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片親が余命１ヶ月です
母親一人に育てられた友達がいます。父親は幼い頃離婚、詳細は不明です。友達の年齢は２３歳、一人っ子、男、独身、最近就職したばかりです。母親の元を離れ、上京しています。 つい最近、故郷にいる母親が倒れ、診断の結果ガンによるものだそうで、余命は１ヶ月程度と医師に診断されました。 至急故郷に戻り、現在母親は病院、友達はその実家にいます。 ただし、実家にはもう一人寝泊りしている男がいて、どうやら母親と同居を以前からしていた同会社の人らしいのです。結婚はしていません。 母親からの願いは２つ。その同居人と友達が仲良くしてくれて、ゆくゆくは３人で最期の旅行をしたいとのこと。 母親の両親には、辛い思いをさせたくないので、現状を知らせて欲しくないとのこと。 友達の心境。余命１ヶ月と聞いて、慌てて帰ってきたものの、見知らぬ男性と仲良くして欲しいと母親に告げられ、動揺しています。そんなに社交的な性格でもないので、打ち解けるどころかその男と話すこともできず、母親と２人っきりで残された時間を過ごしたいのに、母親の望みと微妙に食い違っていて辛いそうです。 また息子として、母親の両親、つまり祖父母に状況を伝えるべきかどうか悩んでいます。 何にせよ、友達は事の急展開に感情と判断がまとまらず、非常に苦しんでいます。自分の願う１ヶ月と、母親が願う１ヶ月。何を優先して、どう感情をコントロールすれば良いのか。おもにその男性との和解。 友達として、オレは何をしてあげられるのか、どんなアドバイスが最適なのか、経験もないので全く分かりません。 きっと何がベストかなんて無いんだとも思います。けれど、何か思い当たることや、アドバイス。何でも構いません。少しでも友達が救われるなら。どうかコメントを下さい。よろしくお願いします。
- JazzKen
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
「きっと何がベストかなんて無いんだとも思います」 まったく間違っています。 選択肢を比較すればよいだけです。 優先の序列を考えればよろしい。 申告かつ簡単な問題です。 この場合余命1か月の病人の都合が最優先です。 祖父母に伝えてはいけません。 そして、もちろん三人で旅行に行くべきです。 「母親と２人っきりで残された時間を過ごしたい」は その友人の都合であり優先されません。 それでは母親のために行動するのではなく 自分が満足するため母親を利用することになる。 標準的な社交性を備えていないのはその友人が悪いのであって、 本件はもっともそれが必要なのに社交性を得ようとしないのでは 社会人失格です。 男を追い出すことは母親にとって〔積極的な害〕なので ありえません。 選択肢としては ○三人で旅行に行く ○自分は行かない しかありません。 「友達として、オレは何をしてあげられるのか」 それはあなたの気分の問題であって まったくどうでもよいことです。 あなたは余命一か月の病人の都合と 健康な自分の都合を対等に並べるのですか。 一方的にがまんしなさい。
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- neo_shot
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はじめまして あまり多くのことは答えられませんが、 ご友人のお母さんは、息子さんの今後のことが心配なんだと 思います。 「何かあったら親身になって相談できる方がいるのだ」と 安心して亡くなられたいのではないでしょうか それで、息子さんに信用できるその会社の方と仲良くして いる姿が見たいのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 仲良くなるよう、オレからも相談の回答として努めていますが、どうも今だうまくはいってないようです。 せめて、病院内だけでもと思うのですが、なかなか。 参考にさせていただきます。ありがとうございます。
自分で出来る事をした方が、後々後悔しないですむと思います。 同居人とはお母さんの前だけで結構なので、仲良くしたふりをしたらどうでしょう。旅行は主治医との相談ですね。余命一ヶ月なら、まず歩くのも辛いかもしれません。 祖父母には伝えた方が良いと思います。お母さんだって最後に会いたいのではないですか？話が出来なくなってからでは遅いです。突然娘の死を知らされた祖父母の気持ちを考えると、伝えるべきでしょう。普通は親が先に死ぬもの。子どもに先立たれる親の悲しみは計り知れません。 そしてあなたは、出来るだけ一緒にいて、話を聞いてみてください。 とても辛いかもしれません。まだまだ２３歳、親を亡くすには早い年齢です。周りでもそんなにいるものではありません。でも出来る限りの事をしておかないと、後で「あれも言ってあげればよかった。こんな事してあげたかった」と後悔します。後悔が多ければ、立ち直りも遅いです。反対に後悔が少なければ、立ち直りも早いです。お友達もあなたもこれからの人生の方が長いと思うので、頑張ってください。
お礼
そうですよね。なるべく後悔の少ない結果になるよう、やるべきことはやる方がいいですよね。 友達は考えがまとまらず、全ての選択肢にシブっていました。 どうもありがとうございます。参考にします。
- soupdogg
- ベストアンサー率46% (13/28)
