既婚者の恋愛感情について

質問

28歳、未婚の女性です。
40前後の既婚者の男性からメールで告白されました。
音楽の趣味が近いためここ、１年ほど彼が参加するライブイベント等で顔を合わせる機会が多く、
同大学出身ということも手伝って、音楽の他に仕事やプライベートのことも話せる友人のような関係になっています。

わたしは人生の先輩・友人として彼を見ており、会うのはたいがいイベント会場、
ときどきメールでやりとりをしたりしますが、二人で会ったことはありません。
彼のほうも、後輩としてわたしを可愛がってくれているのだと思っていました。

彼のことは尊敬していますし、いろいろな意見を聞かせてくれるので、
一緒にいる時間はとても楽しいし充実しているとはわたしも感じています。
ただ、彼が既婚者だと知っていますし、会うのは月１回程度でまだ彼の人間性についてはよくは知りませんし、
既婚・未婚を抜きにして考えても、彼の気持ちには答えらないと思い、
「色々話す楽しい時間が日常のモチベーションになることはとても嬉しいし、素敵なことだとは思うけれど、
　わたしが抱いてるのは恋愛感情とは違います」
と返信しました。
が、その後数ヶ月経ってからも「やっぱりすきだと思う」というメールが届きました。
再度、嗜めるような形でやんわりと断った後は、音楽や趣味の活動に関わる部分で、「一緒に何かやろう」と誘われたりしています。

既婚者でも恋愛が心の支えになることもあるとわかってはいますし、
その感情自体はどうこう言えるものではないと思っています。
もしも、彼がわたしの音楽趣味の面で評価して誘ってくれているのだとすれば、
それ自体はとても嬉しいですし、拒否するのもためらわれます。
ただ、自分が不倫に加担するのはやっぱり嫌です。

彼がただ遊びたいだけなら「バカじゃないの～」と笑って流せるのですが、
どのように対応すればいいのか悩んでいます。
毎月楽しみにしている大好きなイベントなのですが、
いっそ、もう行かずに顔を会わせないようにするべきなのか。

こういった既婚者の心理ってどのようなものなのでしょう。
よくあることなのでしょうか。

参考にさせて頂きたいので、皆さんの考えをお聞かせ下さい。

回答No.6

lp1 · ベストアンサー

はじめまして。一時的なご質問には他のかたが非常にタイムリーな意見を発せられているので、既婚者の心理を回答します。
私は34既婚者ですがたまたま質問者様の投稿を拝見いたしまして社の課内で、非常に似たことがありましたのでちょっとした論議になりました。年齢層は28から48までとすべて既婚者です。この欄でもとても意見が為になりましたが、男共として全く賛同出来ない、質問者さまに誤解を与えるのが見受けられましたので代表し指摘させていただきます。浮気不倫についての記述ですが男と女性のそれでは大きく違うと。男は○女はＸとか遊びと裏切りの差異、男は相手のことをやりたいだけ、贅沢云々です。当人はそうかもしれませんが決して大半の男、（不倫にあった人も含む）は間違ってもこうではありません。男ってそんなではありません！こういったものはいたずらに質問者様を混乱させるだけであり何の解決にもならないと考えてます。他意はありません。
これは決して回答者に対する言葉ではなく、質問者様へのアドバイスであります。論議する気は一切ありませんが　よーく他のかたの回答を（読むだけでＯＫ）よ～く見て下さい、よく解ると思います。

お礼

ご意見を下さいまして、ありがとうございます。

すでに出ている意見に対して、異論を述べるというのは勇気のいることなのではないかと思います。
本当にありがたいことです。

今回初めてこちらの掲示板で質問をさせていただいたのですが、
本当に価値観はさまざまなのだな、と改めて思います。

わたし自身は男はこうで女はこうである、といった意見は特にございませ
が、
ホルモン量の違い等による傾向差はあるのだろうなぁ、とは思います。
ただし、恋愛の、特に理性と本能が拮抗する場面においては、
男女の性差そのものよりも個人の価値観による差のほうが大きいケースも多々ある、とも思っています。

＞当人はそうかもしれませんが決して大半の男、（不倫にあった人も含む）は間違ってもこうではありません。男ってそんなではありません！

彼もそんな男性ではないといいな、と思ってます。
これはただのわたしの願望ですが。

上にも書きましたが、価値感、個人差によるところが大きいと思うのです。
それだったら赤の他人の意見を聞いても仕方がないし、
結局、彼本人に尋ねなければわからないだろう、と言われればその通りなのですが、
世間にはどのように考える方がおられるのか、
いろいろな視点を参考にしたいと思って書き込むに至りました。

