DVは治りますか？

質問

今付き合っている彼は、昔DVっ気がありました。

「どこ見てんだ？」と人前で怒鳴って、一発殴ったり…
私の腕をものすごい力で掴んだり、首を絞めたり…
カッとなりやすく、そのたびに激しく物に当たったり…
壁に穴を空けたり、傘を道で振り回して草木をボキボキ折ったり…
「飛び降りるぞ」「自殺するぞ」なんて言われることも頻繁でした。
「浮気者」「男に媚びてる」「誰とでも寝るんだろ？」
人間不信の塊で、私の行動に激しく嫉妬していました。
ケータイチェックも当たり前で、男友達の電話帳を消すよう命令されたこともあります。

そんな彼と一旦別れたものの、しばらくしてからもう一度やり直そうということになりました。
それからは、以前のような激しい束縛は一切なくなりました。
私への思いやりを見せてくれる時が多くなり、「彼は本当に変わったのかな」とそのうち思い始めました。
「愛する人のために自分が変わらなきゃいけない」と、彼自身も言っていたので。

でも、半年後、
無言メールを連続で送ってきたり、人前で自傷行為をしようとしたり…
「用事で会えない」とメールすると、急にメールでの口調を変え、私を批判し始めたり…
会うと、所構わず体を求めてきたり・・・（そういうことをすると、彼は一番安心できるようなんですが。

昔のような（乱暴で恐怖を感じさせるような）行動はしないでって何度もお願いしてきたんですけど・・・
寂しくて構って欲しいから、彼はどうしてもそういう行動（自傷行為など）をしちゃうそうです。そうすれば、私に構ってもらえるので。

大好きな彼をもう一度信じるべきなのか。
きっぱり別れるべきなのか。
彼のDVは以前に比べてマシになっていると思うのですが、治りつつあるのでしょうか？それとも、いずれまた復活するのでしょうか？

冷静で客観的な意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

回答No.12

noname#84191 · ベストアンサー

ＮＯ３です・・
回答ありがとうございました。

私の職場は、所謂定期採用と言うものがなく、欠員が生じた時々に採用すると言う形を取っています。
欠員が生じるのは、停年・中途退職・・などなどです。

さて、欠員が生じると、募集をかけるわけですが・・応募者の中から内定者を決め、双方がＯＫなら採用・配置となる訳です。

採用が決り、配置となる前に、人事の人から事前に連絡があるのですが、何時も同じ言葉（セリフ？）を聞きます。

それは、今度の人は「やる気」があると言っている、頑張ると言っていると・・・

最初の頃の「やる気」があると聞いていたので、それなりに期待をしていましたが・・・
この「やる気・頑張る」は、所謂社交辞令であると思う様になりました。
まあ、それはそうでしょう・・面接を受けに来て、やる気などありません・・・と言えば採用になどなりません・・
採用されるまでは、社交辞令・建前を述べる訳です。

申し訳ないですが、今話題となっている彼が、今年の初め頃までは
＞＞彼の「変わりたい」という熱意がよく伝わってきたのは、去年末から今年の初めにかけてだと思います。

の「替わりたい」部分は建前・社交辞令の類かなと思ってしまいました。

本当（これが難しいですが）に「変わりたい」なら、途中で変節などするはずがありません。

大好きな人のためにも、何よりも自分のために、変わろうとしている人が、僅か半年位で気が変わるなど、本気とはとても思えません。

もちろん、私は１０年以上の自分の嫌な部分を何とかしようと取り組んでいます。
それでも、一寸油断をすると以前のままの自分がでます。
１０年の経験がありますから、数秒で自分を抑制する事はできます。
が、それでも以前のままの自分を見る時、性格というものは本当に変わらないものだ・・と思います。
性格を変える事は難し過ぎるので、その事象が起りそうな時には、抑制するしかないのだろうか・・と思うこの頃です。

＞＞去年末はあんなに真剣な思いを私にぶつけてくれたんですけどね・・
騙されたんでしょうか？(>_<)

騙されたのかどうかは分かりませんが、口ではなんとでも言えます。
所謂口先を質問者さんが信じるかどうかでしょう。
私・・口先だけでは信じません・・行動が伴ってからです。
人は行動のみで判断もされます・・・