質問主さんが余命１ヶ月だったら、周りの人たちにどう接してほしいですか？ ご友人も質問主さんも、とても心を痛めておられるのが分かります。まだお若いのに抱えきれないような悩みを抱えられて困っておられるでしょう。でも、今回の話では、なにもお母さんの希望通りに進められる話ではないわけですから、まったくその通りお母さんの願いを聞いてあげるのは、お母さんの為によくないと思います。 旅行に行きたいというなら、ぜひ旅行をセッティングしてあげればいいと思います。でも、その同居人さんと仲良くしていくかどうかは、同居人さんとご友人の２人の話ですから、お母さんも随分と無理を言っておられる訳ですよね。だとしたら「それは無理」と言ってあげたほうがいいのではないかと思います。（※全面拒否という意味ではなく、努力しても無理なものは無理という意味です。）それが原因で喧嘩できるなら、喧嘩してあげたほうがいいと思います。 お母さんが亡くなった後、ご祖父母さんはこの先何をどうやっても悲しみを受け入れなければなりません。しかし、もしご友人が病状を黙っていたと分かったら、ご祖父母さんの悲しみは倍増してしまうでしょう。ご友人が心を痛めていたことを知らなかったことも、やっぱりご祖父母さんを悲しませると思います。ならば、自分たちに何ができるのか、ご友人とご祖父母さんで相談してみるのもありだと思います。 ＋ 僕は同じように自分の余命が数ヶ月だと考えたことがあります。（予想に反して結局僕は今も生きている訳ですが。）しかし、その時に出た結論は、結局「せいいっぱい生きる」ということだけでした。自分の最後の花道を誰かに飾ってもらおうとも思いませんでしたし、自分勝手に好き勝手やろうとも考えませんでした。最後の瞬間まで人生です。最後の瞬間まで経験であり勉強でもあります。 質問主さんはどうですか？ 自分の余命がわずかなら、自分を気持ちよく送り出してほしいですか？ それとも、残される皆が気持ちよく送り出せるように考えますか？ （僕の場合は後者です。前者はありえません。） 焦ることなく考えてみてください、質問主さんなりの答えを出されることを応援します。
お礼
親身に相談に乗っていただき、ありがとうございます。 とても自然な気持ちになれました。 そう、最期の瞬間まで経験なんですよね。だだ、その母親が同じ気持ちで病床に就いているのかはオレには分かりません。 参考にさせていただきます。
- hula-girl
- ベストアンサー率38% (91/239)
母親の御両親へ早急に連絡して上げた方が良いと思います。 事故のように突然居なくなってしまうより、看病をしながら最後を迎えた方が覚悟が出来ます。祖父母の方に何か特別な事情が無い限りは伝えるべきです。病人は「心配をかけるから誰にも連絡しなくて良い」と言いながら、お見舞いの人を待っている物です。今の内に合わせて上げたい人がいれば、連絡をして上げることです。 医者も同行してくれるなら別ですが「余命１ヶ月」では旅行など出来るはずがありません。今となっては出来るだけ顔を見せるしかないのです。 母親の彼の件は祖父母の方達と相談すれば良いでしょう。本当に母親に必要な人ならば、祖父母の方も理解して対応をしてくれるでしょう。
お礼
そうですね。こればかりは、母親の望みとは違っても、両親に会っていただくべきなのかも知れません。 会わせて欲しい人への連絡は、友達に確認してみます。 どうもありがとうございました。
- take219
- ベストアンサー率21% (22/101)
>きっと何がベストかなんて無いんだとも思います。 ありますよ。ベストは1ヶ月という短い限られた時間を精一杯してあげることです。 母親が「生まれてきて良かった。」「ここまで生きてこれて良かった。」「みんな、ありがとう。」って言ってもらえるためにのみ この短い時間を使ってほしい。 早くから離婚して一人で子育てし、生きていく支えに息子さんの存在があって そして「見知らぬ男性」の存在も母親にとって掛け替えのない人。 その彼がいなかったら息子さんを無事に育ててあげられたかどうか・・ これからも「取り返しのつく人」のことは後回しにして。 もし病室で3人が気まずいのならお見舞いは時間をずらして交代で・・ でも出来れば3人で笑い話でもできるのがベストでしょうね。 頑張らないで、自然体でいけるようにアドバイスしてあげてください。
お礼
考えてもみませんでした。その男性の存在さえも母親の心の支えを通して、友達の人生に影響していたんですね。 オレも、できるなら３人で笑って欲しいです。 どうもありがとうございます。
- kaiyukan
- ベストアンサー率15% (482/3141)
お母さんの望みを、できるだけ優先してあげるべきだと思います そのほうが後々、彼も後悔が少ないと思います 男性を追い出してしまっては、自分だけが満足する事になります それが最後の親孝行になるんだ、と信じて行動することだと。 お母さんは、息子と同じくらい、その男性も愛しているのです。 とにかくその男性と頑張って話し合う事ですね 形だけで良いのです 一緒に旅行に行けるなら行ってあげてほしいです もうひとつの望みは難しい所ですね… どっちが良い、とはとても言いにくいですけど… 会うとお母さんが悲しい思いをするのなら やはり黙っておいてあげるべきでしょうか
お礼
ありがとうございます。 確かに、母親は息子と同じくらい、その男性も愛しているんでしょうね。その気持ちに立って考えれば・・・。 参考にさせていただきます。
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