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こんな俺をどう思いますか？
今日から日記をつけたいと思う。 主にその日にあったこと、それに対する自分の評価、思ったこと、考えたことなどを書いていこうと思う。 なぜ日記を書こうと思ったかというと今までの自分を見てきて本当にダメなやつと思ったからだ。 いつも俺はまだ大丈夫俺なら気合いですぐ終わらせれるなどと本気で思って物事を後回しにして最後にはできなくてまあいいやなんて思ったりする こんな俺が俺は大嫌いであとで後悔したときとても悲しい気持ちになる。そして次からはやるぞと思う。でもそのやる気は継続せず次の日に また同じことを繰り返す。本当に意志の弱いダメなやつだと思う。 こういうことを書いていると俺は何を書いているんだと思う。情けないと思う。でもこの現実から逃げないようにしたい。この気持ちを持ち続けてこんな自分をなくしていきたいと思う。 そして俺はまた自分が無能だという現実から逃げるために楽をするために、逃げなかったらどうなるの、らくしたらいけないのという気持ちになる。 それからこう思う逃げても、逃げなくても結果は同じじゃないかもしれない、同じかもしれないそして俺がいつものように人に馬鹿に されるのは変わらないかもしれない、「変なやつ、弱いやつキモイやつ、面白くないやつ、天然ボケなやつ、勉強できないやつ、 運動神経ないやつ、無口なやつ、偽善なやつ、気の弱いやつ」＝何もできないダメなやつと思われていると思う。これだけ思われていると 思っても俺は、気が弱くて何が悪い、面白くなくてわるい、所詮どんなにおもしろくても、元気のいいやつなどでも 全部人間関係にしか必要にならない能力でいらない能力と思っている自分がいる。人間関係なんかどうでもいいと思い続けてきた。でも心の奥底では本当は必要なものだと思う、でもかすかに 本当にコミュニケーションは必要なのかと思ってきている。こんな自分が恐い。こんな気持ちになったのは中学のときのひどく馬鹿にされた トラウマや言い返せない気の弱さ、友達のできない性格、運動が苦手でいつも体育が鬱だったトラウマ、孤独感、元気のないやつ、顔がキモい、 発音のまねをされて笑われる、声のまねされて笑われる、見た目がしょぼい、いつも馬鹿にされ役それを平気でわらっている情けなさ、 一番悩んだのが親を馬鹿にされることだった。これらや俺の気の弱さや逃げっぱなしの性格のせいで俺はこんな暗い考えを持つようになったの だろうと思う。高校に入る時はすでに心が疲れていて頑張ろうという気持はあって１番最初は明るいやつと思われていた。しかし中学の時の最初に 笑顔で話しかけたりして相手にされなくなり（たぶん俺がすごく気を使っていたからだと思う）、１人にならないために陽気な キャラで話しかけて馬鹿にされだした（たぶんとてもウザかったのだろうと思う）中学時代のことを思い出して高校でこのまま無理に明るくすれば俺のことだからすぐ馬鹿にされるよう になり中学の二の舞になる。だから目立たないようにしようと思い高校１年の間必要なこと以外は一言もしゃべらなかった。結果的に誰も 馬鹿にしなくなり取り合われなくなった、毎日馬鹿にされていた俺に とって本当に嬉しかった。心のそこから嬉しかった。でもうれしいのは最初だけでだんだん１人 なのが苦痛になった。でも馬鹿にされるよりましと自分にいいきかせ 耐えた。そうしたら中学のときよりもっと白髪が増え髪の毛の大半を占めるようになってしまったｗ。 成績も中学では十から二十番ぐらいだったが、今の成績は最後の３１２番目だ。これは意志の弱さだと思う。 そして高校２年の今も１年の繰り返しだ。 高校２年の夏に頑張って 勉強して成績をあげたいと思う。 以上です。こんな醜く下手でダメな文を読んでいただきありがとうございました。 もしも評価をくださるのなら素直に思ったことをお願いいたします（厳しくてもいいです）
- hukudatrai
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こんばんは。 まず感じたのは、日記って続けるのってとっても難しいと思います。少なくとも私自身と私の周りに日記をつけて続いている方って1人しか知りません。なので日記が続かなかった時にまた、自分てダメな奴って思わないで下さいね。（・ー・）b ＞「変なやつ、弱いやつキモイやつ、面白くないやつ、天然ボケなやつ、勉強できないやつ、運動神経ないやつ、無口なやつ、偽善なやつ、気の弱いやつ」 何か悪い所ありますか？これって人の性質であって、人間性を表す箇所はないと思います。 私から見れば別にどこか直す必要があるとは思えないです。 ただご自分がご自身を変えたい、と思うのであれば、１回に１つですが、強く願う事だと思います。 私ごとですが、人見知りで初対面の人と喋るのがとても苦手で、すごく喋りすぎてよく落ち込んでいました。 私は「初対面の人とでも仲良く楽しく喋れるようになりたい！」と強く願いました。 そうすると、それだけで、理想の人を観察してちょっと真似てみたりとかして、３年くらいでそのようになりました。 私はaround40ですが、営業としてお客様に媚びず毅然とした態度で、プロとして信用して貰える人になりたいと、願っています。ちょうど理想の方が上司なのでその方を観察し、真似たり勉強したりなどしています。あと3年（って40歳過ぎてますが）そうなれると思っています。 もしよかったら試してみて下さい。 ３年ってちょっと長いようですが、でも無理せず一番簡単に自分を変えられるやり方だと思っています。 感想とおばさんからのアドバイスでした。 何か少しでも参考になればうれしいです。
どう思うかっていえば一言で言って「他人にとってあまり意味のない長文を書いてる奴」だな。別に書いてもいいけど他人にとってはそれは面白くもなんともない。日記って言うのは自分で見返すものだと思うけどな。
- ayunchi
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とてもよく 分析されていて いいと思う。 でも 考えすぎかな って思いますよ。 中学のときの失敗を 自分でもよくわかってるでしょう？ 考えすぎーーー 要点だけをいえば 【ナチュラルじゃなかった】っていうだけのこと。 作り上げた自分。作った自分。それってね わかるんだよ。 人は見ててわかる。話しててわかる。 高校に入ってからのね、自分にも無理があるよね？！ しゃべらない 大人しくしてる自分 これも作ってるよね。 今 これだけ考えてて これだけのこと書いたら 少しは見えてきたでしょう？！ 本当に自分がしたいことは何か？？ それをね いっぱいいっぱい書き込んで（日記にね）本当にそうなのか？俺はそうなのか？って また問いかけてね、いらないものを 捨てていくと わかってくるかな～～ これは俺に必要か？それとも作ってるものか？ってね。 夏だし 暑いけど 時間をかけて 自分探しをしてください♪ 私は いいと思いますよ♪ 自己分析大好きだから～～
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