婚約中の彼の浮気について

質問

（QNo.4293804の続きです。）
結婚式を2ヵ月後に向かえ、彼の浮気が発覚しました。
浮気相手とは９ヶ月間付き合っていて、休日の1日はデートして、平日1日は彼女の家に通っていたようです。
彼女と私と彼の3人で話し合いましたが、彼女はつい最近彼の子供を妊娠し中絶したばかりとのことを彼女の口から知りました。

「もう彼と会わないで」というと「水子の供養があるので私たちはずっと繋がっている。」と水子供養のパンフレットまで見せられました。
彼は話し合い中黙ったままでした。
ただ、彼女も「もう彼に固執してないし、恋愛感情ももうないし」という感じでした。

彼は、私に相当あやまってきて、「何でもするし一生かけて償う」と言っています。私の両親にも謝罪しますし、彼の両親にも報告させます。
彼的には「魔が差してずるずるしてしまった。遊びだった」といいますが、「彼の仕事が忙しく不在がちで大変だな」と彼を信じていたのに、その間その女性と遊んでいたのかと思うとやるせない気持ちでいっぱいです。
8年間の付き合いもあり、彼を愛していたのですぐに吹っ切れません。
それに結婚式の招待状も出して、いろいろ準備が進んでしまった状態です。

このモヤモヤの中で思い切って結婚式をしてしまった方がよいか、
周りには恥ずかしいですが、取りやめるか延期が妥当か迷ってます。
長文ですみませんが、アドバイスください。
お願いします。

回答No.11

kiskfry · ベストアンサー

回答者の年齢性別によってずいぶん偏った意見が多いようですが
あえて書かせていただきます。

彼と結婚していいと思います。

最近、結婚した妻の妹夫婦が居ます。
その義理の妹が結婚早々旦那を置いて、実家に11月から年始まで
(友人の結婚式や飛行機代を考慮して)帰省すると決めました。
それを聞いて、私は
「ほ～勇気あるね＾＾　それは旦那が浮気しても文句言えないね＾＾」
まぁ半分冗談で言ったわけですが、妻は結婚早々さすがにありえないでしょ～と
しかし、その帰省話が実家に伝わったとたん
両親ともに私と同じ意見で、長期に家を空けるんじゃない！
帰ってくるなら旦那に浮気される覚悟で帰ってきなさいと言っていたそうです。

何が言いたいかというと、浮気は一生しないにこしたことはありませんが
出来る人(言い寄られる人・モテル人)は殆どの人がしてしまいます。
それだけ魅力的な相手だという証明でしょう。

自分の旦那が一切言い寄られないもてない人で嬉しいですか？
いっぱい言い寄られるけど私しか見ない人で居て欲しい？表向きは皆そうですが
実際にはそんなことはほぼありえません。

私の妻は浮気はいいよ。男だもんしょうがない。といっています。
ばれないようにしてね。とも言ってます。

浮気に対してショウガナイと思えといっているわけではなく
そういうものであるという認識が多少ないと
今後だれと結婚しても同じ思いをいつかします。

今回はたまたま式の前ですが、次は式の後かもしれません。
早いか遅いか。結局は一緒です。
中絶だって本当に彼の子かわからないです。彼女の虚言かもしれません。
相手が違うかもしれません。
そんな場面じゃ男は黙るしかないでしょう。どう話せというんでしょうか。

ここで別れてしまえば、次ぎ付き合う人も浮気をしてるんじゃないかと
不安でしょうがなくなるでしょうし
今回それが理由で結婚までやめるわけだから
結婚する人は絶対浮気をしない人(そんな絶対保障がある人は居ません)＝結婚できないです。

目先だけを見れば貴方の感情を考え、別れてもという言葉もアリかと思いますが
長い目で見れば、ここで別れることは一生貴方を苦しめます。
今は辛いでしょうが、人生には良い時と悪い時があります。
その波の1つだと軽く超えていくことが
今後を生きていく自信にも繋がるでしょう。
今より不幸なことが訪れることはたくさんあります。