＞＞「自分を抑えてない、本当に俺は自然体なんだ」って何度も言われたんですけど

自然体ではなく、単なる「わがまま」なだけだと思いますけど。
抑える・・抑圧は良くありませんが、抑制は必要ですよ・・・

抑圧・・と抑制・・・似ている様ですが、内実は全く違います。
検索などで調べてみて下さい。

男女の仲は、他人からは窺い知れません。
色々な意見やら経験談を話しても、結局最後に判断されるのは、質問者さん次第です。

で、最後に一つ・・・
どうしたら・・・と言っている間は、結論はでないと思います。
どうしたら・・の答えなど、無数にあるからです。

では、答えは出ないのか・・結論を出す方法はないのだろうか？
実はあります。
それは、「何故」・・・と自分に問う事です。
何故、私は彼と付き合っているのだろうか？
何故・・何故・・・何故・・
です。

しかし、これは大変です・・・根源へ通じる問いでもあるからです。
直ぐには答えが出ないことも多いです。
で、どうしたら・・となります。
どうしたらには、無数の答えがあります。
が、どうしたら・・・は自分の内なる所からの答えではないので、迷います。

その証拠にこれだけの方のアドバイス・答えを聞いても、まだ決断できない質問者さんがいます。

もっとも、大抵の方は、本当の答えなど求めていません・・・
一時だけ、何となくそれらしく辻褄が会えば終わりにしたいのです。
実は、何事も解決などしていないのですが、一旦終止符がうちたい、うった積もりになりたいのです。
で、少しの時間が経てば、また同様な悩みが噴出します。

どうしようとも、質問者さんの自由です・・・

辛口でした・・・
お気に召しませぬ様なら削除の手配をお願いします。

回答No.11

doginabag

現在お身体は大丈夫ですか？

私も経験者です。
数年前に付き合っていた彼がそうでした。
殴る蹴る首絞める、言葉の暴力も社会隔離もされました。

暴力のあとの「もう絶対にしない。一生大好きだし一生大切にする」っていう言葉を信じて何度も裏切られ、その暴力のレベルも段々と上がっていきました。

別れるときはもう逃げてきた感じです。
質問者様もそうだと思いますが、彼と「話し合い」が出来なくないですか？だから私は逃げるように彼から去りました。

それはそれは、すごく辛かったですよ。何度も電話、メールが絶えず、脅され、手紙が送られてきたりして、情に流されてまた戻りそうな気持ちにもなりました。が、最後の暴力をされているときに、本当に別れるつもりだったので別れてからのストーカー行為を想定し、警察に突き出す証拠として携帯でボイスレコーダーで録音しておいたんです。
その声を、言葉を、音を何度も聞いて、辛くてもう頭おかしくなるかと思いましたが、「戻ったらまたこんな目にあうんだ。もっとひどい目にあうんだ。絶対に別れる。電話も出ないメールも返さない」と自分に言い聞かせ、携帯も変え、乗り越えました。

DVが治ることは相当難しいらしいです。更生専用のプログラムを経ても治らない人のほうが多いと聞きます。
別れることは大変です。でも彼はきっとひどくなっていきます。
辛かったらまたここに相談すればいいと思います。でも、別れようという気になったなら、即行動してください。情に流されないうちに。
頑張ってくださいね。
(私が彼のこと相談していた掲示板をリンクしておきます。DVに詳しい方々が優しく回答くださいます。)

参考URL：

http://www.love-ok.jp/home.html

お礼

お気遣い、ありがとうございます。。
身体的には何の問題もありません。
精神的にはやや病んでいるかもしれません・・
とはいえ、前よりはだいぶ落ち着いてきました。
ここの皆さんが冷静で客観的なご意見を下さったおかげです。

まさにその通りで、まともな話し合いができないんです。
メールでは立派で頼りがいのあることを言うんですが、
実際に会うと、そんなことはありません。
それどころか、黙ります。
話しかけても、無反応に近いです。
話し合うために会ったのに、きちんと話し合えず・・・っていうのが何度もありました。

