結婚すべきか悩んでいます

質問

四十一歳の女性です。二ヶ月後に結婚を予定している相手がいます。
同い年の男性で、一年ほどのつきあいになります。
とてもまじめで誠実で良い人で、結婚しても、浮気はしないだろうし、私を裏切ったりは決してしないだろうと思えます。一緒にいても疲れない人です。
反面、その人を愛しているのか、好きなのかと聞かれると、上手く答えられません。
もしかしたら好きではないのかも、という気持ちがあります。
つき合っている間も、良い人だなと思う反面、強い恋愛感情はあまりありませんでした。
式・披露宴の準備も、全く楽しくなく、やる気がおこりません。
結婚が決まってからなるマリッジ・ブルーとも、また違った感情のような気がします。
そんな心の状態で、結婚してもいいのだろうか。。と時々考えてしまいます。
頭では良い人だ、結婚した方が良いと思いますが、感情がついていきません。
親には、「あんな良い人はいない。これが最後のチャンスだ」
などと、説得され、自分では結婚しても良いかなと思っています。
」
もう四十歳で、子どももほしいし、結婚してくれるという相手がいるのだから、
結婚した方が良い、また一緒に生活していくうちに、愛着もわいてくるのでは、
とも考えます。
仕事がフリーランスなので、結婚して安定したいという気持ちもあります。
一昔前は、お見合いで結婚した男女が、仲良く暮らしていたことを思うと、
そういう結婚もありなのでは、とも考えます。
しかし反面、結婚とは、本当に好きな人とするべきでは、という気持ちもあります。
しかし、本当に好きな人というのは、果たして見つかるものだろうか、
そんな考えにこだわっているうちに、どんどんトシをとってしまうのでは。。と悩みます。

こういう場合、どんなふうに考えたらよいのでしょうか？
とりとめもない、つたない質問ではありますが、何かアドバイスがあれば、どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.7

tequilagogo

トツゼンですが、質問者さんにとって人生とは何ですか？
配偶者とは何だと思いますか。

私個人は人生はツーリング又はドライブで、配偶者は“自分の死亡”という名の町まで乗り続ける愛車、という認識です。
なので、配偶者には単に異性として好みというだけでなく、人生に対するタフさを求めました。
このタフさが恐らく、質問者さんの仰る「生活が安定する」等に該当することだと思います。

でも、じゃあタフなだけでいいのかといったら、そうではないと思うのです。
何故なら世の中に故障しない車やバイクなんか、無いからです。

さあコレから山道をバリバリ登るぞ！とゆー時に、エンジンがヤバい感じになって無理ができなくなったとします。
タフさだけに注目して選んだ車種なら、
「肝心な時に使えねー奴！フザケンナ！」
としか思えません。
次の町で新しいのに乗り換えたくなるかもしれない。

しかし能力以外の部分も気に入って買ったお気に入りなら、
「しょーがねぇなぁ、しばらくここで休もうか」
と素直に言える。
今度からもっとペースダウンしたほうがいいかな、などと考えたりする。
自分の旅のペースに車をひたすら合わせるのでなく、ある程度は車に自分を合わせようと思う。

私にとって一人の配偶者と一生付き合うということは、ポンコツの愛車を宥めすかしながら乗り続ける事に似ています。
質問者さんにとっては何に似ていますか？

あるいは、相手にとって自分がどういう存在だと気が楽か、という視点で考えてもいいと思います。
彼が貴女を、どんな風に考えてくれたら、貴女は充実した生活が送れるでしょうか。

極端な例ですが、世の中には相手の男性にひたすら奉仕されて当然と考える女性がいます。
こういう女性の場合、金持ち男が一方的にちやほやしてくれれば幸せだと思うでしょう。
しかし女性側が、自分も彼の役に立ちたいとか対等の夫婦でありたいとか考えている場合、単に「彼の稼ぎで生きている存在」というだけでは満足できません。
どんなに裕福な生活を送っていても、いずれ息苦しくなります。

ちなみに私も晩婚で、アツイ恋愛よりも「人生のパートナーとしての適正」を重視した口です。
（相手の外見が好みで付き合い始めたので、周囲には一目惚れだと言っていますが…笑）
だから条件優先で結婚することが、悪いことだとは思いません。
大事なのは条件を冷静に詰めることです。

