彼とのセックス感の違いで悩んでます

質問

20代後半女、です。8年付き合っている彼氏と、セックスに対する気持ちの違いで悩んでいます。

数年前から、私がセックスを拒むことが原因で彼氏を怒らせてしまい、1年に1回くらい1週間から1ヶ月くらい疎遠になってしまう、ということを繰り返してしまってます。毎回、私が謝って、彼氏も受け入れてくれて、今に至ります。

私も彼も、お互いが初めての相手です。
付き合って1ヶ月くらいの時、彼から体を求められ、とても悩んだ末に受け入れました。強要されることもなく、私の体を気遣ってくれたのが嬉しく、最初の数年間は週に数回のペースでしていたと思います。
しかし、何年か前から、私自身がセックスに対して積極的な気持ちになれないことが多く、求められても断ってしまうことが多くなりました。
そういったことが何回か続くと、彼の不満がつのって、機嫌を損ねてしまうようになりました。

セックスが嫌いなわけでも、彼に男性としての魅力を感じないわけでもないのです。実際にセックスをした時は、気持ちよいと思うし、幸せに感じます。だから求められて「やりたくない」と即答するわけではないのですが、ベッドに入ってすぐに胸や下半身をさわられると、なんだか気持ちが醒めてしまって、イヤイヤをしてしまい、そんな私の態度に彼の気持ちも醒めてしまいます。

自分はもともとセックスがあまり好きではなく、気持ちが高揚するまでに時間がかかるのだと思い、最初はいきなり胸などをさわるのではなくて頭を撫でたり抱きしめたりするところから時間をかけて欲しい、ということや、セックスをしなくても充分幸せを感じていることを彼には伝えました。
彼はそれに対して「以前はよくしていたし、している時は気持ちよさそうだし、好きではないというのは納得できない」「乗り気にさせるためにオレがそんなにがんばらなきゃいけないん？」「好きではないとしても、相手が喜ぶなら自分も積極的にしてみようかな、という気持ちはないの？オレは乗り気じゃなくても、キミが喜ぶことには付き合ってきたつもりだったんだけど（このことは私自身も感じて、感謝してます）」と言っていました。もしかすると、彼にとって「セックスに乗り気でない」＝「自分に対する愛情が薄いのでは」ということなのかも知れません。

確かに最中は気持ちよいのに、そこに至るまで乗り気になれないのはなぜだろう。彼氏が喜ぶことなら、少し乗り気じゃなくてもやってあげよう、という気持ちになれない自分を省み、自分中心な性格（このこと以外にも、そういう性格だと感じることが多いので）を直すように努力します、と毎回伝えて、彼が受け入れてくれ、なんとか建て直す・・・という感じです。
それで最初は、求められた時乗り気でなくても彼のために何かしてあげているうちに、気持ちが高揚し、自分も気持ちよくなっていくのですが、しばらくするとやっぱり乗り気でない気持ちの方が勝ってしまい、同じ過ちを繰り返してしまいます。

彼とは数年以内に結婚の約束をしているし、私もともに人生を歩んで行きたいと思っています。
でも、こんな感じで性のことでぶつかり続けるのは辛いし、そもそも私と彼とでは相性が合わないのかな、一生をともにするべきでないのかな・・・と考えてしまうようになりました。

セックスに積極的になって彼を喜ばせてあげたいと思います。
なんだかまとまりがなく恐縮ですが、同じようなお気持ちを持たれている方、男性からのご意見、お聞かせ頂ければ嬉しいです。

回答No.5

kadowaki

既婚男性です。

まず、感じたのは、質問者さんが彼氏とのセックスに消極的なのが女性として特に異例でもなければ、彼氏ががっついてとにかくセックスしたがるのも男性の性的態度として特に異例でもないということでした。

ただし、質問者さんが彼氏と結婚したいと思っているなら、セックスの問題だけはお互いに話し合ってとか、協力し合ってとか、思いやり合ってとかという美辞麗句で解決できるような問題ではありませんので、彼氏との今後の関係についても、慎重に検討なさった方がよろしいかと思います。

また、ことセックスの動機や意義付けとなると、男女間ではとんでもないほど大きな差異があるということも、是非弁えておいて下さい。
たとえば、質問者さんもそうであるように、女性は必ずしも強い性欲がなくても、男性からの愛情を感じれば、それに免じて男性を受け入れることができますよね。
ところが、男性の場合、たとえ女性への愛情があっても、強い性欲がない限り、性的に欲情しようがないのです。
これを別の角度から言いますと、男性は欲求不満になると、女性への愛情の有無に関係なく、セックスの衝動に駆られざるをえないということです。