彼のことをまだ好きですよね？
こんなことがあって、不信はあるでしょうが、
まだ好きだから悩んでるんだと思います。
今は辛いと思いますが、彼を許すことが貴方も彼も幸せにする
ステキな方法だと私は思います。

結婚とは相手を許し許されることで成り立つ愛の形です。

回答No.21

yuki-70

とりあえず延期されてはいかがでしょうか？

彼と別れるにしても、予定通り結婚するにしても時間が必要です。何も性急に答えを出す必要はありません。
私はQNo.4293804で「別れる」ことをお勧めしましたが、それはお二人の交際期間を知らなかったからです。８年ですか・・・しかも同棲しているとなれば、poriporipoさんにとって彼はほぼ「家族」になっていると思います。つまり隣にいて当たり前の存在。「愛」よりも「情」が大きくなっていてもおかしくない期間をお二人は過ごされています。すぐに吹っ切るなど無理というものです。

まず出来る事からやりませんか？具体的な日付を定めず結婚式を延期する。招待状をどのくらい出したのか分かりませんが、そんなに手間はかからないと思いますよ。式場もキャンセル。「結婚式延期」の案内を出したらそれなりの反応があるでしょうが、適当に受け答え。反応がある期間もそんなに長くはないでしょう。そのうちほとんどの人が忘れちゃいます（笑）彼との同棲は止めて、お互い一人暮らしするなり、実家に帰るなり、今の「近すぎる距離」から少し距離をとりましょう。一人でお互いのことを考えることも必要です。隣にいるんじゃ、考えるよりも話しちゃうからね。ひとつひとつ出来る事から片付けて、poriporipoさんの環境をスッキリさせましょう。まず環境を一新して、自分の気持ちと彼と向き合う。今までの生活から抜け出して、違った角度から自分と彼を見てみる。気づかなかったことに気づくかもしれないし、自分の本当の気持ちが見えるかも知れません。そして答えを出しましょう。答えはporiporipoさんが出すのです。その答えが正しいかどうかは誰にも分かりません。当たり前ですが。

今のままじゃ、あとになって後悔しない答えは出せないと思いますよ。

回答No.20

001001

こんにちは。
とてもつらい経験をしましたね。

質問者様がどれだけ、彼のことを今、愛していて信頼しているかに
かかっていると思います。

まずは、質問者様の両親に謝罪。
あと結婚まで２ヶ月。２ヶ月もあるんです。
その間に今後のことを、もっとつめて、じっくり話し合ってみてみませんか？

私は既婚者の女性ですが、お友達に彼が浮気をして別れた人と、
彼が、浮気をして、許して結婚したお友達がいます。

浮気をして許して結婚をしたお友達は、
あのときは、本当につらかったけれど、月日が流れて子供も生まれて
「ああ、昔あんなことがあったなあ。。。」っていう感じと
ついこの間、話していました。
そして、いろいろとあったけれど、結婚してよかったと。

今は、腹がたっているでしょうし、裏切られた気持ちも強いでしょう。

彼と別れても本当にいいのかどうか、質問者様じっくり考えてみてください。
やっぱり彼が必要だと思うのであれば、結婚していいと思いますし、
やっぱりどうしても嫌だと思うのであれば、延期もしくは、別れたらいいと思います。

ちなみに、結婚後浮気を繰り返すという意見もありますが、私のお友達の旦那はその後、一切浮気をしていません。

回答No.19

yas887

どう考えても取りやめでしょう。浮気をしたこと以上に「彼は話し合い中黙ったままでした」というのが致命的です。自分が一連の騒動の原因を作っておいて、逃げてるんだから。本来、彼が中心になって話し合わなければいけないことのはずです。事なかれ主義もここまで来るとひどいです。そして話し合いが終わってから必死に言い訳って格好悪すぎますよ。
　自分の尻も自分で拭けない男に、将来を預ける気になりますか？