「一生大好きだし一生大切にする」
私も似たようなこと何度も言われました。

これ以上彼に騙されて、都合のいい女と思われるのは嫌です。
親身になって下さり、本当にありがとうございました。

回答No.10

aedpas

わたしの前の彼も暴力を振るう人でした。

私はとっても優しく穏やかな人でした。ニコニコして人当たりもとてもいい人でした。
でも３ヶ月後くらいからでしょうか？デート中に前の彼女から電話があり「どうしたの？」と聞くと「なんか風邪引いて寝込んでいるらしくて、一人だから心配なんだよね」と言われ、デートどころではなくなり、もう家に帰ろう！と思い歩いているところを、大勢の人が居る目の前でいきなり「待てよ！」といってものすごい勢いで走ってきてとび蹴りをされ、何度も蹴りいれられ、顔も殴られました。
初めての彼の暴力に驚き、人前ということで恥ずかしいという気持ちがあふれてきました。
その日を境に、ちょっと気に入らないことがあると人前だろうが関係なく殴る蹴るをしてきました。
束縛も酷く、同じ職場だったんですがちょっとでも男性と話していると誰も来ない会議室に呼び出され「遊び人」と罵られ蹴られ「仕事の事意外はしゃべるな！笑って話すな！」でした。
でも自分は同僚と仕事以外の話を楽しげにしていましたし、何かを言うと殴られるので彼の行動は指摘もしませんでした。
携帯の男性のアドレスを消せと言われ拒むと路上でぼこぼこに殴られたり、駅でも平気で蹴飛ばしてきたり、普段はものすごく優しいのに豹変するんです。
こういう人って二面性を持っていて、我慢をしていても我慢できなくなると暴力でしか解決できなくなっているんです。

彼はいつもそんな事をした後でも私を求めてきたり、泣いて「もう殴らないから一人にしないでくれ」とよく言っていました。

そんな中私は彼の子を妊娠しました。彼はものすごく喜んでくれて「産んでほしい！」と言ってくれました。
子供ができれば変わると思い、彼を信じていましたが彼は私が妊娠中でも私を殴り「おなかは殴らないでおいてやる」と言い蹴飛ばされたり、車に乗ってるときは蛇行運転したり急ブレーキふんだり、死ぬんじゃないかと思いました。
よく言っていたのは「俺が本気でなぐったらこんなんじゃねーから」と言っていました。
私は身の危険と、生まれてくる子供にもいつか手をあげるんじゃないかという思いがあふれてきたので結婚する事を諦めました。
私は未婚で子供を育てていますが、彼と別れて本当に良かったと思っています。
暴力のない生活がこんなにも穏やかで幸せなんです。
彼ともっと早くに別れていたら良かったのにと本当に悔やまれます。
でも別れられなかった…ＤＶされてどうして一緒にいるの？と聞かれますが、そのときは彼を好きだったし変わるって信じていた。
でも愛なんかじゃなかったんです！
自分が彼がいなくなることで寂しくなる、一人にはなりたくない…と彼の優しいところだけをそのときは思い出してみてそれがずっと続くと思っていたんです。
そのときは彼しか見えていないからなんです。

ＤＶは絶対に治りません！一種の精神的な病気のようなものだと思うんです。彼はまたＤＶをすると思います。絶対にします！断言できます！
治るという事は絶対にありません。
彼は暴力を振るう自分をわかっていました。でもどうにもならないと自分で言っていたことがあります。
人間だれもが我慢できないことってあると思うんです。でも大体の人は暴力で解決しようとは思わずに理性が働いて自分を抑えられるんです。
でもＤＶする人はそれができないんです。

冷静によく考えてください。
暴力をふるう人間は最低です！弱い人間、女に手を出すなんて人間以下です。
別れてから絶対に思います「別れて良かった」と・・・・・

お礼

ありがとうございます。。

彼しか見えていなかったんだと思います。
今までの私も。
彼と二人っきりの世界で、視野が狭すぎたんです。きっと。

「彼を好きだったし変わるって信じていた」
そのお気持ち、よく分かります。

彼も自分の欠点を認識し、かなりの劣等感を抱いていましたが
「そんな強くなれないよ」ってよく言ってました。
結局、自分から本気で変わろうとする勇気がなかったんですね。

