既婚男性の方、または未婚男性の方

質問

ようするに、結婚を意識したことのあるすべての男性にお聞きしてみたいんですが(^_^)。ちょっとした疑問です。学校の宿題ではありません。私が最近悩んでいることでもあるので、拙い質問者ですがもしよろしかったらお答えください。

０．結婚してもっとも変わったことはなんですか。またはもっとも変わるだろうとお考えのことはなんでしょうか。
１．奥様は専業主婦、または結婚したら専業主婦になってもらいたいとお考えですか
１-２．もし奥様に専業主婦になってもらいたかったにも関わらず、奥様が仕事を続けているとき、そのことで生まれる家事の時間が減ることについて、それは彼女の責任なのだから彼女がなんとかすべき、とお考えですか、またはそう考えますか
２．結婚を意識したとき、またはするとき、家事・育児と仕事の両立についてお考えになったことはありますか
３．長期育児休暇を取ろうと思ったことはありますか
４．経済的自立は精神的自立を支えるものだと思いますか
５．奥様に「誰のおかげで養ってもらっているんだと思っているんだ」等思ったり口にしたことはありますか、または世の専業主婦に対してそう思っていますか
６．結婚するとき、改姓しなくてはならないのかとお考えになったことはありますか。
７．奥様が「私が自分の人生の目標に向かって進むことを、誰かに許しを乞うつもりはない」と言ったらどういう意味だと思いますか
８．老後、お二人で旅行など楽しみたいと今からいろいろお考えでしょうか。それについて奥様について話したことはありますか
９．休日、自分の趣味に没頭するため外出することなどあるかと思いますが、奥様も同じような時間がありますか
１０．奥様が「脱サラして○○をはじめたいの。資金もある。ただしお金のやりくりは苦しくなるけど」と言ったらついていきますか

　以上です。

回答No.2

ninnnniku

こういう質問には回答が殺到するかと思ってしばらくＲＯＭっていたのですが・・・回答少ないですね。なんでだろう。

お答えします。２０代前半、未婚です。

０．愛する人と四六時中「公然と」一緒にいられるということでしょうか。それがいいことなのか悪いことなのかはまだ分かりませんが。
１．結婚したらという点ではこだわりはありませんが、子どもが生まれたらぜひそうしてもらいたいです。
１-２．家事は女性だけの仕事ではありません。専業であっても、協力できるところは協力すべきだと思っています。仕事で家事の時間が取れないのであれば、必然的に男性の分担量を増やすべきでしょう。それだけ男性の経済負担が減るわけですから、家事労力の供出量増加も合理的だと思います。（こういう理由付けはあまり好きではありませんが）
２．家事・育児ともに協力する意思はありますが、仕事が優先ということになってしまうと思います。考えてなくはない、といったところでしょうか。
３．取るつもりでいます。子育てって大変ですよね。姉の奮闘振りを見て「こりゃあ大変だ・・・オレは仕事休もっかな」と思ってしまいました。
４．思います。つか、そのものでしょう。
５．これは・・・最低ですよね。人として最低です。これだけは禁句でしょう。でもこういうことを口にする人に限って、奥さんがいなくなっちゃうと自分のパンツ１枚洗えないんでしょうね（笑）。私はこいう発想をする人間にはなりたくありません。
６．今結婚を考えている相手には兄が２人いるので、現実問題としては考えていません。必要に迫られればさほど抵抗なく変えるとは思いますが、実際どうなのかなぁ。
７．むむ？　・・・不倫？　それとも家庭を捨ててでも為し遂げたい仕事があるのかな？？　と考えます。
８．まだ友達だった頃、付き合いだすずっと前から、「５０年後は縁側でひなたぼっこしながらのんびりお茶飲もうね」と冗談半分で話していました。結婚を具体的に考えている今はこれも現実の話になるのだろうなと考えています。歳をとったらああしたいこうしたいという話はいつもしています。
９．自分はすると思いますが、パートナーも一緒に連れて行くかもしれません。相手がそういう時間を求めれば、やりたいようにしてもらうでしょう。自分がついていってもいいなら連れてってもらうかもしれませんが、邪魔になるなら寂しくおるすばんしてます。
１０．うーん・・・難しいですね。○○の内容次第でしょう。明確なビジョンと勝算があるのなら止めません。何が何でもダメとは考えないと思います。「ついていく」というのは、自分の仕事を辞めて手伝うなり、家に入って家事に専念するという意味ですか？　危機管理ができているならそれでも構いません。

とまぁ、こんなかんじです。

確認のために聞いておきますが、２と６も男性に向けて質問されているんですよね？　分かってはいるのですが文面を拝見してちょっと疑問に思いました。質問自体、もしくは書き方が女性向けに思えたもので。

補足

回答ありがとうございました。
　２や６だけでなく、すべての質問はタイトルどおり男性に向けての質問です(^^)。

　皆様に回答を頂き、昨日一日ずっとこのことを考えていたのですが、気軽に（というよりなんで女は女は結婚でという怒りに凝り固まって）質問したわりに、皆様の回答にお応えするのは難しいのに気がつきました。いろんな生き方があるのに、私は頂いた回答に回答者を不愉快にさせずにお答えするのは無理かもしれませんが、どうぞお許しください。