ですので、いろいろな意見が出てきて構わないのです。

極端な意見に流されて判断を謝らないように注意致しますね。
ご配慮ありがとうございます。

それにしても、恋愛に関して社内で議論する機会というのは、興味深いですね。
参加していろいろな方のご意見を拝聴したいくらいです。

回答No.7

1qaa

誠に要領を得ない回答で申し訳ありません。

これまでticktack様の繊細な回答者への心配り、相手を思いやる雰囲気まさに人柄が窺えます。
そんなticktack様のご配慮に私は甘んじてたような気がします。
いくら回答に自信があっても、それが質問者様の質問とずれていたら意味なかったと考えます。
肝心な質問に対する的確な回答どころかアドバイスさえもなってなかったのかもしれません。
ただ軽はずみに回答したわけではありません、ここまで無い頭を捻って考えました。
本当にごめんなさい。

最後にバカついでに答えます。その会合の件ですね。全く軽くありません。考えも甘くありません。
基本中の基本はその会合の中身ですからticktack様の考えは当然だと思いました。彼氏同伴

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼のお返事が遅くなってしまいまして申し訳ありません。

回答者様が軽はずみに書き込みされた、などとは思っておりません。
「寝たいだけだ」と回答される方が多い中、
それとは異なる意見の回答者様には大変励まされました。
わたしも彼がそんな感情で告白したのだとは思いたくないですから。

回答者様の意見を参考にして、イベントには参加してみようと思います。
文章が途中で途切れてしまったようですが、
心配であれば彼氏同伴で、ということですよね。
付き合っている彼に、その旨お願いしてみます。

ありがとうございました。
気持ちが決まって、心が晴れやかになりました。

回答No.5

1qaa

>>回答者様は『経験者』としてアドバイスくださいましたが、結婚後に奥様以外の女性に強い興味を持たれて、
その感情を相手の女性に伝えたことがある、ということでしょうか。

⇒はい、恥しいですがその通りです。後先考えない愚か者でした。

＞＞その女性に「変わっていく様子をずっと見ていたい」という感情を持ったことがありますか。
⇒それはありませんでした。

＞＞そういった心理がどのようなものなのか、彼がわたしに何を求めているのか、わかりかねています。
⇒恐らく身も心もだと思います。あなたの魅力が上回ったということでしょう。

きれいごと抜きで申し上げたいと存じます。私は男は10人中9人は他の女性に心を揺すられる時があります。
既婚者も含め女の方が100人いたと仮定します、その内恋愛対象になりうる（男からの勝手な目線ですが）
人は大体10人でしょう、その内9人は魅力的ですが自己は守りつつ不倫をしたい「浮気」でしょう。
しかしその中の一人、1/100の女性に出会った場合は別です。来る日もＸ２その人の事を考え、一度の人生
後先２度とあんないい女の人は現れない！自己の家庭を犠牲にしても欲しいとなります（これは小説ではありません）
この場合浮気でなく本気でしょう。

そんないい女の人と元来結ばれた男が↑の残った10人の1人です。その1人はそんな女の方が妻ですので、
他の異性は気にならなくなります。
幸か不幸か貴女は1/100だという気がします。文章だけでもそのお人柄が窺える思います。そういう別格のいい女の
かたには彼氏がいて当然ですから、嫉妬はありえませんし　本来嫉妬というのは本命の彼がするものではないでしょうか？
質問者さまは自分の魅力を早く察知し、既婚者のかたにそれとなく示したほうがいいのでは？と存じます。

建設的な意見ではないかもしれません、ごめんなさい

お礼

過去の経験をお尋ねするような不躾な質問に、丁寧なお返事を頂いて恐縮です。
ありがとうございます。

身体ももちろん求めてはいるけれども、身体だけでないケースもあるということですね。
未婚者も既婚者も恋愛におけるその辺りの心理は変わらない、とのご意見だとお見受けしました。

再度彼から同様のアプローチを受けた時には、それ以降そのイベントには出演者としても客としても足を運ばない、と
わたしの心を決めた上で、出演者として参加する方向で話をすすめようと思っていますが、
こんな考え方は甘いとおもわれますか。