色々な方の意見を聞いていくうちに
だんだんと気持ちの整理がつくようになりました。
本当にありがとうございます。。

回答No.9

dora-mon

はじめまして。

文面からの判断になってしまいますが、他の方も書いている通り、まだ好意的に仰っている気がします。
身体的・精神的・性的虐待及び社会隔離（ケータイチェックや削除）、をされていた以上、明らかにＤＶでしょう。
で、現在は時々、暴力や恫喝はあるものの大抵は自傷行為ということですよね。

私は専門家ではありませんので、アドバイス程度にきいて頂きたいのですが、結論から言うと「根本的に変わっていない」と思います。
今後、彼が変わる可能性は否定しませんが、専門の知識と相当の覚悟が無い以上、分かれる方が賢明ではないでしょうか。

前よりは（表面上）マシということで期待してらっしゃるのだと思いますが、回復はおろか、悪化することも充分に考えられます。
例えばもし、彼と家庭を持ち、子どもに危害が及んだらどうしますか？
もちろん、家庭や子どもを持って回復するケースもあると聞きますが、自傷行為を行う大半は、人格障害で幼児の時に何かしらの虐待などを受けている方が多いのです（あくまで率として）。
あなたの子どもまで、そうなる可能性も高くなります。

普通の方は避けるであろう相手とヨリを戻し、現在も好意的に見てることから、あなたの方も彼に軽く依存してる感もあります。
別れも視野に入れて考えていらっしゃる様なので、別れて他の方とやり直された方が良いと思います。

参考となれば幸いですが。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。。

もちろん、家庭や子どもを持って回復するケースもあると聞きますが、自傷行為を行う大半は、
人格障害で幼児の時に何かしらの虐待などを受けている方が多いのです（あくまで率として）。

そうなんですか・・
本人からは虐待を受けたという話は聞いてないのですが、単に隠しているだけなのかもしれません。
家庭内が相当ギクシャクしていたようなので。

専門の知識も、相当の覚悟もありません。
この３年間で疲れてしまいました・・
もう、抜け出すしか、、道はないと思います。

回答No.8

sun1212

彼のためではなく、質問者様自身の幸せのために彼と別れた方が良いと思います。
また、彼が質問者様といてその状態になるのなら尚更別れてあげた方が彼のためにもいいと思います。
お互いの関係が彼のＤＶを悪化させている可能性もあると思います。
昔のひどい状態を知っているから、今はマシになっていると思うかもしれませんが、普通のつきあいの範囲ではありません。

中途半端に彼にかまって投げ出すよりも今の内に手を引いた方が賢明だと思います。
彼の行為が今よりエスカレートしてからでは遅いと思います。

一旦別れてから彼が優しくなったのは、そうすれば戻ってくれるという計算があってのことだと思います。
本来の自分を隠したり我慢しているだけなのでしたら長くは持たないでしょうし、半年で同様の事をしているのですから、今後も完全に治すのは本人が死ぬ気で直そうと行動しない限り難しいと思います。

彼とはきっぱり別れて一切の連絡手段を断つ方向にしなければ、また自傷行為やおどしたり優しくしたりして質問者様を繋ぎとめようとすると思います。
同じ事のくり返しが嫌なら、彼との付き合いを止めて一生会わないくらいの事を考えてもいいと思います。

お礼

ありがとうございます(>_<)

やはり昔がひどかったせいか、今は「普通」だと感じてしまうんです。異常な毎日に一度慣らされてしまったので・・

でも、「普通のつきあいの範囲ではありません」とおっしゃるなら、やはりおかしいんですね。今気づいて、本当によかったです。。
本当にありがとうございます。。

回答No.7

okwindance

NO4やNO6さんの回答でほぼ語りつくされてると思います。
要は
・原因は幼児期からの親の無意識へ不適切な刷り込みにあり、対人関係への自信がまったく欠如している
・そのためときどき会話ができず相手を自分の思い通り動かす手段として暴力を使う
・本人がそれに気づいて自分で治す努力が必要

彼は「暴力」をやめることには成功したのですが、言葉の十分な使用はまだできておらず、
今度は、相手を自分の思い通り動かす手段として暴力の代わりに「自傷」「批判」「性的征服」等を(無意識に）使うようになったのです。
DVは別の顔で復活しています。

彼の「自制力」は低く弱い。大人のレベルではなく、年長児くらい。
自然に治ることはありません。
これは本人の相当の努力がないと成長・改善はしません。すでに肉体的には大人なので。

