彼の暴言、キレることが怖くて困っています。

質問

はじめまして。20代後半の女性です。
付き合って半年になる同い年の彼とのことで相談があります。

普段は優しいしおもしろいし、一緒に居て楽しいのですが、
困っていることがあります。

機嫌の悪いとき、ものすごい暴言を吐くのです。
機嫌が悪くなるきっかけとなった人
（仕事で接した人や、自分を裏切った友達、家族など）について、
ものすごい怒りを込めて、ボケ、バカ、アホ、人間が腐ってる、など
ひどいことを言うのです。

腹を立てている本人に対してぶちまけることも、
そうでないこともあるようですが、
そのような出来事があって腹が立ったということを
家に帰ってきて、私の居る前で言います。
話を聞いていると、確かに相手が悪いようなので、
彼が怒っても仕方ないとは思います。
でも、相手のことをあまりにもボロボロに言うし、
その怒り方が尋常ではないので、
怖くなってしまいます。

彼がそのような話をしている時に、
私が「お茶いれようか？」と言ったことがあります。
その時、「そんなの関係ないだろう！　後で入れれば！！」と
怒られてしまいました。

「どうして私まで怒られないといけないの？」
「一生懸命話しているところを遮ってしまった自分がいけないんだ」と
いろんなことが思い浮かんでくるし、
彼の怒っている様子が怖くて仕方ないし、
とても混乱してしまいました。

私のことについて怒りをぶちまけたり、
暴力を振るったりすることはないので、DVなどではないと思いますが、
私の話すことやメールに書いた言葉がきっかけになって
彼の機嫌が悪くなることがあります。
（例えば、「がんばる」とか「気遣い」などです。）
きっかけとなる言葉も、彼を批判するような言葉ではなく
誰でも普段使うような言葉のように思います。
私ではなく、他の人がその言葉を使っても、目くじらを立てない気もしています。
私だから怒ってくるような気もしています。

彼が、何に腹を立てるのかわからないので、
彼が普通の時でも、機嫌を損ねないかびくびくしてしまいます。
彼の機嫌がいいときや、機嫌を損ねずに一緒に過ごせたときは
ホッとします。

彼は、私のことを恋人として大事に思ってくれているようです。
きちんと話をすれば、聞いてくれるかもしれないので、
腹が立つことがあっても、私が怖くなるような話し方をしないようにできないか、
どんな言葉を不愉快に感じるのか、
それが何故なのか、など、
彼と話をしてみようかと思っていますが、
そういう話題を持ち出すことで怒らせてしまったらどうしよう、と怖くて話せていません。

いつか彼の暴言にも慣れて、いつものことだと平気になってくるのかもしれないけど、
怯えたり我慢したりする関係が、健全な恋人同士とも思えず引っかかっています。

長文ですみません。
何かアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

回答No.2

honey-tree · ベストアンサー

こんばんわ。
大変ですね。
でも、そこまで自分が頑張ってする恋かどうかを判断してみてはどうでしょう？？
夫婦でもないのに、相手の顔色窺って付き合うと自分が疲れちゃいますよ。
恋愛は自由というだけに自分が楽しんだりわくわくすることもあるのに、質問者さんの内容だと今の彼はその「暴言を吐く彼」が中心になっているみたいで彼の良さが第三者の私としては分かりませんね。
質問者さんは彼のお母さんでもないのだから、嫌なものは嫌だとはっきり言う勇気も必要だと思います。
それに、誰だって価値観が違って当たり前なので、自分の普通は相手には普通でない時もあります。
だから、良く話し合いそれでお互いに付き合っていく上でどうしたら一番楽しい恋にしていくかが大切だと思います。
そんなびくびくしなきゃいけない時もある恋に彼を好きでいる自分は好きですか？？
私は結婚していますが、もともとは他人の旦那と価値観も６年たった今でも違うと思います。
でも、合うところもあるし人として尊敬も出来るからこそ自分の普通と旦那の普通が違う場合はとことん話し合い、例え喧嘩しても次の日には仲直りするよう心がけています。
夫婦になれば、質問者さんが悩む悩みよりもっと大変で苦労することも多い中まだ、恋愛中なのにそんなに頑張らなくても良いんじゃないんですか？？
それでも、彼と居たいのならそこは怖くても言うべきです。
言わなきゃ相手には気持ちは伝わりません。
それで、彼が自分の気持ちに納得いかなければ所詮質問者さんの付き合いより自分の意見を優先しただけのこと。
せっかく、素敵な恋が出来るチャンスいっぱいあるんだから、自分をプラスに出来る恋して素敵な女性になって下さいね。