脈あり、と受け取られてしまうでしょうか。

＞既婚者のかたにそれとなく示したほうがいいのでは？

これは何を意図して、何を示す、ということでしょうか。
申し訳ありませんが、回答者様の意図するところが読めませんでした。
具体的に教えて頂けますと幸いです。

わたしは現状の友人としての関係を維持することを望んでおりますので、
「彼との不倫関係に身を任せるために」ということでしたら、
この質問にはスルーして下さって構いません。
上記の質問（参加しようとしているわたしの考えが甘いかどうか）にのみ、
お答えいただければ幸いです。

補足

長くなりますが、経緯を詳細に記載したほうが、
皆さまから適切なご意見を頂けるように思いますので、書かせて頂きます。

変な言い方になってしまいますが、
女から見ていても既婚者の男性で浮気を繰り返すしそうなタイプと、
そうではないタイプというのは、ある程度は簡単に見分けがつきます。
１時間ほどお話しすれば直感でわかる、という感じです。
その男性に恋愛感情を持っていれば判断が狂うことも多分にあるとは思いますが、
恋愛対象として捉えていない男性に関しては、ある程度、見抜けるのではないかと思います。

正直、彼は前者のような印象が薄い方、軽率に浮気に身を投じるようには思えないタイプです。
身だしなみや身なりには当然気を遣っていますが外見はごく一般的、
温厚で、皆の輪の中で目立った主張をするタイプではありませんが、
人の話を聞き、受け入れてやること、慮ることが上手で、
これまで仕事のことなどでも参考になるアドバイスを頂いていますし、
社会的地位もある、しっかりした大人の男性だと思っていました。

そういった方からの告白だったので当初はとても驚き、
自分の勘も当てにならないものだな、と思ったりもしましたし、
彼の気持ちを茶化すような調子ではぐらかしてしまったこともありました。

ただ、それから３ヶ月後に再度告白された際に、
（その間に、わたしは現在おつきあいをしている彼との交際が始まり、
　そのことを質問に出て来る既婚者の彼にも伝えています）
ひょっとして彼は（家庭を投げ出すつもりなどないにしても）ある程度真剣な気持ちを持ってこくはくしたのかもしれない、
少なくとも「寝られそうなら寝ておくか」といった軽い感情でもって
告白したわけではないのでは、と考えるようになりました。
（若い女性と寝たいのであれば、一度断った女性に再度アプローチするよりも、他の女性をあたったほうが話が早いでしょうし、
　わたしが最初に断りのお返事をした後、彼が皆の前での態度を変えなかったことも、そう判断した要因のひとつです）

もしそうであれば、真剣な告白には誠実に返事をしたいと思いまして、
「尊敬している方にそう言ってもらえるのは、一人前の女として認められたようで正直、嬉しい気持ちはあります。
　でも、そういった感情は例え抱いたとしても口にしないほうがいいと思います。
　皆に信頼されているのに男を下げてしまっては勿体ないですよ。
　ひとまず、わたしは聞かなかったことにします。」
というようなお返事をしました。
それに対しての彼のリアクションは
「もっと早く出会えたらよかったな、とも思うけれど、タイミングだものね。
　でも、今も彼氏に嫉妬を感じるとか、そういう感じでもないのです。
　ただずっと見ていたい感じ」というものでした。
わたしはこの告白で彼は気持ちを納めたのだと判断して、
「見ていたいのなら見ていて下さい。
　良識の範囲で行動できる男性が、わたしはすきです」と返して、
その一連のやりとりは終わりとなりました。

その３ヶ月半後、最近になって、知り合ったきっかけであるイベントに、
客としてではなく出演者として参加しないかとのお誘いを受けています。
彼に対して失礼な話でもあり、それこそわたしの自惚れかもしれませんが、勘ぐってしまいます。
「ずっと見ていたい感じ」という言葉に甘えてイベントに参加し続けた自分の判断に疑問を覚えてしまったりもして、
返事に困っているのが現状です。