仮に「結婚＝永久就職」と考えているとしても、一度生涯収入と業務内容（家事、育児、介護、夜のオツトメその他）を洗いざらい挙げて分析してみてください。
いろんな要素をプラスマイナスしたら、案外独りで暮らすのと変わらないかもしれません。

回答No.6

aya123aa

はじめまして。

私は以前、お見合いで知り合った人と婚約直前までいって、やめた事があります。
とても誠実な優しい人で、何より私をとても大切にしてくれて、『この人と結婚したら、幸せになれるんだろうな・・・』と思い、私自身には、全く恋愛感情はなかったけど、いつか彼の事を好きになれる気がして、結婚するつもりでお付き合いをしていました。

ですが色々な事があり、彼の事を好きになる自信も、彼と共に生活していく自信も段々となくなっていきました。

そんな気持ちのまま、お付き合いしていましたが、結婚するかどうかの決断を迫られて…凄く迷いましたが、結婚する事を決意し、彼の住む町まで自分の気持ちを伝えに行きました。

ですが、私が会いに行った前日から、彼は体調を壊していたみたいでした。（重病ではありません）
その時、私が思ったのは、『私がもし彼と結婚したら、知らないこの土地で、一人で彼を支えていかないといけないんだ・・・』という事です。

今迄の私なら、相手が彼氏だろうが、ただの知り合いだろうが、相手が体調を壊していれば看病しただろうし、自分の事より、まず相手の事を心配していたのに、彼の体調が悪いと聞いて最初に思ったのは、『自分』の事でした。
自分自身、そんな自分の気持ちにびっくりしたし、酷い人間だと思い、自己嫌悪でした…。

結局、私の場合、彼と結婚する覚悟は決めたけど、彼の全てを受け止め、受け入れ、『共に生きていく』という覚悟はできていなかったんだと思います。
彼が本当に辛い時、悲しい時に、例え自分を犠牲にする事になっても、それでも共に生きていこうという覚悟をしていなかったんだという事に、この時、始めて気が付きました…。

misrmisrさんの場合はどうですか？
結婚式の時に教会で誓う『病める時も健やかなる時も、これを愛し、これを敬い・・・』という言葉がありますが、例え何があろうと、彼と共に歩いていく『覚悟』はありますか？

もし親に説得されたからとか、自分の年齢を考えてとか、そういう理由だけで、無理矢理結婚しようと思っているなら、少し考える必要があると思います。

そうではなく、相手の事を好きになれるのだろうか？という理由で結婚に迷っているのなら、私は結婚した方が良い様な気がします。

私はその後、運よく？好きだと思える相手と知り合い結婚しましたが、正直、結婚当初の『好き』という想いは、余りありません。
ただ、嫌いになったとか、冷めたとかそういうものではなく、愛が形を変えたという感じです。
様々な問題を二人で乗り越え、絆が強くなったと思います。
そしてこれからも、二人で関係を築き上げていきたいと思っています。

結婚って、他人同士が一緒に生活し、関係を築きあげていくものだと思います。
その為には、多少の愛情も必要かも知れませんが、それ以上に必要なのは、お互いがお互いを想いやる気持ちではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
結婚は忍耐と相手への配慮や思いやりだ、ということが
よくわかりました。
この人と協力していきたいという思いがあるかどうかが大切なのですね。

回答No.5

gootaro197

はじめまして。

どんなに愛し合って結婚したカップルでも３～４年経つと、必ず恋愛感情というものは冷めてきます。これは、脳内ホルモンのＰＥＡという物質をはじめ、様々な恋愛感情や快感を支配しているホルモンがほとんど分泌されなくなるためです。

つまり、どんなに情熱的な恋愛も３～４年しか続かないということです。実際に結婚３年目が最も離婚率が高いというデータもあります。

夫婦は、結婚して子供が生まれると、いつのまにかパートナーよりも子供を愛していることに気付きます。子供を授かるということによって、２人が愛し合うという目的から子供を育てるという目的に変わっていくのです。