回答No.18

kanani

他の女性と関係をもっておいてその間婚約者さんとはセックスレス。
全くおかしな話です。
いくら謝っても情状酌量の余地もないでしょう。
恐らく今お相手は謝って場を収める事しか考えてないでしょうね。

私は結婚してしまってからですが、やはり裏切られました。
女性じゃなくてお金の問題ですが。
お若いporiporipoさんに言ったらビックリするような金額の借金です。
しかも結婚直後と合わせて2回目です。
同じように一生かけて償うとか言ってましたよ。
どうやったら償えるのでしょうね。
もう何をしても元には戻れません。
主人は失ったお金も家族の信頼も取り戻せません。

poriporipoさんと同じように仕事が忙しいんだと信じてました。
毎晩仕事で疲れていても、温かい食事を出そうと深夜の帰宅を待ってました。
それが借金（ギャンブル）に費やしていた時間だったなんて許せません。
子供達とすごすことができる大切な家族の時間を、ギャンブルに費やしていたなんて許せません。

結婚前にわかってよかったじゃないですか。
誰もporiporipoさんのこと、同情こそしても笑ったりなんかしませんよ。
今大変な時かもしれませんが、これから何十年、一生の問題です。
流されて結婚なんてのはやめてください。

ご自分の将来、そしていずれ生まれてくるかもしれないお子さんの人生。
それを今のお相手の男性に託す事ができるのかよく考えてください。
結婚ってそんなに簡単なものじゃありません。
答えはいわずもがな、だと思います。

回答No.17

simakawa

そこまで裏切られておいて,未だ結婚する気があるとは驚きです．
してもまた裏切られるのは眼に見えています．　こうした人はその場では都合よく謝れるんです．　要は嘘つきです．
体裁もありますが，後になってはもう引き返せなくなってしまいます．
周りではそんな貴女を笑いはしません．　見栄で一緒になるのだけは止めましょう．　いずれ必ず後悔します．　傷は浅いうちに留めておきます．

回答No.16

tweetie

今すぐ別れろ、とは言いませんが、双方の両親に報告をさせるのなら、
その後の経過を見てからでも、結婚は遅くないと思います。
勿論結婚は二人の間のことですが、家族も無視は出来ない存在。
もしも両家の親同士の間に確執が生まれれば、なにもなかったころとは
事情が変わるわけなので、結婚ということに対しての影響も違ってくると思います。

確かに招待状など、行ってきた段取りを崩すのは大変勇気のいることかと思いますが、
心にもやもやを抱えたまま、生涯一度のバージンロードを歩けますか？
8年の歳月、長いですね。でもあなたのこれから先の一生は、もっと長いのです。
勇気を持って、何が一番自分を大切にされる決断なのかを考えてみてくださいね。

回答No.15

noname#66032

この彼と付き合っていたのが「1年」だったらどうします？

私には、今の質問者さまが「8年」という歴史の重みだけで、現状に踏みとどまっているように見えます。

だけど…結婚したら、その先は「8年」よりずっと長いんですよ？

でも、一度幸せをつかんでしまえば、その幸せを掴むまでにかかった時間の長さなんて忘れてしまうもの。
私だったら、「8年の重み」だけでは結婚しません。

こんな重大なことをしでかしておいて、自分だけでなく彼女も傷つけておいて、ぬけぬけと「何でもするし一生かけて償う」ですまそうとするなんて・・・謝ってすむと思ってるところがすごいです。
小学生の男の子が言う「一生のお願い！」くらいの言葉の軽さに見えます。一日5回は言いますよね。小学生男子。

私の考える常識では、9ヵ月も浮気して相手の彼女を妊娠させて中絶させるっていうのがまずありえないし、その後許して貰おうという姿勢もありえない。まあ、許して貰えると思っているから、こんなことするのでしょうけど。

「8年」という歳月があったからこそ、彼の本性が見えたんだと思います。
1年で結婚してたら、向こうもネコかぶってたから分からなかった。
浮気女性を妊娠させて中絶させるなんてこと、一生経験しないっていう男性のほうが、ほとんどだと思うんです。
何度も経験する人は経験するでしょうが…ようは同じ人が繰りかえすってことです。