わたし自身、彼とのことがなければ二つ返事で参加したい程ありがたい話なのですが、
喜んで参加するのも軽卒な気がして悩み、質問を書き込むに至りました。

長文失礼致しました。

回答No.4

cabin504

No１の者です。ご質問にお答えしましょう。
男性の浮気と、女性の浮気は大違いです。もちろん場合によりますが・・・。
男性の浮気は、妻以外にと言うように、贅沢の方です。
女性の浮気は、旦那の不足分を求めると言う所です。
男性は相手のことをしたいだけで、求めれます。
女性は、好きでなければ無理です。
男性の浮気は、妻にごめんなさいで終われます。
女性の浮気は、そうは行きません。
同じ浮気をしても、リスクは大違いです。
形的には、
男性はたとえ幸せでも、他の女性を求めることが出来ますが
女性は、幸せなら他の男性を絶対求めません。
うちの妻の言葉で言いますと「男は浮気はするもの、女はしてはいけないもの」、「男の浮気は遊びだが、女の浮気は裏切りだ」
と言っております。
まあ、それでもわざわざ男性も浮気する必要もないのですが・・・。

お礼

派生した質問にも丁寧にご解答下さってありがとうございます。

なるほど、いろいろな考え方があるものですね。
男性は愛情の発し方が放射的であるといわれることもありますから、
傾向としてはそうなのでしょう。

わたしとしましては、既婚男性の浮気も奥様やお子様を悲しませる点では、女性の浮気と違いはありませんので、
浮気に走った原因に性差があるとしても結果的には裏切りであることは変わりないように思っていましたが、
そのように考えられる方もおられるのだな、と参考になりました。
奥様の発言からも回答者様の価値観と奥様のそれが非常に近いものであることがうかがえて、
そのような方に巡り逢えた回答者様が羨ましい限りです。

ご解答ありがとうございました。

回答No.3

1qaa

当たり前の意見になってしまい悪いのですけど、男も生き物です。この際不倫云々倫理観の是非はさておき
心理と今後について私見を述べたく思います。

既婚者といえども他の恋愛感情は男のほうが強く存在するでしょう。ほぼこれは間違いありません。ただここから
アクションを起こすかどうかでけでしょう。「我慢」するか「不倫」か「離別しその相手と結ばれる」
妻とのことが嫌とかよりも相手のことが忘れられなくなり、どうしようも好きになってしまうのでしょう。
この「我慢」ですがたいていの男はこれです。それを乗り越えるほどの魅力的な女性はなかなかいません。

しかし40歳でそこまでというのは、多分に（ほぼ間違いなく）質問者様が魅力的なんだといえます。
質問文しか拝見してませんから100%の自信はないけど再び告白あるというのはそれが証拠ではないでしょうか？
しかしそこまでいい女は滅多にいません。が、質問者様は事実いい女でしょう。100人の1人なのです。
事実がこれを証明してます。
美人とか可愛いとかのレベルではなく最上格のいい女なんです。でも褒めているのでは無いです、私は他人だから
客観的にとらえているつもりです。
質問者様はこの男性がいなくとも、他の環境で在せば間違いなく同様の告白があるのではないですか？

Ａ１＞これが大体の男の心理です。よくあることではありません。
Ａ２＞あなたが不快に感じるならば、行くのを止めたらどうでしょう？きっとエスカレートするような
気がします。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞「我慢」するか「不倫」か「離別しその相手と結ばれる」　～　この「我慢」ですがたいていの男はこれです。

なるほど。
我慢が足りない男性なのかもしれないですね、彼は。

現状、彼を不快だとは思ってはいません。
他の回答者様へのお礼にも書かせて頂きましたが、
恋愛が日常の励みになることは結婚前も結婚後も同じだろう、ということは未婚のわたしにも想像できますし、
自分が尊敬してきた人に好意を持たれたことを、不謹慎はありますが少し喜ばしく思ってしまっているようです。

また、彼から身体を求められるようなことなくここまできていることも、
不快感を持っていない大きな要因かと思います。
わたしにはすでにお付き合いをしている男性がいるので、
その人を裏切ることなど考えられないですし、
今後、彼が肉体関係を望んでいることを態度に表すことがあれば、
その時点で不快感を持つのかもしれません。

恋愛感情というからには、当然、身体的願望も持つのでしょうけれども、
それを態度に表すか表さないかということがわたしにとっては大きな違いのようです。

回答者様は『経験者』としてアドバイスくださいましたが、結婚後に奥様以外の女性に強い興味を持たれて、
その感情を相手の女性に伝えたことがある、ということでしょうか。