男性の性欲とは、ある意味では粗暴で動物的、攻撃的な欲求であり、女性に忌避されても仕方ないところもあると男性は弁えているだけに、だからこそ、セックスを女性に受け入れてもらうために、愛情を注いだり、優しく気遣いしたりするわけです。
その結果、好きな女性とセックスできたり、さらには女性が快感を覚え、われを忘れて快感を貪ってくれたりしてくれるようになると、男性もそれまで自分の性欲に抱いていた罪悪感から解放されることになり、さらに女性への愛情を深めていくようになるのです。

その意味で、平均的な男性の場合、結婚して性生活でそこそこ満足していれば、たとえその他の面で多少妻に不満があっても、まず夫婦関係を危機に導くような問題を起こさないとお考えになった方がよいと思います。
ですが、女性はどうしてもセックスを愛情と絡めて捉えたがるだけに、こういう男性の性行動の基本性格に対して理解が不十分となり、特に出産後に育児に専念しすぎたりして、結果的に夫を浮気（不倫）へと誘導してしまうことが起こりやすいのです。

＞セックスに積極的になって彼を喜ばせてあげたいと思います。

もし、本気でそうお思いなら、質問者ご自身がセックスの意義や価値をもっと肯定的、プラス的に評価できることが必要かもしれません。
たとえば、ご自身の性感開発に努めてみるとか、彼氏に性的に求められること自体が自分の女性としての魅力を認めてもらえていることと受け止めるとか、いずれにせよ、今のままでは彼氏の不満を徐々に募らせていく恐れも懸念されます。

ただし、結婚について、彼氏の方がより積極的であるというなら、さほど心配する必要はありません。
結婚生活を妻側主導で展開させようと思うなら、夫の方が妻よりもセックス欲が旺盛であることが大前提だからです。
普段から夫に愛情を注いでいる限り、夫のセックス欲を人質にして、「私の言うことを聞かないなら、させて上げないわよ」という基本姿勢を維持していれば、間違いなく夫婦円満の関係を持続できますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>セックスの問題だけはお互いに話し合ってとか、協力し合ってとか、思いやり合ってとかという美辞麗句で解決できるような問題ではありません

そうですね。。。自分ががんばればなんとかなる、と今までぶつかる度に思ってきたのですが、自分だけががんばっても根本解決に至らないのでは、と今回は思っています。
（かといってがんばることを放棄するわけではなくて、です。）

>ことセックスの動機や意義付けとなると、男女間ではとんでもないほど大きな差異があるということも、是非弁えておいて下さい。

大きな違いがあることも、いろいろな方の体験談を見るうちに気付き始めました。
男性の気持ちもなんとか理解したいと思い続けていましたが、そもそも女性である私が男性の気持ちを完全に理解しよう、とするのが間違いなのかもしれません。
自分にはよくわからないが、男性とはそういう性格を持っているものだ、と割り切って、その現実を受け入れることが必要なのかも、と思います。

>質問者ご自身がセックスの意義や価値をもっと肯定的、プラス的に評価できることが必要かもしれません。

そうですね。私自身はセックスに対してマイナスなイメージを持ってるつもりはないのですが、まだまだ探究心が足りないのかも知れないです。

>彼氏に性的に求められること自体が自分の女性としての魅力を認めてもらえていることと受け止める

このことについてはよく考えます。
昔は「なぜそんなに求めてくるのだろう・・・」と思っていたのですが、ある時このことに気付いてから、女性として見てもらえてるということを嬉しいと思うようになりました。
なので今は求められること自体に困っているというよりは、応えてあげたいのに応えられないでいる自分に悩んでいるという感じです。

結婚については、どちらが積極的とも言えません・・・
彼の方から「いつ結婚しようか」と言ってくれたのですが、その後お互いに無職になってしまって、結婚の話は具体的に進められずにいます。

>「私の言うことを聞かないなら、させて上げないわよ」という基本姿勢を維持していれば、間違いなく夫婦円満の関係を持続できますよ。

そういうものなのでしょうか（笑）
なんだか微笑ましいなぁと思いました。