お礼

honey-treeさん、回答ありがとうございます。
honey-treeさんがおっしゃるように、
一緒に居る時、知らず知らずのうちに顔色を窺ってしまっていて
最近、疲れてきてるな、と自分でも感じます。

そうですよね、恋愛ってもっと、わくわくしたり
楽しいものですよね。
びくびくしている私は、怖いのを我慢して彼に取り入っているようで、
好きではありません。

本文にも書きましたが彼は、頭にくると
相手を追い詰めるところまで、ボロボロに言います。
私も、怒らせたことに関係ない、
あることないことまで持ち出されて
ただ八つ当たりや怒りの捌け口のように
言われたことがありました。

彼と話をする時は、
言い方や話す内容に注意を払っているのですが、
「俺は認められた人間なんだぞ。
偉そうに口をききやがって、お前はどれだけの人間だ。
二度と俺の家に来るな」と言われました。
怒りだすと、相手を徹底的に否定するようになってしまうので、
冷静に話を聞いてくれる余裕が無くなってしまいます、
前向きに話し合いに応じてくれるか不安です。

もし話をして怒られたり、
私の存在を否定されるようなことを言われても、
仕方ないですよね。
お互いに歩み寄れないということですもんね。
これでこの恋愛が終わりになっても、我慢し続けるよりはいいのだと
思えるようになってきました。

どうもありがとうございました。

回答No.6

arayata333

29日のＰＭ６時になろうとしてますね（笑）。

＞優しく語り掛けるように、＜

＞（（存在否定されたら　終わりにする決意、いさぎよさも持って））＜

＞勇気を出して　＜

彼と話してみましたか？

その前に　No４と５のご回答を読まれて迷っていますか？

ちょっと　“少しだけですが”気がかりとなりましたので書いてみました。

“少しだけですが”、というのは、asami３００３さんは、けっこういざとなれば多少苦しくてもいつでも別れることのできる強い女性と思ったからです。

なにがあろうと貴方ならダイジョブだという前提で、でも人間て弱い生物でもあるのでフォローがあると助かるときもあるという想いからの回答です。

まず、わたしの方からの、ここまでお礼文とかも読んでの見解を書かせていただきますね。

家族の暴力を見ることによるトラウマというのは、けっこう感情の豊かな命への優しい心を持った人、けっこう人間味も深い魅力的な男性をＤＶ化します。

私の狭い人生の中でも、そのケースを幾つか見ていますが、このトラウマは程度の問題とも思います。

つまり　今の段階では判断が難しいし、　けっきょく話してみることが出来るならば、その強さが女性にあるならば、一度は勇気を持って優しく語り掛けるように話してみるべき段階でもあるということになります。

恋人の段階でひどい暴力を受けながら別れることの出来ない女性もも見ています。

程度がひどければ、No4様のお心遣いにも返って不安となるかもしれません。
そういう一般的な愚痴の言い方ではないので別ケースなのでは？という不安です。

でも　結婚してからそれが現れるケースにしても　私が見て来たのは（そのうち女性がはっきりと暴力を受けてるケースは3件だけですが）、　もうメチャクチャひどいものばかりでした。

怖くなるかもしれませんが　逆に事実を知っておいたほうが、今の彼がそうではないわけですから勇気がでてくるかもしれませんね。

猫にもネスミにも公平に優しいような、考えもしっかりした心も柔らかい人間味のある魅力的で　とてもそんなことすることありえないような人が、その中の一人ですが、　ＤＶ自体は同じです。

彼の場合は　酒を飲むと他では陽気になるのに、家では髪の毛を引っつかみ引きずり回して、　　　　　　　　　とまで書いておきますね。

他のふたりも　似てます。　ＤＶはさすがに　もっとひどいですが。

ところが　家庭の中では怒鳴るだけの短気な人がいるのですが、まあこれもこの世に閻魔様が現れたかのようなすさまじい剣幕ながら、　これは言葉だけ、　そしてやがて丸くなっていった方もいます。

