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実母との接し方に悩んでいます。
結婚して2年、子どもはいません。 母は昔から、私が意見を言うことを許しません。母の気に入らない考えなどを述べると、ヒステリックにわめき、頭ごなしに否定します。 ついこの間のことを例にあげます。 来月、私の両親が私の兄一家のところに行くので、ついでに泊まりがけで我が家にきます。（飛行機を使う関係で、我が家が中継地点となるため） 電話で日程を聞くと、平日にかぶっていることがわかりました。兄の家に行く時の一泊が＜日・月＞で、兄の家から両親の家に帰る時の一泊が＜金・土＞です。 私の夫は平日に仕事があり、激務で（朝7時くらいに出て、帰宅は夜12時くらいです）、正直言って私にはきつい日程でした。 夫は「いいよ。大丈夫だよ」と言ってくれてますが、私がきついんです。 「（夫）さん、残業で帰るの夜中だし、朝はバタバタしてるから、お客さんがいると結構きついな…」と気持ちを伝えたところ、母は急に「お客さんて！！！親子でしょ！！」と怒り出しました。 内心「またか…」と思いました。親子でも、ホストとゲストという関係に変わりはないと思うので「親子でもお客さんだよ？それに、そんな強い口調でいうほどのこと？」と言ったら、ますます怒り出し、「あーんた！！そんなこと言ってたら、親子で行ったり来たり泊まったりできないよ！？（できなくてもいいんですが）…もいいわ。あんたのうちには泊まらない」と、しまいには涙声になってました。それ以上話せなくなったらしく、父と電話を替わっていました。 父からの説明では、兄が日にちを間違えてお盆休みを取り、それに合わせて我が家に来る日程が決まったそうです。 チケットはもうとってあり、兄の休みも変更できないので、頼むといわれました。 ちゃんと説明してくれれば、私もそれなりに納得するのに（いつでも兄を優先するあたりが少し引っかかりますけれど）、母はすぐにヒステリックな反応をするので話し合いにならないのです。 私の言い方が癪に障るのかもしれませんが、泣いて怒るほどのことなのか、さっぱり理解できません。 常にこんな感じです。母のやることや考えることはすべて無条件で受け入れなければならないようなんです。否定的な意見や、否定的な自分の気持ちや、母とは違う考えを少しでも口にするとヒステリーを起こすのです。 また、母の中では「自分（と夫）、息子夫婦と娘夫婦、息子と娘の配偶者の親…みんな家族。みんなに囲まれて幸せな私」という構図が好きらしく、今回兄の家に行く話も、当初は私たち夫婦や、夫の両親も一緒に「行こう！」と言っていたんです。夫が仕事を休めないため、断ったことも、気に入らないようです。 母が一生懸命働いてくれたおかげで、私も兄も大学に行けましたし、とても感謝してはいるんです。でも、感謝するのとイエスマンになるのは違うと思うんです。 母のヒステリーや、私の考えを一切聞こうとしない姿勢にうんざりして、思い切って絶縁してしまいたいと思うこともあります。しかし、身を削って働いて、進学させてくれたことを思うと絶縁なんて親不孝なことを考えてしまう自分に激しい嫌悪感を抱いてしまいます。 考えが違うのは仕方ないことですから、お互い話し合ってすり合わせていきたいと思っているのに、ヒステリーを起こす母とはそんなこともできません。 もう、どうやって母と接したらいいのかわからなくなりました。娘でいることに疲れはじめています。 私はきっと冷たい人間なんです。けれど、冷たいなりに、どうにか母と穏やかな関係を築きたいんです。 なにかよい知恵を授けていただけないでしょうか。よろしくお願いいたします。
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- tenten019