そして現実的に考えて、今から本当に好きな人を見つけてその人と相思相愛の中になり結婚までこぎつけるというのは、かなり難しいと思われます。もちろん、本当に好きな人と結婚したほうがいいに決まっているのですが、子供を産めないという最悪の状態だけは避けなければなりません。

大変失礼なことを申し上げますが、もしあなたが今の結婚を取りやめて、また新たに新しい人を見つけたとしても、またここに同じように書き込むような気がしてならないのです。

一緒にいて落ち着くような今の男性でしたら、結婚した後もうまくやれるに違いありません。間違いなく結婚したほうがいいと私は思います。結婚して子供が生まれれば、子供をしっかりと育てていくというきちんとした目標が出来上がるので、何の心配もいりません。

参考URL：

http://furinou.blog32.fc2.com/

お礼

ご回答ありがとうございます。
子供を産むことで、二人の関係性も変わっていくのですね。
たとえ好きだったとしても、その気持ちが永久的に変わるわけではない・・・それよりも、結婚して互いにうまくやっていこうという意思やそういう気持ちになれる相手となら、結婚してもやっていけるのでしょうね。

回答No.4

dorce0000

私は、イケメンで、頭脳も精神力も体力もそれなりにそろった人と付き合っている時でも
一番ドキドキするのは精神的なことで「この人、あったまイイ！」と思う時でした。

どうも（私なりの基準で）オバカ　と思うと、それだけでキスもしたくなくなります。
どんなイケメンで、高収入で、高学歴で、モテモテ君でも。
相当、気が強いし、プライドも高いし、また、
頭のよさにコンプレックスと憧れがあるんでしょうね（笑）。

また、小さいころから、応用力が利いたり、器用な子や
料理ができてさまになる男の子の姿をみるとドキッとしてました。
興味なかった俳優さんが料理番組に出てるだけで、素敵に見えたり^^。
これは心理学的にみると
「サバイバル能力に長けたオスを選別し惹かれるメスの本能」なのかもしれません（笑）。

私の場合は、こういう、ともすると
「若いころはどうでもよかったけど、結婚相手となると重要かもしれない」という項目が
本能的に「すてきぃ」と昔から思ってたので、
打算や妥協というのがわからない面があります。

結婚して１０数年目になり、妄想の金箔がはがれた部分もありますが
トータルでは結婚前を１００として、１４０ぐらいは相手への気持ちが増えています。
夫の、頭がよく集中力があり、大人な考えのできる部分と
気が緩むと愛玩動物や子供みたいなかわいい面があったり
人を喜ばすために、仕事でもプライベートでも頭を使おうというその前向きな部分が
とても好きなんですよねぇ。

質問者さんのツボは何でしょう。
必ずしも、若い子の言うような「ドキドキ」である必要はないと思います。
「誇らしい」とか「かわいい」とか「楽しい」とか「尊敬する」とか
何か引きこまれるような瞬間を感じたことはないでしょうか。

感情が追いついてこない。
感情が追いついてくるのを待つか、覚悟を決めるか　なんですけど
文中からは質問者さんが覚悟をするにもまだ、時間が足らないのかな？という気がしました。
大人同士ですから、ここで結婚延期をお願いすることも、可能かと思います。
ただし、彼も覚悟が薄かった場合は、これで疑心が生まれたり冷められる可能性はありますが。
しかし私でしたら、申し出ますね。

また、彼とどんな感じの夫婦関係になりそうか、イメージがありますか？
今までのお付き合いの感覚が、将来の縮図かもしれませんね。
大人同士の、静かでお行儀のよい茶飲み友達的な夫婦。
話がトントン進んで、協力し合うのが上手なチーム。
彼と夫婦になることの目的、チームを組んで何を目指すのかという
そちらから明確にしていくという方法もあるかも？です。

お礼

ありがとうございます。
結婚延期は、「結局キャンセルするってことだろう」といわれて、
むずかしいんですよね。
もう少しじっくり考えてみようと思います。

回答No.3

noname#60749

過去を言っても仕方ないのでしょうが、なぜ好きかどうか判らない人とお付き合いをしていたのでしょうか？
そのあたりを振り返ってみても良いのではないですか。出会いや交際が始まったキッカケが不明ですけど、人によっては「特に相手もいなかったし何となくなく寂しさを紛らわす為に付き合った」ということもあるのかもしれません。