むしろ　ぶつかることでより深く結ばれていった人達もいるのですが、これは、その極端なケースです。

たしかに、No5の可能性もあると　これは私の狭い人生からの観察からは言えてしまいます。

希望的観測は言いません。　　今が正念場なんですから　愛を感じる何かの交流をたしかに感じるなら、その力でぶつかる勇気を選んでみてください。

わたしの判断も　間違ってるかもしれません。　あなたは　予想外に実際には弱くて、勇気も無くて別れることもできない女性の一人なのかもしれません。　　

でも、これだけ書いたので、　わたしの方は逃げません。　何かのよい結果がでるまで逃げません。　　逃げるようなスタンスでは書いていません。60歳です。　そういう歳はすぎました。　責任があると思ってます。

でも、私も弱い人間なんですよ。　アドバイスさへあれば　あなた自身がこのぐらいなんとかしてしまうしたたかな女と信じたいですね。

まず　書きたいことは、貴女なら大丈夫だ。　ということです。

私が見た女性の一人は　私に相談してきましたが自分で離婚することで解決しました（明らかなＤＶの場合です。）　その彼女よりも貴女のほうが強いと思う。

その前に解決できるかもしれない力を持ってるというのが　わたしのasami３００３さんの文を読んでの　私の判断だからです。　

何があっても　強くあってください。　

でも　私は無責任で言うのではないのですが、　今は、ここまでしか言いません。　あなた自身が、強くなって判断してください。

結果　何か失敗すれば、　私も書いたことの責任をいつでも受けますよということです。

わがままでもなんでも、この60歳のやつに書いてきてください。

泣きたかったら泣きついてきてください。

60歳なら何か“はげませる”かもしれないじゃないですか。

映画「西の魔女は死んだ」とかいう映画は、実際にはまだ見てませんが　あんなおばあさんの知恵の世界と　たぶんおんなじですので。

私は男ですので魔女じゃなくて魔王かもしれませんが。　　　あ　　これだと　私こそ怖そうですね（笑）。

突き放します。(魔王というより　悪魔かもしれません。　人間なんて…）

あなたが　その勇気であなたの明日をつかんでください。　わたしは今は、今の今はすくなくとも関係ないと思ってくださいね。

以上です。

お礼

arayata333さん、ご回答ありがとうございます。

彼に話をすることは怖いし、
好きだと思っている人と別れることになることを考えると
とても辛くて、悲しいし、淋しいです。

でも、ただ怯えたり、
彼の気持ちやどんな人なのか、
事実をきちんと見ないでいるようでは、前に進まないですよね。

もし、彼との付き合いが終わりになってしまったとしても、
淋しいけど、それはそれで仕方のないことと思えるようになりますよね。

彼とは、仕事の都合でまだ会えていないのですが、
勇気を持って話をしてみようと思います。
迷っていた自分の背中を、ぽんとひと押ししてもらえた気がしました。
どうもありがとうございました。

回答No.5

machongola

こんにちは。
拝見させていただきました。

先ず私からは「止めた方が良い」とご注進させていただきます。
DV男の馬脚を出しつつあるようにしか思えませんよ。
いずれスイッチが入り、暴行が１度たりとも生じればその後は暴虐的な支配下に置かれ続ける羽目になるかと思います。

また、好きだから信じたいというセリフを良く聞きますが、こういった甘い認識がDVを容認してしまう温床になっていると考えます。

暴行・暴言癖はその人間が持つ性質の問題です。
いくら信じようとも頭のおかしい人間が正常になるという奇跡が起こる事はあり得ません。

深刻な状態に陥る前に撤退しましょう。

お礼

machongolaさん、回答ありがとうございます。

DVの件ですが、
手をあげはしないけれども、怯えたり精神的に疲れてしまったり
してしまうことを考えると、
これもDVなのかな…と思えたりもします。

でも、彼は少し気性が荒いだけなんだ、と思うようにしたり、
まさに「好きだから信じたい」と思ったりして
混乱してしまうのです。

DVかもしれないということを頭に置きながら、
一度、冷静に話をして、これからのことを考えようと思います。
彼のことは好きですが、
勇気を持たなければいけませんよね。
ありがとうございました。

回答No.4

soloist

一つには、彼氏は何歳になるのでしょうか？

まぁ、あまり歳は関係ないんですけど、一般的には、歳を重ねるごとに、イヤなことに対して「ガマン」できるようになるハズです。

彼氏のことが私自身のことを言われているようで、意見するにも恐縮なんですが、ちょっと変わった見方として、彼氏の弁護をさせていただくと、彼氏は仕事やその他でだいぶストレスが溜まってしるのでは？と思われます。