お礼

別の顔で復活・・・ですか・・・。
そうなのかもしれません。

彼がメールの文章で使う言葉はとても巧みでうまいと思います。
でも、その言葉を直接私に向かって発することは、ほとんどありません。
何か話し合うために会っても、向こうが黙り込んでしまうことが多く、時には泣いたりします。
なので、「まともに」話し合えません。

相手を自分の思い通り動かす手段として暴力の代わりに「自傷」「批判」「性的征服」等を(無意識に）使うようになったのです。

彼は「自傷」「批判」「性的征服」を暴力とは認識していないはずです。
あくまでも、自分に構って欲しくて、そう行動しているだけだと思うので。
「無意識に」っていうところが、やっぱこわいですね。

回答No.6

SC-22

上記の場合のDVは重症です。　少々では治りません。
あなたは彼の悪い点を大袈裟には書いてはいないと思います。　きっと控えめに書いてもこのような感じなのだと判断します。
気になるのは頻度です。

DVというのは、『切れる』というのが問題なのです。　カッとなって、自分の感情をコントロールできなくなり、暴力的にも脅迫的にもなるのです。　あなたの彼の場合、自傷行為まで付いています。

彼の症状が以前よりもマシになっているとしても、一時しのぎに過ぎないと考えた方がいいでしょう。
第三者から見て、なぜ縁りを戻してしまったのかが不思議に感じました。

DVはその方の生まれてからの環境や、成長過程での挫折や自己嫌悪、劣等感などによるものです。
原因が古ければ古いほど、症状は酷くなり、根も深くなります。

若い内はまだいいのですが、歳を負う毎にストレスは蓄積されやすく、社会人としての適応能力も下がり、収入自体も危ぶまれる結果となります。

DVを克服している方もいらっしゃいますが、並大抵の努力ではありませんが、社会復帰までは無理のようです。

キチンとカウンセリングを受けさせるべきです。

お礼

DVというのは、『切れる』というのが問題なのです。

キレられるのがとてもこわいです。怒鳴られたり、目の前で携帯電話を真っ二つに折ったり・・・

気になるのは頻度です。

以前は毎日一緒にいたので、ほぼ毎日なんかしらのＤＶを受けていました(>_<)

ヨリを戻したのは、その頃の私も彼と同様、弱かったからだと思います。共依存の関係から抜け出す勇気がなかったんです。

カウンセリングを受けさせる力は今の私にはありません。
ＤＶなんだよっていうことすら、彼に言えません。
されて嫌なことも、正直に伝えたいことも、うまく言えないんです。
また否定されて疑われるのが怖くて・・・

決断するということがこんなにも苦しいとは・・・
貴重なアドバイス、どうもありがとうございます。

回答No.5

vervis

こういうのはなかなか治りません。
僕の感覚では23歳くらいまでならなんとかなるかなって感じです。
でも一度はどん底みなけりゃ無理でしょう。。
どん底とはあなたに振られてその現実を受け入れることなのですけどね。
これもギャンブル的要素が強い・・・
世の中自分の思い通りにゃ進まないってことを身をもって
体験しなけりゃ無理。
あなたに依存してるから。。

このまま付き合えば抑えていても復活します。
専門家に相談するのがいいと思いますが。。完治の結果など得られません。
しかし、このまま彼と居るとあなたの精神に異常をきたします。
恐怖感ってやつですね。
普通の会話をしていても言葉のテンションが上がっただけで動悸・めまいを感じたり
平静を保てなくなったり。。
自律神経は乱れてきます。もちろん無意識に。

わかれるのがいいですが、必ず追いかけてきますので、完全に距離を
置かなければ危ないですね。

お礼

私がこんなに甘やかさなければ・・・こんな事態は避けられたのかもしれません。
「小さい頃親に甘えられなかった分、私に甘えてもいいよ」という感じで、彼に接してきたので。

彼いはく、「生まれてからずっと地獄だから、ドン底におちるということがどういう感覚なのか、よく分からない」そうです。

一度目の別れは彼にフラれたんです。
で、しばらくして彼は戻ってきたのですが・・。
今回別れるとしたら二度目ですが、それでも彼はまた追いかけてくるでしょうか？
もう諦めてくれるような気がするんですが・・そこまでＤＶの人ってしつこいんですか？