仮にそういう動機だとすると、いざ結婚となったときには今のあなたのような感覚に陥ると思います。それでも3年とか5年とか交際期間を経ていれば情のようなものも相当に湧いてくるとは思いますけど。

まぁ上記は想像で勝手に書いていることなので該当するとは限りませんが、結論としては（いきなり話が飛びますが）結婚を迷うような相手と結婚する必要があるのかは疑問です。
心底愛していると思って結婚しても結婚後は色々とあるものですし、昨今では離婚も非常に多いです。年齢のことを気にされている様子ですが、これが離婚ともなればそっちのほうがよほど遠回りであることもお忘れなく。

ただ、今はそう思っていても結婚して一緒に暮らしてみたら案外幸せな家庭を築けていることもあるでしょうし、こればかりはなかなかわかりませんね。最後はあなたのインスピレーションでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。仮に離婚ということになると、
精神的、経済的にいろいろな難しいことが起こり、
そのための時間的なロスも大変ですね。

回答No.2

rapisupyon

質問者様は、彼の人生と生命を背負っていく責任と覚悟はありますか？
彼が、死にそうなくらい苦しいときこそ、自分が一番近くにいたいと思えますか？

恋愛感情の有無に関しては、第三者の私には分かりかねるので、言及できませんが、結婚を決断するには、それなりに腹をくくる必要があると思います。

煩わしいしがらみの中で、先の見えない厳しい現実生活を、互いの人生と生命を背負い合って、死を迎えるその日まで、家庭を守り抜くだけの強さと優しさが、結婚生活には必要不可欠です。

その力と覚悟を、彼のために、そして何より自分のために持てますか？

結婚は、質問者様の人生であって、彼の人生でも親の人生でもありませんので、最後は自分の気持ちが納得できる決断をしなければ、結婚後、周囲を巻き込み、大ごとになり、みんなが不幸になってしまいます。

本当に好きなのかどうか・・・も大切でしょうが、結婚を決意した以上、それだけの覚悟が質問者様自身にあるのかどうか・・それを再確認したほうが良いと思います。

確かに、お見合いなどで結婚し、うまくいった人たちもいるでしょう。
でも、そのうまくいっている人たちは、やはりそれなりの相手へ愛情や自分の中での覚悟があったのだと思います。
ただ何となく・・・では、厳しい現実にやられてしまうと思います。

質問者様が、彼と結婚して、その後どんな不幸なことがあっても、どんな苦しいことがあっても、頑張って、彼との人生、家庭を守っていきたい、後悔しないと思えたら、十分結婚しても大丈夫だと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
やはり結婚は愛や、好き嫌いだけではなく、それ以上に、
それなりの愛情と覚悟が必要なのですね。
自分自身の人間的成長も問われますね。
まだまだ自分にはそれが足りないような気がします。
しばらく考えることができればいいのですが・・・

回答No.1

anzianzi

はじめまして。

今、正に同じ境遇です。
悩んでいる内容は違いますが。。。

私は、こんなに好きになって、好きになってもらったことは
ないんじゃないか？と、思うくらいの人がいます。
この人さえいれば、他に何もいらない、とまで思ったことがあります。

でも今、その大好きな彼との結婚に、二の足を踏んでいる状態です。
（「ふたりのマリッジブル－」というタイトルで質問受付中です。）

結婚、という二文字の現実を目の前にした今、お互い本性が出た、
というか、結婚は愛だの恋だのではない、ということを
目の当たりにしました。

全てそろった人なんていないんですよね。
自分も当然完璧ではありませんし。。。
でも、何より自分の幸せが一番ですよね。

misrmisrさんにとって、結婚において、何に価値を置いているか、
絶対ゆずれないものは何か・・・その答えが全てではないでしょうか？

それでも、考えても悩んでも、答えが出ない場合・・・
イメージして、そのイメージしたものが、明るいものであれば吉。
自分を信じて直感に従う。。。というのはどうでしょうか？

お互いがんばりましょう。

お礼

ありがとうございます。
すごい好きになっても、結婚する際に、うまくいかないこともあるんｄねすね。
結婚や相手にパーフェクトはありえないのですね。
何を自分が一番求めているか、が大切なのだとわかりました。