こういう男性と結婚して泣かされ通しで、夫を恨んでうつうつと暮らしていくくらいなら、一生結婚しないで友達と過ごしたり、ペット飼ったりしてるほうが全然幸せなんじゃないかなあ。
結婚すれば、女性はみんな幸せってわけじゃないでしょう？

一時の恥はかきすてですよ！
友達だったら、話を聞いて、むしろ「よかったね！！」って言ってくれるはず。
「恥」「世間体」にまどわされないで、幸せになってください！
ぜったいもっといい出会いがありますよ。

でも、「それでも彼を愛してる」っていうなら、私たちには止められないですよね。
もしこっちの道に行くなら、「不幸はたくさんあるけど、彼のそばにいられればそれで幸せなんだ」って強い思いを持って、がんばってくださいね。

回答No.14

noname#70737

質問者様がどれだけ彼を好きか、許せるかが全てではないでしょうか

延期だったら相手のしたことを許してしまうことになってしまうので取りやめの方がいいかと思います
しかし結婚する気なら延期しない方がいいと思います

結婚する前の最後の遊びか、してからも続けるつもりだったか知りませんが、彼は避妊もせずに何の罪もない子供を殺し、質問者様の信頼を裏切ったんですよね
魔がさしたなんて言い訳でしかありません

＞水子の供養があるので私たちはずっと繋がっている
結婚後も彼の元カノと縁ができそうですね
質問者様たちの子供ができたときに水子の存在をまた強調してくるかもしれません
彼が犯した罪をあなたも、生まれてくる子供も一緒に背負わないといけなくなるのですよ
＞もう彼に固執してないし、恋愛感情ももうないし
確かに彼に対しての恋愛感情はもうないでしょうが、でしたら質問者様にわざわざ言いにくるでしょうか？
こういう人だから結婚するなら気をつけてね、という意味には到底思えません

彼が自分自身で解決できるのならまだいいでしょうが、これから結婚するあなたに元カノをあわせ、何も言わない
そして浮気もばれ、おまけに妊娠させて水子供養までしている

それでもいい、一緒にいたいという気持ちがあるのなら許して結婚すればいいと思います
質問者様が結婚生活に何を思い描いているかでも変わってくるのではないでしょうか
悔いのないように決心されてください

回答No.13

360063

結局二人の関係がずるずるなのでは？
本当に結婚したいと思っての結婚ですか？
それこそずるずるで長くいるから仕方なく結婚では？

思い切るのは結婚することじゃなくて、それを取りやめることですよ。
思い切って結婚したらずるずるが続くだけです。

再度お互いの気持ち、今後どうしたいのか、将来を描けるのか？
改めて仕切りなおしたほうがいいですよ。

周りには恥ずかしいです。　両親の顔にも泥を塗ることでしょう。
でもそれを気にしてこのまま行ったら結果は誰の目にも見えてると思いますが・・・

彼は今は反省しています。　これは当たり前で情状酌量には値しません。
人間は慣れていく生き物です。　数年後彼はきっと「そろそろ大丈夫だろう」と思うでしょうね。

色々制約をつけることは簡単です。
他の回答にもありますが、ＧＰＳ付の携帯を持たせてどこにいるか監視することも簡単です。　毎月の携帯の利用の明細をとることも簡単です。
が、それが望んでいた夫婦像でしょうか？

信頼って物理的に得るものじゃないような気がします。

回答No.12

_masaru

セックスレスの彼ですよね。
寄っていっても面倒くさがっていた彼ですよね。
彼が謝るのは直前に控えた結婚式を中止にするのがバツが悪いだけで、
あなたを愛して失いたくないからではないように思えます。
彼にペナルティを与えて行動を制限し、無理やり安心感を得て結婚したところで
愛されてなければ何の意味もありませんよ。
結婚は破談にしましょう。延期しても辛いの長引くだけです。
質問に書いてないことで、彼が貴方を愛していると信じるに足る要素でもあれば
話は別ですが。