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私も母親に冷たい人間だと思ってますよ。 話しを聞くのもウザイしどこか冷めてます。 でもcomatsuさいと同じように感謝はしています。 親子でも気が合わなければ仕方ない。そこはあまり気に病まないでくださいね。 でご質問についてですが。 何も対外的な絶縁などと考えず、心の中で線引きすればいいんですよ。 つまり、comatsuさんも他人には気を使って話すでしょ？ そのように考えれば、 ＞「（夫）さん、残業で帰るの夜中だし、朝はバタバタしてるから、お客さんがいると結構きついな…」 は ・「ごめんね。平日はちょっと大変なんだけどできれば土・日を利用するとか、日程の変更はできるかな…。」 など。 あらかじめ下出でモノを言うんです。 そこで、素直にやさしく「無理なのよ～」と言ってくれれば事なきを得るのですが、もし「あーんた！何言ってんのよ！」と始まったとしましょう。 でも、「日程の変更はできますか？」と聞いているのだから、その答えは返ってくるでしょう。 すると「あー。お兄ちゃんの都合があるのか。じゃあ仕方ないね。わかったワ」と言えるのでは？ もちろんお母さんの態度は良くないです。憤るお気持ち、よく分かります。 でも客観的にみると、お互いがお互いの考えが前面に出ているような気もします。 こういう人にはまず自分の気持ちなど言わず、問題点をどうするかを話す方がいいんです。 それからもう一度自ら「例」の部分を読んでみてください。 論点がずれていると思いませんか？ お母さんは論点がずれやすい人なんです。言葉尻をとらえ感情をむき出しにする人なんです。 そこにこちらが引っかかってはなりません。 お母さんが、「お客さんて！！！親子でしょ！！」と言っても、問題点はそこではないはずです。 お母さんが気分を害したのなら、「あーごめんごめん。そう言うつもりじゃなくて」と軌道修正するよう心がければいいのです。 お母さんは年を取ってる分頭も固くなってますし、娘を育てた自負もありましょう。 あなたの方がお若いのだから柔軟に対処できるハズです。 是非を考えれば納得いかないでしょうが、穏やかに関係を築きたいと願うのであるのなら、自分も変える必要があります。 人を変える事はむずかしいですが、自分は自分を変える努力はできます。 どうでしょうか？ 私は母親にいつも「ごめんね。」「ありがとう。」をかかしません。 「悪いんだけど」「申し訳ない」とか、言葉の端々がある意味他人行儀です。 要するに相手につっこむ隙を与えない事が重要なのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞親子でも気が合わなければ仕方ない。そこはあまり気に病まないでくださいね。 ほっとしました。母と娘で分かり合えないのは良くないことだと悩んでいたので。 論点がずれている、と言われ、納得できたことがありました。 母の言葉に何か違和感があったのですが、自分ではその違和感がなんなのかわかっていませんでした。「論点がずれていた」んですね。そのことに気づかず引っかかって、ずれた方向で話を続けてしまっていました。 それに、私も自分の考えだけを前面に出していたんだと気づきました。疑問のふりをして、母の考えを頭ごなしに否定していただけなのかもしれません。 「ありがとう」と「ごめん」は、たとえば、庭でとれた野菜などを送ってもらったときくらいしか言ってませんでした。 意味は違いますが「親子でしょ！」という態度を私もとっていたんですね。 “対外的な絶縁ではなく、心の中で線引きする” “ある意味他人行儀” これから自分がどう心構えをしていけばいいのか、この二つの言葉ですっきりと整理されました。 慣れるまで少し時間がかかるかもしれませんが、やってみます。 ありがとうございました。
- kahotunetu
- ベストアンサー率50% (1/2)
＞はっきり言うことは避けて、徐々に理解してもらおうと思って ＞いたのですが、それでは同じことを繰り返すばかりなのかもし ＞れません。 これには期待しないことです。期待すればするほど、母親への失望は 大きくなります。 お母さんは、ずっとこうして生きてきたのですから、変わりませんよ。 変えようと思わないことです。 もし、変わることがあるとすれば、大きな痛みを感じ気づきを覚えた ときでしょうが、それは貴女が先に死んだ場合か、あなたが絶縁をし 距離を大きく置いたときぐらいです。 まずは、お父さんに、自分の苦しんで悩んでいる気持ちを伝えてみて はどうでしょうか。 お父さんが根回しをしてくれたら、幸いです。
お礼
ありがとうございます。 そうですね。父にいろいろ相談してみたいと思います。 両親は別々に携帯電話を持っているので、母に知られずに相談できそうです。 親身になってくださって本当にうれしいです。 重ね重ねありがとうございます。
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