元彼女との関係をやめない彼について

質問

こんにちは。初めて投稿します。

私には付き合って2年半になる彼氏がいます。最近一緒に住み始めました。同棲するなら親に挨拶してほしいと言ったところ、私の実家に一緒に帰ってくれ、挨拶をしてくれました。

なかなか順調なように見えますが、実は彼氏とは何回か別れています。その原因は元彼女です。私の前の前に付き合っていたそうです。

付き合って半年位の時に、その元彼女が彼氏の家に入った痕跡を見つけました。問い詰めた所白状し、もう会わないと言ってくれ、私の目の前でその人に「自分が弱かったせいで、彼女を傷つけてしまった。だからもう会わない。これからはみんなで会おう」といった内容のメールをしてくれました。

ところがしばらくして、また元彼女と会っていた形跡を見つけました。二人で旅行に行ったみたいでした。写真を見てしまいました。日付まで入っており、問い詰める気にもならず、別れる事になりました。

でも、またしばらくして、私と彼氏は復活しました。浮気をされた時、私自身に悪い所があったと自覚していたので、「やり直したい」という気持ちがあり、仲直りしました。

ところが、付き合って１年半が過ぎた頃、また元彼女が家に入った形跡がありました。（化粧品などが落ちていて、「あの人の？」と問い詰めたら白状し、発覚しました。）そして別れました。

半年ほど完全に連絡を絶っていたのですが、私から連絡し、彼氏からもアピールされ、やり直しました。今、やり直して半年ほどたっており、2年半です。

最近一緒に住み始め、一緒のパソコンを使うようになってから、いろいろな写真を見つけてしまいました。
私と別れていた半年間、その人と何回かデートし、旅行にも行っていたようでした。（彼氏はとても旅行好きで、私とも1年に数回旅行します。）私と別れる直前に、彼氏のおうちで元彼女のいやらしい写真をとっているのも残っていました。

元彼女は、彼氏がいたりいなかったり、状況は色々なようです。何回か元彼女の事で別れ話になり、彼氏は浮気を白状しながら、「でもこいつも彼氏がいて、お互い心の隙間を埋めてた」と言っていた事もあります。そして、「こいつと浮気を何回かして傷つけてしまったけど、こいつとよりを戻したいとは全く考えていない」とも言われた事があります。

彼氏と元彼女は二人共、外資系金融のとても勤務環境の厳しい職場にいます。同じ会社ではありませんが、似たような社風の会社です。一方私は公務員で、二人とは対極の職場にいます。
彼氏の仕事のストレスと私の仕事のストレスはほぼ共通点がないので聞いてあげる事はできません。

一緒に住み始めて分かったのですが、彼氏は金曜日に必ず帰ってきません。土曜日の朝10時位に帰ってきます。束縛を嫌う人なので、いちいち問い詰める事はしていませんが、飲み会で10時に帰宅はありえない、と私は思っています。そして、きっとこの人の所へ行っているのだろうと疑っています。月・火・水・木・土・日は私と過ごしますが、金曜日は必ず帰ってこず、電話してもつながりません。

私は今の彼氏と付き合っていきたいなら、この人との浮気はあきらめるしかないのでしょうか？苦しくて仕方なく、なかなか「浮気されてもいいか」という気持ちになれません。私よりも付き合いの長い元彼女の方が上な気がして、彼氏にとっては元彼女の方が本命で、結局私は2番手の存在なのだろうかと思ってしまうのですが、どうなのでしょうか。

彼氏に問い詰めても返事は、「私の事が一番大事」と返ってくるだけです。携帯はいつもロックがかかっていて見れません。彼氏の本心を知りたいのですが、どうしたら聞く事ができるでしょうか。

また、この人と別れてほしいのですが、厳しい仕事の良き理解者なのであろうこの人と、彼氏が簡単に切れるとは思えません。そして、この人に満たしてもらっている部分は、きっと私では埋められません。

二股をされたくないのであればもう潮時なのかと思いつつも、彼氏の事は大好きで、あきらめられません。

長文になってしまい、すみません。
どなたか、アドバイスや意見いただければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

回答No.16

smile64 · ベストアンサー

NO1です。

お礼および、お返事どうもありがとうございます。

自分と違った価値観などで教わることも多く、貴女にとってはそれがプラスとなり、それが彼の魅力となって、彼が好きだという気持ちもある為に、別れられないんですね。
でも「浮気」という行為は、その良いとこすらもなくしてしまうほど、大きな事だと私は思うんですけどねぇ・・・。私ならプラスマイナス０、といった感じでしょうか。もしくはマイナスかも？
でも大好きだから、どうしてもプラスになってしまうんですよね？許せないけど、許してしまうんでしょうね。

多分、何度言っても、今のままだと彼は何度でも前の彼女と浮気してしまうでしょうね。
今度は戻らない覚悟で話してみて、また浮気したなら、別れた方が貴女の為にもいいんじゃないですか？
世の中には、自分にプラスになる人だけど、浮気もしない、という人いますよ？

