長男の嫁としての複雑な気持ち・・・

質問

もしかしたら、質問というよりは愚痴（漠然とした不安）に近いかもしれません。
私の夫は３人兄弟の長男です。
関西に住んでおり、私の親・夫の親双方関西在住で、私は１人娘、夫は長男ということもあって、親の面倒等の面から、夫には転勤の話は断ってもらえるよう（なんなら転職も止むを得ない）頼んでいますし、夫も了承しています。
義弟さんは関東で仕事・結婚生活を送っています。
本人はあまり関西に戻る気はないようです。
そんな中、義妹さんの結婚が決まりました。
一度一緒に食事する機会もあって、私自身、また夫やお義母さんなども彼の人柄にはとても好印象を持っており、結婚が決まったことはおめでたいことだと思っております。
ただ、その彼の実家が関東で、かつ、今現在関東で働いているため、義妹さんは結婚後関西を離れることになります。
彼の方は関西に戻れるよう異動願いを出している、と言っているそうですが、いざ向こうで結婚生活を送れば、実家も関東ということもあり、なかなかこっちには戻ってこないのでは？と思っています。
義妹さん自身、あまり実家に愛着を感じていないように私には感じていますので余計に（お父さんとの関係も良くない）。
私自身は義母さんと良い関係を築いておりますが、
・義妹さんが私たち夫婦の家を「お義母さんの避難所」と例えた・・・お父さんが気難しい人なので、以前にも一度「ケンカしてしまって、そっちに遊びに行っていい？」と言われたことがあった（結局は来なかった）。今までは義妹さんがある程度聞き役になっていたようだが、今後いなくなってしまうので、こっちに来る！？（泊まったりするかも）
・放ったらかしの別宅の草刈り作業（１日がかり）を年に１～２回やっているようで、私も１度参加しました（現在は妊娠中のため免除）が、関東に住んでいるということで今では義弟は免除になっており、義妹も結婚を機に解放される、と思っているようだ・・・今後は私達夫婦のみ！？（たぶん私は強制参加）
・今後、子供が産まれたりするので、夫にもう少し家事を手伝ってほしいな、という旨を義妹さん・義母さん達の前で軽く言ったら「お母さんが行ってやってあげるから」と義母さんに言われた・・・私からすればそういう問題ではないのですが。しかも気を遣う。
義妹さんが関東に行ってしまうことで、なんだかこっちに負担（執着）がかかってきそうでいいようのない不安感に襲われています。
義両親の世話をしたくない、相手をしたくない、ということは全くないですが、こちらにだけ負担をかけられるのは正直困ります。
１人娘のため、私の親の面倒を見れるのは私しかいないし・・・
何もかも、というのは・・・
夫は「いざ、その時になってみなくちゃわからない」と言う人だし、自分の母親は「気を遣わなくていい相手でしょ？」と思っています。私の不安な気持ちはわかってくれないと思います。
義母さんには普段から良くしていただいてるので、私自身もなるべく気持ちに応えたいとは思いつつ、不安な気持ちばかりが渦巻いております。
その時その時で臨機応変に対応するしかないとは思いますが、同じ境遇の方（お嫁さん）がいらっしゃったら、何かアドバイス・叱咤激励、いただけないでしょうか？よろしくお願いします。
※「そんなことは結婚前に話し合っておくべき」という回答はごもっともで既によくわかっておりますのでご遠慮ください（回答いただいてもお礼等遠慮させていただきます）

回答No.4

noname#69349

40代後半の主婦です。長男の嫁であり、転勤族。
今は、親元にいます。
義兄弟家族（転勤ナシ）は、親とやや離れた所にいますが、
親のところには、半年に１度くらい来訪する程度です。

双方とも、ご両親共に、お元気なんですよね？
70歳を超えるほどのご高齢の親御さんですか？
たぶん違いますよね？
ご夫婦二人で、いらっしゃるなら、いいじゃないですか。
大丈夫ですよ。

「転勤を断って～」って何でそんなことしないといけないのでしょうか？
会社が、辞令を出す時は、常務会で、決定済みです。
辞令を断ることの意味を、あなたは理解されてないようです。
ご主人にも立場があるでしょう。