私の場合、それほどの暴言はしませんが、仕事では、どんなに不満があっても上司や同僚に反発できません。結果、家内に愚痴ると家内は殆ど聞いてないし、「あっ風呂つけなくちゃ」とか話しをそらします。自分の愚痴は延々と「１時間以上も私に聞かせる」のにですよ！

つまり、あなたがよかれと思っている行為もしくは発言が、彼氏の「話しを聞いていない」もしくは「チャカしている」ように感じられるのではないでしょうか？

こんなことを言うと世の中の全女性から非難をあびせられるかもしれませんが、どうも女性は自分の愚痴は強行に聞かせるが、こちらからの愚痴は聞かないような風潮があるように感じられます。（自分の体験と友人などから知り得た知識ですいません）

あなたが悪いと言っているわけではなく、今ひとつ言葉尻を見直してはいかがでしょうか？聞き役は本当に大変ですが（あなた自信ストレスを抱えてしまいます）彼氏を愛しているならそういう方向で努力してみてはいかがでしょう？

ＤＶでなければ、問題のストレスが解消されれば、暴言はいずれ少なくなると思いますよ。

「なんでそんな暴言をはくの？」ではなく、「だいぶストレスが溜まっているのね？」「どうやればそのストレスが取れるのかしら？」というような話し合いをされたらいかがでしょう？

この場合、マイナスではなくプラス思考で考えた方が良さそうに感じられますが、同い年は友達感覚で息も合うが、よく喧嘩もするようです。（聞いた話です）

お礼

soloistさん、回答ありがとうございます。
違った見方のご意見で、参考になります。

まず、ご質問の答えですが、
私も彼も同い年で28歳（今年29歳）になります。

彼は、接客の仕事をしているので、
無茶なことをいうお客さんが来ても穏やかに対応しなければならない
ことがあります。
職場の中では、認めてくれる上司も、愚痴を言い合える同僚もいるようですが、
やはりストレスもあるようです。
忙しい時期もあるので、ぴりぴりすることもあります。

一般的に、男性よりも女性の方がおしゃべりなようですね。
彼と私とでは、彼の方がよくしゃべり、
私はあまり愚痴を言ったりすることはないのですが、
話をする量の多い少ない、ではなく、
話を遮られるのは、気分がよくないですよね。

彼の機嫌を損ねるのが怖いので、
言葉尻にもかなり注意を払っています。

彼が抱えているストレスが、彼を怒らせるのかも知れないですね。
彼の愚痴を聞いているのは疲れるのですが、
私にしか言えないのかな、と思うと、
私に言ってスッキリするなら聞いてあげたい、
ストレスを取り除いてあげたいと思います。

話し方を、考えてみますね。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#62246

一度じっくり話し合ったほうが良いですね。
彼は自分が悪いことをしているとは思っていませんから。
貴女に甘えているだけなんですけど放置するわけにもいかないでしょう。

お礼

pandasibakさん、ありがとうございます。
確かに、彼は悪いことをしている意識は内容です。
私が内心びくびくしていることも
知らないようですし…。

八つ当たりのように言うこともあるので、
私に甘えているところもあるのだと思います。

勇気を出して、話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#72955

無責任な話し方になるかもしれませんが
話す時は怖くても話さないと思いは伝わりません。

今は貴方様に対し怒りを感じないので彼は怒りませんよ。
しかし貴方様が彼に気を使わなくなったら…どうでしょうか？

今の彼の人に感じる怒り
それに対する暴言は
いずれ貴方様に向かうと考えて間違いないかと思いますよ。

怒りで理性なく暴言や暴力をする人は普段は凄く優しい人に思います。

私の前の夫も…そうでした。

お付き合いの段階でしっかり話し合って下さい。

今の付き合い程度なら彼が怒りを感じても暴言だけで済むはずです。

優しく語りかける様に話す事が良いかと思います。

お礼

epcoさん、回答ありがとうございます。
ご経験があるのですね。　とても参考になります。

質問のところで書き忘れたのですが、
私が彼の気に障る言葉を言ってしまった時、
私に手をあげなかったけれども、
近くのものを床にぶちまけたり、
本を机に叩きつけたり、していました。

彼の父親が家庭内暴力で、
彼自身が怖い思いをしたことがあるといっていました。
「自分は絶対に手をあげない」といっているけれども、
普段は穏やかな彼の激昂ぶりを見ていると、
手をあげるあげないに関わらず
恐ろしさで凍り付いてしまいます。

優しく語り掛けるように、ですね。
やってみようと思います。
ありがとうございました。