　私がなぜ、このような質問を考えたかというと、男性と女性では結婚で得るもの失うものが違う（らしい）ために意味づけも意識もかなり違うものではと思ったからです。
　私の見た感じ、男性にとって結婚とは成熟し独立した社会人としての自分を完成させるというイメージです。社会人であり勤め人であれば企業人であり特に子供が生まれれば家庭人としてのすべての立場を手に入れられます。もちろんその分かかってくる責任は非常に重いものでしょう。
　女性の場合そのようなイメージではない気がします。専業主婦志望でなければ仕事と家庭の両立に悩まなくてはならない気がします。結婚した相手次第ということも大きくなります。
　また日本の場合女性の側が改姓するのが通例だと思います。たかが名前一つ、たいしたことはないのですが、「おまえが変えろ当然だ」という感じで物事を進められるとなぜか反発が・・・なぜでしょうか。

　このなぜだろう？が疑問のはじまりでした。男女が違うのはあたりまえです。でも、男性は結婚したまま自立を保つことができるのに女性はどちらかあきらめざるを得ないことも多いのはなぜか？という疑問です。
　私にとって、自立は大きな要素なんです。自立か結婚かあきらめなければならないとしたら、大変な苦痛です。
　自立ってなに、と考えることもあります。とりあえず今の私には自分の足で立って自分で生活できるぐらいの金銭を稼ぎ、自活し、自分の積み上げたものを次世代に残すことです。たとえ自分で働いて稼いでいるという事実が幻に等しいものだとしてもです。
　その意思はへっぽこ人間の私にしては抜きがたいものなんです。
　だから男性にお聞きしてみたかったんです。自分の自立が危うくなっても、結婚を考えたかと。

　お気を悪くされるような表現があったとしたら、どうかお許しください。未熟者ゆえ、とげとげしい表現があるかもしれませんが、決して喧嘩を売りたいわけではないです。質問しかえしちゃったりするのはタブーかもしれませんが・・・。

　５番から先に思ったことを書きますね。
　実は、私はこれは言ってはならないせりふだとも思うのですが、また同時に事実だとも思うんです。専業主婦の方は、だんなさんがいなくなったりお金を入れなくなったりしたら即路頭に迷うはずです。
　私が言ってはならないと感じる理由は、奥様が専業主婦であるのはだんなさんの希望でもあった場合です。専業主婦が満足に働くのには難しい社会である以上、主婦になってほしいと望んでおきながらお前は稼ぎがないからオレより下だ、悔しかったらオレより稼いで見せろと言うのは相手をはしごに上らせてからそのはしごを蹴倒すような行為だと感じるからです。
　でも、そういう男性に限って「いいよな、女はまじめに働かなくてもよくて。オレも養ってもらいたいよ」とか言いそうですね(^^;)。
　平均すれば女性のほうが会社へのロイヤリティが低いのもまた事実だと思います。この一面があるからこそ会社は女性の雇用を渋るし、また女性の会社へのロイヤリティも低いままという悪循環だと思うのですが・・・。

　８。えっとですね、この旅行の項目は何気に入れてしまったのですが、大変意地の悪い質問になってしまいました・・・。
　あの、老後に夫婦で旅行三昧、が離婚に踏み切った理由だったというケースがあったそうなんです。有名な話なのでご存知かもしれませんが。
　夫は妻が旅行に行きたいかどうか確認せず旅行に誘い連れて行き、また妻が行きたい場所があったとしてもそれを考慮してあげなかったし、旅行から帰ってきて自分はゆったりくつろぎながら旅行の疲れを癒し、妻にすべての荷解きや整理を任せたそうです。妻は年数回それが繰り返されるにおよび、離婚を決意したのだそうです。
　この質問を入れたときは、失礼ながら回答者のコミュニケーションのタイプが伺えるのではないかと思いました。離婚危機度チェックの中にあった質問だったんです。大変失礼なことをしましたが、仲のよさそうな皆様のご回答を拝読してようやくはっとしました。申し訳ありませんでした。

　７。えっと、、、これはですね、実はこのサイトの他の回答者の言葉をそのまま勝手に拝借したものです。不倫とかですね、そういうことじゃありません(^^;)。
　家庭を捨てるとかじゃなくて、よく「うちのだんなが許さないから」とかそういう言葉を聞きますよね。
　私は自分の人生は自分の選択だと思っているし、そういう「お世話係がいなくなるのは不便だから妻の判断を許さない夫」とはどういうものかわからなかったんです。共同生活の中で相談しなくてはならない場面で相手を無視するっていう意味じゃないです。わかりづらい意味だったみたいですね。すみません。でも、わかりづらい中で想像してもらった答えっていうのに、かなり興味があったのでけっこうそのまんま出しちゃいました。

　９
＞さびしくおるすばん・・・
　それを言われたらむげに無視して外を飛び歩くことはできないでしょうね（笑）。うまいですね～。
　それに、好きな人とか共感している人が熱中していることって、どうしても自分も目が向いちゃうんですよね。
１０は、よくテレビであるじゃないですか。会社員を辞めて無機農薬野菜を作る！とか。ムツゴロウさんだってはじめは一家で無人島に越したんですよね。（この方しかたとえが思いつかない。汗）
　男性がしたことを女性が必ずしなくてはならない！というわけでもありませんし、二人いても共同生活である以上どちらかが舵取りをしてもいいと思うことも付け加えますね。

　回答ありがとうございました。
　まだうまく考えがまとまらないので、ご迷惑なレスながらまたお礼を書くかと思います。頂いたご回答は大変参考になりました。