＞義妹さんが私たち夫婦の家を「お義母さんの避難所」と例えた～

もし、来られても、
一時的なもので、気がすんだら帰られますよ。
息子夫婦の家に転がり込んだら、肩身が狭いし、
迷惑かけられないと思ったから、前回も来なかったのですよ。
もしくは、電話のあなたの声の調子で、行かないほうがいいと思ったのでしょう。
歳が近いので、わかります。

こんなこと言ったらなんですが、
息子の嫁に一人娘は、私なら、遠慮したいです。
でも、息子が好きな子だからと、反対しなかったのでしょう。
息子さんを思ってのことです。

弟さんの仕事、関東方面なら、仕方ないじゃないですか？
仕事やめて戻ってくる気がないって、当然のことだと思いますよ。
義妹さんも同じです。

空き家になっている家は、どうしても親御さんが管理できなくなったら、業者さん、または、シルバーさん（安い）にでも、頼めばいいんです。免除だとか、開放だとか、そんな子どもっぽいですよ。
そんなこと言ってるくらいなら、
断りましょう。子育てを理由に断れるじゃないですか？
手伝いたくない心の人に、手伝ってもらったって、
お母さんも、嬉しくないはずです。

心配な気持ちは、わかるんです。とても。
でも、先走って、取り越し苦労ばかりしていらっしゃる。
妊婦さんだから、余計に、不安なのかもしれませんね。
自分で何でも背負い込みすぎです。
もし、転勤して、親御さんと遠く離れたら、
今度は別の取り越し苦労をされそうな気がします。

もし、私の姑に、「子供が産まれたりするので、夫にもう少し家事を手伝ってほしいな」と言ったら、
たぶん、「○○は、働いているんだから、そんなことできるわけないでしょ、アンタがやればいいことでしょ」って言われます。（言われました）

ご主人をいつの時でも、頼りに、
子宝を守って、幸せなご家庭を築いて下さい。
一人で、何もかも背負わないで。
親になれば、だんだん親の気持ちもわかってくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
夫の親は、お義父さんが70代後半・お義母さんが60代後半です。90代のお祖母ちゃんもいます。
一応今は元気ですが、今までは義妹さんが一緒に暮らしていましたがこれからは高齢者の３人暮らしです。いつ何があるかわかりません。物騒な世の中だし。
しかも夫の転勤話について、私だけが無理を言っているわけではありません。夫も勿論、関東に行ったら親に何かあった時どうするんだ、と思っていますし、転職の話は夫自身が「いずれは転職も」と常々言っておりますから。
義弟さんは年に１回、頑張って２回しか関西には帰ってこれません。義妹さんもそうなるでしょう、もし、ウチも関東転勤となったら、年１～２回の帰省になるでしょう。それを良しとする夫婦・親も世の中たくさんいるでしょうが、私はそれが避けられるのなら避けたいです。親に何かあったらすぐ駆けつけられる距離に住んでいたい。そのことで「私の理解が・・・」とは言われたくありません。どうしても関東に行くというなら、夫には単身赴任で行ってもらうでしょうね。それに別に義弟さんに対して仕事辞めて戻ってこい、だなんて思ってません。ただ、関西にも支店があるけど、義弟さんの関西への異動希望は全くない、てことを言いたかっただけです。関東の方が性に合ってるなら関東で活躍するのもいいと思います。でも、「草刈り？俺？無理無理。そちらさんで頑張ってね」という態度はなんだかな・・・て感じです。

お義母さんが前回こちらに来なかったこと、「私の声の調子で」というのは回答者さんの勝手な誤解です。私は直接電話を受けてませんから。夫から「オカンがこう言ってるんだけど、いいかな？」と聞かれ「いいよ」と答えましたから。

別宅の草（竹）刈り作業ですけど、「業者に頼んできれいに更地にしてもらう方が結局は安上がりでは？」と言う話が兄弟の間で出てますが、お義父さんがケチだからＯＫしないんですよ。いつまで恒例行事、続くことやら・・・

ご主人をいつの時でも、頼りに、と言っていただいてますが、
その夫が頼りにならないんですよねー。
「育児で手っぱいになるかもしれないから、家事を手伝ってもらうこと増えるかもよ」と言うと「オカンがやってくれるよ」なんて答える夫ですからね。