするんです。
ご主人には先が見えない。
質問者様には昔の楽しかったころの思い出がある。
優しかったお父さん、お母さんのことは今度は自分が背負わなくてはと思える、でも自分の生活も大事で板ばさみ。

誰が悪いんじゃなくて、これが「家族介護は限界がある」と言われるところなんだと思います。
介護で全員が不幸になるのではなく、ご両親に手を合わせつつ自分の幸せもつかみとらなきゃ。

お礼

気にかけて下さり、ありがとうございました。

本当に、介護って最後は「お別れ」なのが辛いところですね。
昔を思い出すほど、今の両親を見るのは切なくなります。
でもこうして書き込んで下さるだけでも、ずいぶん楽になります。ありがとうございました。

回答No.5

maru828

私も「施設に入れる」＝「親を捨てる」ということではないと思います。

わがままがひどく、周囲の人に迷惑をかけているなら、なおのこと専門の知識と治療が必要なのではないですか？
子供の貴女が面倒を看るといっても、素人では限界があるでしょう。

貴女が大切にしなくてはならないのは、ご主人とのこれからの人生ではありませんか？
ご主人だって貴女と結婚して、ゆくゆくは子供を授かり、ひとつの幸せな家庭を築くことを願っているのでしょう。

私が貴女なら、間違いなく、親を施設に入れてできる範囲で面会に行くことを選びます。
結婚したからには、まずは自分の家庭を大事にしたいからです。

補足

＞貴女が大切にしなくてはならないのは、ご主人とのこれからの人生ではありませんか？

本当に、私はそう願ってます。
近くに通える施設があれば、一番いいのでしょうが、待っている間にも症状は進行します。とりあえず申し込みます。

回答No.4

aymhfgy

私はすでに自分の両親を見送りましたが、介護の問題は大変なのでお辛さをお察しいたします。

ご主人もやはり長い精神面の煩わしさに耐え切れずにそういうことを口にされたのだと思いますが、施設に入れることは親を捨てることではないと思います。わたしは両親とも病だったので父は施設に入りましたがそのことで周りに私が親を捨てたという人は誰もいませんでした。

出来ればお住まいの近いところの施設を探して貴女が見舞いに行くという形をとれば捨てることにはならないと思います。

お母様の話を何度か繰り返されると、元は他人なのですからご主人に理解を求められるのにも感情的に限界はあると思います。
施設も選べば温かい介護を受けてひとりより安心できるし本人にとって快適に過せるということになるかもしれません。

施設に入れるということに罪悪感を抱く必要はありません。

たしかに入れてほったらかしにしたら捨てるということになると思いますが絶えず気にして施設に出向かれれば親不幸にはならないと思います。ご主人もお気持ちの負担が軽くなればきついことは言われなくなるはずです。父はアルツハイマーでしたが主人のことはよく覚えていて
たまに見舞いに行くと大喜びしていました。

補足

そうですね。ケアマネにも自宅近くの施設を薦められます。
ただ、そうすると夫が難色を…　というのも以前、自宅に数回押しかけられた経験があるので、なるべく遠ざけたいという気持ちがあるようです。

父は入居を急ぐ必要があったので、空いた所で即決めましたが、結構遠くて実際はほとんど会いに行けません。職員の方からの「お元気でお過ごしです」という連絡が救いです。
私が通える場所であれば、母も納得してもらえるでしょうか。

回答No.3

haru_aki3

もし、ご主人のお母さんが、同じような状況なら、質問者さんは、「施設に入ってくれたら」って思いませんか？
私は、「施設に入れる＝捨てろ」だとは思いません。
施設に入ってもらっても、親の世話は必要です。月に数回は面会に行って、必要な物をそろえたり、お話し相手になったりできると思います。
ご主人は、施設に入れて、一切係わるなと仰っているんでしょうか？
そうではなく、一人暮らしが難しい状態なら、同居か施設しかないけど、同居は無理だから施設に入ってもらいたいということだと思います。
私なら、親には施設に入ってもらいます。

補足

大人しく入ってくれる母なら、ここまで困りません。
夫も「施設を脱走して、タクシー代を踏み倒して押しかけて来るかも」などと言います。それほど我が侭なのです。
ただ、実際はそんな事は不可能と思うので、施設の方と良く相談してみる必要はありますね。

回答No.2

bebe555

頼りになるご兄弟とかご親戚はいらっしゃらない感じですね。。

ご主人、いずれはご自分の親もそうなる可能性があることが想像できないのでしょうね。
確かにとってもつらいと思うのですが、なぜお母様を施設に入れないのですか？「施設に入れること＝捨てること」ではないですよね？現にお父様は特養に入れていらっしゃる。
ご主人の言い方が正しいとは思えません。色々な困難を乗り越えることを誓って結婚したはずなのに。
ただ、そういう状態が５年も続いてしまってうんざりしてしまったのだろう、という気持ちは想像できる気がします。
疲れて帰ってきたとき妻は母親のために奔走してたり、母親について暗い話ばかり聞かされたり。そんなことはなかったでしょうか。

お母様が周りに迷惑をかけたとき、奔走するのはいつも質問者さまなのですか？ご兄弟がいらっしゃるなら代わってもらえませんか？
自治体の相談窓口には相談しましたか？
母のために自分の生活が破綻しそうだ、離婚を切り出された、と泣きわめいてでも窮状を訴えてみましたか？
それとご自分のご両親が心配なのはもちろんですが、ご主人のご両親のことも気にかけてあげていましたか？
ご主人はちょっと疲れているだけかもしれないので、ご主人には答を保留にしてもらい、その間に相談できるところに何度もしつこく相談してみましょう。
親に対して申し訳ないという気持ちは当然だと思うけれど、若い世代が犠牲になってまで背負い込まなくてはならないことではないと思います。

補足

兄弟はいますが、遠いので…
この５年、ずいぶん色んな方に相談をしました。
介護事務所の方達も協力して下さり、父はやっと特養に入ることができたのです。（それまで母と二人きりで、言葉や態度で虐待されていました）

母を施設に入れにくいのは、本人が強行に嫌がるからです。
確かに「捨てる」わけではないのですが、嫌がる事をしなくてはならないのが辛いのです。