よくあるのが、暴力を振るう男性と別れられずにいる、という人がいますよね？
他の人からすれば、「さっさとそんな男と別れなさいよ！」と思っても、本人にはその気がない。まあ、中には恐れから別れられない人もいますが、そういう女性は、暴力された後の彼の優しさだったり、何かがとても好きだったりします。彼に依存していたりして、折角別れてもまた同じような人と付き合ったりしたり・・・。だけどそれはやっぱり他人から見たら違いますよね？やっぱり良い男とは言えないのです。貴女の場合も暴力ではないけれど、彼は「浮気」で貴女の心に傷を負わせています。

まあ、貴女がその浮気をどこまで許せるかにもよりますが、もしもそれが許せなくなった時、辛く悲しい毎日を送っている自分がいたのなら、別れた方がいいと思いますよ？
それか、元カノとの浮気は許せるくらいになるか・・・・。（←大変ですよね）

よっぽどの事がない限り、貴女の彼は浮気は続けると思います。
だけど、続けるか、別れるかは、貴女の気持ち次第です。気の済むまで、とことんその彼と向き合ってみて下さい。

だけど自分を大切にして下さいね？

お礼

お返事遅くなりすみません。
たくさんの励ましやアドバイス、本当にありがとうございました。
ここでお礼を言わせていただきます。
それから、選ぶことができなかったので、最初にお返事をくださったNo.1さんを、良回答とさせてもらいます。

いろいろな意見を聞いて、自分の状況を冷静に見ることができました。

彼には言いたい事を全て伝えました。彼が今どう思っているのかはわかりませんが、これから、彼とは少し距離を置いて、私達の事を考え直します。同棲も解消して、実家に戻る事にしました。同じ事の繰り返しだけはやめようと思います。

いろんなご意見、本当にありがとうございました。とても勉強になりましたし、共感してもらえて本当に励まされました。一つ一つにお礼を書かなくてすみません。
私と似たような経験の方がたくさんいらっしゃるようですが、みなさんにも頑張って欲しいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

6_6-9_9

どうするべきか、あなたの中ではもうすでに答えは出ているのではありませんか？

客観的に判断すると、彼にとってはあなたが本命なのでしょうね。
しかしながら、元カノあってのあなたです。
つまり、彼の中では元カノの存在があるからあなたとの交際が成り立っているのだと思います。
したがって、特別な事情ができない限りは元カノとの縁は切れないものと考えるのが妥当でしょうね。

冷静に考えれば分かると思いますが、彼が本当にあなたのことを失いたくないと思っていれば元カノとは別れられるはずです。
それができないということは、つまるところ『元カノを失うくらいならあなたを失っても構わない』ということなのですよ。

ですから、あなたに選択できる道は二つ。
元カノ込みの彼と付き合い続けるか、すっぱり彼を諦めるかです。
浮気されても構わないから一緒にいたいという愛し方は、とても不健全で心を壊す原因にもなりかねません。
あなたもこんな付き合いにそろそろ限界を感じていらっしゃるからここに相談されたのでしょう？

決断するのは勇気のいることかもしれませんが、もしも彼との別れを選択するのであれば、決して後ろを振り向かないことです。
彼がどんなに甘い言葉で誘惑してきても、心を鬼にして振り切らなくてはいけません。
あなた縛りつけている彼との腐れ縁を断ち切らないかぎりは、あなたを本当に大切にしてくれる男性とはめぐり逢えないのですからね☆

回答No.4

matoto

すいません。4行目訂正です。
仕事が似ているからと→仕事がちがうから

回答No.3

matoto

ANO.1さんの回答と同じような回答になりますが、私もよく我慢できるな～と思ってしまいました。この質問を読む限り、言っては何ですが、この彼氏に何を言っても無駄だと思います。おそらく彼はずっとこのままでしょう。

後、仕事が似てるから彼の仕事のストレスは聞けないって事もないと思いますよ～他の話がいっぱいあるし、仕事の愚痴を聞いてあげるだけでも十分だと思います。

電話がつながらない日があってその理由が分からないなんて、付き合ってる上でははっきり言ってありえません。論外です。

最初に言ったように彼氏は変わる気はなさそうなので、あなたがどう変わるかしかないでしょう。彼氏に浮気してほしくないなら、彼氏に本格的に本気で厳しくなる（束縛を嫌う人などといってる場合じゃありません！）それか彼氏をあきらめるか、彼氏の浮気を見ない振りができるくらい我慢しまくれる人になるか（今も大概我慢されてると思いますが・・・。）しかないですね。

まぁ、付き合うだけなら今の関係でもまだやっていけるかもしれないですが、結婚を考えているならば、今一度冷静になって考えてみるほうがいいと思います。もっと人が周りにいいひとがいると思いますよ～

お礼

お返事どうもありがとうございます。
はっきりと言ってくださり、目が覚めてきました。

＞彼氏は変わる気はなさそうなので、あなたがどう変わるかしかないでしょう。彼氏に浮気してほしくないなら、彼氏に本格的に本気で厳しくなる（束縛を嫌う人などといってる場合じゃありません！）それか彼氏をあきらめるか、彼氏の浮気を見ない振りができるくらい我慢しまくれる人になるか（今も大概我慢されてると思いますが・・・。）しかないですね。