もし上記に当てはまるようでしたら加えて質問させて頂きたいのですが、
その女性に「変わっていく様子をずっと見ていたい」という感情を持ったことがありますか。
また、わたしには付き合っている男性がいることは、質問に出てきている件の彼も知っており
「（わたしが付き合っている）彼に嫉妬を抱くという感じでもないのだ」と言います。
そういった心理がどのようなものなのか、彼がわたしに何を求めているのか、わかりかねています。

同じような感情を持った経験がありましたら、ご回答いただけると幸いです。

回答No.2

noname#96559

＞こういった既婚者の心理ってどのようなものなのでしょう。よくあることなのでしょうか。

よくあることなのでしょうね、世の中、不倫している人が多いところを見ると。
どんな心理って、浮気がしたいに決まっているでしょう。恋愛感情がある以上、恋愛に決まっているし、配偶者のある人の恋愛を不倫というのだから。で、彼は脈があると思っているんですよ。何故って、あなたがきちんと断らないから。

初めのメールはいいのです。失礼のない程度にそういう気持ちではないことを伝えておけば。ただ、二度目となると、毅然としなければいけません。これが出来ない人が不倫にはまりやすい。。。。

不倫する人は初めから不倫をしようと思っているわけじゃないのです。ここの教えてｇｏｏをみても大抵、妻帯者ということで初めは断っています。でも、そうなってしまう、、、きちんと対応が出来る人ははまりません。そういう女性には男も目を付けません。優柔不断で自分ではっきりいえなくて、人のせいにする傾向のある人。そういう人が「押しやすい」のです。隙があると言い換えてもいいでしょう。

そのサークルや団体に、経歴が長く、少し年齢が上の女性はいませんか？こういうことで困っていると。案外、「あら、また？」と常習者かもしれませんよ。仲間内でオープンにする、これが付け入られないコツです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞彼は脈があると思っているんですよ。何故って、あなたがきちんと断らないから。

回答ナンバー１の回答者様と同じご意見ですね。
そう言われてみると、二度目はもっと強く断っても良かったのかもしれない、とも思います。

わたし自身、彼を尊敬してもいますし、恋愛感情ではありませんが先輩として慕っているので、
（断る時点で傷つけるという大前提があるにしても）極力、彼のプライドを傷つけずにすませたいと思ってしまっていました。

回答ナンバー１の回答者様へのお礼にも書きましたが、
必要以上の好意は逸らした上で、今後も友人としての関係を維持できたら、などと
自分の都合のいいように考えてしまっていたのかもしれません。

＞経歴が長く、少し年齢が上の女性

この代役は、男性では務まらないでしょうか。
ライブイベントですので、わたしより年輩の女性がほとんどいないのが現状です。
他の友人（男性で、彼よりも年齢、イベント内の立場も上の方です）に相談することを考えた時期もありましたが、
男性だったために相談することをためらったまま、今に至っています。
もしも男性でも話がこじれないようであれば、相談してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

cabin504

浮気は浮気、遊びです。
貴方に、そのつもりがなければ、やんわりと・・ではいけません。
はっきり、毅然とした態度でお断りください。
それが出来なければ、まだ、可能性があると見られます。
既婚者にとっては、奥さんがいてそういうことをするのですから
浮気はその程度の軽いものでしかありません。もちろん男性の場合でありますが・・・。
男性の「好き」は、愛している場合だけではありません。エッチがしたい場合や、遊びたい場合なども「好き」と言います。
なにとぞ、ご注意を・・・。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞貴方に、そのつもりがなければ、やんわりと・・ではいけません。
　はっきり、毅然とした態度でお断りください。

なるほど。
恋愛感情は抱いていないということを伝えただけでは、不十分だということですね。

告白を受けてからも受けるまでも、特に身体を求められている感じは受けず（わたしが鈍いだけなのかもしれませんが）、
「ただ（わたしが）変わっていくようすをずっと見ていたい感じ」と言われていたので、
その感情自体を否定するのもおかしい気がしてやんわりとしか断れずにいました。

でもそんなわたしの対処方法は、それはそれで自分に都合のいい接し方だったのかもしれませんね。
参考にします。
ありがとうございます。

ちなみに、
＞浮気はその程度の軽いものでしかありません。もちろん男性の場合でありますが・・・。
とのことですが、回答者様は女性の浮気と男性の浮気とは全く別のものであるとお考えでしょうか。

本来の質問とは全く別件ですが、回答者様のようなご意見の方が、
女性の浮気についてどのように捉えてらっしゃるのか、
興味を持ったので質問させて頂きました。