私もどこかおかしいのかもしれません。
普通の精神状態だったら、さっさと別れますよね（涙
彼の怒った表情を見るだけで、心が一瞬で凍りつきます。
これからもそんなことが繰り返されるのかと思うと・・・
私自身が崩壊する前に、ケジメをつけなきゃいけませんね。。

回答No.4

monchi17

DVになるまでにはいろんな事情があると思います。

私が知ってるＤＶになってしまった人の共通点をご紹介します。
原因は幼少時代の親の期待と否定です。

良い学校、良い就職期待される、人と比べられたり、何するにも否定されることが多い、息子に対して理解してるようで理解していない。
おおまかにいうとこんな感じです。
親が金持ち、地位がある人が多いか、世間体をすごく気にする両親。
兄弟にいつも比べられる。兄弟もばかにする。
普段は温厚な人が多い。
幼少時代の両親の圧力でいい子を演じなくてはいけなかった。
親の愛情を素直に受け止められなく、大人になってしまった。

その他にもいろいろありますが、過去に３人ほどいたので、共通点だけ書いて見ました。

自分を受けとめてほしいけど（相手もそうしてるけど）、相手のことが信じられないのが特徴です。

直った例をあげると、私がした行動は
・十分に相手のことの話を否定しないで最後まで聞いた
・相手の話に驚いたり興味を持った
・「ありがとう」を何回も言われると安心してた
・誉めた　信じた
・相手のＤＶの行為を一度一緒に向き合って、本を買ったり調べてみたり一緒に直せるように努力してみた
・基本的に過去に何かトラウマがある人が多いので、過去を振り返り辛かったことや、言われた言葉などひとつひとつ聞いてみた
・さらに過去の良い思い出に出来るように、過去の彼を誉めた
・体をよく触るようにした（落ち着くらしい）

このような繰り返しで、もともと温厚で優しい男性は、落ち着いていきました。

ＤＶをしてしまう人は、カウンセリングをもっとも必要としていますし、長年の苦しみから解放したいと願っています。しかし、何がどうしてこんな風になってしまったか本人すら答えがみつからないことも多いのです。
心療内科も場合によっては必要です。

人は変ります。
一緒にいるときは「ありがとう」を何回もいいましょう。
ＤＶのタイプで多いのは人のために何かしたい願望が強い人が多いのです。利害関係なしの付き合いです。
騙されたことがある経験もある人が多いです。

相手が離れていくような感じに思えると、恐くって支配しようとＤＶしてしまうので、「明後日会おう」「２２時までに電話する」「愛してるねおやすみ」「今日家にいるから電話して」
小さな約束と小さな約束をはたすことから始めると、だんだんしつこくなくなります。

「私を疑いそうになったら、手を上げる前に口でいってみて」
この約束も繰り返し言いましょう。ＤＶをやめさせて、理性を保てるようにするには口で喋らせる練習をするのです。
もちろん喋ってくれたら、最後まで彼中心に聞いてあげます。

相手のことを安心しきると、男性から離れていく場合や、気持ちの余裕で外にむかって彼女への電話も忘れてしまう人もいます。
なんだか寂しい気もしますが、必ずのこのこと帰ってきます。

安心すると人は動き出せるからです。

正直、ＤＶ人は一緒にいて疲れますので、好きだけど距離を起きたい気持ちになります。ＤＶじゃなかったら、過ごしやすい人が多いですよね。

どちらもいいと思えませんが、付き合うなら長い目でみる覚悟はひつようかと思います。

お礼

親の愛情を素直に受け止められなく、大人になってしまった。

私の彼がまさに↑のような感じです。
親の仲が悪かったそうです。

私も出会ってから三年、色々努力しました。
彼の過去についてじっくり話を聞いたり、予定をキャンセルして毎日会うように心がけたり、大学のサークルでは出来るだけ彼と一緒にいるようにしました。
彼の悪いところを否定して批判するのではなく、良いところを見つけて心から褒めるようにしました。
何度も抱き締めたり、ずっと手を握ったりっていうのは、当たり前でした。