今後も付き合っていく前提でのコメント、未練がましいですが嬉しいです。本気で厳しくなるかあきらめるか我慢しまくる、、どれも辛いですね。。でも、なんとかなれるなら、それが一番嬉しいです。彼氏が帰ってきたら、彼氏の意見も聞きながら、決めていこうと思います。

仕事については、彼氏は公務員が大嫌いなので、本当に相容れません。普段は他の話をしていますが、仕事の話になると必ず怒られたあと不機嫌になってしまいます。元彼女がうらやましいです。

アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#63203

> 私の目の前でその人に「自分が弱かったせいで、彼女を傷つけてしまった。だからもう会わない。これからはみんなで会おう」といった内容のメールをしてくれました。

元彼女は、どういう経緯で彼がこのメールを送ってきたか、
その後の関係がどうなるかも想像がついていたはずです。
あなたを納得させるために送るしかなかった、
彼女（あなた）の意思であり、彼の意思ではないと。

> 彼氏にとっては元彼女の方が本命で、結局私は2番手の存在なのだろうかと思ってしまうのですが、どうなのでしょうか。

本命とかそういうことではなく、居心地がいい相手なのだと思います。
浮気をしても彼氏彼女としての関係は終わっていると思います。

> 二股をされたくないのであればもう潮時なのかと思いつつも、彼氏の事は大好きで、あきらめられません。

時間を無駄にするだけですよ。彼はとりあえず置いといて、
新しい人を見つけたほうがいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
みなさんの言葉が胸に突き刺さります。

嫌われるのを覚悟で、深夜から30分おき位に20回位電話をかけているんですが出てくれません。元彼女のおうちで寝ているのかもしれない、と、気がおかしくなりそうです。

2回目に元彼女の痕跡を見つけた時、「あの時送ったメールはなんだったのか。元彼女はなんて返信したのか」と問い詰めたんですが、その時元彼女からの返事はなく、元彼女はスルーをしたそうです。
おっしゃるとおり、「彼女（あなた）の意思であり、彼の意思ではない」と思っていたんでしょうね。しばらくしてから元彼女から連絡があり、連絡が復活したそうです。なんだかスルーされたのがくやしいです。

「恋愛感情はなく、彼氏彼女の関係が終わっていて、でも居心地はよく、泊まったり旅行に行ったりいやらしい写真をとるような関係」が、私には理解できず、二人はお互いの事をどう思っているのか、二人の将来をどう思っているのか、それから私や元彼女の彼氏の事をどう思っているのか、をせめて教えてほしいなと思います。

暖かいお言葉ありがとうございました。

回答No.1

smile64

何度も裏切られているのに、よく我慢しているな、よく付き合っていられるな、と思わず思ってしまいました。
その彼は、これからもずっと同じ事を繰り返しますよ。
元カノが良き理解者であっても、浮気をするなどもってのほかです。
＜「自分が弱かったせいで、彼女を傷つけてしまった。だからもう会わない。これからはみんなで会おう」
・・・・この言葉はどちらが言ったのか分かりませんが、あり得ません。これからはみんなで会おうなど、失礼極まりない！

でも、好きになった弱味ですかね？別れたくないし、あきらめたくないんですよね？
そんなに辛い思いしてまで一緒にいるべき人じゃないと思うんですが・・・。彼の存在はあなたにとって、何もプラスになっていないじゃないですか・・・。

１つ言っておきますね。
彼は変わりません。彼は何度でもその元カノと浮気するでしょう。
「あなたが1番大事」というのも、あなたを繋ぎおくための、ただの言葉でしょう。
「1番大事」と言う甘い蜜をあなたに与えているだけ。かれにとってその言葉は最終兵器のようなものです。

それでも彼の事があきらめられないのであれば、傷付く覚悟でお付き合いして下さい。

私はそんな彼とは別れることをおススメしますが。

お礼

お返事ありがとうございます。
「やっぱりそうだよね。。」と、目が覚めてきました。

＞でも、好きになった弱味ですかね？別れたくないし、あきらめたくないんですよね？
＞そんなに辛い思いしてまで一緒にいるべき人じゃないと思うんですが・・・。彼の存在はあなたにとって、何もプラスになっていないじゃないですか・・・

そうなんです。まだ大好きなんです。彼氏は、私と全く違う物の見方を教えてくれ、一緒にいて本当にたのしく、浮気以外についてはとても素敵な人です。まだ、やり直せないか、彼に変わってもらえないか、元彼女とケリをつけてもらえないか、といった方向を探してしまっています。励ましてもらっておきながら言う事ではないんですが、私にとってはとてもプラスになる人です。
でも、傷つく覚悟はできません。
途方にくれています。

＞私はそんな彼とは別れることをおススメしますが。

はっきりと言ってくださって、ありがたいです。
どうもありがとうございました。