でも、だんだん私の精神的余裕がなくなっていきました。
もともと前向きで人を信じる性格だったのが、彼の影響を受け、どんどん人間不信に・・・。
好きだから信じたくても、彼に全否定され続けたので、「人を疑う」ということを身を持って知るようになったんです。
次第に、恐怖が生まれ、心を閉ざすようになりました。

なんというか、キリがないんですよね。
私が何をしても、どんなに思いやっても、彼の心が本当に満たされることはないような気がします。私の接し方が下手なんでしょうか？（泣

私よりもっと心が広くて芯の強い人だったら、彼とうまくやっていけるのかもしれません。。

回答No.3

noname#84191

ＤＶとはどの様なものかは良く分かりませんが、暴力的な人の性格は特別な人を除いて直りません。

その特別な人（凄い人とか・立派な人とか言う意味ではない）でも、その暴力的な性格が抑えられる様になるまでに、何年もかかります。
何年もかかって完全に直ったか・・と思っていても、時々その暴力的な素顔が現れます。
勿論、長年暴力的な性格を抑える練習をしているなら、素顔が出そうになった時に、短時間で平常に戻る事は出来るでしょう。

が、何の練習も訓練も受けていない人が、一寸暴力を抑え様などと思っても、ほんの一時の事です。
彼は、何か指導者の下にでもついてその様な練習・訓練を受けていますか？
それがなければ、申し訳ないですが、全く改善などされていません。
一時爪を隠しているだけ・・・でしょう。

暴力的と書いたのは、暴力だけでなく、言葉の暴力も含んでです。
言葉の暴力も心の傷としては深く残ります。

現在の最良の方法としては、暴力的な人とは係わらない・・
と言うとても消極的な方法しか、我が身を守る術はない様に思います。

暴力的な人は、恋人や配偶者だけに留まらない事が多いです。
そう子にも・・・
不幸な人を増やし・・その子がまた孫にもと、暴力の連鎖が続きます。

特別な人・・・
自分の暴力的な性格が本当に嫌になって、本気（口先だけでなく）で性格を変えたいと思い、そのことに取り組んでいる人…です。
これは、本を読んだだけではダメです。
しっかりした指導者に付いて学ぶ必要があります。

本人の暴力的な性格の認識・・・自分の暴力的な性格を認識するのがとても難しいです。
そして時間とお金と覚悟が必要となります・・・

後は質問者さんがどうするか、どうしたいか・・だけです。

くれぐれも、質問者さんが、相手の性格を変えるなどと言う無謀なことは思われません様に・・・
性格をどうにかできるのはは本人だけです。
そしてその道はとても大変です。

お礼

「彼は本気で変わろうとしている」と、私が信じたかったから、今の関係を続けてきたのかもしれません。

でも、よく思い返してみると
彼の「変わりたい」という熱意がよく伝わってきたのは、去年末から今年の初めにかけてだと思います。
それ以降は・・・「俺は弱いんだからしょーがないんだよ」「こう育てられたからしょーがないんだよ」と言い訳してました。

彼が自分の性格について、どこまで深く認識しているのかは正直分かりません。
ただ、最近の彼の言動を見る限り、本当に心から反省しているとは思えません。信じられません。
もちろん、彼は専門のカウンセリングを受けてません。
彼は元々病院嫌いで、「病気」だと診断されることに異常な抵抗を見せてきました。（ずっと前からです）

去年末はあんなに真剣な思いを私にぶつけてくれたんですけどね・・
騙されたんでしょうか？(>_<)
「自分を抑えてない、本当に俺は自然体なんだ」って何度も言われたんですけどね。。

回答No.2

noname#100767

ＤＶは治りません。
ですから、当然彼は元に戻ります。
元に戻るどころか、専門家の治療を受けないと、
更に悪化していきます。

彼と一緒に破滅したいのでしたら、何も言いませんが、
人並みの幸せが欲しいのでしたら、一刻も早く別れて下さい。

お礼

やはり、素人の私が彼の価値観を変えるのは、不可能に近いんですね。
専門の治療を受けても、治らない人がいるみたいですね。

彼の場合、ＤＶの症状だけでなく精神疾患の症状も見受けられるので、治療するとなったら、本当に大変なのかもしれません。。

今の彼を見ているだけでは、また元に戻るとはなかなか想像しにくいんですが・・・
そういう考え方が甘いんですよね。。
じっくり考えてみます。